Десять практических шагов к прощению

Делая шаг за шагом, вы можете этого достичь!

Если вы живой, то испытывали потребность в прощении. Приобретая друзей, вы открываете себя для ударов. Вступая в брак, вы открываете себя для ударов. Пасторство в церкви делает вас открытыми для ударов. В своей семье вы открыты ударам. Играя в спортивной команде, вы открыты для ударов. Трудясь на работе, вы открыты для ударов.

Давайте смотреть правде в глаза: пока живешь, ты открыт для ударов! И здесь уж, действительно, ничего не поделаешь.

Можете ли вы удержать ветер? Нет, но вы можете сделать мельницу. А волны остановить можете? Нет, но вы можете управлять парусами. Можете ли вы перестать обижаться? Нет, но вы можете научиться прощать.

А если не научитесь, то упустите возможность управлять ветром, и будете болтаться в океане, пока не попадете в плен непрощения.

Чтобы простить и освободиться от обиды, следуйте этим испытанным шагам:

Шаг 1-й:
Разберитесь в этой обиде

Вас обидели. С вами несправедливо поступили. Что случилось? Кто это сделал? Каковы все детали случившегося?

Независимо от ситуации, это должно было случиться именно с вами, — не с вашим соседом, что дальше по улице, и не с вашими родственниками, жившими 100 лет назад. Это должно стать вашей обидой и вашей болью, которую вы можете связать с конкретным днем и часом.

Да, иногда вы принимаете, как за свою, обиду, нанесенную кому-то другому, например, вашему ребенку (быть может, какой-то хулиган в школе обидел вашего сына). Близкому родственнику (например, муж развелся с вашей сестрой, и она впала в депрессию). Вашему супругу (вашего мужа несправедливо уволили) или вашим родителям (мошенник-директор потерпел крах в бизнесе и лишил ваших родителей их сбережений). Но 99% обид являются личными.

А если это ваша личная обида, тогда именно вам и следует ею заняться. Вы не можете, как в пословице, «замести ее под ковер», будто ее никогда не было. Когда нужно разобраться в обиде, ее отрицанию нет места. Вам просто необходимо констатировать факты. Вывалить их наружу. Рассказать себе всю правду. Выложить все карты на стол.

В зависимости от вашей ситуации, вы можете это записать или выговориться, рассказав все самому себе. В любом случае, вы должны составить себе четкую картину того, что произошло и что вас задело. Разберитесь в вашей обиде, четко все себе уясните.

Шаг 2-й:
Будьте откровенными, будьте честными

Насколько сильно вас обидели? Вам хочется кричать от обиды, что есть мощи? Тогда не симулируйте. Будьте честными с самим собой. Эта боль — настоящая. Это факт. Не преуменьшайте своей обиды. Если вы ее отрицаете, позже с ней трудней будет справиться. Разрешите себе погоревать и выплакаться, если нуждаетесь в этом.

Коль скоро вы уяснили себе масштаб нанесенной вам обиды, нужно продолжать быть таким же честным и возложить ответственность на обидчика за допущенные им или ею действия. Возможно, не в вашей власти отправить этого типа за решетку, но вы можете в своем сердце и разуме определить этого человека как «виновного». Такая власть у вас есть. И важно, чтобы вы ею пользовались.

Быть откровенным и честным с самим собой крайне важно для вашего психического и эмоционального равновесия, поскольку вы четко уяснили для себя, как вы воспринимаете свою обиду и того, кто нанес вам ее.

Вы рисуете себе ясную картину, которую должны иметь, двигаясь вперед. Это потому, что невозможно преодолеть обиду, которую вы не можете определить.

Быть откровенным и честным с самим собой — это необходимое условие.

Шаг 3-й:
Точно определите, чего вы хотите

Чего именно вы хотите? Почему вы хотите простить? Вы хотите свободы? Покоя? Более светлого будущего? Власти?

Ваш ответ и есть ваша цель. И не имеет значения, какая это цель. Вам только нужно знать, чего вы хотите этим достичь. Это потому, что, если ваше мотивационное «ПОЧЕМУ» будет достаточно сильным, тогда ваше «КАК» само позаботится о себе. Вы найдете путь достижения своей цели.

Если ваша цель — иметь свободный от кошмаров сон за последние 20 лет, то именно это и произойдет. Если у вас есть сильная мотивация что-либо сделать, вы найдете путь, как это сделать, найдете способ перейти, пройти сквозь или обойти всякую гору проблем, лишь бы увидеть, как это произойдет!

Возможно, вас толкает к прощению что-то, чего вы НЕ хотите, чтобы с вами произошло. Быть может, вы не хотите быть похожими на своих родителей или родителей своих родителей, которые не смогли простить и прожили жалкую жизнь. Опять же, не имеет значения, что побуждает вас простить, если вы четко определили, чего хотите.

Любой ответ хорош, если только он толкает вас к действию, ведущему к прощению.

Шаг 4-й:
Выберите прощение

Прощение — это выбор. Он существует всегда. Избирая прощение, вы тем самым определяете, как вы хотите поступить с вашей обидой. Вместо того, чтобы позволять обиде мучить вас, вы решаете, что хотите покончить с нею.

Сам факт вашего выбора в пользу прощения автоматически делает вас хозяином положения. Это — важное откровение и существенная часть процесса прощения. Осознание того, что каждый ваш шаг у вас под контролем, поможет вам рассеять всякие подозрения, что вы отдались на волю обидчика.

Некоторые люди могут всячески насмехаться над теми, кого они обидели. Быть может, и вам приходилось подвергаться такому изощренному типу издевательства. Когда вы держите самообладание, обидчику нечего сказать. Вы свободны! Вы победитель, а не жертва.

Ведь, в конце концов, решение простить было вашим решением.

Шаг 5-й:
Скажите самому себе, что вы прощаете

Настало время для слов. До этого момента многое в процессе прощения было сокрыто внутри. Теперь пора выговориться. Четко представив себе человека, которого вы решаете простить и тот инцидент, объявите: «Я прощаю вам то, что вы совершили. Я отпускаю вас. Я заявляю, что я свободен!»

Вы можете повторять это много раз, но знайте, что процесс начался. Прощение — это явление не только душевное, но также и духовное. Все движется и изменяется благодаря словам, исходящим из ваших уст.

Почувствуете ли вы перемену? Возможно. Но нужно ли вам чувствовать перемену? Чувства и прощение имеют мало общего. Прощение — это акт вашей воли, тогда как чувства привязаны к вашим эмоциям и могут сегодня быть на подъеме, а завтра — в упадке. Прощение — это выбор, который вы совершаете.

Произносить слова вашего прощения вслух просто необходимо. Этим вы говорите самому себе, что прощаете. Вашему сердцу и разуму нужно услышать, чтобы потом начать действовать.

Именно на этой стадии часто возникает такой вопрос: «Следует ли мне сказать также и тому человеку, который обидел меня, что я его простил?»

Иногда это уместно, но вы должны быть здесь ОЧЕНЬ осторожны. Делая это, вы можете только подлить масла в огонь, спровоцировав новые волны гнева, негодования и брани, или можете смутить этого человека, так как большинство людей, нанесших нам обиду, даже не догадываются об этом. Но вероятнее всего, другая сторона просто не поймет вас, а это может вызвать у вас срыв.

Если же вы действительно считаете, что должны высказать свое прощение обидевшему вас человеку, тогда действуйте так:

•       Первое, убедитесь, что ваше отношение к нему правильное. Если в вас есть хоть капля гордости, эгоизма или корысти, это будет сразу видно, и вы потерпите фиаско. Сделайте очень тщательную самопроверку.

•       Второе, спросите какое-нибудь доверенное лицо, будет ли мудро, с учетом ситуации и характера вашего обидчика, сообщить ему о вашем прощении. Внимательно выслушайте полученный совет.

•       Третье, помолитесь об этом. Псалом 33:15 говорит: «Ищи мира и следуй за ним». Если в вас нет мира, тогда не принимайтесь за это. Попросите Бога помочь вам понять, что делать и что говорить.

•       Четвертое, в глубоком смирении подойдите к человеку, который вас обидел, и скажите примерно в таком смысле: «Тот ваш поступок/слова обидели меня. Я хочу, чтобы вы знали, что я не сержусь на вас. Я прощаю вас и освобождаю вас от вины. Желаю вам всего наилучшего».

Опять же, вы должны быть полностью уверены, что поступаете правильно, и крайне осторожны в том, что говорите. Это потому, что большинство людей не понимают смысла прощения; очень велика вероятность того, что человек, обидевший вас, НЕ понимает смысла прощения — и, следовательно, он, скорее всего, просто не поймет, о чем речь.

Возьмите типичного мужа-скандалиста, которого вы выставили из дому. Если вы скажете ему: «Я прощаю тебя», он услышит это как: «Все прекрасно — возвращайся домой». Сосед, который с вами во вражде, вероятно, услышит: «Я лучше вас». Ваш родной брат или сестра поймет это как: «Ты неудачник». Вы просто не знаете, как это воспримет другая сторона.

Обычно самым лучшим представляется сделать так, чтобы обидчик сам увидел ваше прощение. И тогда вам не нужно будет ничего говорить.

Шаг 6-й:
Похороните свою обиду

Часть прощения — предать обиду земле. Устроить такие, знаете, мини-похороны, когда вы хороните все плохое, что было вам сделано.

Принимая решение простить, вы отказываетесь от своего права использовать обиду как повод что-либо получить от своего обидчика взамен. Более того, вы не должны рассказывать другим о том, как сильно вас обидели. Проблема ушла. Вы ее похоронили. И оставьте ее теперь в покое.

Но что, если боль все еще очень сильная? Что, если вы и сейчас еще ощущаете последствия того ущерба, который был вам нанесен? Ответ тот же: вы похоронили обиду, так что не откапывайте ее снова.

Похоронить обиду стоит по двум очень хорошим причинам:

•       Первая: чем больше и подробнее вы будете рассказывать о том, как вас обидели, тем сильнее будет становится боль. Это все равно, что подбрасывать в огонь сухие ветки, бумагу, а то и лить бензин. Чем меньше вы об этом рассказываете, тем меньше будете об этом думать, и тем меньше это будет контролировать вашу жизнь.

•       Вторая: решая простить, вы решаете забыть обиду, покрыть ее забвением. В Притчах 10:12 говорится: «Любовь покрывает все грехи». Конечно, это не значит, что вы потворствуете или одобряете этот образ действий. Скорее, это означает, что обидевшая сторона виновата, и вы знаете это, но поскольку вы решили пойти по пути прощения, вы покрываете эту обиду забвением.

Забывая обиду, вы избавляете не только себя от постоянного переживания прошлого, но также и человека, который обидел вас. Он может продолжать строить общение с вами (если хочет), зная, что вы не будете укорять его за то, что он сделал. В конце концов, если бы вы были на его месте и искали прощения, то разве вы не рады были бы такой возможности знать, что та преграда, которая стояла между вами, исчезла?

От забвения обиды выигрывают все!

Шаг 7-й:
Проявите любовь

Когда вы решаете простить кого-то, вы берете контроль над собой. Только благодаря этому вы сможете проявить любовь к ним, как бы сильно они ни обидели вас.

Каким образом вы можете показать любовь человеку, который обидел вас? Это зависит от вашей ситуации, но иногда это может быть даже просто улыбка, приветствие при случайной встрече в лифте или открытка на Рождество. Это может быть приглашение на ланч или подарок за определенное достижение. Вы сами решите, что можете сделать, чтобы показать любовь.

Вспомните соседа, который продолжал счищать снег с тротуара сварливой миссис Миллер. Он не обязан был этого делать, а она уж точно не заслуживала его доброты, ведь она говорила всякие гадости о сыновьях-подростках этого соседа.

Сосед делал это потому, что простил ее и хотел показать любовь.

Показывая другой стороне любовь, вы также еще и помогаете ей освободиться от чувства вины. Например, предположим, что миссис Миллер — ваша соседка, и что она понимает, как сильно вас обидела, но поскольку вы ее сосед, то вы не можете просто игнорировать ее. Когда вы разговариваете с ней, вы можете показать ей любовь, помогая ей освободиться от чувства вины. Если она извинится за свою сварливость, то может опасаться, что вы отплатите ей за ее недоброту. Избавьте ее от этих страхов, дав ей ваш номер телефона и сообщив ей, что всегда будете готовы помочь, если ей будет нужно. Или же можете пообещать ей, что после следующего большого снегопада снова очистите от снега ее тротуар. О чем бы вы с ней ни говорили, помогайте ей избавиться от чувства неловкости.

Показывая любовь, вы даете обидевшей стороне разрешение измениться. А это важная часть прощения.

Шаг 8-й:
Молитесь за своих обидчиков

Молясь за человека, который вас обижает, вы выводите свое прощение на следующий уровень. Это есть благо для вас, и это необходимо!

Писание говорит: «Молитесь за гонящих вас» (Матфея 5:44). Почему в этом мире нам дόлжно молиться за тех, кто нас гонит? Причем к этой молитве мы не должны относиться формально или творить ее с неохотой. Нам следует молиться именно за обижающих нас потому, что прощение является делом и практическим, и духовным одновременно.

Когда вы решаете простить, вы совершаете конкретные, очень практические шаги, такие как высказывание самому себе вашего прощения и поиск способов забыть обиду. Однако одной только этой вашей решимости все же недостаточно.

На духовном уровне вы имеете дело со своей душой, своей совестью и своим общением с Богом. На этом уровне вам никак не удастся скрыть свое непрощение! Если ваше прощение искреннее, то вы почувствуете это, и если в вас есть что-то еще, что нужно исправить, то вы почувствуете и это. Молитва открывает то, что лежит на сердце.

К тому же, молясь за того, кто вас обижает, вы предоставляете Богу свободу трудиться в жизни этого человека. Вам никогда не узнать, что может с ним произойти, но в любом случае, это уже не ваша ответственность.

Как бы вы отреагировали, если бы:

•       Служащий, который украл у вас 10 тыс. долларов, открыл свой собственный бизнес и сразу же получил прибыль?

•       Ваш бывший ухажер вступил в брак раньше вас?

•       Пьяный водитель, убивший вашу дочь, избежал тюрьмы?

•       Начальник, уволивший вас, пошел на повышение?

•       Человек, покинувший вашу церковь, начал свою собственную церковь, переманив туда многих ваших прихожан?

И другая сторона пластинки: что, если этот человек сильно заболеет, потеряет все, потерпит банкротство или умрет? Почувствуете ли вы себя виноватым? Почувствуете ли вы частично и себя в ответе за это? Или будете втайне торжествовать? Бог все будет делать так, как Он считает нужным. Здесь же вы видите предел всему, и вы можете спрашивать себя: «за что именно мне здесь молиться?

Скорее всего, ваши молитвы со временем изменятся, но вы можете начать молиться с того, чтобы Бог благословил того, кто обидел вас. Вы могли бы молиться, чтобы Бог открыл вашему обидчику глаза, дабы он или она увидели, что сделали. Быть может, вы будете молиться, чтобы ваши с ним взаимоотношения были восстановлены.

Через молитву вы справляетесь с этой ситуацией, когда действительно отпускаете человека, обидевшего вас. Вы выбрасываете это из головы. Что произойдет после с этим человеком, вас не касается. Вы свободны. Какой сильный аргумент в пользу молитвы за вашего обидчика!

Шаг 9-й:
Ищите примирения, если это возможно

Восстановление отношений через прощение — совершенно удивительное событие! Будущее обоих изменяется к лучшему, душевный мир в изобилии, воздух напоен радостью, и в человеческих сердцах вновь воспламеняется надежда.

Хотя примирение является идеальным исходом, вы не можете вызвать его силой. Конечно же, молитесь о нем, но не оказывайте давления на другую сторону. И это потому, что для того, чтобы простить, требуется один человек, но чтобы наладить взаимоотношения, нужны два человека.

Монти — хороший тому пример. Его мать нанесла ему столько обид, что он вообще отказался с нею разговаривать. И хоть жил он неподалеку от нее, он не хотел больше иметь с нею ничего общего. Его непрощение стало самой настоящей стеной вокруг него.

Затем однажды один христианин-бизнесмен серьезно сказал Монти: «Вы бы не были тем, кем вы сегодня являетесь, если бы не то доброе, что было привито вам вашей матерью. И к тому же, пытались ли вы когда-нибудь ставить себя на ее место? Я не оправдываю ее поступков, я просто говорю, что вам нужно подать ей руку прощения и пройти свою часть пути ей навстречу».

Несколько дней Монти боролся сам с собой из-за этих обличающих слов, а потом сел и поехал к своей маме. В первый раз за многие годы они поговорили по душам. Они плакали вместе и вместе смеялись.

Его мама тоже обратилась к нему всем сердцем, проделав свою часть пути в восстановлении взаимоотношений: «Я хочу рассказать тебе одну историю, которую я намеренно никогда раньше тебе не рассказывала», — сказала она Монти. — «Однажды, когда я училась в 10-м классе, я пришла домой и застала врачей, которые увозили мою мать. Они сказали, что она больна и ей нужна помощь. Позднее я узнала, что ее положили в психиатрическую больницу и провели ей шокотерапию. Она умерла. И вся ответственность за воспитание двух моих братьев легла на меня. Папа был алкоголиком и не хотел пошевелить и пальцем, чтобы как-то мне помочь, так что мне приходилось готовить завтрак, обед и ужин, помогать по дому, стирать для всех одежду и так далее. А мне так хотелось быть просто дочкой. Мне хотелось, чтобы мама вернулась».

С той первой их встречи Монти и его мама съели вместе множество обедов, смеялись и радовались обществу друг друга. «Я простил ее и теперь чувствую себя лучше в физическом, душевном и в духовном отношениях», — говорит он. — «Я пришел к пониманию того, что мы оба — дети одного и того же любящего Отца на небесах».

Восстановление отношений между Монти и его матерью стало столь глубоким, что он отменил свои планы на Рождество (поездку на один остров во Флориде с друзьями) и провел его со своей матерью. «Многие годы ее мечтой было провести со мной ночь под Сочельник и проснуться рождественским утром в одном доме», — объясняет он. — «Для нас обоих было настоящим благословением провести Рождество вместе».

Опять же, поскольку процесс примирения включает двоих людей, не каждое взаимоотношение можно спасти. Попробуйте, если получится, поговорить и разрядить атмосферу. Но помните, что всегда существует предел тому, что вы можете сделать. Это потому, что последнее слово в примирении всегда остается за обидевшей стороной. Сами вы не можете совершить примирение.

Простите, ищите примирения, но в то же время продолжайте жить дальше. Вы должны жить дальше.

Шаг 10-й:
Продолжайте жить

Этот день настал. Время пришло. Вы простили, отпустили и помолились за обидевшего вас человека. Со своей стороны вы сделали все возможное для восстановления отношений. Теперь пора продолжать жить!

Человек, который причинил вам боль, ушел в прошлое. Если с ним или с нею вам не придется больше встретиться, тогда живите дальше и не оглядывайтесь назад. Смело шагайте вперед к своему светлому будущему. Вы заслуживаете это.

Решите, чего вы хотите, и сосредоточьте свои силы на достижении этого. Вы свободны! Что вы хотите делать дальше?

•       Может, вы хотите вернуться в колледж?

•       Или вы хотите написать книгу, которую вы всегда хотели написать?

•       Или вы хотите еще раз вступить в брак?

•       Или вы хотите переехать в другой город?

•       Или вы хотите родить еще одного ребенка?

•       Или вы хотите начать свой бизнес?

•       Или вы хотите продолжать заниматься тем, чем вы всегда занимались?

Какое оно, ваше самое большое желание? Сосредоточьтесь на своей цели и идите к ней! В любом случае, жизнь слишком коротка, чтобы потратить следующую ее минуту на какой-нибудь пустяк.

Если вам, чтобы порвать со своим прошлым, потребуется выбросить фотографии или сжечь письма, продать дом, — сделайте это. Это ваше время. Вы сделали свои шаги к прощению.

А теперь продолжайте жить!