Ностальгия по настоящему

Умерла моя бабушка.
Оформляю документы о ее смерти, жду в Загсе, вдруг взгляд останавливается на небольшом плакате. Сидит подросток на обочине тротуара, серая панама, серые бриджи, серая майка, серый запыленный асфальт и смотрит в одну точку. А перед ним — роза, оттенки лепестков от темно розового до нежно розового с прожилками, игра цвета на фоне всего серого просто изумила меня, но более всего тронула надпись под плакатом: «Ностальгия по настоящему».
И сразу рой мыслей в голове. Как мы живем! За чем гонимся, за что работаем? Платим огромную цену за какую то подделку, которая очень быстро приходит в негодность!
Кто и на каком этапе жизни заставил нас думать, что срочное важнее ГЛАВНОГО!
Кто и когда втянул нас в этот адский круговорот: заработал-истратил-заработал-истратил- состарился-устал- на помойку под видом «жалкая пенсия»!
Кто заставил нас верить, что «все так живут» и как бы быть «не хуже людей»!
И если это правильная жизнь, то почему наши дети не хотят жить так как живем мы?
Почему в семьях все больше открытых и скрытых конфликтов, неудовлетворения, измен, разводов.
И почему мы- взрослые женщины и мужчины виним в своей несостоятельности кого угодно: жен, мужей, детей, начальников, правительство, страну, время, в которое мы родились, — но только не СЕБЯ ЛЮБИМОГО!
И вообще- что же это за понятие- Состоявшийся Человек.
Есть ли стандарт такому типу людей или все мы думаем об этом по-разному?
У каждой культуры, нации, возрастной категории — своя планка состоятельности и довольства, успеха, красоты, параметров тела и уровня доходов и влияния! Как же из всего этого многообразия составить один единственный портрет, портет героя - Портрет Настоящего Человека!
Я попыталась и вот что из этого получилось.

Уже в третьем классе я мечтала о том, что когда наступит Настоящий Коммунизм, то все мы заживем «по-настоящему»! Так по крайней мере писали газеты, и я, как настоящий октябренок, ждала этого времени и донимала мою милую учительницу вопросами, когда же наступит коммунизм? Видимо мой нешуточный интерес к этому делу ей порядком надоел, что она назвала мне конкретный срок наступления всеобщего счастья под названием «коммунизм». Мне было торжественно объявлено, что скорее всего это произойдет, когда я буду в 7м классе! То есть через 4 года.
Боже! Как же я ждала Этого Времени Всеобщего Счастья!!! Но как очевидно из истории — ни в 7м, ни в каком то другом классе, коммунизм так и не наступил, хоть я для этого прилагала все усилия: была правильной почти отличницей, участвовала во всех мероприятиях и тд и тп. Время и история пошли своей дорогой, я, разуверившись во всех социалистических сказках, своей.
Но жизнь продолжала ставить трудные вопросы и ответы на них нужно было где то находить. В мире без сказочных героев, без примеров на которых хочется учиться, среди злобы, нищеты и уничтожения любого человеческого достоинства, который все помнят как «лихие девяностые» нужно было сначала просто выжить, и при этом воспитать своих детей хорошими людьми.
Вначале было все просто: работа в пожарной охране, приторговывала водкой и вином на разлив, кормила свою семью, мужа, которому постоянно по полгода задерживали зарплату и двоих детей. Даже гордилась этим, что такая «кормилица», из всякой ситуации выход нахожу. Пока однажды в очередной раз возвращаясь домой с покупками вдруг почувствовала, что руки от тяжести сумок начинают расти вниз, удлиняться, как у обезьяны. Пронзила оглушительная мысль, что в моем случае эволюция движется назад и я в свои 33 года ничего больше иметь не смогу. Сначала у меня изменится внешность, станет тупым взгляд, появится отвислый живот и вся моя жизнь будет походить на крысиную возню. Бесконечная беготня, мысли, где заработать, проесть и в свою норку, с праздниками в виде пьяных застолий с тупыми шутками и депрессией по поводу «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает».
«Блаженны нищие духом, ибо их есть Царствие Небесное». Тогда я еще не читала этого места в Писании, да и о самой Библии имела очень поверхностные знания. Но вот так жить, как я жила уже точно знала, что не хочу. Знала каким то глубоким внутренним знанием, что создана для чего то большего чем та жизнь, которой живу сегодня. Знала, что пока не могу объяснить не то, что мужу, но и себе самой чего же я в действительности хочу, где тот конечный пункт назначения куда мне нужно прямо сейчас взять билет, иначе я опоздаю туда и у меня уже не будет шанса туда попасть.
Где же брать силы и мужество, чтобы растроргнуть обязательства и привычки моей теперешней жизни, которые, как я знала наверняка, будут мешать мне попасть в мою прекрасное будущее?
Это был один из первых моментов осознания своей духовности через отчаянное неприятие, протест против суетного образа жизни, навязанной нам нашими отцами и обществом, против несвободы выбора, против обреченности на жизнь серого существа из социально низких слоев.
Там и тогда только только начала проявлять контуры духовная «ностальгия по настоящему».
Больше чем желание есть и спать пришла отчаянная потребность понять какой же дорогой правильно идти, чтобы дойти! Дойти до конечного Пункта, не растратить свою жизнь на маловажные вещи или те, за которые потом стыдно даже перед собой. Стать полноценным человеком, настоящей, свободной от предрассудков и невежества женщиной, раскрыть свой потенциал, чтобы перед смертью быть уверенной в том, что прожила свою жизнь не напрасно.
Но без того, чтобы иметь настоящего Учителя, об этом просто и не стоило мечтать, потому что я уже порядком устала и не пыталась строить свое счастье самостоятельно.
Первые попытки стать набожным человеком увенчались как и у всякого «православного» русского походом в храм. Хотелось как лучше, а получилось как всегда. Духота и непонятное пение, озлобленные старушки, которые, толкаясь, тушили чужие свечи и забирали их себе только обострили раздражение от религиозных заменителей веры в Бога, к которой я так стремилась.
Долго еще даже во сне потом преследовал тяжелый, как бы испытывающий взгляд Бога Отца с иконы, Он ассоциировался у меня только со страшным Судьей, который за всякую мало мальскую провинность бьет молотком по пальцам.
И очень было жалко Иисуса, за Него почему то было холодно, что Он такой раздетый висит на нарисованном кресте здесь у всех на виду. Он произвел на меня такое впечатление беззащитного, напрасно обиженного злыми людьми, оставленного Своим Отцом, что Его хотелось пожалеть и защитить. Но никак не производило впечатления, что у Него можно просить какой то помощи и защиты.
Я приобрела картонную иконку с изображением Иисуса, твердо решившись поговорить с Богом окончательно и расставить все точки над и.
И разговор состоялся. С моей стороны это было искреннее слезное бормотание Богу о своих переживаниях по поводу бесцельности моего существования, рыдания, упреки Ему, что Он не такой сильный, чтоб нас защитить, потом покаяние и я была услышана.
С Его стороны — это было безграничное милосердие, внимание и любовь, которая просто обняла меня и больше не прекращалась с того момента ни на минуту.
Я обрела свой пример Настоящего Человека во Иисусе. Он вошел в мое сердце и остался там навсегда.
Почему я это знаю? Пришел удивительный мир, который я никогда доселе не переживала. Внутренние терзания, которые мучили в последнее время, прекратились, я уснула. А наутро проснулась с твердой уверенностью, что Бог есть и Он Настоящий, а не такой, каким Его нам показывает традиционная церковь и что именно такого Бога, живого, любящего и милосердного я хочу познавать, дружить с Ним, любить Его и слушаться. С этого момента Он стал общаться со мной, давать желания оставить грех; вино, сигареты, все ушло само собой. Я, как все маленькие дети, была любопытна, по поводу всего я задавала Ему много вопросов, доверяла все тайные мысли, Он научил меня дышать свободно, постепенно открывал Свое Слово, привел в церковь, дал хороших учителей и пастырей, которые знали не только о Нем, а Его Самого, которые научили меня многим полезным и правильным вещам, но главное, я всегда знала, что за ними стоит Он — мой Самый главный Учитель. Конечно, встречались и такие, которые пытались учить других, не уча самих себя. Мой Учитель не жил в них, они были религиозны, но вся их религиозность была лишь внешним прикрытием их внутренней пустоты, за такими я не шла, даже если они имели вес в глазах людей.
Сегодня я все больше и больше доверяю Своему Пастырю и Он не даст меня наемникам и лжепастрырям на растерзание. Это — часть моего завета с Ним. А другая часть в том, что я знаю, что когда закончится мой жизненный путь, меня встретит там мой Настоящий Друг, мой Любимый, мой Спаситель- Иисус Христос. И это самое главное Сокровище,которым я обладаю здесь на земле и которое останется со мной в Вечности. И которым я хочу делиться со всеми людьми.
Если у вас еще нет ответа на этот самый главный и самый насущный жизненный вопрос или вы все еще не задумывались над тем, где вы проведете Вечность, советую вам остановиться и подумать об этом и принять единственно правильное решение — примириться с Богом через веру в искупительную жертву Иисуса Христа.
Ведь все остальные ваши достижения, как бы высоко они не были оценены людьми, без Бога ничего нестоящие побрякушки.
Ищите Его, пока не поздно. Пусть ностальгия по Настощему, как верный путеводитель, приведет вас к Нему . Приобретите верой в Сына Божьего свой билет в Вечность и вы никогда не разочаруетесь в этом.
Теперь у меня нет ностальгии по настоящему. Я живу настоящим. Ценю все настоящее: настояющую любовь и настоящую дружбу, научилась отличать настоящее от подделок и стараюсь избавляться от ненужного, ведь только истина сделает нас по настоящему свободными.

Ностальгия по настоящемуПублицистика

Ностальгия по настоящему
Публицистика