-Ну, вот и свиделись командир...Кто бы мог подумать что пять лет минует...
Я знаю-ты на меня не обижаешся. Ты всегда любил меня как сына...и прощал.
Оно может быть и лучше что так много времени прошло - будет о чём поговорить.
У нас ведь с тобой сейчас много времени...
Давай вспомним с тобой тот, теперь уже ставший далёким 94й год.
Как провожали меня в Германию, как сидели под деревом...Я играл на гитаре грустные песни, а во дворе за столом компания моих друзей хохотала слушая банальные анекдоты. Я их не винил за это, но петь хотелось тогда только тебе...и себе. Потом были ещё дежурства, бессонные ночи, когда после очередного боевого выезда проходил напрочь сон и мы с тобой, пропахшие дымом пожара бывало до утра сидели на кухне и пили горький чай.
Порою в такие минуты меня начинало трясти, когда перед глазами проносились картины только что прошедшего боя, когда понимал насколько близка была ко мне смерть в те мгновения!
А ты, пол часа назад спасший мне жизнь - вырвав в последнюю секунду из под падающей стены - хмурился недовольный и потягивая чай с алюминевой кружки говорил что в нашей работе за такое не благодарят, что это нормально и естественно.
Мы сидели на скамейке, отодвинув закопченные шлемы и ты спрашивал меня-почему любящий Бог допускает в нашей жизни столько несправедливости, боли, горя? Почему батюшка в церкви говорит одно, а делает совсем другое?...
А потом мы прощались с тобой и ты желал мне: «тебе не везло с утра-так пусть же тебе повезёт до вечера! Пусть там, в Германии у тебя будет всё, о чём ты мог только мечтать!»
В тот день мы расстались. Я улетел на другой край света, в чужую для меня страну, а ты остался там...
Потом через пол года я получил от тебя письмо.Ты писал что совсем «сдал», что начальник части всё чаще намекает что «пора уже на заслуженный отдых», пора уступить место молодым,...здоровым... А ещё через пол года мне написали родственники что ты сильно болен-у тебя рак!
Первым моим желанием было во что бы то ни стало приехать к тебе. Но тогда это было невозможным, и мне оставалось лишь думать о тебе день и ночь и молить Бога о твоём выздоровлении.
Когда в очередном письме от родственников я прочитал что ты обречён, что жить тебе осталось пол года-год - я был в отчаянии!
До тех пор я ещё ни разу в жизни не переживал смерть близкого мне человека, и я просто не мог поверить что когда то и мне суждено ходить в трауре.
Я ждал хороших вестей, что тебе стало лучше, что случилось чудо! Я молил Бога о чуде! Мне хотелось кричать от боли сожаления что я не апостол Пётр, что не так свят перед Богом, и не могу Его силой излечить тебя от твоей болезни!
Как мог я молился, и снова и снова просил Бога сжалиться над тобой-сохранить тебе жизнь!
Я просил Его сжалиться надо мной; ведь я был совсем не готов к такому удару.
У меня не было настоящих друзей кроме тебя. Ты был для меня столь многим!
Ты был со мною тогда, когда меня оставили все!Ты понимал меня без слов,и сам просто молчал сочувствующе в ответ на отчаяние в моих глазах!
И всё это я должен был оторвать от себя и отдать безропотно смерти!!!
...Ты не прочитал того письма, в котором я умолял и приказывал тебе-своему командиру не сдаваться ни за что!
Где говорил что если даже почувствуешь что остановилось твоё сердце и начинает наливаться холодом и тяжестью тело - не верь! И не сдавайся смерти!
Многого мне тогда стоило - послушаться Тихого голоса и не отправлять тебе это письмо. Я не знаю почему тогда так было правильно...
Через месяц я со слезами на глазах читал что «Похоронили моего командира...
Что гроб с твоим телом пронесли мимо пожарной части, что разрывал сердце хор пяти пожарных сирен провожая тебя в последний путь, и что последним твоим желанием было чтобы одели тебя в твою тёмно синюю гимнастёрку начальника караула.»
Но это было не всё.
В том же письме я прочитал радостную весть - ты умер познав Христа!!!
Только спустя некоторое время когда я был в состоянии размышлять, я вдруг с необыкновенной ясностью осознал что ты не умер! Ты только сменил место жительства! Ты оставил сдесь всё, что имел, но получил за это несравненно больше!
То, что несчастные, не познавшие Христа называют концом-стало для тебя началом всех начал! Первой страницей настоящей, счастливой жизни со Христом там, где нет печали и скорбей.
...То, через что что тебе пришлось пройти называют долиной смертной тени...
Я не знаю как это...Но я знаю что там где она кончается - начинается немеркнущий Свет. Свет который светит и греет вечно! Там начинается жизнь.
...Ты сейчас знаешь что такое вечность, а мы, те кто пока ещё сдесь- можем только смутно это представлять. Нашему разумению, скованному рамками пространства и времени невозможно понять что пройдут миллиарды столетий- а это не будет даже и началом вечности!!! Но мы знаем что каждому из нас уготованна эта вечность, и где её проводить-выбирать нам.
Невольно думается «что такое 70 лет человеческой жизни в сравнении с вечностью-мгновение! И это мгновение дано нам для того что бы приготовиться к вечности.»
Я бесконечно Благодарен Господу Богу за то, что Он по милости Своей в последние дни твоей земной жизни приготовил тебя ко встрече с небесами!
Я безмерно рад за тебя! За то, что ты не отверг голос твоего Спасителя в последний момент и дал оправдать себя перед Богом Его Кровью, пролитой на Голгофе!
Эта радость больше чем если бы я узнал что ты тогда всё-таки не умер - выжил и теперь жив здоров! Теперь я знаю что мы с тобой увидимся однажды там, у нашего Папы! Поплачем с тобою слезами неописуемой радости и поблагодарим Того, кто так возлюбил мир, что отдал Сына Своего Единородного что бы мы стобой не погибли, но имели жизнь вечную!
А пока от всего сердца благодарю тебя, Командир за то, что хотя бы за тебя я теперь спокоен!
За то что здесь, под этим, заросшим травою холмиком - нет тебя!
От тебя сдесь только фамилия и иннициалы на скромном надгробном камне - не более! За то, что этот холм не заставляет меня рыдать безутешно. Напротив: мне хочется петь от радости и снова и снова благодарить Бога за Его Милость и Любовь к нам грешникам!
Я обещаю что никогда больше не приду к тебе сюда. А если доведётся случайно проходить мимо - я только улыбнусь радостно посмотрев на могилу, где нет тебя!
Я рад за тебя Командир! Порадуйся и ты за меня; кончилось моё двадцатилетнее блуждание по пустыне! Теперь и я с Богом!И теперь навсегда!Я знаю что Он никогда не выпустит меня из своих объятий!
Слишком уж долго Он ждал меня - своего «блудного сына»!Слишком дорогую цену заплатил Он за меня на Голгофе! Очень многого ждёт Он теперь от меня!
Ты в своей жизни не успел послужить Ему; я «отработаю» за тебя и за себя!
Подожди ещё немного, ещё лишь одно мгновение моей земной жизни, и тогда мы встретимся с тобой и поговорим обо всём ...там, у Папы... 22.11.02
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Поэзия : К Богу - как к Отцу. - Тамара Локшина Мой отец никогда не держал меня на руках, мне не знакома отцовская любовь и ласка, безразличие и укоры были моими постоянными спутниками детства. Для него я всегда была ребенком второго сорта, только потому, что родилась девчонкой (к моим братьям он относился совершенно по-другому). Эту неприязнь я чувствовала всем своим существом. Когда я вышла замуж, он иногда навещал нас и то-ли из чувства вины, то-ли еще по какой-то причине приносил конфеты... мне хотелось прижаться к нему, ведь он был моим отцом, но где-то внутри я отмечала для себя, что по прежнему боюсь его. Во мне был невосполнимый вакуум желания близких взаимоотношений но между нами по прежнему стояла какая-то непреодолимая стена. Я верю, что Бог расплавит его сердце, ведь он страдает от этого не меньше чем я, может быть даже не понимая этого.
Я безмерно благодарна Богу за то, что Он стал моим Отцом и восполнил во мне эту утрату.
