Атеист-программист и православная юзерша.

Действующие лица:
Программист - Вася.
30 лет. Худощавый. Длинные волосы. 5 дней небритая физиономия. Через очки видны красные глаза. Одет в старые застиранные джинсы и синий свитер. Вероисповедание - атеист.

Новая сотрудница Катя.
27 лет. Волосы аккуратно спрятаны под платочек. Одета в длинную черную юбку, туфли на низких каблуках, темно-коричневую кофту. В свободное время в качестве послушания помогает батюшке при храме осваивать компьютер и поет на клиросе.
Вероисповедание - православная христианка.

Коллектив /Массовка./
Дружный женский коллектив отдела статистики научно-исследовательского института.
Возраст 45-55 лет. Внешность и одежда - соответствующая.
Вероисповедание - не определенное.

Действие 1
Сцена 1
Отдел статистики совкового НИИ.

Катя.
Приходит на рабочее место, тщательно осматривает его. Увидев на нем компьютер - крестится, крестит монитор и клавиатуру. Достает из сумки маленькую, но толстую книжку и читает.
А как включать компьютер?
Коллектив: Это вопрос к программисту. У нас каждый компьютер своим особым способом включается.

Сцена 2
Маленькая комната заставленая компьютерами и компьютерным ломом.
Вася:
Сидит на кресле посреди компьютерного лома, играет в Солдата Фортуны. Звонок. Берет телефонную трубку и тут же получает несколько пуль в спину и падает мертвым.
Да, сейчас подойду...

Сцена 3
Отдел статистики совкового НИИ.

Входит Вася.
Катя: Как включать компьютер?
Вася: Элементарно! Вот тут под ногами валяется удлинитель. В него вставлен еще один удлинитель, а на нем красная клавиша. Надо нажать на нее, после этого - нажать маленькую кнопку на упсе и сразу же не позже чем через 2 секунды выключить монитор - а то упса начнет матерно орать. После этого подождать 10 секунд и включить системник и монитор. Монитор включается кнопкой спереди, а системник - маленьким тумблером сзади. Если нажать на большую кнопку спереди системника - то он вообще не включится. Чтобы дотянуться до тумблера, надо немного сдвинуть системник, в образовавшуюся щель между столом сунуть руку и нащупать тумблер. Только осторожнее - током иногда бьет. Когда монитор прогреется выбрать в меню "МАСТ ДАЙ" и можно работать.

Катя: А попроще - нельзя?
Вася: Ну можно системник развернуть, только тогда, если дискету в дисковод надо вставить - придется двигать.
Катя: Господи помилуй!
Крестится, встает на колени, делает земной поклон, и включает компьютер.
Вася: Все правильно.
Уходит

Действие 2
Сцена 1.
Маленькая комната заставленая компьютерами и компьютерным ломом.

Вася:
Играет в Солдата Фортуны. Собирается бросить гранату в теснящих его панков и девиц в коротких шортах и майках. Звонок. Локтем включает громкую связь, чтобы говорить не снимая трубку.
Катя: А можно окропить компьютер святой водой?
Вася: Можно. Но только экран монитора. А то может замкнуть и компьютер сгорит.
Катя: Значит все кроме экрана - от дьявола, если от святой воды горит?
Вася:
От удивления роняет гранату и подрывается на ней.
- Ну там в компьютере много пыли. От воды пыль сделается токопроводящей, высокое напряжение пойдет туда куда не надо - схема сгорит.
Катя: Но ведь вода святая!
Вася: А разве приобретя святость она теряет свои физические свойства. Чему вас в храме учили?

Сцена 2.
Отдел статистики совкового НИИ.

Катя:
Кропит монитор святой водой. Изображение становится пятнистым. Катя некоторое время думает. Достает салфетку, протирает экран и он становится в два раза ярче. Катя аккуратно складывает почерневшую салфетку в сумку.
Коллектив:
Крестясь - Чудо! Вот что значит святая вода! Монитор ярче нового светится!

Действие 3
Сцена 1.
Маленькая комната заставленая компьютерами и компьютерным ломом.

Вася.
Играет в Диабло. Расстреливает какихто чертей. Звонок. Боясь оторвать руки от клавиатуры, включает локтем на телефоне громкую связь.

Катя: А что значит "МАСТ ДАЙ"? Я тут еле-еле анголрусский словарь нашла - там эта фраза означает "должен умереть". Кто должен умереть?
Вася: Бил Гэйтс! Разработчик Виндоуса и начальник Империи Зла Майкарсофта. Кривыми прогрммами все завалил. Будь он проклят.
Катя: Кто, Сатана?
Вася: Конечно Сатана! Все что под облаками работает - из за этого сбоит и глючит. Чтоб он скорее сдох!
Катя: Когда наступит конец света - Сатана будет низвержен в геенну огненую.
Вася: Так ему и надо! Тоже мне, самый богатый на земле... Гори в аду, Сатана!
/оканчивает очередной уровень/
Катя: Слава Богу!

Действие 4.
Сцена 1.
Отдел статистики совкового НИИ.

Коллектив: Катя, а что у тебя заставка такая паршивая. Флажки летают. А фон - облака, как будто на небе мало. Попроси Васю красивую заставку поставить.
Катя (по телефону): Вася, поставь мне заставку православную! Ну, чтобы православная была...

Сцена 2.
Маленькая комната заставленая компьютерами и компьютерным ломом.
Вася
Входит в интернет. На экране появляются изображения женщин в купальниках и без купальников. Вася закрывает их и в рамблере задает поиск по ключевому слову "православие". Открывается список сайтов. Вася заходит на них, скачивает иконы, изображения храмов...
Достает из пачки блестящую круглую пластинку, вставляет в компьютер, спустя некоторое время - вынимает.

Сцена 3
Отдел статистики совкового НИИ.

Вася.
Входит держа коробку с компакт дисками. Выбирает один из дисков, вставляет его в Катин компьютер. Тыкает мышью, нажимает на клавиши. На экране открывается окно, содержащее желтые папки acdsee, girls18, girls19, girls20, qview. Вася краснеет, вставляет другой диск. В открывшемся окошке папки: acdsee, strip02, strip03, strip04, stpoker, porn05, porn06, qview. Вася еще сильнее краснеет, вставляет третьий диск. На нем папки: AndreyRublev, Ikoni1, Ikoni2, Svyatie, biblia, hram, hram2, r-bibl, cs-cyr-font. Принимает нормальный цвет лица, запускает программу, в ней мелькают изображения икон, храмов
Катя: Ой, Матренушка!!! Можно мне ее?
Вася: Какая нафиг тебе Матренушка! Это блаженная Матрона Московская!
Ставит в качестве обоев икону Матроны Московской.
Катя: А как сделать чтобы если не работаю несколько минут - то через экран строка с Иисусовой молитвой шла?
Вася: Правая кнопка мыши, свойства, заставка, бегущая строка...
Катя: Ой, как здорово! А можно счетчик поставить - чтобы знать сколько молитв прочиталось?
Вася: Не, это слишком круто. Это надо скринсэйвер самому писать. А правда, Бог всемогущ?
Катя: Правда.
Вася: А из пентиума-3 может сделать пентиум-4?
Катя: Может.
Вася: А как это произойдет - можно зафиксировать.
Катя: А какая разница, как Бог обустроит. Главное по молитве - будет у тебя пентиум-4. Может быть сам процессор природу свою изменит. А может быть тебе премию дадут и новый процессор купишь.

Сцена 4
Маленькая комната заставленая компьютерами и компьютерным ломом.
На всех мониторах бегущая строка "Господи, Иисусе Христе, помилуй мя!"
Вася
Сидит за компьютером, читает Библию в электронном виде.

Действие 5
Сцена 1
Отдел статистики совкового НИИ.
Катя: Вася, а можешь на компьютер поставить что нибудь для души?
Вася: А что, например? У меня есть коллекция икон Андрея Рублева, Есть просто русские старинные Иконы, есть Библия на русском и церковно-славянском языках, ну много всякой духовной литературы... Выбирай!
Вставляет диск в компьютер. Открывается окно, а в нем папки: pasyans, marriage, tetris, doom, heretic, lines, kioday,...
Вася: Ой не тот диск!
Катя: А это что за линес?
Вася: Ну игрушка такая - Колор Лайнс - пять шариков надо в линию выстроить и тогда они провадают.
Катя: Ой, Васечка, миленький! Поставь пожалуйста Лайнс. Очень прошу! Все что угодно тебе за это сделаю.
Вася: Пожалуйста! Мне не жалко!
На экране открывается окошко, в котором цветные колобки трубят в трубы. Звучат аккорды.
Катя: Ой, шарики! Мои любимые! Так давно не играла в них!
Бросается Васе на шею, обнимает. Целует в одну щеку, в другую, в губы. Вася от неожиданости медленно садится на стоящий неподалеку сервер, уронив стоящий на нем монитор, который уже 10й год показывает ползущего по экрану червяка. Монитор, продолжая работать, падает, разбивая вдребезги стоящий рядом с сервером крутой струйный принтер, который не разу не включался ввиду отсутствия USB шного порта на компьютерах.
Катя, сидя на коленях у Васи:
Вася, ты такой добрый, хороший. Возьми меня в жены! Буду любить тебя до гроба! Возьмешь меня в жены?
Коллектив: Вася! Женись на Кате. Она девка красивая, работящая, интеллигентная. В мы тебе к свадьбе все старое компьютерное железо подарим. И второй струйный принтер. Все равно включать не куда. Так мы его вместо разбитого спишем!
Вася. Ну, если столько железа подарят, да еще и принтер - конечно женюсь на тебе. Даже согласен покреститься и повенчаться.
Коллектив: Сразу два чуда за один день: православная девушка без благословения духовника замуж собралась и монитор упал и не разбился.

Действие 6
Сцена 1
Первая брачная ночь Васи и Кати. Часы на стене показывают 3:15. Из комнаты молодоженов доносятся звуки прыг-------прыг---------прыг....прыг-прыг-прыг-прыг-прыг------Бряцк! И еще звуки ПИИИИииииии -ЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩЩ - ПИИИИИпиииииииииии.
Сковозняком открывается дверь...
Отсвет мониторов делает лица молодоженов еще бледнее. Перемигиваются лампочками модем и хаб. На компьютере Кати картинка: поле, на котором расположено много разноцветных шариков. Шарик издает звук: прыг-------прыг------прыг---прыг-прыг-прыг-прыг /бежит по полю/-----Бряцк /встал 5-ым в линии - линия пропала/.
Из модема доносятся звуки ПИИИИииииии -ЩЩЩЩЩЩЩЩЩ - ПИИИИИпиииииииииии. На экране надпись Соединение на скорости 19200 установлено. Идет копирование файла porn35.zip. Скопировано 40%.
В электронном виде завязывается разговор:
- Милая, как успехи?
- Побиваю свой рекорд 7800.
- А я картинки качаю. Надо же нам проверить наш новый принтер?

Занавес.

Морозов Николай
2002

Атеист-программист и православная юзерша.Драматургия

Атеист-программист и православная юзерша.

Атеист-программист и православная юзерша.
Драматургия