 Отверженность - это проблема, с которой сталкивается практически каждый человек в жизни в той или иной степени, в разных проявлениях.
Это то угнетающее ощущение, которое возникает в нашем сердце из-за каких-то старых обид, разочарований и непонимания. Это состояние нашей души, находясь в котором человек чувствует себя никому ненужным, неважным, непригодным и несостоятельным в этом мире. Особенно тяжело, когда человек переживает отверженность в семье - там, где он ожидает быть принятым и любимым...
Это чувство может прийти в душу человека вследствие каких-то пережитых неприятностей. По жизни мы часто пытаемся бороться с проявлениями отверженности, но как бы старательно мы ни срывали верхушки, этот бурьян прорастает снова и снова. А все потому, что корни, скорее всего, нужно искать еще в детстве.
Родители, воспитывая детей без любви, могли говорить в их жизни такие слова: "Из тебя ничего не получится! Ты никогда не изменишься в лучшую сторону! Ты такой же неудачник, как твой отец! Говорить с тобой все равно бесполезно!" и тому подобные вещи. Говоря в порыве раздражения необдуманные фразы, родители даже не задумываются о том, насколько сильно они могут повлиять на жизнь их ребенка. Когда человек сам становится родителем, не получив в детстве должной любви и принятия, он сам начинает сеять боль отвержения в своих детей.
В результате, когда дети достигают возраста, в котором они уже способны самостоятельно мыслить, начинают именно так думать: "Я ни на что не способен, у меня ничего не получится. Я просто неудачник!". Подобные мысли формируют мышление ребенка в дальнейшей жизни, и он порой даже не способен адекватно оценивать свои достоинства или недостатки.
В такой ситуации люди с нерешительной волей начинают думать: "Меня постоянно недооценивают, мне не доверяют, поэтому я ничего никому не буду рассказывать, буду делать все сам". Человек не хочет брать на себя никакой ответственности и внутренне сам себе даёт клятву, что не будет испытывать чувство вины. А если он вдруг ошибается, то редко приходит к покаянию. Такое поведение часто становится проблемой для окружающих - своей безответственностью этот человек приносит вред людям, в том числе и самым близким. Он причиняет много боли и даже не извиняется.
Не открывая свое сердце никому, человек сам становится причиной того, что общаться с ним становится просто неприятно. Окружающие не хотят с ним иметь ничего общего, отстраняются, причиняя новую боль, новое отвержение.
Люди с решительной волей начинают вынашивать в своем разуме планы как доказать всем, что они на что-то способны, при этом делая все, чтобы добиться успеха. Такие люди часто взваливают на себя слишком много ответственности, порой неосознанно, а если что-то не получается, сильно переживают из-за неудач. А если ошибаются другие, близкие ему люди, то он пытается внушить им чувство вины, чтобы заставить переживать то же самое, что переживает сам. С ним трудно работать вместе, потому что он находится в постоянном напряжении и от всех остальных ожидает очень многого.
Как в первом, так и во втором случаях все это происходит из-за неправильного воспитания в детстве: из-за безотцовщины, недостатка отцовской любви или вообще из-за полного ее отсутствия. Фундамент отверженности закладывается еще в детстве. Первое ощущение ненужности, чувство безысходности человек переживает еще не достигнув зрелого возраста. Да и что поделать ребенку, в чей адрес постоянно звучат резкие фразы со стороны родителей? Тогда негативное мышление, сложившееся из-за отверженности, преследует всю жизнь. Человек не знает, как с этим бороться и начинает думать, что такое положение вещей является вполне нормальным. Это мышление диктует поведение, формирует характер, определяет привычки.
Жизнь любит преподносить нам сюрпризы и ставить новые проблемы. И, как мы ни стараемся избежать трудностей, часто случается так, что двум людям с непохожими характерами (решительный и нерешительный) приходится вместе жить или работать. Вот и получается, что таким людям крайне сложно найти общий язык и делать что-то вместе. А через какое-то время, возможно, они вообще не могут переносить друг друга. Но это вовсе не означает, что нам нужно избегать общения с людьми, которые на нас не похожи. Более того, в семьях мужья и жены далеко не всегда "cходятся характерами". Но а кто сказал, что они должны сходиться? :) И нужно вовсе не искать себе подобных, а учиться общаться с людьми. Принимая, а не отвергая их. И по ходу дела освобождаться от своих "приколов", от которых нашим близким тяжело с нами.
Ведь наших близких очень ранит, когда мы ведем "холодную войну", избегаем друг друга из-за того, что нам неудобно общаться. Или даже, наоборот, ведем активные наступательные действия - ругаемся и постоянно предъявляем какие-то претензии. Важно, чтобы мы учились любить тех, кого трудно принять такими, какие они есть. И, как ни странно, в лагере “труднолюбимых” чаще всего оказываются наши мужья или жены, дети, родители.
Но что же делать, если конфликт уже существует? Как быть, если отношения не строятся? Выход из положения всегда есть: нужно отложить все свои амбиции, страхи, гордость и честно поговорить друг с другом. И, если нужно будет, не один раз. Нужно "достать" из сердца все свои переживания, всю боль, честно рассказать о своих ошибках и промахах и извиниться. Это самые важные бальзамы для отношений и для наших израненных сердец. И если мы будем делать шаги навстречу близким, как бы ни было трудно и больно, тогда наши эмоции будут исцеляться, и мы снова будем способны на открытые отношения без страха и претензий. Главное не бояться боли и делать попытки исправить ситуацию и восстанавливать взаимоотношения.
Отверженность - одна из самых распространенных проблем во взаимоотношениях. Мы устроены так, чтобы быть любимыми и принятыми без всяких условий. И поэтому наша душа очень остро реагирует, когда происходит что-то противоположное, на каком-то подсознательном уровне знает, что не должно все быть так, как есть. И поэтому мы начинаем защищаться… сознательно или подсознательно. Вот где кроется корень проблемы. Мы направляем на наших близких свои отработанные за долгие годы методы ведения военных действий. И у кого-то лучше отработаны наступательные, а у кого-то - оборонительные. Вот откуда эти два типа волевой реакции на отверженность. И одни, и другие методы ведения войны не приносят ничего доброго в отношения. Наоборот, загоняют нас дальше за свои баррикады, где только боль, разочарование, одиночество.
Выходить за баррикады сложно, но все усилия стоят того. Чем больше ты будешь стремиться к чистым и прозрачным отношениям, любить без всяких условий, тем больше ты будешь иметь это в своей жизни. “Что посеешь - то и пожнешь” - этот принцип работает беззаговорочно.
Счастливая семья - это вовсе не миф, а реальность.
Сергей Быков, Милана Шуляева
|
