По радио звучит душещипательная речь детдомовского малютки.Включаю телевизор...и вижу рекламный ролик с обездоленными детьми.Так трогательно,что можно прослезиться...
Имея свой собственный опыт с воспитанием приютских детей я понимаю,что оказалась плохим воспитателем.Однако,в чём я была не права?Забота,доверие,отношения на равных...-в этом не было ущемления.
Захожу в интернет и наугад выбираю форум посвящённый приёмным детям.
"Почему мы не желаем брать на воспитание детей из приютов?Не может ли это говорить о малодушии?"-задаёт вопрос автор темы.
Но почитав ответы,мы сможем лишь увидеть разбитые сердца приёмных родителей и опекунов.
"...В четырнадцать лет девочка стала пить и курить,родила ребёнка,оставила его своим приёмным родителям и скрылась в неизвестном направлении..."
"...Приёмный сын пьёт,ворует..."
Все истории похожи одна на другую.Лишь только в некоторых случаях ребёнок проявляет приличные качества.К сожалению,в этих случаях судьба наносит ещё более жестокий удар...ребёнок серьёзно болен...И если подумать что могла делать его мать будучи беременной,то результат становится очевидным.
Неожиданно в разговор вмешивается одна из мамашь.И заявляет,что не следует всех "грести под одну гребёнку"!Что,к примеру,она отдала своего сына чужим людям отнюдь не от того,что его не любит.А трезво рассудив,что является очень бедным человеком и не сможет дать ребёнку даже самого необходимого.
Возникает вопрос.Может ли человек пользующийся интернетом быть крайне бедным?
Ответ напрашивается сам-безответственность.
Странным образом эти дети подрастая,выбирают путь греха и...малодушия.
Я работала в маленьком приюте на природе.Чистое и уютное жильё.Никто там никого не унижал и не обижал.Лекции и беседы о моральных и этических ценностяхтам проводились регулярно.
Кажется что нормальный,способный здраво мыслить ребёнок должен быть рад и благодарен получить такую возможность в своей ситуации.Но нет...
Девочки при первой же возможности начинают рожать.Абсолютно не отдавая себе в этом отчёта.Некоторые умудряются это совершать ежегодно!
Вскоре возникает идея кому-нибудь отдать ребёнка,а ещё лучше продать.
Кто-то напомнит,что такова природа людей и Господь заповедал нам плодиться и размножаться.Несомненно,этот призыв был необходим во-времена после Потопа,когда Земля была пуста.А вместе с тем Бог дал нам и разум.Который теперь,к сожалению,молча плетётся за инстинктами.
Что же нужно сделать,чтобы изменить этих детей?И можно ли сделать это впринципе?
Сможем ли мы опровергнуть народную мудрость,что "яблоко от яблони не далеко падает"?В полной мере-наверное нет.Но добрые люди этого не боялись и не побоятся впредь.
Тем не менее не стоит забывать,что за симпатичным и бесзащитным малышём стоит личность с генетической памятью,которая проявится.Ребёнок взрослеет и становится тем,кто он Есть.Этого нельзя забывать.И нужно относиться к этому явлению с полной ответственностью.
Возможно,кто-то посчитает что я выставляю ни в чём не повинных детей как прокажённых изгоев.Это не так.Я лишь хочу напомнить,какой серьёзный шаг вы совершаете оказав такую добродетель.
Зная причины,как не усугубить следствие?
Теперь часто можно слышать,что беспризорных детей стало больше чем после войны.Однако не из-за войны дети остались сиротами.
Нельзя не упомянкть и тот факт,что у внешне благополучных родителей вырастают опустившиеся дети...Значит генетическая память спала?
Что же её сдерживало,какое Воспитание помогало ей молчать?Идеология?Боязнь быть осуждёнными обществом,...Богом...?
Вероятно наше общество крайне нуждается в религии.В Идеалах,которые она несёт.И может,в обьединении...
В прошлом веке такие ценности в России превносил коммунизм.Ещё раньне-отчёт перед царём и Богом.И хотя эти "религии" в корне разные,но они несли одну и ту же мораль.Братство,помощь ближнему,честь и совесть.Это очень трудный путь-жить по-совести.Что ж,разрушать-не строить.
Давайте же ценить,по-возможности следовать наставлениям и правилам данным нам мудрыми людьми,пророками и мессиями.
Прочитано 89144 раза. Голосов 45. Средняя оценка: 3.91
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Но неужели не бывает исключений? А среда и воспитание? Если так разобраться, то мы про себя почти все знаем до второго или четвертого поколения? И честно скажите, что у Вас не было паршивой овцы в стаде, наверное да... А замуж мы выходим? Что мы знаем про нашего будущего мужа? Про генетику его прадедушек и прабабушек очень хорошо осведомлены? А в молодости вообще не придаешь этому значения. Ведь есть семьи, где приемные дети стали родными и Вы даже не догадываетесь, что у них приемный ребенок, потому что для них- он стал родным! А главный вопрос состоит в конфликте с самим собой, потому что когда ты получаешь "подарок" от родного ребенка, ты не можешь никого обвинить, т.к. ребенок твой родной, а если ребенок приемный, то ты проклинаешь себя за то, что приняла решение и взяла этого ребенка, и думаешь, что могло этого не быть, если бы не поддалась собственной жалости и не пошла бы на этот шаг. Вот в чем дело! А пути Господни нам неизвестны! Может быть для кого-то это и спасение- взять чужое дитя! Нужно только навсегда забыть, что он чужой! Только твой и все!!! Комментарий автора: Я там всё по этому вопросу сказала,почитайте внимательней.
Антонина
2009-01-30 16:55:27
Я вырастила брошенного ребенка усыновила его в пятидневном возрасте Все что вы написали моя боль..Что мне еще для него сделать?Ему 30 лет - три судимости использует и манипулирует намиМолюсь за него 20 лет...
Вика
2009-05-06 07:50:40
"Что же нужно сделать,чтобы изменить этих детей?" Любить их!!! Вы написали: "Ребенок вирастет и станет тем, кто он есть, этого нельзя забывать." Какой вердикт. Есть много факторов влияющих на нашу жизнь. Можно самого хорошего человека загубить, а можно из самого неуспешного, посредственого, поддержкой и любовью, непрестанным трудом воспитать личность значимую.Почему один и тот же человек, в одном окруженнии замкнут, мрачен, а в другом открыт и приветлив? Статья "Приемные дети. Генетика и воспитание." Совершенно отбивает желание брать оставленных детей. Во многих людях генетически заложены какието нехорошие склонности: "Нет праведного ни одного".Многие их побеждают. Надо искать путь к сердцу. Всегда есть право выбора учить этот урок или нет. Помочь кому-то или нет.... А уже от сделанного идет результат. "Судите по плодам". И еще иногда надо вовремя отреагировать на какую-то проблему, потому чно безразличие убивает любовь. И если все вот так ограничено: Генетика, значит наши дела ничего не значат, а молитва тем более? Молитва - самое сильное орудие? Для Бога нет ничего невозможного. Этого я доказывать не буду. Сделайте над собой усилие в чем-то для вас очень тяжелом. Не уйдите в сторону или не перекиньте на плечи кого-то другого. Сделайте сами, через немогу! Один человек может сотни людей зажечь на хорошую цель. Он орудие в руках Бога. Любите Бога - Он укажет путь. Человек любящий Бога не поступит дурно. Комментарий автора: Я очень рада,что Вас тронула моя статья.Она взята из моей жизни и жизни таких же "воспитателей" как я. Вполне возможно,что я не права.И мне и остальным "добродетелям" не стоит никогда браться за такие дела - поскольку недостойны и Бог талантами не наградил.
Попробуте Вы. Желаю Вам удачи и Бог в помощь.
Вика
2009-05-10 07:38:48
Стоит браться. А "добродетелями" талантами Бог иногда награждает человека по его трудам или по его сердцу. Бог дал Соломону мудрость, он с ней не родился.Или святой преподобный Сергий Радонежский. Он всей душой жаждал учения, но грамота ему не давалась. Скорбя об этом он днем и ночью молся Господу. Пока Господь не послал ему монаха-черноризца, который дал ему просфору, отрок сьел, и открылось ему. Примеров много. Искренние молитвы - они самые сильные, потомучто идут от души. Поэтому нельзя отчаиваться. Отчаянье - этот тот угол с которого нет выхода. Насколько долго человек пребывает в отчаяньи, настолько долго он находиться в этом углу. Усилием выйди из него и появляются новые идеи, иногда даже несколько решений ситуации. Бог в помощь. И кто ничего не делает, тот не ошибается. Наши ошибки, падения , по пути к достижению цели, в основе которой лежит благое начало, это и наши награды и наше поднятие. Во всем есть смысл. Во всем где кто-то борется за что-то хорошее идут сильные сопротивления.Дай Бог веры, как Ломоносов верил: "Я верю, что дойду!" После ночи наступает рассвет! Удачи вам, оптимизма и настоящей любви!
Вика
2009-05-10 07:47:16
Стоит браться. А "добродетелями" талантами Бог иногда награждает человека по его трудам или по его сердцу. Бог дал Соломону мудрость, он с ней не родился. Или святой преподобный Сергий Радонежский. Он всей душой жаждал учения, но грамота ему не давалась. Скорбя об этом он днем и ночью молился Господу. Пока Господь не послал ему монаха-черноризца, который дал ему просфору, отрок съел, и открылось ему. Примеров много. Искренние молитвы - они самые сильные, потому что идут от души. Поэтому нельзя отчаиваться. Отчаянье - это тот угол с которого нет выхода. Насколько долго человек пребывает в отчаянии, настолько долго он находиться в этом углу. Усилием выйди из него, и появляются новые идеи, иногда даже несколько решений ситуации. Бог в помощь. И кто ничего не делает, тот не ошибается. Наши ошибки, падения , по пути к достижению цели, в основе которой лежит благое начало, это и наши награды и наше поднятие. Во всем есть смысл. Во всем, где кто-то борется за что-то хорошее идут сильные сопротивления. Дай Бог, веру как у Ломоносова: «Я верю, что дойду!» После ночи наступает рассвет! Удачи вам, оптимизма и настоящей любви! Комментарий автора: Сладкие Ваши речи.Вам стоит написать статью(с сылкой на мою) для тех,кто в начале.Поскольку,судя из Вашего текста-имеете положительный опыт в воспитании брошенных детей.Мне же это больше не нужно,я всё своё отдала.Хоть и не любила как мать(себя не виню-пусть их любит родная мать)-это ведь либо есть,либо нет.Не выработаешь.Зато я имела чувство сострадания и искреннее желание помочь.Мне государство не помогало(мать не была лишена прав,она алкашила).А дети были маленькие,младшей 6 лет.Я взяла их к себе случайно,ведь зарплата у меня минимальная.Ну ,тем не менее,несколько лет прожили,подросли и вернулись к матери.А я больше ни к чему...никто мне даже поздравление с праздником не пришлёт.Я абсолютно уверена,что любой нормальный человек должен иметь чувство уважения и благодарности к тем,кто помог ему в трудное время.Если нет-грош цена такому человеку.И корить тут себя,что что-то не додал-грех и преступление против своей души и личности.Лучше я своих рожу и буду распинаться ради них.
Вика
2009-05-15 17:21:29
У вас был период в жизни, когда Вы делали доброе дело. В случае, когда человек хочет помочь и помогает, он получает большее удовольствие, нежели бы брал. "Пусть левая рука, не знает, что делает правая". Если делаешь что-то кому-то, только для того, чтобы этот человек мне отдал, то это уже самоугождение, а не подвиг. И еще у Вас появился опыт, который может в будущем помочь. Кто проходит какую-то тяжелую ситуацию, выдержав ее, в том чувствуется сила духа. Дети в какой-то период жизни получили что-то хорошее, от этой мысли уже становиться легче. Вот представьте, кто-то кому-то помог и за это требует плату. Тогда первоначально этого не стоило делать. Ведь «Любовь – есть самая высшая религия. Если кто-то кого-то любит, он отдаст ему все без молитвы». (Ларошфуко). У Вас просто после того, как они ушли, появилась пустота. Ее надо заполнить. Делайте то, что более всего любите делать. Посещайте храм, пишите статьи, вяжите… Молитесь, это тоже большой духовный труд. Заполните все пробелы – делами. Задача: изгнать внутренний ропот. Когда человек чем-то занят, то в голову меньше лезут всякие тяжелые мысли. Представьте, что Бог тоже дает человеку много, о чем мы даже не догадываемся, и не имеет от нас отдачи, иногда даже простое «спасибо». И не смотря на все это он нас любит.
Комментарий автора: Не знаю,что вам на это ответить... Я не святая и не собираюсь ей быть.Делами я занята всегда и пустоты в душе у меня нет и никогда не было(именно поэтому те дети оказались у меня.Или вы думаете,что детей заводят чтобы заполнить пустоту? Тогда при чём тут Любовь,разве она может быть в пустоте?) Старшая моя воспитанница,как только ей исполнилось 15 лет пошла в содержанки к мужчине(вполне возможно тоже скоро приведёт детей). Младшая недавно была у меня - восхищена сестрой... Бог с ними. Пусть живут как знают(горбатого могила исправит...). Никто ведь не обязан тянуть человека,если он упорно сопротивляется.
У меня и своя жизнь есть.
Однако,это моя ситуация.Но подумайте о чувствах тех,кто детей усыновил с рождения?(Прочтите комментарий Антонины.И поверте,она ДАЛЕКО не единственная.)Не надо усугублять проблему молитвами и покаянием приёмных родителей,тем самым оправдывая нравственные пороки детей. Проблема эта по-настоящеиу серёзная и меры нужны более весомые.
Татьяна
2009-11-02 23:47:27
Мы с мужем взяли свою дочурку в недельном возрасте. Сейчас ей 32 года.
С самого начала мы верили,что никакая генетика или болезни не помешают нам бесконечно её любить и воспитать достойного человека.Да,была сначала слабенькая здоровьем,но вместе мы победили. Она всегда нас только радовала-отличная учёба в школе,хорошее университетское образование,три иностранных языка.Но не это главное,этим я хотела только сказать,что все наши родительские амбиции были полностью удовлетворены. Самое главное - это её отношение к нам.Её любовь,забота,доверие-стоят самого дорого.Нет дня без звонка и нет звонков без слов,что она любит нас и что мы самые лучшие в мире родители. При том при всём она не знает,что приёмная. И никогда не узнает.
У нас есть и свой ребёнок младше дочери на 10 лет.Никакой разницы по отношению к детям у нас никогда не было. Оба родные,оба любимые,оба самые-самые...
Поэтому,извините,Ваша статья показалась мне слишком негативной.Я думаю,что все хорошие примеры не выставляются на показ по понятным причинам,а один плохой может стать ложкой дёгтя. Твёрдо убеждена,что положительных примеров больше! Комментарий автора: Я очень рада за вас.Вам повезло несказанно.Но,это скорее исключение,чем правило.Почитайте примеры ниже.Пообщайтесь на форумах и вы поймёте КАК вам повезло.Я брала двух девочек на воспитание и сейчас они меня знать не хотят...
oksana verzanovskaja
2009-12-02 21:09:26
IZVINJAJUS ZA LATINJ..VSJO VERNO. NADO BEZ ROZOVIH OCHKOV SMOTRETJ NA TAKOE REWENIE.NO S VEROJ, NADEZDOJ I LJUBOVJU. I DELATJ ETO KAK DLJA GOSPODA, A GLAVNOE-S NIM. SAM BOG DAL NAM DUH USINOVLENIJA.S VEROJ I MOLITVOJ ZA REBENKA, VSJO POLUCHITSA.SILA DURNOJ GENETIKI-GREHI RODITELEJ.A POKAJANIE ZA ETO DAJOT SVOBODU OT ZLA REBJONKU,I RADOSTJ PRIJOMNIM RODITELJAM.SPASIBO ZA CHESTNOSTJ.I VOT CTO..TRUDNOSTI PROJDUT..A BLAGODARNOSTJ OSTANETSA,ESLI NE OT REBJONKA, TO OT GOSPODA TOCHNO. HOROWEE DELO ONO I ESTJ HOROWEE. Комментарий автора: Спасибо.)
лариса
2011-04-20 09:40:28
Яконечно не могу сейчас ничего сказать плохо или хорошо стать приёмным родителем,но знаю точно что это огромная радость когда привозишь домой своё чудо.Моему "прёмному" сыну сейчас 2 года и я очень его люблю!
Оксана
2011-06-07 17:15:45
Благодарю за откровенную статью.Имею приемную дочь.Думала,что своей любовью смогу победить любую генетику,но увы.9 лет экстрима.Метаю бисер перед свиньями.
Танеева Елена
2011-10-16 19:11:40
Полностью согласна. Когда брали из дома ребенка маленького мальчика (3 года) я была уверена, что если ребенка воспитывать с добром и любовью, то будет все в порядке. Я не верила в поговорку Яблоко от яблони...Теперь на собственном печальном опыте убедилась, что поговорка верна и с генетикой не поспоришь. Биологические родители ребенка: отец - вор, сидел в тюрьме, мать - девица легкого поведения, лишенная родительских прав.
Мы занимались ребенком, я уделяла ему много времени, читала хорошие книги, водила в театры, ходили вместе на каток, в бассейн и т.д. Проблемы с поведением были всегда, а со входом в подростковый период (сейчас сыну 12 лет) они обострились. Он уже воровал деньги у меня (и не раз), при том, что он мог бы попросить и я обычно не отказываю. Он украл во 2 классе сотовый телефон у одноклассницы. На его поведение в школе жалуются учителя. Уроки делаются под большим нажимом с моей мтороны. Оценки пока более-менее, но это пока у меня хватает сил контролировать учебу. Постоянно врет, даже тогда, когда в этом нет никакой необходимости. Ничего не интересует, сидит часами уткнувшись в компьютер или в телевизор, причем выбирает самые тупые передачи. Что нас ждет в ближайшем будущем страшно представить. Все, кто собирается усыновить ребенка очень советую: усынавливайте или удочеряйте, только если родители умерли или погибли. Ни в коем случае не берите детей проституток, наркоманов, уголовников. С вероятностью 99 процентов из ребенка вырастет подобие его родителей, как бы вы ни старались и не любили его.
Наталья
2012-01-21 21:31:49
Жаль, что когда вы брали детей на воспитание, пытались реализовать только свои нереализованные жизненные планы или пытались компенсировать собственные комплексов Комментарий автора: Нет, у меня просто не было выхода. У меня не хватило тогда совести их бросить в трудный для них период.
татьяна
2012-02-15 10:11:04
Добрый день. Что и сказать, статья нужная, в большей мере для тех, у кого "розовые очки", т.е. людей, желающих иметь детей ДЛЯ СЕБЯ. Что это значит? Я проработала в детском приюте около 5 лет. Знаю многих детей из "неблагополучных семей". Могу сказать, что дети находятся в таких заведениях по разным причинам(у кого-то родители сидят в тюрьме, аморальный образ жизни, умерли и т.п.),т.е. что и говорить генетика "вылезет" рано или поздно, впрочем, как и в большинстве семей с нормальными родителями. Правы Вы и насчет того, что многие из девчонок после выхода из подобных заведений сожительствуют или выходят замуж(если "повезёт" - за нормальных парней) и рожают детей, сами будучи не подготовлены к взрослой жизни, к родительской роли. Парни, опять же НЕ ВСЕ, выбирают "наклонную". Я не знаю, как насчет людей, далёких от Бога, но верующие, беря таких детей, имеют цель - привести их к Богу. И эта цель - №1!!! Берешь ребенка с неизвестными генами = кладёшь себя на алтарь, опять же, ВО ИМЯ ГОСПОДА. "Кто примет одного из малых сих - Меня принимает". Некоторые из детдомовских детей учатся в высших учебных заведениях, получая стипендию+работают по выходным. У них есть цель и они к ней идут, дай, Бог - дойдут. Молиться о детях нужно ещё до того, как возьмешь, познавать волю Бога, ясно видеть её. Господь никогда не пошлет испытания сверх сил, если мы будем СЛЫШАТЬ Его, а не свои желания и "хотения". Ещё Вы писали о том , что людям нужна религия, нет, не религия, а именно БОГ - живой, действующий в их жизни, с волей которого они будут согласовывать любое своё желание; Бог, отвечающий на их молитвы, проходящий с ними все их жизненные трудности и разделяющий вместе с ними их радости. Пусть Господь каждому, желающему принять такого ребеночка даст понимание Его воли в этом ответственном решении, даст мудрости, особенно в это последнее тяжелое время.
Логинова Алевтина
2012-04-10 11:28:03
У меня 3 приемных сына. Живут в семье год.Порыв души закончился.И начался кропотливый труд. Дети нужны только мне.Соцзащита помогает, но ее главная задача, чтобы я не сдала их обратно.Школе они не нужны. Старший прекрасно рисует, ему 14. Не отличается от одноклассников, но у меня последнее время создалось впечатление, что нас из школы выживают. Средний хорошо учится,лучше детей которые учатся с первого класса, характер скверный, да еще и ворует, в школе про это не знают пока.Младший не усваивает программу 1 го класса. Забрала на семейное воспитание, сама учитель-логопед.Особый ребенок"-говорили мне. Для кого? Только для меня.Руки опускаются, почему же нет закона, что ответственность несет и школа, которая должна ему помочь стать полноценным гражданином.Все в голос мне говорят чего не умеют мои дети. А что ты сделала для того, чтобы они узнали и поняли? Что делать? Подойти к директору? А будут ли изменения? Комментарий автора: Вы героическая женщина. На самом деле героическая. Хочется верить, что всё сложится благополучно.
Очень понимаю вас. И именно этой статьёй я пыталась донести до людей, что нельзя руководствоваться лишь блаженным желанием воспитывать чужих детей. Нужно осознавать и взвешивать свои силы как можно реальнее как в плане финансов, так и в психологическом плане.
Логинова Алевтина
2012-04-11 02:23:31
Я согласна с Вашей статьей. Губернатор нашей области хочет 80% детей раздать в семьи. Денег хватает нам с лихвой, дети ходят в воскресную школу. И как писалось уже молюсь и т.п.Но детей в семью брать не надо. Задумайтесь, почему наши дети родились у нас, а наши приемные...умалчивается где. Сама "капала" наследственность.Считаю, что рано или поздно вернутся в "родную среду". Может кто-нибудь поделится опытом?
Логинова Алевтина
2012-04-11 02:23:56
Я согласна с Вашей статьей. Губернатор нашей области хочет 80% детей раздать в семьи. Денег хватает нам с лихвой, дети ходят в воскресную школу. И как писалось уже молюсь и т.п.Но детей в семью брать не надо. Задумайтесь, почему наши дети родились у нас, а наши приемные...умалчивается где. Сама "копала" наследственность.Считаю, что рано или поздно вернутся в "родную среду". Может кто-нибудь поделится опытом?
Наташа
2012-04-11 13:10:47
Тот, кому Господь доверит самое дорогое, что только есть в очах Господних- сирот и обездоленных, никогда не посмеет трястись и переживать о дурных генах! Чем твое семя, благодатнее и пригоднее?! Сколько благополучных семей с виду, остаются из нутри пораженные греховными язвами ложной божбы, высокоумия, самомнения о себе- исключительном!? Многие из таких исключительно чистых и правильных, из-за своей бесовской гордыни, остаются бесплодными.
Иные же, имея своих детей, усыновляя сироту, думают только об отдаче и благодарности от детей. Но в том то все и дело, что Господь не спросит нас в Судный День, сколько добрых дел мы сделали- Господь спросит прежде всего, насколько мы смирились, совершая дела милосердия.
Посмотрите на семья священников, сколько деток усыновляют батюшки!!! А это и 25 сирот и обездоленных, и 125!!!
Все как один исправляют свой " негодных" генофон только лишь Святым Христовым Причастием и своей смиренной родительской любовью. Какое же дивное преображение получается из этих недолюбленных, недоласканных деток!!!
Наташа
2012-04-11 13:55:28
В своей пережитой-статье, Вы ссылаетесь по-большей части на свой горький опыт. Но в горечи и есть спасительное лекарство. Неблагодарность ваших усыновленных деток- это одно из попущенних Божиих, ради вашего же спасения.
Всякое случается с усыновленными детками по мере взросления. Без Божиего произволения не один волосок не упадет с нашей многогрешной головы. Не нам отмерять и примеряться, что нам, и кто, подается Богом для нашего спасения.
Все рассуждения на эту душеспасительную тему, полезны без расчетливости, и излишней опаски.
Мы про своего ангелочка не знаем ничего. Несколько часов от роду его выбросила родная мать, до сих пор ее разыскивает милиция. Господь постучался к нам, недостойным.
Сыночек похож как две капли воды на род моего мужа. Он наш и только наш по духу, по крови и плоти. А разве может быть иначе, когда мы все Христовы?! Чужих детей не бывает! Достойны ли мы, чтобы понести такой дорогой и горький для Господа Крест- отверженную сиротскую душеньку... Комментарий автора: Бог вам в помощь. Но всё же будьте более трезвы. Трезвость никогда не бывает лишней, а в случае усыновления ещё и полезной.
Логинова Алевтина
2012-04-12 04:46:41
Спасибо Наташа. Понимаю, что на все Воля Божья. Но тяжко.
Наташа
2012-04-12 10:41:17
Алевтина, причащайте почаще своих деток. Молитесь о их смиренном и кротком нраве перед иконой Матеньки Божией- Призри на смирение, и если у вас в храме эта чудодейственная икона расположена низко, приложите всех ребят.
Нам посоветовал батюшка читать акафист Сергию Радонежскому, когда дитя стало неуправляемым.
И нам, родителям, тоже нужно чаще причащаться и исправляться. И Господь обязательно пошлет облегчение и утешение.
Детки ведь это Крест. Крест- он и есть Крест.
Спаси и помоги Вам Боженька!
Логинова Алевтина
2012-04-14 13:29:16
Спасибо!
Эмилия
2012-05-04 13:42:08
Согласна со статьей. Мои близкие родственники взяли приемных деток совсем маленьких (своих не было). Мы об этом узнали недавно (дети уже взрослые). Именно потому пришлось родителям рассказать правду, что всех близких стало повергать в шок поведение их. У нас в роду никогда не было гулящих женщин. А тут девочка с младых ногтей стала такое отчебучивать: то с дальнобойщиками уедет, то сутки на каких-то квартирах проводит, ничто ее не останавливает, ни уговоры, ни разговоры, ни наказания. Генетическая мать ее была проституткой, но девочку выбрали чисто по внешним данным, т.к. скрывалось, что они не родные, даже накладной живот мать носила перед удочерением и усыновлением. Сын имеет наследственность получше, и это сразу заметно, по интеллекту он выше сестры, лучше учился, но тоже проблем с ним очень много. Любила их мать беззаветно, не каждая родная мама подарит столько тепла и любви своим детям. Вместе с отцом они пытались воспитать их добрыми, хорошими людьми. Хочется верить, что все еще будет хорошо, но пока дети идут по наклонной, не смотря ни на что. Недавно узнала, что теперь для них стало нормой ударить или толкнуть мать, например, за то, что не так приготовила суп. А у моей подруги приемной дочери 16 лет (брали ее в семилетнем возрсте), родную мать лишили материнства за пьянки и разгульный образ жизни. Девочка неплохая, веселая, общительная, к родителям хорошо относится, но с раннего детства очень кокетливая, неравнодушна к мужскому полу очень, флиртует, это бросается в глаза сразу, благо, родители знают о ее наследственности и стараются пустить все в мирное русло: привить прежде всего желани быть женой и матерью. Вообщем, людям, которые хотят принять в свою семью чужого ребенка, нужно взвесить все. С родными детьми тоже бывает много проблем, но с ними ты никогда не задумаешься: стоило ли их рожать, а вот с приемными, возможно, будешь думать, не зря ли взяла.
Ольга
2012-07-02 12:43:06
Хотелось бы опровергнуть вашу статью, основываясь на опыте подруги моей свекрови. Она взяла девочку в 4 года, она не знает, что она усыновленная. Росла в любви и ласке. Когда мама развелась с папой, у нее началась депрессия со всеми вытекающими: воровала, гуляла с компаниями и прочее. Прошел переходный возраст, она образумелась и начала учиться, мама при этом ее поддержтвала, старалась как-то помочь. Официальная версия развод родителей: мама отказалась родить второго ребенка для папы, и дочка долгое время винила мать за это, но мать помогла дочери пережить эту депрессию. И исключительно мое мнение: любовь и ласка всегда должны идти наряду с воспитательными ограничениями. Аллах одной рукой гладит по голове, другой бьет. Комментарий автора: Это приятное исключение, которое только подтверждает правило. Большая часть ответивших на эту статью как раз с сожалением согласны с ней.
Ольга
2012-08-14 03:33:19
Посмотрите на современную молодежь. Да они через одно пьют и гуляют. Начать половую жизнь в 13-14 лет - сейчас норма. Кокетничать и разводить мальчиков на деньги - лучшее, чему может научиться девочка. Посмотрите,какие передачи идут на ТВ и какие фильмы они смотрят: "Дом-2", "Секс в большом городе". Генетика? Чушь. Воспитание? Да. И воспитание родителей, к сожалению, это всего процентов 30, остальное - школа, улица. Сейчас еще и интернет... А в интернете что? Правильно, вы поняли... Нас у мамы трое дочерей, самой младшей - 15. Генетика абсолютно одинаковая, как вы понимаете, воспитание в семье - по возможности тоже. Но если я выходила замуж в 21 год за своего первого мужчину, тут недавно узнаю, что моя младшая сестра уже давно "дружит" с мальчиком и мама даже покупает ей противозачаточные таблетки... Ее подруги выкладывают на свои страницы в Вконтакте фотографии из бани. Попить пивка - это вообще нормально, пиво - напиток для подростков...
Генетика не при чем, она может влиять на форму носа, но никак не на судьбу человека. И современная наука считает также.
Не на генетику нужно пенять, а на воспитание, на наше государство, которое поощрает разрушение моральных ценностей. 80% разводов в нашей стране, вдумайтесь, 80% одиноких матерей, кого они могут вырастить? Статистика говорит, что у детей матерей-одиночек в три раза чаще бывают проблемы с законом. Хотя с генетикой тут все в порядке, но эти дети в три раза чаще попадают в тюрьмы. Тут уже на одну генетику не сопрешь все проблемы, правда ведь? А статистика - наука точная.
Комментарий автора: Ну, статистика может и обратные цифры привести. Главное, отправная точка.)
Воспитание играет немаловажную роль. Никто не спорит. Но мы говорим о потенциально "опасных" детях. Генетика штука серьёзная.
Вот смотрите. Давайте рассудим. Ваша мама... Раз она покупает противозачаточные своей младшей дочери, следовательно и сама такая же. Только скрытная. Что же она не провела с дочерью работу, беседы и прочие воспитательные работы? Почему она вместо всего этого пошла на поводу у свое дочери растлевая малолетних? А сейчас да, время такое что всякий внутренний грех не грех на люди показать. Вот и рассуждайте.
Порок можно скрывать в себе, стыдиться его, бояться массового осуждения, но Он Есть. Он заложен природой и ждёт своего часа. Нет порока - никакие растления не страшны. Есть - значит... всё куда сложнее.
Брошенные родителями дети несут в себе полный потенциал психических отклонений от нормы матери и отца.
Статистика говорите?... А вы на собственном опыте проверьте. Попробуйте пересилить пороки у такого ребёнка воспитанием. Интересно, какой метод воспитания вы примените? Тут многие уже отписались, что доброта и ласка силы не имеют. Хотя, имеют, пока ребёнок маленький. А потом... Бить будете?
____________________________
Вот хорошо бы, если бы люди здесь делились успешными методами воспитания. Может быть и впрямь польза будет. Чем на государство пенять, забывая, что мы и есть это самое государство, а не СМИ.
Ольга
2012-08-15 03:26:16
Все ясно, у вас только два мнения - ваше и неправильное. На статистику, на мнение медицины и науки, которые с вами не согласны - вам тоже плевать. Маму мою в растлении обвинили =) Смешно.
Знаете, не удивительно, что ваши девочки вернулись к своей матери. Та, конечно, алкашка, но вы гораздо хуже. Детям воспитание нужно, любовь, а не насилие над личностью.
А примеров положительных - много, больше, чем вам бы хотелось. Можете и в интернете поискать, раз освоили, есть множество форумов для приемных родителей, где они делятся и трудностями и радостями. Комментарий автора: У меня есть опыт, а у вас его нет. Я правильно поняла? С чего судите? Со статистики? А знаете как она считается(я подскажу, если что).
Оно конечно, в отличие от вашей мамы и мамы моих воспитанниц, я тем детям любви недодала. Да и давать не собиралась, мне самой-то на тот момент 26 лет было(о своём думала). А когда они от меня ушли - 30. Презервативы им не покупала, производила насилие над личностью читая морали о том, какая должна быть женщина, как должна себя ценить и уважать. Да ещё по мелочи - спасла от замерзания в морозную зиму сначала, потом кормила, поила, одевала, давала кров над головой(при минимальной з/п и никто мне не помогал)... Разумеется же я хуже, значительно хуже, как иначе?
Но, бог с вами. Может быть, когда появится оказия, возьмите себе на воспитание чужих детей и сделайте из них людей.
Успехов вам в этом деле.
Ольга
2012-09-07 04:31:59
Да уж, представляю. а вы, наверное, одна живете?
Речь то изначально шла о генетике. Вернемся к этому.
Для вас и для таких же не очень грамотных "генетиков":
publicpost.ru/blog/id/16619/
почитайте, просто интересно.
За сим откланиваюсь. Вас не переубедить. Поэтому вы одиноки. Комментарий автора: Нет, уважаемая, я не одна.) Зря вы хотели меня уколоть.
Всего вам доброго и много-много личного опыта, а не теории.
Лёвкина Ирина
2012-09-14 17:07:04
Полная чушь. Вы не были детям мамой, сами же пишите, просто помогли, с ваших слов опять же, им в тяжелый момент и не получили благодарности. Это было в жизни каждого, наверное, когда на сделанное добро отвечают злом. В заглавие своей статьи то вы замахиваетесь на глобальное, приемные дети, генетика и воспитание, не компетентны вы в этом вопросе, нет у вас морального права судить о столь важной теме. Комментарий автора: Слово "мама" на лбу или в свидетельстве дело второстепенной важности. Вы понятия не имеете как трудно мне было те годы. Дети хотели чтобы я их удочерила. Даже у матери своей просили тогда. Но даже если бы их мать принципиально не отказалась, то и в этом случае мне бы государство вряд ли позволило. Это потом, когда они получили паспорта и почувствовали себя взрослыми, я стала им помехой и они вернулись к матери. А пока маленькие были - хотели ласки, тепла. ...Моральное право говорите? Наверное, моральное право есть у вас? Единственно на что я не имею права, так это что-либо требовать от них и как-то ограничивать их поведение(не морально, не юридически). Действительно, здесь у меня нет никакого права. А вот право делать выводы у меня есть.
наталья
2012-09-24 09:18:50
Я полностью согласна с автором статьи. У меня двое родных детей и один приемный. Даже родные дети разные, хотя воспитание одно. Проявление же наследственных черт характера разное. Приемная дочь у нас центр семьи, мы ее любим и лелеем, помогамем во всем. Столько внимания и заботы не получали и не получают мои родные дети. Но душевные силы на исходе. Постоянное вранье, лицемерие, воровство, жестокость и мстительность преодолеть не получается. Девочке 11 лет. Друзей нет, вернее они не задерживаются. В классе с нею дети перестали дружить как только ближе узнали. Даже в лагере через несколько дней от нее все отвернулись. Работает с девочкой психолог ( мы обратились за помощью к специалисту) ничего не помогает. Все это очень сложно. Это не могут понять те, кто через это не прошел. Все суждения и советы этих людей пустой звук. Есть чудная пословица - Каждый мнит себя героем видя бой со стороны.
Проблема, которая затронута, очень серьезная и глубокая. Хотелось бы услышать коментарии специалистов : психологов, педагогов. Даже может не столько коментарии, как дельный совет и моральную поддержку.
ольга
2012-10-02 10:14:35
9 лет мучаюсь,но думаю что не все потеряно.
Татьяна Баранова
2012-11-02 22:32:46
Я полностью согласна с вами Моя дочь усыновила 4х детей(это ее мечта с детства помогать брошенным детям) 3 мальчика-5,7и 8лет и девочке было 3,5 года сейчас им 12,14,16 и 9 немаленький срок мы с ними живем и очень к ним привыкли и любим но никому я не пожелаю усыновлять брошенных детей эти дети не военных лет а дети АЛКОГОЛИКОВ НАРКОМАНОВит... и как бы вы не старались через любовь или БОГА хотя я считаю что БОГ и есть любовь 99% все напрасно Можете мне доказывать обратное как Вика но я считаю нельзя учить и обвинять если вы сами через это не прошли (я не беру исключения и могу сказать что я сама была удочерена в 3 года но у меня мама умерла и меня забрал мой родной дядя с женой и это большая разница) Из 4х усыновленных детей только один на 50% психически нормальный У 12 летнего -олигофрения у девочке и 14ти летнего мальчишки -алкогольный сидром вы слышали про этот диагноз? А вот когда их всех усыновляли никто нам про эти заболевания не сказал все они были здоровы потому что в детских домах хотят любым способом от них избавиться Как сейчас с ними трудно даже невыносимо бывает одному БОГУ известно Оди мальчик 3 раза в психбольнице лежал а мы все думали что сможем изменить но нет не получается воровство это самое маленькое наказание Через что нам пришлось пройти Я могу целую книгу написать и я думаю что имею полное право сказать что ЛЮДИ НЕ УСЫНОВЛЯЙТЕ БРОШЕННЫХ ДЕТЕЙ (кроме детей погибших родителей) Хотите им помочь возьмите под опеку, Нам начальница в отделе опеке сказала что мы просто не представляем что это за дети но мв думали что нашей любви и силы хватит с этим справиться а не получается и знаете как больно и тяжело когда ты к ним привык и любишь,Напишу сразу в семье моей дочери есть еще 3 биологических ребенка и я согласна с автором этой статьи ГЕНЕТИКА - страшая вещь Комментарий автора: Очень вам сочувствую и понимаю. Ваша дочь и вы исключительные герои, говорю это без всякого лицемерия. И вот, действительно, если кто-либо пожелает вот так вот помогать детям, то лучше бы, для начала, взвесить вариант просто с патронажем, опекой, но не усыновлением. ...Дарить тепло и любовь, заботу можно всегда. Но реальные проблемы, есть проблемы. Они никуда не денутся. И в одиночку с таким справиться сложно. Да и не обязаны справляться в одиночку...
Алеся
2012-11-26 21:06:23
Думаю,что вы правы. Мы вот с мужем взяли 2 приемных детей,девочке 11лет а мальчику 10лет ,они брат и сестра,так вот с девочкой очень тяжело,показывает свой характер и довольно плохой,незнаю что и делать,с мальчиком тоже есть некоторые затруднения,но они не значительные,он очень добрый мальчик даже не верится что они родные брат и сестра. Они у меня только один месяц и уже такое выдают,вот теперь думаю как все будет дальше,хватит ли у нас на нее терпения. Что посоветуете? Комментарий автора: Что тут посоветуешь, кроме терпения? И не теряйте доброго настроя. Может периодически с детскими психологами общаться... возможно это поможет. Собственный пример справедливого и не нервного поведения, на мой взгляд, пример лучше всего. Однако итог, конечно, не факт что положительный. Но тем не менее...
Ввввввввв
2012-12-07 23:47:54
Очень однобокая статья. Автор считает себя идеальной и во всем обвиняет девочек! Своих же ошибок в упор не видит . Очень жаль женщину , обделенную умением любить. Это как надо было достать детей своим "воспитанием" , что девочки сбежали к алкоголичке???? Я в шоке от такого самооправдания. И хорошо , что у вас своих детей нет , а то бы папаша был бы обвинён в "плохой генетике". Очень грустно , что читая такие "грязные" стейки кто-то откажет в приюте и любви сиротам. Любви всем одиноким деткам - они в ней очень нуждаются . А обида автора не должна влиять на чистое и благородное намерение других людей усыновит сироту.
Ввввввввв
2012-12-07 23:52:11
Нельзя воспитывать детей и мучаться. Воспитывают детей с любовью и в строгости!
Ввввввввв
2012-12-08 00:01:12
Девочки милые! Кто дочитал это "произведение" до конца и имел силу воли просмотреть комментарии - прочитайте другие статьи автора и сразу поймете, что проблемы были не у девочек, а у женщины :) Комментарий автора: ...Чего ж вы так кликушествуете? Я многое пишу, на разные темы. Можете пригласить друзей и на Проза.ру и в Избу-читальню.
Что касается вашего отзыва именно об этой статье... Я понимаю, что вы женщина эмоционально-лабильная и у вас случилась вроде как истерика на пустом месте. ...Но, всё же, возьмите себя в руки и проанализируйте ситуацию трезво. Вы мне тут наговорили, что я донимала девочек(чем - приведите пример?); что хорошо, что у меня нет своих детей(откуда такие выводы?), а главное, вы от чего-то решили, что я отговариваю добрых людей от благих порывов дарить любовь обездоленным. Как? Где? Моя статья призвана снять с добрых людей розовые очки и принимать реальность такой, какая она есть. Поскольку добрые люди имеют сердце и им свойственно страдать от ущербной реакции тех, в кого они вкладывают душу.
Разве я запрещаю Вам брать на воспитание детей? Берите хоть всех! Лишь бы сил хватило. ...И я напишу статью о Вашем геройском поступке. А может быть вы сами напишите и опровергнете меня. Я полагаю, вы одарили любовью не одно нуждающееся чадо, вырастили Человека?
Светлана
2012-12-17 20:38:28
Мне понравилась статья, но от этого еще страшнее кажется будущее с приемной девочкой. И надежда что с нами этого не будет остается.
Мария
2013-01-02 21:37:55
Все так и есть как вы пишите.
Мария
2013-01-02 21:57:32
Людмила спасибо.У меня тоже приемный сын взят с малолетства.И что?Ворует в усмерть.Просто берет что под руку подвернется.Даже старую лейку у соседей уволок.Все время его тянет куда-то бежать,что-то творить.В школе не учится- с уроков сбегает.Сижу с ним на уроках.А такие выскочки как Вика выскочат и соловьем заливаются.Бог,молитвы...Бог помогает тем кто этого хочет.Моего желания мало надо что бы ребенок захотел измениться.А его все устраивает.Да,и про генетику забывать не надо .Свинья лебедя не родит как ни молись.
Мария
2013-01-02 22:19:58
А таких авторов как "Ввввввв"я ,вообще бы, банила.
Katia Maslova
2013-01-04 23:10:43
Спасибо Вам за такой личный рассказ. Как это важно знать мнение человека, который прошел или идет через такой сложный процесс. Было бы интересно узнать больше о том что вы наблюдали в детском доме. Комментарий автора: Я как раз могу дать вам немного больше, из уст самих детей. Вчера я получила письмо от таких детей. Думаю, я не совершу греха, если выставлю письмо на всеобщее обозрение. Просто таким образом, вы сами сможете увидеть менталитет ребёнка и состояние родителей.
________________________
Пятница, 4 января 2013, 1:09 UTC от "sansani53@ovi.com" :
>Здравствуйте! Я прочитал вашу статью о воспитании приемных детей. Ответьте пожалуйста,что можно сделать в такой ситуации-в семье постоянные скандалы между отцом алкоголиком и матерью истеричкой,где так же находится больная бабушка,у них приемная дочь,сейчас девочке уже 15 лет. Мама постоянно кричит на нее за малейшую погрешность,постоянно оскорбляет за то как девочка одевается,распоряжается личными вещами девочки. Не так давно я был у них в гостях, мама девочки зашла в комнату где мы лежали на маленьком диванчике,я после работы в ночную смену целый день провел со своей девушкой,мне очень сильно хотелось спать. Мы одетыми легли на этот маленький диванчик где обняли друг друга и я уснул Мама зашла в комнату,увидела в тот момент её дочь меняла положение,мы лежали лично друг к другу и каждый на боку,девочка пыталась лечь на спину не разбудив меня и чуть не упала с дивана. Сквозь слабый сон у меня с работала реакция поймать её за талию и подтянуть к себе,в этот момент её мама начала громко кричать и к ней подключились все домашние. Что сделать, чтобы повлиять на родителей девочки?
Мой ответ:
Re: Вопрос о правах приемного ребенка
Если всё действительно плохо, а девушка ещё не совершеннолетняя, но осознаёт свои действия, то она может обратиться в ближайший детский приют, с просьбой забрать её у родителей, которые неадекватны к ней. Работники приюта приедут и оценят ситуацию, в результате чего заберут к себе девушку на полгода. В течение этого полугода будет суд и тогда либо назад к родителям, либо детдом. Это будет лучший вариант для неё. Поскольку, чисто психологически, угрозы родителям сыграют плохую службу в межличностных отношениях. Будет ещё большее отчуждение.
Распоряжаться личными вещами девушки мать имеет право на основании того, что она мать и обязана следить за поведением дочери. Вы можете апеллировать лишь к тому факту. что это семья алкоголиков (если так), которая угнетает приёмного ребёнка. Причём вы (или девушка), помимо всего прочего, должны предоставить реальные факты и свидетельства. Факт антисанитарии. Фото и аудиозаписи скандалов, побоев и т.д.. Свидетельства очевидцев. А лучше, записи в отделении полиции, которая приезжала и видела карамбой.
Точно так же можно обратиться в полицию, в детский отдел.
...Но знаете, как-то нелепо и настораживающе выглядит и ваше поведение. Вы пришли в чужой дом и там заснули с девушкой (несовершеннолетней дочерью семейства) на диванчике. Это не хорошо уже по определению. Все будут на стороне матери, поскольку она несёт ответственность за ребёнка и она заботится о ней. Вы должны быть более строгими к себе и своему вольному поведению.
Просто станьте на место матери. При таком раскладе и лёгком поведении, сколько ещё может быть в дальнейшем таких свободных парней на её диванчике? Сколько будет детей, после такого лёгкого поведения? Кому достанется приплод? Кто будет его растить, за какие деньги, в каких условиях? Все эти вопросы справедливо предъявит любая мать. А мать настоящая, по старым порядкам, всыплет дочери ремня по мягкому месту. Никакая нормальная мать не позволит дочери фривольно одеваться. Не позволит, чтобы малолетняя дочь принимала у себя, в таком виде как у вас, своих поклонников, поскольку это прямой путь к проституции. Именно после таких "безобидных", на ваш взгляд, акций пополняются детдома.
Но, если вы работаете (следовательно совершеннолетний), то подождите спокойно, не провоцируя родителей, её совершеннолетия и женитесь на ней. Забирайте к себе и будет у вас своя семья. Это в том случае, если вы готовы взять на себя обязательства взрослого человека и семьянина.
В общем, сказать толком сложно, не зная всего положения ваших дел.
От кого: sansani53@ovi.com
Сегодня, 4:02
Я так же ходил в отдел по делам несовершеннолетних, там тоже подсказали что будет более правильным дождаться её совершеннолетия Если окажется возможным по достижении шестнадцати лет вступить в брак это будет еще лучше. Как раз к тому времени все станет на свои места! Еще раз спасибо вам огромное более того ваши рассуждения направили меня на верное решение!
о.м.
2013-01-14 14:42:29
спасибо автору за статью,а тоя уж думала, чтоя одна такая "злодейка", у которой сын 13 лет(приемный с 6 мес.,не знает об этом),утопает во вранье, воровство- образ жизни, все ценности морали- отстой, родители- достали. с младенчества для него-ушат любви, нежности, доверия. он для нас- луч света для нас. мы для него- поставщик удовольствий, а если не поставляем- сам возьмет. и не думайте, что воспитание шло не правильно. все разумно, все от души, все,что бы вырастить достойного (подчеркну)человека, а не избалованного или ,наоборот,обделенного или ущемленного человека. к нам никаких чувств с 7-ми летнего возраста. такого изощренного поведения и цинизма сложно представить. описывать какой-либо случай бесполезно- это уже обрраз жизни. мне откровенно страшно.
PcheLka
2013-01-15 13:41:13
Вы молодец!!! Самый настоящий!!! Вот лично я на такое никогда не решусь из-за генетической памяти... За которую меня на одном из мамских форумов вчера забанили, сказав что такого понятия не существует.
Ирина
2013-01-18 20:57:00
Полностью согласна с автором. Чтобы была семья, нужно желание и родителей и детей. А "игра в одни ворота" это очень тяжело. Я считаю,(ИМХО), что в семье должно быть взаимоуважение. А если нет уважения младших к старшим...
Мне очень понравилось это стихотворение
Вы наденьте её одежду
И пройдите её дорогой…
Ощутите её надежды,
Как она полюбите Бога…
Вы поплачьте её слезами…
Боль её испытав, хоть малость…
Проживите её мечтами
И примерьте её усталость…
Вы предательства испытайте,
Что, рыдая, она прощала…
Как она, за других страдайте,
Доверяя опять сначала…
Её душу себе поставьте
И прочувствуйте как не просто
Всё в неё пропускать, представьте…
И услышьте, что шепчут звёзды…
Как она, этот мир любите
И за счастье и за страданье…
А потом уж её судите,
Если будет ещё желанье!
(Ирина Самарина-Лабиринт) Комментарий автора: Спасибо за стихотворение. В нескольких предложениях было выражено всё, что я хотела сказать о чувствах тех, кто усыновляет.
Наташа
2013-01-25 15:25:08
Иринка, очень хорошее стихотворение. Если бы еще в нем нашлось место и отверженному человеку, который не впитал с молоком матери самое дорогое чувство- Любовь... Кто в полной мере осмелится осуждать того, кто с рождения был лишен ответной Любви. Именно, ответная любовь близкого и родного человека: формирует, одухотворяет, наполняет, помогает дозреть и доразвиться телу и духу новорожденного младенчика. Достаточно пару месяцев от роду, если не реагировать должным образом на естественные потребности малыша, чтобы у ребенка в головном мозгу произошли тяжелые изменения( я не пишу, необратимые, ибо Любовь творит Чудеса, никогда не поздно подарить ее сироте имеющей полный статус, или сироте при живых родителях) Не говоря уже о внутриутробном кислородном голодании мозга у новорожденных отказничков, и не только отказничков. Кислородное голодание мозга, может быть у любого малыша, будь он рожден трижды от благополучных родителей. Этот недуг сейчас повсеместен, виной тому множество ряда причин. Такие детки страдают синдромом гиперактивности- это не по своей вине неуправляемые, трудные дети. Те, кто плохо учится в школе, плохо впитывает любую информацию, с плохим агрессивным поведением. Те, кому тяжело усвоить, что такое хорошо, а что такое плохо, ибо гормоны надпочечников головного мозга дали сбой, нарушился весь гормрнальный фон отвечающий за дальнейшее поведение человека. Без Божией помощи, мудрено своими силами вырастить и скорректировать дальнейшее поведение и мироощущение таких недолюбленных деток, которые ко всему вышеописанному, страдают еще и кислородным голоданием головного мозга. Все что для них нужно- это принять их такими какие они есть- полюбить нелицемерной непредвзятой Любовью. Не упорствовать сильно, чтобы переделать дитя под желаемое, или близкое к таковому. Помочь ему, призывая на помощь Бога, Господь дал нам и телесных лекарей в миру, невропатологи детские получили недавно эффективное медикаментозное лечение гиперактивных детей. Не забывайте приводить деток ко Святому Причастию, водите в храм, на исповедь, начиная уже с семилетнего возраста- подавайте в этом спасительном исцелении души и тела личный пример. Все что не возможно человеку, возможно Богу! Не отчаивайтесь, тот кто отдаст всего себя без остатка такому ребенку- не будет забыт Богом, если не в этой временной жизни, то в вечности точно. Такие Кресты нужно нести Христа ради. ничего не ожидая для себя в ответ. Вот и вся генетика, котрая воспитывается в первую очередь Любовью новых мамочек и папочек- небезгрешных. Спаси и сохрани всех Господь! Помощи вам Божией!
Наташа
2013-01-25 16:31:05
Что до помощи психологов в данном вопросе, то скажу прямо: любой психолог, никогда не даст точного ответа, не выслушав две стороны. Это невозможно. Помню, как прочла не так давно, историю усыновления трудного ребенка, одной благочестивой по виду и образованной женщины. Жаловалась она и сетовала на неуправляемого усыновленного ребенка. Когда в один прекрасный день, к ней пришли гости с отдела соц.опеки, то перед ними предстала интересная картина: на полу сидел малыш, рядом, возле малыша куча всевозможных книг, детской литературы. Сотрудники соц опеки, попросили вымотанную маму показать детские игрушки. Каково же было удивление, когда вместо главного развития для ребенка, вместо игрушки ребенка завалили книгами на разных языках. Игрушек практически в доме не было! Психологи из соц. опеки дали неутешительное заключение действиям мамы. Стоит посмотреть повтор передачи Андрея Малахова" Пусть Говорят" о страшной истории образцовых приемных родителях, которые превратились в убийц, серия передачи так и называется " Образцовая семья"
Любовь- Превыше Всего!- говорил батюшка Зосима. Храни всех Господь!
Наташа
2013-01-25 21:31:15
Специально для автора статьи Людмилы Кипрей: Людмила, если Вы будете и далее утверждать о вине дурных генов тех приемных детей, кто проявил ту или инную греховную наклонность- прочтите пожалуйста, сатью сайта Дети Волгограда- " Эти страшные гены" Надеюсь, вы осознаете, ознакомившись с многолетними исследованиями данной проблемы лучшими учеными- взгляд в глубь проблемы с научной точки зрения, что в затронутой Вами области, Вы фактически ставите крест на безвинных детях. Ученые опровергли прямое взаимодействие дурных генов асоциальных родителей и их детей. В первую очередь, приемных, усыновленных трудных деток, нужно показать специалистам: невропатологам, психологам, психоневрологам. Если подтвердятся те диагнозы, о которых я написала раннее, больным детям нужна медикоментозная помощь устраняющая кислородное голодание, так же, массажи, травянные ванночки , помощь остеопата. Но главное: необходима таким деткам благополучная домашняя обстановка не на словах, а на деле- море терпеливой Любви. Нужно, изначально, осознать: для отверженного малыша, вы должны стать тем живительным воздухом, который вдохнет Ее в ваше чадо. Молитесь, трудитесь, Веруйте, и не отчаивайтесь!- ваши труды не будут напрасными, если даже скорбей будет больше чем радостей на пути воспитания усыновленного ребенка. Не вините себя, если после всех ваших усердий и трудов, повзрослевшее дитя станет на сорону тьмы. Господь создал всех со свободной волей, значит, человек сам выберает кому он будет служить Богу или ... Только не оправдывайте себя, не считайте свои гены здоровыми, в той или инной степени выставляя себя идеальнее и чище себе подобному. Любовь не предвзятая, жертвенная- вот что нужно любому из нас, что роднит нас и приближает к Божиему образу. Именно Ее многим из нас не достает. Не кого винить. Помоги всем Господь! Комментарий автора: Уважаемая Наташа! От чего-то я уверена, что многим родителям, взявшим на себя воспитание трудного ребёнка, вовсе ни к месту напоминать о любви, терпении, труде и прочем. Это не серьёзно. Так же не стоит принижать их, заявляя считать себя "не идеальными". Если бы они были хуже, да хотя бы такой как Вы, то не взяли бы на себя труд воспитания и заботы о брошенном ребёнке. И с чего вы взяли, что родители не имеют права требовать, хотя бы уважения? Это элементарное и естественное требование. И все мы люди с сердцем и душой - не каменные истуканы. Вот если бы мы были каменными истуканами, то нам бы было наплевать не только на себя с нашими обидами и досадами, но и на всех тех детей.
Сказать честно, мне уже изрядно надоело (за 2 года) в чём-то оправдываться. В своей статье я выразила свои чувства относительно личного опыта. Более того, как вы можете наблюдать, подавляющее число комментариев, вне зависимости от вывода ...учёных, в мою пользу.
Я не в коей мере не ставлю крест на тех детях. Более того - рекомендую Вам включиться в их воспитание. Моя цель, прежде всего, указать на явные проблемы и подготовить родителей.
В принципе, в прочитанном каждый видит то, что удобно ему. И как я понимаю, против выступают именно те, у кого НЕТ НИКАКОГО ОПЫТА.
_______________________
ПОТОМУ, УВАЖАЕМЫЕ ЧИТАТЕЛИ, Я УБЕДИТЕЛЬНО ВАС ПРОШУ, ВПРЕДЬ ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ ТОЛЬКО ТЕМ, КТО ИМЕЕТ ОПЫТ ВОСПИТАНИЯ ДЕТДОМОВСКИХ ДЕТЕЙ.
КОММЕНТАРИИ "С ПОТОЛКА" Я БУДУ УДАЛЯТЬ ЗА НЕКОНСТРУКТИВНОСТЬЮ В ОБСУЖДЕНИИ ПРОБЛЕМЫ.
КОММЕНТАРИИ ЖЕ О НАГЛЯДНЫХ УСПЕХАХ, НАПРОТИВ, КРАЙНЕ ПРИВЕТСТВУЮТСЯ. ПОСКОЛЬКУ МОГУТ ПОСЛУЖИТЬ ПОМОЩЬЮ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, УЖЕ СТОЛКНУВШИХСЯ С ОПИСАННОЙ В СТАТЬЕ ПРОБЛЕМОЙ.
С уважением.
Наташа
2013-01-26 09:44:15
Людмила, если бы я сама не испытала все, что испытали и испытывают многие приемные родители, которым досталось трудное счастье, не писала бы. Год назад, мы с Вами пытались поговорить на затронутую Вами тему, тему в которой Вы как человек не имеющий ученую степень в вопросе взаимосвязь дурных ген асоциальных родителей и их будущих детей. Вы просто не компетентны в своих однобоких суждениях. Затронули Вы тему однобоко! Высветили боль со своей колокольни.Не дав шанс рассказать о терзающей душевной боли вашим девочкам. Уважение к себе через непомерную гордыню, которая делит людей на пригодных по генам, или негодных-это разные понятия. Вы так и не осознаете, Людмила, кто кого больше воспитывает и исправляет- дети родителей, или родители детей. Взаимоуважение там: где нет диктатуры, где не ломают неповторимую личность данную Богом. Взаимоуважение там, где безмолвный пример искренней любви, которая не мыслит своего, долготерпит, не превозносится, все покрывает и прощает. Вы даже не представили, что многе из трудных, неуправляемых приемных деток серьезно больны- эта болезнь не следствия дурной генетической памяти! Не загоняйте растерянных приемных родителей в одну плоскость, подливая сострадательно масло в огонь. Много положительных историй усыновления трудных деток, когда родители поняли и осознали первопричину подобного непростого поведения ребенка. Главное не отчаиваться, не ставить крест на неуправляемом чаде. Помощи Божией всем! Помощи хороших врачей!
Наташа
2013-01-26 10:16:53
Люда, не нужно быть психологом, чтобы тайные Ваши обиды стали явными. Вы и тут, продолжаете вести подсчеты сколько голосов поступило в Вашу пользу... Простите, если моя история непростого, не менее трудного счастья усыновления, вторит об ином уважении, взаимоуважении. В этом взаимном процессе стяжания Любви- нет места гордости в любом ее скрытом проявлении. Об этом нужно помнить, напоминать, прежде всего себе. Вы можете и далее возмущаться, что это слова человека не познавшего трудности приемного счастья. Ошибаетесь. Написала вам такая же не менее познавшая горечи и трудности, приемная мама. Комментарий автора: Наташа, мне ваши сочувствия ни к чему. Обида у меня действительно есть и, по-моему, я её ни разу не скрывала. Мне не просто было обидно. Мне было больно. Поскольку в ответ на заботу, уважение(о котором вы так восклицаете), мне просто плюнули в душу. Это тяжело. Реально тяжело. Это сейчас, спустя годы, я простила и отпустила, поскольку время лечит и всё подзабывается. ...Но вот, что интересно, родная мать девочек и любить их не любила, не заботилась и об уважении и близко не думала - НО ЛЮБИМА. Как говорится - яблоко от яблони. Вот она-то и не будет тут психологов искать и в отношении с ней тем детям психолог не нужен, как не нужны и ваши учёные степени. Там всё просто - СВОБОДА во всём.
Учёности у меня достаточно, чтобы и вас поучить.
Вы имеете что сказать по делу?
Дельное что-то можете посоветовать?
Вы много пишите. Но зачем это мне? Свой ценный опыт я уже получила. Большего мне не надо и я такой роли на себя впредь брать не стану. Я не чувствую больше в себе таких сил.
Вы, как человек учёный, со степенями(что вилами по воде писано, мы тут все за глаза со степенями.) - расскажите о своём опыте, о трудностях, как вы с ними боролись и что из этого вышло. Вот это будет читателям незаменимо.
Наташа
2013-01-26 11:20:10
Люда, Людочка... нет у меня ученой степени, и той, что по воде вилами писано. Спасибо Богу, что нашла в себе силы расслышать то, что говорили духовные лица, священники, что говорили по этому нелегкому вопросу врачи, специалисты, ученые, а главное, такие же приемные родители, кто получил большую пользу и разительные результаты от многолетних трудов над собственной душой, чтобы понять и действенно помочь своим приемным детям. Помогай всем Господь!
Наташа
2013-01-26 11:39:49
Мой неуправляемый сыночек, неуправляем и агрессивен был не по своей вине. После поставленного диагноза: гиперактивность, кислородное внутриутробное голодание мозга, неукоснительно стали выполнять все назначения врачей, духовные советы и помощь таким деткам от священников, православных психологов, как самим себя вести с такими малышами, стали происходить удивительные изменения в поведении еще вчера казалось трудного, труднее не бывает ребенка. А ведь, об этой помощи мне вторили многие приемные родители, у кого детки и подростки вытворяли такое, что приводило приемных родителей в ужас. Лекарственные средства назначает специалист для обогощения мозга кислородом, аминокислотами. А вот в духовно-воспитательном плане рецепт для всех один: терпеливая материнская Любовь и молитва о детях творит Чудеса. Спаси и сохрани всех Господь! Комментарий автора: Наташа, спасибо за вашу историю.
Но! Нужно разделять физически больных людей, с травмами мозга и прочими пороками, от физически здоровых людей.
Ваш случай - не наш случай и ровнять ...ну совершенно неуместно.
Или вы решили, что если у человека от рождения нет совести, он неблагодарный и склонен к распутству, так это только из-за физической травмы и кислородного голодания? К сожалению, это не так.
К примеру, "мои" дети для своей матери абсолютно нормальные и хорошие. Именно потому, что сама она такая же, как и они. И мысли, характеры и взгляды на жизнь у них идентичны. Ну попробуйте сказать их матери, что её дети больны - да она вас заплюёт как минимум! Это для меня они не такие, потому что моё мировоззрение иное. Потому, как только встали чуть на ноги и забота им моя больше была ни к чему(как и их матери больше заботиться о них не нужно было) - они сразу меня послали подальше.
...Что касается духовного воспитания... Знаете, вот реально это рецепт для приёмных родителей(для их психосоматической стабильности, как аутотренинг), но никак не для детей.
Наташа
2013-01-26 23:01:39
Р.S. Усыновленным родителям, будет большой помощью исследовательская работа психолога Нэнси Верриер, статья называется- Усыновление: первичная травма.
Наташа
2013-01-30 18:16:37
Людмила, примите в помощь всем приемным родителям этот фильм, как дополнение нашей непростой беседы.
Документальный фильм " Любовь, которую зовут Мама" режиссер монахиня Агрипина( Григорьева) В Православной семье Шмидовых воспитывается 17 приемных детей. Непоколебимая вера в Бога, упование на Его милосерднейшую Отцовскую помощь Свыше, дает силы, мудрости, приумножения Любви, чтобы вырастить и взрастить в Любви всех вверенных Господом сирот. После просмотра фильма, встает вопрос: 17 приемных детей!- и все от разных биологических родителей, и все как один унаследовали один единый, объединяющий преимственный ген- Родительскую Любовь, Любовь, которая приняла всех детей такими какие они есть. Все было в этой Божией семье: и страдания, и слезы, и свои трудности воспитания в вере и Любви Христовой трудных детей, подростков- не было ропота, ссылающегося на дурную наследственность, которая хоть как то бы объясняла трудное поведение ребенка. Потому, так явно стало происходить чудесное преображение детей. Стоит учесть, что эта удивительная верующая семья, воспитывает приемных детей в миру, что делает процесс воспитания любого ребенка в вере и Любви Христовой вдвойне трудным. Комментарий автора: Наташа, вы должны понять одну вещь, ясную как божий день. Если вы призываете кого-то пускаться во все тяжкие христовых подвигов во имя чужих детей, то, боюсь, желающих их(детей) брать может резко поубавиться. ...О чём, собственно, и статья. Просто потому, что далеко не у каждого есть желания и силы брать на себя эти подвиги.
Давайте будем честными. К родным детям мы всегда снисходительны, а к чужим, да ещё и неблагополучным... - кому-то это надо? Многим этого не надо, многие просто не готовы. Им забили головы рекламами и фотками с мокрыми глазками деток. У кого-то нет детей - ах, боже мой, какая лапочка, сюси-пуси! Только вот мало кто осознаёт, что "сюси-пуси! продлятся не долго, а дальше будет то, что заложила природа вместе с родителями. Да, можно попробовать вбить в головы и сердца им послушание. МОЖНО. Только для этого нужен талант и призвание. А если его нет, то лучше пустить имеющиеся силы туда, где действительно будет помощь и польза. Кстати, животные тоже в ней нуждаются. И это значительно легче, чем человеческие дети. Поскольку животные, при всей своей "неразумности", имеют совесть (да-да), совесть и преданность, в отличие от человеческих разумных существ. Кроме того, можно взять патронат над детьми или опекунство, что значительно ослабит нагрузку на опекуна, да ещё и получат вполне бесплатные услуги и помощь от государства. Да тут ещё нужно посмотреть, что лучше для ребёнка, а что нет. К примеру, детдомовским и опекаемым детям (не усыновлённым) полагается дом или квартира, что немаловажно для жизни. Всякий ли приёмный родитель может это дать? Знаете, очень много возникает всяких "но", которые стоит принять во внимание, прежде чем бросаться во все тяжкие.
Что касается самого фильма( я его не смотрела, но уверена, что это очередной призыв, равноценный призывам по радио - "акция"). ...Судить по фильму, что там за семья, что им удалось слепить из детей и насколько дети реально продвинулись в Любви, как-то совсем неадекватно.
Наташа
2013-01-30 20:37:28
Одному, достаточно мгновенного принянтия решения, чтобы пойти на ответственный шаг усыновления брошенного ребенка- стоит единожды прочувствовать всю боль отверженного ребенка, воочую соприкоснуться душами. Другому, нужно время для проверки своей души, чтобы для принятия столь серьезного шага, не дать поверхностному чувству сентиментальности. Людмила, именно об этом серьезном решении все мои комментарии. Разве, Вы не провели параллель между двумя документальными фильмами- свидетельствами истинного мотива усыновления ребенка в одном случае, в передаче Андрея Малахова" Пусть говорят"- " Образцовая семья"- где, многодетная мама- звезда местного масштаба, решила прославиться и засветиться за счет усыновления малышей. Нездоровые амбиции, безбожие приемных горе-родителей, привело к страшной, чудовищной трагедии. И второй документальный фильм, усыновления верующей бездетной семьей семьнадцадти приемных детей. Этот фильм не фарс, не красивый агитационный призыв к необдуманным, не дозревшим решениям неравнодушных ближних, усыновлять детей! Этот фильм " Любовь, которую зовут Мама, выстраданная кровью и потом души, политая материнскими слезами, скрепленная материнскими молитвами. Фильм- Исповедь, живое свидетельство жертвенной, всепрощающей материнской Любви. Нельзя не увидеть огромную разницу, мотивы, истинные чувства усыновления двух этих женщин приемных матерей. У одной приемной горе-матери, не было ни капли сомнения и опасения не понести столь нелегкий Крест- усыновления. Она была чудовищно самоуверенна, идя на этот шаг. Другая, Мама с большой буквы, не познавшая радость материнства до усыновления детей, даже когда получила Божественное откровение от Самой Матери Божией благословившей ее на этот ответственный шаг, ни на минутку не переставала сомневаться в своем недостоинстве принять столь дорогой дар Христов- сирот и оставленных детей при живых родителях. Пересланные Вам, Людмила, две ссылки, и всем приемным нынешним и будущим родителям, говорят о том -же! Об трезвости принятия решения. Нельзя было умалчивать и о всей раздутой "правде" стопроцентной передачи дурных ген неблагополучных биологических родителей их детям. Это не правда! Так же, нельзя было умолчать, об истинной причине трудного поведения усыновленных детей. На помощь пришла исследовательская работа психолога Нэнси Верриер, которая сама усыновила трудного ребенка. Но Вы, Людмила, упорно продолжаете отыскивать во всех пересланных Вам, выстраданных не пустых свидетельствах приемных родителей, которые дали положительные результаты- отыскивать несерьезность и бесполезность, проделанной духовной, душевной, физической работы всех этих людей. Вы слепо отвергаете очевидное, иное решение поднятой Вами темы. Большинство усыновителей, кто написал Вам в своих комментариях о проделках и неуправляемом поведении усыновленных детей, скорее, просто не знали до конца истинную правду о последствии и влиянии подобного поведения- первичной травме усыновленного ребенка. Возможно, многие родители не нашли хорошего психолога, человека который смог бы рассказать, как преодолеть навалившиеся трудности из личного опыта усыновления. Людмила, Вы же написали призыв: все, кто имеет личный положительный опыт усыновления, и преодоления трудностей, будет очень Вами приветствоваться. Что Вы в конечном итоге хотите усылышать, Люда, после иного подхода и разрешения трудностей в процессе воспитания и взрасления усыновленного трудного ребенка? Вы не пытаетесь услышать любого усыновителя не согласного с Вами. Вам мешает это сделать Ваша эгоцентричная боль, и личный неудачный опыт опеки детей. Виной чему послужила Ваша ответная статья-приговор всем отверженным детям. Простите, больше мне не чего добавить к сказанному.
Наташа
2013-01-30 21:20:20
разве что эти последние слова: Дорогу с Божией помощью, осилит идущий. Невозможно быть во всем идеальным и безошибочно правильным, ибо безгрешны и идеальны только ангелы, это же касательно и вопроса воспитания своего или усыновленного ребенка. Любовь нужно день ото дня стяжать, ибо это божественное чувство возвышается и взращивается по мере тяжелых духовных трудов. Не всем дано врожденное чувство Христовой Любви. И первое, что может свидетельствовать о стяжании Христовой Любви- это, факт признания своих ошибок, прощении всех обид. Нет места бесовской гордыни. Читая все живые свидетельства усыновления, человек сам должен осознанно принять дальнейшее решение- усыновлять ребенка или нет. Но и Правда должна оставаться Правдой. Без излишних надуманных сложностей в этом, безусловно нелегком процессе, как и сверх придуманных приукрашиваний.Ни запугивать сверх того что есть истинная Правда о послеусыновленном периоде - не преукрашать сверх того, что бывает. Бог в помощь! Комментарий автора: Наташа, я даже не знаю спорить с вами, доказывать вам что-то или нет?...
О каких первичных травмах вы говорите(особенно у детей взятых с момента рождения)? Кто их надумал?
Вы говорите о матери с 17 приёмными детьми? Говорите о стяжании Любви?
Но в фильме, умеючи, можно показать что угодно. Только вы сами-то подумайте, чем отличается семья из 17 человек(которым помогает государство) от детского приюта(где у нас было 15-18 человек)? Какую такую она дала любовь и заботу, которой не дали бы сердобольные воспитатели, которых всегда хватает? Не надо знать физиогномику, чтобы понять что женщина-героиня никакой любви не стяжала - обычная деревенская баба.
_______________________
Я не спорю, что бывают исключения и дети достаются правильные и хорошие. Но это исключение.
У меня сейчас есть непосредственные примеры:
1. Знакомая рассказала, какой хороший приёмный мальчик у её родственницы. Семья обычная. Ничего не делали они с ним и не стяжали. Обычная семья и мальчик сам по себе достался им под стать.
2. Приёмная девочка у моей бывшей одноклассницы. Тоже считается хорошей. Но вот в чём нюанс. Женщина эта весьма недалёкая и весьма распутная. Работать совсем не любит. Ищет себе мужей, а параллельно любовников - тешится как может. 6 лет с мужем прожила и детей не было. Они взяли девочку сразу после рождения. Через год у них родилась своя. Потом они обвенчались(что никак не повлияло на её поведение).
Так вот, приёмную девочку она любит куда больше, чем родную(которая получилась серенькой и забитой). А вот приёмная дочка совсем другая. Почему? Потому, что у них одинаковая психология, мораль, мироощущение. Никаких первичных травм, никакого стяжания любви.
3. Родственница моей тёти. Знаю о ней, поскольку её приёмная девочка училась в школе с "моей" младшей.
Над девочкой взяла опекунство, когда была уже в возрасте, умер муж и она осталась одна. Справедливо рассудила, что лучше не удочерять, поскольку идут многие льготы от государства, которые полезны как её самой, так и (в особенности)девочке.
Женщина простая, христианка и вообще вся о душе заботящаяся.
Девочка каждую неделю в воскресной школе, постоянно при церкви, вся в платочках, закрытых юбочках-кофточках - никакие батюшки-матушки ей ничего не вдолбили.
Как пример, для оценки её поведения: идёт урок, она просится в туалет, учитель не отпускает(что понятно). Она начинает тужиться и прямо за партой, в штаны испражняться...
Исполнилось девочке 15 - отправили учиться на швею. Сразу же забеременела. Родители залётного парнишки, хоть и сами деревенщина забитая, но как увидели невестку - так сразу убежали(это приёмная мать рассказывает, хотя и жалеет девку до сих пор). Аборт не сделала. Пришлось родителям парнишки забирать её с ребёнком к себе. Жениться не женятся, поскольку приёмная мать не разрешает, ибо если она выйдет замуж, то государство ей квартиру не даст(а ей ещё 18 нет) - про...т всё что можно и ни с чем останется, кроме как с приплодом(который, надо надеяться, не первый и не последний будет).
Из этих примеров видно, что каждый случай индивидуален. И понятие "проблемный - не проблемный" тоже и очень неоднозначны. Всё зависит от состояния и мировоззрения вероятного будущего родителя. Однако, явная тенденция прослеживается и она более чем явная. И спорить с этим - глупость совершенная.
Моя статья адресована не к бессмысленным тёткам, не к блаженным или святым (которым моя статья не нужна), а именно к обычным, нормальным женщинам с традиционными устоявшимися нормами нравственности и морали, имеющих материнскую любовь и желающих ею поделиться. В том числе и для таких как я, получивших детей по стечению обстоятельств.
Я действительно хочу предостеречь женщин. И менять своей позиции не намерена, поскольку имею опыт и, уже, вполне трезвую голову. Чего и всем желаю.
о.м.
2013-01-31 08:54:34
когда усыновляешь ребенка (не 17, а именно ребенка), то, конечно же рассчитываешь видеть в нем СЫНА- свое продолжение. соответственно стараешься привить ему свои нормы и правила. ждешь результат, снова прививаешь, снова ждешь. и все исходя из своего жизненного опыта и традиций, заложенных не одним поколением собственной семьи, рода. и спрос с ребенка именно как со своего. и молчишь, и не говоришь ему (и даже себе)о его происхождении, и не ищешь ни оправданий, ни виноватых, не самоуспокаиваешься его происхождением и первичными травмами (такое понятие действительно есть). есть человек, есть проблема- ее надо решать. а не то. что- я здесь не при чем-просто несу свой крест. и решение проблемы натыкается на совершенно непрошибаемые скалы, следствие совершенно не соответствует данности. весь опыт и традиция летят в тар-тарары. если усыновляется 17 детей, то здесь уже по определению не усыновление, а опека- человек берет на себя труд опекать и воспитывать ЧУЖИХ детей, без претензии на родство. отсюда и более спокойное отношение и к неудачам, и к выходкам детей. потому, что установка- у них повреждение, я к нему не имею отношения, я оказываю детям помощь, а там уж как будет-так будет. а СВОЕМУ ребенку мы не помощь оказываем , мы им живем. извините, но мне кажется, что 17 детей- это не семья, а работа, которую, конечно же можно очень хорошо выполнять и получать от нее и радость и тревогу, и неприятности, и удовлетворение, как и от любой другой работы. да и ведь тети в такой семье разновозрастные, знающие свое происхождение, скорее всего уже хлебнувшие другой жизни, а потому где-то разумеющие, где им лучше и стоит ли это терять, во всяком случае теперь. я не хочу отговаривать людей от усыновления- наверное есть и положительные случаи (только не надо приводить примеры о "3-хлетнем чуде и у нас все хорошо"- это золотой возраст, приведите пример 12-15,17-25-летних, выращенных с пеленок). я о положительных не слыхала (молчу уж про себя, но и две мои хорошие знакомые хлебают "радость" ложками). усыновленные дети дают и много радости (особенно маленькие), несмотря на многочисленные болячки и "повреждения", но все же, чтобы спокойнее и честнее ко всему относиться- лучше оформлять опеку. и конечно же семья без ребенка (любого)- это калека. Комментарий автора: Да, о.м., вы правильно понимаете. Есть такое понятие и работа - "домашний детский дом". Так вот эта женщина так работает. Ей государство платит за работу и оказывает помощь. Точно так же как для приютов и детских домой. Только считается, что маленькие группы людей, домашние условия, благоприятнее влияют на психику детей.
Наташа
2013-01-31 11:42:00
о.м.
Хороших примеров усыновления, равно как и опеки- больше, чем неудачных. О них, как правило молчат сами родители. Их приемные дети, когда нибудь будут активно, открыто свидетельствовать о том, с чем довелось справляться их приемным родителям в процессе воспитания их же самих, брошенных детей. В нашем городе несколько семей усыновивших в раннем детстве детей, чьи дети выросли достойными людьми. Многие из этих когда то тяжелых малышей, подростков, уже сами создали прекрасные семьи, сами уже многодетные папы и мамы. Двое усыновленных девочек и трое мальчишек под опекой, повзрослев, сами усыновили несколько брошенных детей по примеру жертвенной Любви их приемных родителей и опекунов.Лично для нас с мужем эти люди, кто в детстве усыновил и взял под опеку детей ( в детстве мы дружили с этими приемными детьми, мы с мужем и жили рядом, и ходили в одну школу, про кого открыто знали, что это усыновленный ребенок, про кого нет. Повзрослев, и по сей день дружим семьями, с уже взрослыми приемными детьми, друзьями детства. Не по наслышке знаем как преобразились в приемных семьях эти ребята. В их души вдохнули столько ласки и любви, что не осталось для их травмированных душ( первичная травма- это непередаваемое горе и душевный надлом всех отказничков, когда дитя неосознанно уже понимает что его предали Родные и близкие люди. Этот след от предательства, оставленности, остается у дитя до тех пор, пока ребенок не убедится, что его способны полюбить такого, какой он есть, и никогда уже более не предадут. Прививать хорошие манеры нужно тоже с умом. Разве в своих семьях, не бывает бесплодного результата от самого лучшего воспитания своих родных детей?! Сколько хочешь печальных итогов от проделанного труда. У хороших людей, воспитанных, образованных, вырастают свои кровные дети в алкоголиков хронических и наркоманов. Становятся на путь криминальный, рожают в подростковом возрасте, и много еще всего непонятного- откуда в хорошей уважаемой семье, получились такие неблагодарные, опустившиеся детки! Так же, Нельзя разделять добросовестное непредвзятое отношение к усыновленному ребенку и ребенку под опекой, тем более называя непомерный труд души опекуна- хорошей, добросовестной работой.И опека и усыновление - это большой труд помноженный на жертвенную Непредвзятую Любовь. Эта Любовь равноценна. Главное, личный пример подобной Любви- не диктаторской. Еще и еще раз повторюсь: непредвзятой Любви, о которой говорит все Евангелие. На которой построен весь Божий Закон. Главное, чтобы родители привели детей к Богу, к вере. Господь единый, Кто негадательно знает, каким вырастит тот или иной трудный ребенок. В какую духовную меру возрастет его душа, и в какую духовную меру душа взрощенная в Любви и Вере по Богу, в последствии, по своей свободной воле, дарованной Богом, может отойти от Света. И даже если, впавший в тяжелый грех тот или иной человек, снова и снова начнет опускаться на адово дно- Господь неизменно верит в его исправление. Каждому человеку Господь желает спасения. Каждому из нас стучится- подает спасительную помощь. Выбор за человеком. Может кому то, покажется этот светлый фильм- исповедь трудным к восприятию возложенного на себя труда, труда не справиться с одним усыновленным ребенком, назвав тяжелейший Труд Материнской Любви о 17 сиротах -просто добросовесной работой. Тогда посмотрите пример такой же жертвенной неизбирательной Материнской Любви в семье, где вера и Любовь отражается как незримая икона Божия, когда смотришь в глаза милосерднейшей души этих приемных родителей. Документальный фильм " Чужих детей не бывает"- семеро по лавкам. И не говорите более, что недостаточно живого примера доброго конца во всех приведенных свидетельствах. О конечных делах и поступках будет судить Господь и тех кто усыновил, и тех кого усыновили, и всех людей живущих на Земле. Что до наших усыновленных друзей детства, и тех, кто из них был под опекой, а их пятеро человек, воспитывавшихся в разных приемных семьях- то на сегодняшний день, они не только хорошие любящие жены и мужья, мамы м папы, но верующие, милосердные люди, занимающие ответственные должности и чины. Один из этих ребят, стал священником, двое отличные врачи, один работает в Управлении Президента Украины. Еще один друг, просто отличный рабочий, мастер своего дела- кузнец. Не забывайте, что все эти ребята, были трудными в детстве и подростковом возрасте. Сколько трудов и жертвенной Любви стоило их приемным родителям, знает только Бог. Однажды, муж спросил у двух своих самых близких приемных друзей детства, что больше всего помогло им принять и полюбить приемных родителей так, как любят своих кровных. Ответ был поразительно схож, с ответом психолога- приемной матери Нэнси Верриер: " наши греховные поступки и падения, никогда не сравнивали с поведением наших биологических горе-родителей. Нас никогда насильно и диктаторски не подтягивали до приличного уровня приемных родителей. Перевоспитались мы благодаря именно непредвзятой, всепрощающей любви приемных родителей. Какой бы мы грех не совершили, нас никогда не тыкали носом приемные родители, причитая:" все труды напрасны, потому что, яблоко от яблони...." Видимо, твердая вера наших приемных родителей( а они называют приемных родителей наши родные старики) помогла нашему исправлению". Для нас и сейчас с мужем, проделанные труды приемных родителей наших общих друзей, как живой добрый пример Веры, Надежды Любви. Может, благодаря именно живому примеру, мы последовали спустя прожитые годы. Помимо усыновленных детей, у нас растет кровная старшая дочь. Никого мы из детей не делим на своих и чужих. Все роднее родных не бывает. Достается всем в избытке поровну и родительской любви, а если заработают все разом, и по отдельности, то и хорошего ремешка. Нашим детям легче в одном, мы не можем с них требовать безупречного поведения, будучи сами не безупречными. Многое поняли и приняли в своих детях, когда осознали, что им вразы тяжелее и больнее дается перерождение израненной души.
о.м.
2013-01-31 11:42:36
извините, во фразе "да и ведь тети в такой семье..." я имела в виду не "тети", а "дети".
о.м.
2013-01-31 12:38:29
наташе. извините. в ваших словах много противоречий. много громких слов. складывается впечатление, что вы не очень внимательно читаете предыдущие высказывания.
Наташа
2013-01-31 12:46:42
о.м.
Спасибо, я изначально поняла так, как Вы донесли в поправке. Мало вероятности, что автор этой сатьи, тоже попытается прочесть и принять приведенные свидетельства усыновителей, чье мнение в корне противоречит ее статье. Когда в конце написала о ремешке, не сразу поняла, что автор статьи понимает буквально один негатив. Кончно же, бить, лупить детей- нельзя! Лучше вообще удержаться от подобного воспитательного "помощника". Не дай Бог, если родители и сами нервные не уравновешенные люди. На словах не возможно передать, как с любовью родители воспитывают дитя по Евангельскому совету, правильнее сказать, завет всем родителям: " плох тот родитель, кто для воспитания чада жалеет лозины" Долго я не решалась в отдельных случаях применить этот завет в действии. Были отдельные длительные беседы со священником по поводу истерических припадок детей( всегда сразу вспоминали о вышеупомянутой первичной травме брошенных деток, что сразу же оправдывало и умаливало подобное поведение дерзкого бунтовщика)но тут же, признавались батюшке, что своей дочери подобные выходки разумно с любовь присекали именно благодаря ремешку. На что получили ответ священника: если в любви не делите детей, почему же в воспитательных целях, без гнева, с любовью не наказываете так, как воспитывали свою кровную дочь? В очень отдельных случаях, никто еще не отменял в воспитательных целях лозинку. Но лучше в сотый, тысячный раз проявить терпение и любовь на подобные выходки дитя не спешив применять оного. Комментарий автора: ...Наташа, у меня складывается впечатление, что вы либо вообще не читали мои сообщения, либо читали как-то по диагонали. Утверждаете про мой негатив, про неприятие положительных результатов... Где и как это я проявила? Я же до вас совершенно другое пытаюсь донести.
С вами получается какое-то бессмысленное общение. Когда вы пишите, пишите... и будто говорите сами с собой, то ли восхваляя себя, то ли оправдывая.
Вы хотите предложить людям надеть розовые очки, не зная и не ведая что их может ожидать? Хотите рассказать про силу воли, силу духа и силу любви? А с чего вы взяли, что каждый, кто усыновляет, это имеет? Вот я не имела и не собиралась иметь. Просто мне детей стало жалко. И насколько же мне было больно, когда от меня отвернулись заявив, что я для них чужой человек, а мамочка самая лучшая. Так я матерью не была. На сколько же тяжелее может оказаться тем женщинам, которые детей усыновят и намного более чем я будут отдавать им и любовь и средства? Вам без разницы? Вы счастливая мать, потому что вам повезло? Ну Слава Богу, что так случилось! Такие же счастливы родители молчат? Ну что тут поделать?.. Вот мне намного чаще встречаются именно негативные примеры. К тому же я знакома с детьми из приюта, имею представление о том, что они из себя представляют.
Я повторяю вам в который раз - я не агитирую против усыновления бедных брошенных деток. Я говорю о том, что прежде чем совершить этот шаг, желательно взвесить свои возможности. Почему? Об этом моя статья.
Наташа
2013-01-31 13:02:19
о.м.
Громкие слова, а по сути настоящий приговор брошенным детям о прямом взаимодействии дурных ген как последствия дальнейшего поведения трудных детей, и есть настоящее противоречие всему сказанному, написанному, ибо не факт, что о.м. это есть один и тот же человек, неустанно вторящий, свой неудачный опыт, выдавая все этот безумие за единственно верную аксиому. В то время, когда нужно автору всего навсего, самой внять одно серьезное предостережение: иметь страх Божий, боясь Его Праведного гнева. Ибо Господь не даст в обиду не единой Своей сироты. Не допустит упорстовать в подобной небезвинной напраслине.
Наташа
2013-01-31 14:18:26
Люда, Ваша статья будет передана в отдел социальной опеки и защиты сирот. Все полные комментарии приемных родителей, Ваши резко-негативные отписки на положительные свидетельства усыновителей, скопированны. Так же сохраненны все комментарии, которые Вы в личных целях поспешно удалили, дабы ввести читателя по ложному следу. Ваша история страшной обиды, которая послужила рождению данной "предостерегающей" статьи, однозначно свалившей всю вину произошедшего на дурную наследственность как первопричину трудного поведения отказничков- послужит наглядным примером будущим усыновителям и опекунам. Иного выхода остановить подобное безобразие, прикрывающееся благим намерением нет. Вы попросту не слышите собеседника, переиначиваете на корню всю трезвость, одновременно и небезнадежность усыновления сирот- незаслуженно поднятой Вами темы. Социальные работники, психологи, в полном объеме постараются направить тех людей, кто будет читать, разбирать Ваш опус, а так же , последующие правдиво-трезвые к нему комментарии, как адекватное заключение соответствующих служб по делам детей. С учетом того, что все Ваши "предостережения" ближним, были написаны, человеком не сторонним, бывшим сотрудником дет.дома.( из вашего личного свидетельства) Комментарий автора: Аминь. И в суд не забудьте подать на меня. А как увидите меня - бейте камнями.
И как говорится:"Скажете гоп, как перепрыгнете". Какие ваши годы?
(Кстати, вот этот комментарий я оставлю, как наглядное свидетельство о том, кто же именно озлоблен и горделив.)
Наташа
2013-01-31 15:03:07
Людочка, я Вам об этом же написала, ну что ж, Вы как всегда перевернули чужие мысли в свою пользу: Счастливые родители молчат о своем тихом счастье. Молчат Людочка, не трезвонят, не пишут себе оды. Напрасно Вы поспешно удалили, мой комментарий. О каких розовых очках, Людочка вы пишите?! Чтобы быть подобным женщинам, которых Вы обозвали блаженные тетки, добросовестно выполняющие за деньги свою работу- нужно не зацикливаться на себе, и быть хоть чуточку ниже тех детей, которые и так без вины виноваты. Пишите, что я возвышаюсь, свидетельствую о доставшемся без труда счастье. Вам бы только юродствовать над ближним. Мое трудное счастье растет, и столько еще трудностей впереди- только в чужих руках это счастье кажется легким. Вы обижаетесь на всех и вся, а сколько приемных родителей Вы обидели, оскорбили только за сегодня?! То я не буду смотреть- там, блаженные, тут возвышенные, там еще чего. Вам всем хорошо, счастливо, потому что все вы возвышаетесь своими трудами. Для чего тогда писали людям: присылайте положительные свидетельства усыновления, как Вы справляетесь, и.т.д. разве, для того, чтобы потом написать человеку то, что сами больше всего боитесь о себе услышать. Пишите о возвышении ближнего, когда ближний только и вторит об одном: чтобы быть первым, нужно стать для всех последним. Вы сами вытягиваете людей на откровения, чтобы потом все искусно попрать. Без зазрения совести выставили личную переписку на всеобщее обозрения,человека, который испрашивал у вас помощи не в прямом эфире. Простите. Комментарий автора: Наташа, ваши свидетельства о благополучном исходе усыновления здесь, их никто не удалял. Вы, уважаемая, пишете много (ваших сообщений тут уже штук 10). Лишнее я удаляю чтобы не засорять страницу.
Чего вы испугались моей личной переписки? Не хотите видеть наглядное поведение детей? Не читайте. Другим же, я уверена, будет полезно.
Вы можете даже не извиняться. Вы меня не знаете, не знаете моей жизни. Но могу вас заверить, подобное вашему отношение мне не впервой. В том числе и от гордых родителей бросивших своих детей. Я уже столько о себе наслушалась, что мне откровенно безразличны ваши оскорбления и угрозы в мой адрес. Это с практикой приходит. Учитесь и вы не кидаться на амбразуру.
И вот мы таких сообщений написали мне уже уйму. Вы хотите чтобы я их все тут оставила? Вы думаете ваша перебранка со мной кому-нибудь реально нужна?
Наташа
2013-01-31 15:29:16
Вам решать, нужна моя переписка кому или нет. Вы тут хозяйка положения. Бояться нужно Бога, Люда. Все мои личные свидетельства благополучного исхода усыновления говорят о не менее трудном разрешении: в чем была проблема у ребеночка, подобных вспышек. слава Богу, Господь подал хорошего врача, поставили диагноз, молимся, причащаемся и не теряем надежду на лучшее. О плохом даже не хочу думать, хочу не гадать как будет в дальнейшем со здоровьем ребенка, верую и прилагаю с мужем все усилия. Мне нечего бояться, Людочка, дай Бог, если кто прочтет может сатью Нэнси Верриер, о первичной травме брошенных деток, может по иному будет и у родителей подход к сиротам. Просто родители поймут всю тяготу душевной боли своих приемных детей. Дай Бог, конечно всем кто нуждается из деток в помощи врачей, хороших врачей. Будем живы, все постараемся преодолеть с Божией помощью.
Олеся
2013-02-05 16:41:44
У меня приёмная дочь 12 лет. Нам с мужем за сорок. Ваш крик души меня не удивляет. Вы - человек молодой, простите, незрелый. Вам пока нечего сказать людям. А душевными переживаниями нужно делиться с близкими людьми (если они есть, в чём я глубоко сомневаюсь). Удивителен сам факт длительного обсуждения столь посредственно написанной статьи. Комментарий автора: Как бы посредственно не была написана статья, но почему её читаете вы, счастливая мать приёмного ребёнка? Почему в поисковике вы искали сведения о таких детях? ...Или может вы засланец, вас направили?..))
Татьяна
2013-02-05 18:55:17
Прочла статью с тяжелым чувством. У меня нет опыта работы с детьми. Но детей я люблю, и они ко мне тянутся (даже незнакомые). Наверное, тяжело работать воспитателем и при этом не любить свою работу и детей, которых воспитываешь. Ведь когда мы кого-то любим, то у нас даже в мыслях не возникнет сказать о любимых плохо. А автор статьи не просто плохо отзывается о детдомовцах, а ставит на них крест, клеймо детей, которые не могут вырасти никем иным, кроме как легкомысленными девицами легкого поведения и шпаной с дурными наклонностями. И вообще, общий тон статьи настолько наполнен личной неприязнью автора к таким детям, что невольно вспомнился фильм, в котором школьный повар решила отравить всех детей, потому что "они все жрут и жрут, а я все им готовлю и готовлю". Так и автор за все годы, что ей пришлось видеть детдомовцев, будто копила в себе всю неприязнь по отношению к ним. Всякое бывает. Говорят ведь, что самый печальный человек - это клоун.
Но, мне кажется, как-то мелочно это для взрослого человека, тем более воспитателя, из-за своего личного отношения к своим воспитанникам взять и заклеймить вот так разом детей-сирот.
Честно говоря, мне несколько странно читать про юных воспитанниц детдомов, которые, значит, рано вступают в половую жизнь, рожают и т д. А что, в обычных семьях с родными родителями, бабушками-дедушками такого не бывает? Тем более в сегодняшнее-то время? Еще когда я училась в школе (9 лет назад), помню случаи, когда девочки из полных кровных семей начинали думать о мальчиках не то что в старших классах, а в 12-13 лет! Я уж не говорю про косметику, первые сигареты, первые бутылки пива.
Помню случаи, когда одноклассницы моей младшей сестры "залетали" и рожали, еще не закончив школу. А когда моя бывшая одноклассница в 11 классе вдруг перестала ходить в школу даже под угрозой не получить аттестат, потому что у нее возникла любовь с парнем старше нее, за которого она по глупости выскочила замуж.
Подчеркну, что это была девочка примерного поведения из полной семьи, в которой она была младшим любимым ребенком. В школе она была скромной и тихой, звезд, что называется, не хватала, но на 3-4 вытягивала. Хочется сказать автору, что такие вот малолетки не всегда бросаются с головой во "взрослую", как им кажется, жизнь, из-за своей нравственной распущенности и только потому, что, видите ли, они генетические проститутки (бандиты, воры, лжецы и, вообще, редиски). Я не поняла, но мне кажется, что у вас нет своих детей. Но даже если это так, все равно странно, что вы не видите, не знаете, какие современные дети-акселераты.
Почему девочка(мальчик)-подросток начинает курить, употреблять алкоголь, встречаться с мальчиками? Разве у вас не было такого в вашей юности? Неужели вы действительно думаете, что так себя ведут только "генетические проститутки"? А я думаю, что чаще всего, подростки просто стремятся вкусить поскорее взрослой жизни, им кажется, что это круто. Они думают, что в глазах своих сверстников, а зачастую и более старших по возрасту приятелей они будут выглядеть круто и весомо.
А девочки-подростки начинают раннюю половую жизнь либо из романтических чувств, либо из просто из неопытности, неумения сказать "нет", непонимания, что можно, а что нельзя. И в этом уже упущение взрослых, которые не сумели объяснить все эти деликатные вещи ребенку. И ладно, если это родные родители, которые, разумеется, не обзовут родное дитя нехорошим словом. А если это приемный ребенок? Как легко свалить все на генетику и "умыть руки" со словами "моя хата с краю, я ее не знаю (и знать не хочу)".
Взять мою бывшую одноклассницу. Я ее хорошо знаю, она не была девочкой "легкого поведения" в отличие от некоторых других (было с кем сравнивать). Просто влюбилась в парня, который вскружил ей голову. Захотела выйти замуж, белое платье, фату и тп. Родила от него двух девочек. Причем, когда была беременна второй, то просто ушла от него к родителям. На мой вопрос "почему" ответила, что "ушла любовь, завяли помидоры". Вот и все, по глупости выскочила замуж, растолстела на 20 кг и, похоже, с тех пор не очень поумнела, если посмотреть, с кем она сейчас живет.
А сколько таких девочек, как она? Которые по глупости растрачивают свою юность и молодость. И вы думаете, что это исключительно дети-сироты?
И вот еще, что проходит лейтмотивом через всю статью - что брошенные дети - это непременно "плохие" дети, клейменные. Будто дети в ответе за своих горе-родителей. Мало того, что их бросили, так еще давайте отдувайтесь за свой статус брошенных детей!
Уж не знаю, что там с генетикой, но ведь недаром народная мудрость гласит "Не та мать, что родила, а та, что воспитала!". А народная мудрость на то и народная, что складывается на протяжении веков на реальных фактах.
Не в первый раз замечаю, как делят приемных детей и кровных. причем даже не осознавая этого. К приемным больше требований, условий, ожиданий, даже если ребенку совсем мало лет.
Читала как-то историю приемной мамы, как она воспитывала 5летнего малыша. Такой момент из их жизни, когда ребенок за обедом уронил немного морковки на пол. Приемная мама с нескольких попыток заставила его убрать с пола. Ничего страшного, я тоже считаю, что детей надо с детства приучать к чистоплотности и труду. Хотя все-таки 5 лет - это не 10 и даже не 8 лет.
Но, прочитав это, я вдруг четко осознала, что наши родители нас, детей, не заставляли ничего такого делать в 5 лет (и даже позже). Я, к примеру, узнала, что такое домашний труд, только выйдя замуж)). Просто потому, что мама жалела нас, своих детей. И для нее было бы немыслимо заставлять поднимать нас 5летних еду с пола или мыть посуду, например.
Я хочу сказать, что многие, наверное, сами того не осознавая, от применых детей требуют гораздо большего, нежели бы требовали от своих родных. А родным прощают гораздо большее (если не все), нежели приемным. А все это происходит от недостатка любви. Если нет любви к приемному ребенку, то все будет не так: не то сказал, не то сделал, не та генетика, не те кровные родители. То есть виновато может быть что угодно и кто угодно, в том числе и сами приемные дети, и их био-родители, НО только не приемные родители и их воспитание.
Не впервые наталкиваюсь на такие негативные статьи о приемных детях, но все же хочу взять ребенка из детдома. Давно об этом мечтаю, но муж не поддерживает меня в этом. Да и у самой есть неуверенность в своих силах. А ту еще такие истории, когда приемные родители не смогли справиться со своими обязанностями да еще и валят все на детей. Комментарий автора: Спасибо за статью, переплюнувшую мою. Но если вы дочитали меня до конца. то могли заметить, что я затрагиваю вопрос не только детдомовских детей, но и нравственности у вполне благополучных семей.
Галина Соколова
2013-02-06 10:16:28
Я взяла к себе на проживание (под опеку) своего племянника, моего крестника. Ему 13 лет. Он живет со мной первый год. Я взяла его что бы дать должное образование и остаться жить в Москве. Там где он жил очень низкий уровень проживания и найти себя крайне сложно. Я понимала, что он мне не станет сыном. У него есть отец, есть мать. Но я понимала что смогу ему стать хорошей тетей (тем более я ему родная тетка), просто другом. И если он даже не оценит мой труд, но при этом станет хорошим достойным человеком и удачно вольется во взрослую жизнь, то я буду от этого просто на седбмом небе от счастья. Генетика важная вещь! Несомненно перебить гены невозможно, это как обух плетью перешибить. А гены у него ох! Еще те. Мне трудно. Он рос в семье ( у бабушки). Я так понимаю уехал со мной что бы сбежать на более комфортные хлеба. До учебы ему и дела нет. Воюю. Перепробовала все. Сидела сама часами с ним вместе над уроками. Только истерики-почему я должен это учить, делать, писать... Сейчас сказала так-он взрослый, сам должен думать о себе. Что свой ум я ему не вставлю. И что это все нужно ему. Если он захочет остаться со мной то должен проявить себя-учиться добросовестно и старательно, если нет то уедет обратно.Еще я ему сказала, что не хочу тратить свои годы на ленивого и тупого человека. Может это и жестоко, но зато без лжи. Врать привык постоянно. С этм борюсь. Я думаю, что в его прежней семье врали постоянно и все, сваливали друг на друга свои грешки, приворовывали, лукавили. Борюсь. Конечно же видны перемены. Он стал больше улыбаться. Исчез взгляд из подлобья. Появилась стать в осанке. Почти не врет. Но я переживаю, что выйдут из него его гены и тогда будет караул.
Я сосвершенно согласна с автором статьи, что наш всех укоряют, что мы не берем детейсирот к себе. И представляют все только с одной стороны-стороны детей сирот. Но крайне редко я слышу заботу о приемных родителях их психологическом состоянии. Ведь чаще увы я слышу что то что родители (приемные) на протяжении многих лет окружали любовью ребенка а он их оргабил, сел в тюрьму, убил, или сидит на их пенсионной шее. Почему не освещают эу тему. Разбитые надежды приемных родителей. Гены-да, но и общество. Навеное сейчас не лучшее время брать детей из ДД. Общество само нездорово. Утрачены моральные ценности. Государство как институт власти не заботится в подкремлении достойных качеств в людях.Сейчас время когда принято обществом как норма то что предают и бросают жен и детей, то что совершают экономические преступления, сеют разврат в сетях интернета и на телевидении. А мы один на один с ребенком что мыможем сделать? Статья нужная статья хорошая. Спасибо.
Вера Спасская
2013-02-06 16:13:17
Не врите вы хоть пожалуйста, Галина Соколова.
Трудно себе представить, чтобы вас или неготового человека для такого серьезного шага насильно заставляли бы брать под опеку детей. Призыв к подобной добродетели звучит для готового. В прямом смысле.
Поспешные необдуманные решения, оборачиваются подобным вашего нытьем, и сваливанием проблем на кого угодно. От не здорового общества до аморальных био родителей. Знаете почему так?!
Да потому что, чтобы поспешно полюбовно выдвигать свою незапятноную кандидатуру на роль опекуна, нужно самой было хорошенько понять себя. Познакомиться с собой. Не даром же говорят: " чтобы понять другого, познай вначале себя!" А еще говорят: " кто кричит держи вора, вон он вор, тот сам есть вор и лжец"
Ваш племянник с детства все что видел греховное от поступков и слов родителей, то и впитал. Господь всех создает чистыми. По греховному примеру едва появляется ребенок на свет,тут же как губка впитывает отображаемое. Любовь-любовь, зло-зло, и.т.д. А общество нужно начинать лечить с себя. Да, общество не здорово, благодаря таким вот святым стрелочникам, кто за душой и сам чернее ночи. Не в гнилых генах дело, а в социальной среде. Ведь социума не может быть без отдельно взятой семьи. Начните с себя, столь масштабное исправление. Удачи.
Тамара Яховская
2013-02-19 22:21:23
Девушки милые надо пытаться слышать друг друга.Тема затронута очень интересная.Автор статьи подняла очень актуальную лично для меня тему.Мы с мужем усыновили мальчика в 4 года достаточно взрослого сейчас ему уже 9лет.Это обсуждение если бы не превратилось в осуждение друг друга могло бы быть очень полезным.Люди которые не усыновляли и обсуждают и осуждают я считаю не должны вообще здесь высказывать свое негодование к материалу статьи.Опыт у них нулевой.А вот пять лет воспитания приемного сына -это дает мне основания вообще вступить в диалог.Не осуждайте-попробуйте!Я и муж мы очень любим своего сына.Он у нас классный .Для меня он самый лучший самый умный самый добрый.Мы вырастили старшую дочь,девочка закончила физмат школу учится в университете.Об усыновлении я думала долгих 20 лет после смерти второго ребенка ,сейчас мне 45 лет.Подошла обдуманно.О каких розовых очках говорит автор.Разберем весь процесс усыновления.Очень важен выбор ребенка,как его делают усыновители-это же ужас.У нас это было так.Приходишь в службу по делам несовершеннолетних тебе на компьютере показывают фото детей ты быстренько должен выбрать кого-то ,тебе дадут направление в детский дом именно на этого ребенка чтобы "посмотреть на него".Ты приходишь в детский дом тебе дают для встречи 15 минут и за это время ты должен определиться брать не брать.Я до сих пор в шоке как нам повезло выбрать нашего ребенка.при таких условиях совершенно невозможно понять подходит ли ребенок родителям и родители ребенку .Тут все как-то решилось на небесах.Ущемляются права и приемных родителей ведь люди идут на такой решительный шаг если что это их обвинят во всех грехах.Я уже молчу про ребенка -неизвестно кого ему подсовывают.Любовь конечно это хорошо и правильно,но как проверишь её качество и количество а вот психолог бы очень не помешал и в интересах ребенка тоже.Но это же ужас как у нас втюхивают детей.Их буквально лишь бы сплавить.перед нами сына смотрела другая кандидатка.Сама директор детдома в личной беседе посмотрев на нас сказала что ребенок сильно на нас похож а та женщина что до нас хотела нашего ребенка усыновить ей не понравилась ни по характеру ни внешне,она ему даже по "масти"так сказать не подходила,она черноволосая а ребенок блондин.Сейчас он растет у нас и никто сразу не скажет что не наш -похож.А если бы его взяла та женщина?Я просто чувствую сейчас что она точно не любила его так как я.Прблем с усыновлением очень много.Для таких усыновителей как мы должна быть обязательно поддержка государства , я уже молчу про материальную хоть психологи должны помощь оказывать.Это-ТРУД!!!Это очень сложно.И пусть не думают доброхоты некоторые что вот пригрели сиротинушку и прям ребенок растаял и все так просто.Вот сын уже пять лет с нами.Сколько мы всего прошли не передать и у нас я считаю еще легкий случай,ребенок душевный ,приблизительно знаем наследственность-и это не должно быть тайной -это нарушение прав как усыновителей так и ребенка.Психолог мне недавно сказала что если бы мы знали приблизительный портрет родителей легче было бы работать,гены есть у всех- это глупо отрицать,а вот плохие хорошие это уже вопрос относительный в зависимости от моральных норм каждого конкретного человека.На выходе из детдома- ничего....Полное незнание о ребенке а ему уже 4,5 года и он их как-то прожил,карта здоровья на одной странице включая описание родов и шрам на поллица(тоже соврали чтобы скрыть недосмотр за детьми,сказали атопический дерматит а оказалось ребенок в год на включенный камин упал личиком).И ВСЁ дорогие родители выкручивайтесь сами.Возмущена до сих пор -бедные дети и бедные родители.А проблем -воз.Истерики ненависть и любовь к нам все вперемешку у ребенка.Воровство в детском саду странные жестокие выходки поджоги чего мы только не пережили.Но я каждый раз смотрю на него и понимаю что все равно его люблю,и мы пытаемся жить дальше ,Сейчас он учиться в третьем классе и у нас опять трудный период и мы не отказались бы от помощи психолога ,ребенок врет дружит со взрослыми хулиганами в школе с детьми из класса плохо находит общий язык,сбегает с уроков.И мы в который раз падаем и поднимаемся и не отказались бы ни от какого более менее нужного опыта.,но нашему государству нужно просто спихнуть детей и всё.Слава Богу у нас прекрасная учительница которая понимает наши проблемы и мы разговариваем на одном языке-я считаю нам повезло.Иначе я даже не знаю чтобы было.Вот о всей этой серьезности проблемы автор статьи и говорила.А детей сдают и есть очень жестокая статистика,и я не осуждаю-НО решение должно быть взвешенным .Мне жаль и ребенка вернувшегося в детдом и родителей решивших это сделать.ребенок дважды возвращенный в детдом(а есть и такие случаи)-это сломанная психика,и не менее тяжело родителям,нужно побывать в их шкуре чтобы пытаться кого--то судить.А в детдом сходить нужно каждому,может просто помочь,даже просто поговорить с детьми (если пустят конечно)Пусть душа поболит за них бедных,что там из них вырастет в тот момент мало интересует,смотришь на них и всех бы забрал,вот тут автор о взвешенности и говорит-думать тоже надо!!!!!
Елена
2013-03-28 14:04:43
После диагноза"бесплодие"мы усыновили двойню с роддома.Доченька была1.5кг,сын2.2кг.Было очень тяжело.Ведь были лихие 90тые.Мужа на работе сократили, дети болели.Через 1.5мес.родился у нас сын.Детей не делили,старших старались одевать по лучше,а меньший донашивал что есть.Но старшие начали воровать,с начало у нас,потом по мелочи в магазинах.А меньший сын рос сам по себе,потому что все внимание уходило на решение проблем со старшими.В результате старшие довели меньшего до нервного срыва и сейчас он инвалид детства.О том,что они усыновленные узнали в15лет.И пошел полный разнос.Вместо благодарности и уважения мы пьем полную чашу унижений ,подлости,презрения.Сын не работает 3раза вытаскивали с тюрьмы ,дочь в16лет вышла замуж и рожает детей один за одним на руку тоже не чистая и ни дня не работала.А мы теперь возим своего сына по больницам и пытаемся вылечить.Люди за него говоря,что он светится добротой и любовью ко всем.Поэтому прежде чем усыновлять подумайте НАЗАД ДОРОГИ НЕТ.
наталья
2013-03-30 10:28:38
приемную дочь воспитываю с 3-летнего возраста.родители алкоголики.а папа еще и наркоман,а девочка моя умница и красавица,люблю ее и она меня и не верю я не в какую гинетику,главнее мама что-бы рядом была!!!!
Алексей
2013-05-31 18:39:48
На статью натолкнула нелёгкая ситуация. С женой живём 2,5 года, у неё сын от первого брака. Отец сына - неудачник, который просто сбежал, когда его сыну было 3 года. Все 2,5 года пытаюсь найти общий язык с ребёнком, пытаюсь найти в нём влечение хоть к чему-то, но в ответ получаю только полное безразличие абсолютно ко всему, поломанные дорогие игрушки, компьютеры и кучу необъяснимых и далеко неприятных поступков. Сейчас парню уже 13 лет,а я больше не могу так жить. Жизнь в моём доме превратилась в поле битвы с бетонной стеной, которую невозможно пробить ни хорошим отношением, не любовью, не дорогими подарками, не заботой и вниманием. Его мать - моя жена - очень хорошая женщина, но я чувствую, как из за её сына наши отношения летят в тар-тарары. Всё-таки генетика сильнее любви, тепла и понимания, которые судя по всему ему просто не нужны. Печально
Светлана
2013-12-06 10:44:57
Прочитала и поняла, что это про меня. 3 года назад ездила на похороны тети. Сама живу в Тюмени, а родня в Волгоградской области. Общались последние годы мало. Так та моя тетка воспитывала внучку (получается дочь моей двоюродной сестры) это при живых то отце и матери. После похорон объявилась опека, чтобы мы (т.е.) родня что то решали. Иначе ДД. Такое и в голове не укладывается...вобщем забрала я ее...да никто и не препятствовал...Оформление опеки это отдельная история...Ну первые полгода наш чудо-ребенок приглядывался и адаптировался...а потом понеслось...сейчас 13 лет...пока мы маленькие еще...я с ужасом ожидаю что будет дальше...в этом году ездили к ее матери, повидаться...нашли с трудом...хватило ее на неделю...а для девочки она самая лучшая..
Кристина
2013-12-10 14:40:30
здравствуйте. После прочтения статьи, решила оставить свой отзыв! В некотором смысле Вы правы, есть такие дети, но не все! И не стоит быть таким критичным к таким детям, если думать что виноваты только " гены", то получаются все дети плохие, а кто не грешен перед Богом? Я сама в прошлом беспризорница, до 14 жила на улице, после забрали в детдом, отец все время по тюрьмам, мама извините, проститутка! В конце концов в 15 меня взяла на воспитание бабушка, начались трудные времена, переходный возраст у меня, капризы, любовь, мальчики и т.д, вначале училась плохо, потом после осознания того что если так продолжать и дальше, я не стану человеком, я стану как мои родители и что мне надо идти другой дорогой, и я начала усердно учиться, познавать себя, мир и религию! В общем тьфу тьфу тьфу , вышла замуж , работаю и каждый день звоню бабушке, так как отдельно живем! P.S бабушка не хотела меня раньше брать к себе, думала что стану такой как мама и отец, я общаюсь с ними конечно, люблю маму, но ближе мне все равно будет тот человек, который отдал мне свое время любовь и жизнь! Я думаю главное донести до детей то, что если идти кривой дорогой, жизнь также плачевно закончиться как и их родителей! Главное Вера и любовь!
приемная семья
2014-02-04 17:38:32
Здравствуйте! У нас большая и дружная семья! Семь детей,пятеро из них приемные.Народная мудрость"яблоко от яблони не далеко падает"?,это высказывание скорее поведенческая модель ребенка по образу своих родителей, и не имеет ничего общего к приемному ребенку! Есть еще одна мудрость " Не та мать которая родила,а та которая вырастила!"...сколь угодно примеров успешных и талантливых людей,которые воспитывались не кровной семьей,а биологически родные дети становились ворами и проститутками! Нельзя столь однобоко раскрывать проблему воспитания и становления личности,неважно родной или приемный! Впрочем каждый слышит то,что желает услышать и сложно переубедить взрослого человека. Правильным будет сказать,что недостаток информации о благополучии приемной семьи естественно перекрывает негатив интернет страничек! Какой же любящий родитель усыновленного ребенка станет рассуждать на форумах о своем ребенке и его недостатках?? Не стоит все подводить под одну гребенку,..Если Вы любите своего ребенка,неважно родной он или приемный,среда в которой вырос и жил естественным образом сделает его отражением своих родителей которые воспитали. Слушайте свое сердце-и Вы найдете правильный ответ! семейный сайт: mamamoya.ru приемная семья Попелко
ОЛЬГА СЕВЕРИНА
2014-02-14 23:14:50
Статья нужная..Всё так..У меня усыновлён в годик,оказалось-инвалидность,о лигофрения,психопатопатия.Роди лся свой ребёнок-тяжёлые заболевания-астма.лимфедема.Ка к жить?Верим в Бога,ходим в церковь,На пороге отчаяния оказалась,когда моему родному ребёнку потребовались огромные суммы на лечение...Неуправляемое поведение усыновлённого доводило до ещё большего отчаяния.Понять сможет только тот.кто пережил такое...А люблю я его особенной любовью..Но нет сил-душа растерзана,как плохо,трудно-слов нет описать всё..Что вы можете понять,кто не усыновлял?Как вы можете судить?Судить мать ,принявшей одного "во имя мое"-БОГА судить!!!Пусть запомнят все,кто пытается это сделать.Оголённая исстрадавшаяся душа,за всех терпящая адские муки на земле-это МАТЬ УСЫНОВЛЁННОГО ДИТЯ.
Васильева Мария
2014-02-25 19:45:03
Я восхищаюсь,сильными людьми,которые не боятся сложностей!
ОЛЬГА СЕВЕРИНА
2014-03-01 09:57:27
Хочется пообщаться с автором.Редко встречаются единомышленники Комментарий автора: Всегда пожалуйста. Но здесь не мало согласных с выводом, который я озвучила.
Rita
2014-03-21 14:00:10
Могу сказать что я понимаю автора, я так же усыновила мальчика в 3 года, он жил с нами с младенчества. Мать родила в 16 лет ( родственница) бросила в детдом я пожалела взяла жил он у нас как у родственников, ему была 1,5 года я вышла замуж уехала он остался с мамой не жилось мне дуре без него еле еле усыновили мать сразу отказалось от ребенка после 1,5 годовой процедуры на тот момент у меня была дочь 5 мес мы привезли его к нам на радость, все у него есть и любовь и родители короче все, он даже не знает что усыновлен, сейчас ему 9 и ворует и врет :( одни жалобы в школе надоело все, мне уже стыдно в школу за ним ходить, дочке почти 6 отличница. В семье нет покоя да признаюсь жалею еще как жалею что взяла, устала, не усыновляйте детей проституток и воров! И не кто не обвинит меня что любовь не додала. Все дала и дою я сейчас думаю что лижбы не воравал перестал воровать :(. На данный у меня трое детей 2девочки и он
Rita
2014-03-21 14:42:44
Да про генетику, может быть я неправа, я тоже не верила, просто хотела добавить, бабушка этого ребенка тетя моя, выскочила замуж за парня в 18 лет оказалось что он наркоман вор там весь род оказывается славился, но было поздно, все украл, развелись но тетя была уже на последнем сроке родилась девочка будущая биологическая мать моего сына также в 13 лет убежала своровав деньги у матери врала все время тетя намучалась с ней господи
ужас какой в 16 родила отца ребенка я не знаю наверно тоже цветет и пахнет. Как же не гены? А что? Воспитание? Тетя вышла замуж во второй раз за адвоката сын умный учится на юридическом факультете сам поступил! Не гены а что? Теперь я мучаюсь. Сколько уговаривали меня не бери не послушалось. Бразильский сериал, жила б я в своей стране давно бы вернула, можете судить ругать я так устала, :(((( одна надежда на бога и дай бог что уа неправа и что он станет нормальным человеком я уже не стараюсь из него вылепить доктора или адвоката пусть будет добросовестным
рабочим машинистом пусть только не ворует !!! :(((
Гостья
2014-07-13 17:30:13
Вся статья и дальнейшая переписка оставили очень тягостное впечатление. Взять приёмного ребёнка в свою семью - это непростое решение. Я думаю, большинство усыновителей понимают и осознают всю полноту ответственности за будущего члена семьи. Данная статья может посеять зерно сомнения в собственных силах даже у сильного человека (кто без греха и без слабостей?...) Я не говорю, что генетика - это ерунда, но ... Автор статьи говорит, что стакан наполовину пуст (пессимист), а может он наполовину полон (оптимист). А на деле это одно и тоже, только с разных точек зрения. Ни один человек и ребёнок в особенности не хочет быть плохим, не хочет, чтобы его ругали. Надо стараться опираться на положительные черты характера, искать плюсы в ребёнке (в нём Бога больше, чем в любом взрослом). Я понимаю, что это очень тяжело, что опускаются руки и хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко от проблем, но от себя не убежишь.Как жить , зная, что можешь помочь, и не сделать этого. Ведь он тоже человек, тем более маленький, неопытный. А ты большой и сильный! Не стыдно? я так пишу, потому что сама усыновила ребёнка. Ему пока 8 мес. и поделиться опытом, как действовать в сложных ситуациях, я пока не могу. Но я готова приложить все силы, чтобы у нас было взаимопонимание и доверие друг к другу. Я не хочу настраивать себя на негатив(воровство, проституция...). Я не могу сказать, каким человеком вырастет мой малыш, но я буду прилагать все силы, чтобы он стал хорошим человеком. Я надеюсь - с Божьей помощью у меня получится.
Ksenyka
2014-07-20 07:26:57
Добрый день! Меня саму удочерили в 8 месячном возрасте и, к сожалению, я должна признать, что Автор права и дети эти оооочень сложные! Меня воспитывали в большой любви несколько человек, 2 бабушки, 2 дедушки и родители, ооочень много в меня вложили любви + я сильно болела и меня чудом вЫходили, но всего 8 месяцев, проведённых в детдоме и плохая гететика играют большую роль в моей жизни. Во-первых, я очень чувствительная, обидчивая,тревожная, часто депрессивная. Когда была помладше воровала (про воровство детдомовских детей часто пишут, это общая проблема, похоже, что дети хотят добрать того, чего у них не было)Много ошибок совершила, не фатальных. но глупых... много делала не правильно, что разрушало меня саму и окружение и к 30 годам попала всё-таки к психотерапевту. Работаю над собой уже 6 лет, есть значительные успехи, но до внутреннего душевного счастья и гармонии, а тем более, как я мечтаю, стать человеком созидающим, мне ещё долго... Надеюсь, что я преодолею генетические проблемы и превращусь из гусеницы в бабочку... Но хочу сказать, что часто у брошенных детей Любовь скрыта под толстым слоем льда и сколько бы Вы не давали им Любви, ответа нет, потому что очень сложно этот Лёд пробить... Дело не в том сколько Любви у приёмных родителей (хоть важно, чтобы Любовь была и она есть, ведь бесчувственным людям, занятым только собой и в голову такое не придёт), но в том, что Любви нет в самих Детях! Вот в чём проблема! но в каждом есть искра Божья, Любовь, и раскрыть её можно, только это сложно! Не нужно давать и давать и давать Любовь брошенному ребёнку, а раскрыть и достать способность приёмного принимать то что дают! Ведь в воде тоже много энергии, но, человек её перерабатывать не может и дело не в самой воде, а ещё и в не способности человека эту энергию принять! В определённый момент всё чему меня учили хорошему вошло в клин с моим внутренним грязным содержание( беспричинные депрессии и тревоги подтачивали и разрушали меня) и тогда я стала всё выяснять и работать над собой. но это оооочень сложно!Несмотря на то, что, благодаря воспитанию, я точно знаю что такое хорошо, но знать и быть способным созидать это разные вещи! У меня очень сильная энергетика, но отрицательная Душа моя черна и мне нужно эту черноту "помыть" и нарисовать новые краски...этим я и занимаюсь... И было бы странно, если бы от людей, способных отказаться от своих детей, рождались ангелы, то есть они, конечно, ангелы внутри, но на них столько грязи может быть налеплено от предыдущих поколений биородителей! Нужно столько сил и понимания чтобы всё это отчистить от Души и нарисовать Красоту! То есть, именно, сначала нужно отчистить Грязь, а потом рисовать Красоту, потому что если Грязть не отмыть, она всё равно проявится от любого незначительного инцидента! Но, в любом случае, нужно пробовать, есть и положительные примеры, а, если бы никто не пробовал, то и положительных примеров не было бы! Всем удачи и ни в коем случае никого не вините! Никто не виноват!
Людмила Роскопина
2014-07-31 20:52:44
Людмила, все действительно непросто.Вы правы надо думать прежде, чем делать.Я хотела очень любить и взяла детей,но одной любви мало и не каждому под силу справиться с тем чем сталкиваешься.Бывает чувствуешь абсолютно обессиленной и видишь что очень мало что можешь изменить,но все время надеешься как на чудеса, что измениться.Пока дети маленькие радостей много, но подрастая они дают столько горя и боли и остается только молиться.
о.м.
2014-08-01 17:19:28
два года назад оставляла свои комментарии... и что же на сегодняшний день? нам уже не 13. а 15. высокий голубоглазый блондин. умный, красивый, ухоженный, воспитанный, развит физически (долгие годы борьбы с ДЦП), эрудирован. но только сегодня в 4-й раз сбежал из дома. причина? обнаружилась кража телефона, покупка дорогостоящих вещей на неизвестно откуда взявшиеся деньги, общение с "темными личностями", шатание по городским рынкам... и так, по мелочи- плохие оценки, мат... в школе на учете за организацию пьянки в школьном кабинете. курение в туалете. а еще мы умеем вымогать деньги у лопуховатых товарищей, втираться в доверие к их родителям. ну. как же, приличная семья, хороший мальчик- так правильно и гладко рассуждает. вся жизнь моя состоит из двух составляющих: отчаяния (как сейчас, когда не знаешь куда кинуться и что предпринять в тягостные минуты ожидания и переживаний) и надежды (вот-вот еще немного и он все поймет, остановится и все наладится, перестанет вести двойную игру...)но с каждым разом все ясней становится- растет аферист. страшно!!!
о.м.
2014-08-01 17:58:21
и еще, граждане- товарищи! перестаньте предъявлять завышенные требования к людям, усыновляющим детей. мол должны они и то, и это... поверьте, все мы
знаем. что мы должны. знаем как никто другой. на нас лежит груз не только собственных проблем, проблем наших детей. не только огромное желание помочь, любить, отдать себя и свое без остатка, но и бдительное, неусыпное око родственников, знакомых и не знакомых. которые все без исключения точно знают что ты делаешь не так и что из этого получилось или получится. вот они бы....за все эти 15 лет размышлений, анализа, поиска решения и выхода я поняла такую вещь: ни я, ни мой муж, ни этот несчастный ребенок не виноваты в том, что происходит. как можем, так боремся. и, думаю бороться буду до конца, с Божьей помощью. но на поверхность всплывает ответ: все он делает по внутреннему, неосознанному (или осознанному?)порыву, искренне думая, что так и должно быть. он усиленно маскирует под наш образ жизни свою, не понятную для нас жизнь с враньем, воровством, тягой к пошлятине.... хотя при том наборе положительных качеств, что у него есть, вполне можно жить счастливо, спокойно, любить и быть любимым. но... нутро требует иного. и не рассказывайте, что гены- ничто. я как-то, не раскрываясь, нашла женщину, которая его родила...от увиденного была в шоке. и все сразу стало понятно. кстати, дама -красавица, голубоглазая блондинка- с 16 лет по тюрьмам. в общем, все ох как не просто и совсем неоднозначно... сил, здоровья, веры, надежды, любви, мудрости, крепости духа на таком непростом, но таком нужном (?) пути, как растить чужого(?) ребенка.
Ksenyka
2014-08-07 13:56:46
о.м. Вашему сыну нужен глубокий курс психотерапии, и он раскроется... а он знает что Вы его взяли готового?
Ksenyka
2014-08-07 13:58:55
о.м. Вашему сыну нужен глубокий курс психотерапии, и он раскроется... а он знает что Вы его взяли готового?
о.м.
2014-08-08 06:42:59
нет. не знает. вы думаете все эти годы я была сторонним наблюдателем- воздыхателем? и курс психотерапии, и медикаментозная поддержка, и курс реабилитации... лучший специалист психотерапевт по данной проблеме сказал, что это и органика, и личностный склад, и, извините, генетика. выход- терпеть, ждать, грамотно реагировать. и надеяться...
светлана
2014-08-09 05:32:20
Людмила,ваша статья о приёмных детях- реальная действительность. Приёмный ребёнок - его ведь выбирали...Рождённый малыш - это абсолютно другое! Мамочки биологических детей, вспомните, как замирает ваше сердце от радости, когда вы берёте в руки роддомовские бирочки ребёнка...Здесь жизнь начинается сразу с позитива, а с приёмными - детдом, печальные глаза и т.д. Я мать двоих прекрасных дочек, мне довелось столкнуться с приёмным ребенком(она была у меня в гостях со своим родственником). Это был кошмар, который я запомню надолго.Благодарю автора за правду жизни в статье._
Ольга
2014-10-07 14:00:20
Людмила, за статью спасибо. Ко многому присоединюсь точно, опираясь на личный опыт. Удочерила девочку 7 лет назад, сейчас ей 11 лет. Кроме нее, у меня два своих сына, 16 и 23. На сегодняшний день моя жизнь превратилась в кошмар: вранье, воровство, полное отсутствие элементарных моральных норм и много другого. Я думаю, такая картинка знакома очень многим приемным родителям. Правда, очень раздражают отзывы (особенно людей, не имеющих опыта воспитания приемных), которые категорично советуют изо всех сил любить, и тогда, мол, все будет здорово. Автоматически в таких отзывах ощущаю обвинение и осуждение в адрес приемных-"жалобщиков". Раздражает, потому что, если бы в этой большой любви крылся ответ, мы бы уже давно решили все проблемы. Сколько в эту девочку вложено, трудно измерить! И я вовсе не о материальном, разумеется. Хотя, и в этом плане у нее все в порядке. Смею все же утверждать, что дело вовсе не в количестве любви, и не в количестве терпения... Я сама по образованию психолог, имею большой успешный опыт работы с людьми, следовательно, многие вещи понимаю, знаю и учитываю,но это, к сожалению, ничего не меняет...
Тамара Ахядова
2014-10-25 06:32:09
Да вы все очень просто и легко описали виноваты гены на счёт ген не буду спорить с вами потому что не знаю свои гены но распаду несколько случаев из своей жизни а вы ответьте пожалуйста кто в этом виноват. Когда я была совсем маленькой даже не помню сколько мне было все в нашем селе шептали за моей спиной смотрити это тот ребёнок который воспитывает та женщина её бросили она подкидыш и самый главный ихние взгляды как они смотрели на меня как бутто я не из этой земли а дети не играли с мной потому что я приёмная а я не знала что я не родная хотя мне некоторые говорили обэтом и когда начала подростать и монимать жизнь лучше я начала спрашивать у мамы мама почему они так говорят на самом деле кто маи родители и где мой отец мама не замужем она жила одна она всегда отвечала по разному зделала укол и родила тебя твой отец укол и смеялась мне не нравился это смех потом я тебе не родная ты дочь моего брата твоя мать была сумашедшой женщиной она забереминила от моего брата и родила тебя как только родила тебя хотела пожарить как рыбу вот я и зобрала тебя и упреки бесконечные ты ведь не родная дочь твоя мать шлеха у тебя 10 отцов Комментарий автора: Ваша тётя несомненно повела себя нехорошо. В особенности если Вы были приличной, скромной девочкой и жаловаться было не на что. ...Вы же были скромной и совестливой девочкой, не так ли?
Ангелина
2014-11-16 15:00:07
Здравствуйте! Хочу сказать спасибо и за статью, и, главное, за её обсуждение. Я для себя сделала главный вывод - не готов жертвовать собой просто так, не за благодарность, не начинай. Потому как давно хотела усыновить ребенка и пусть даже умственно-отсталого, но всегда мучил вопрос как полюбить и отдавать себя так, чтобы ни при каких обстоятельствах (у меня четкое осознание того, что всё гладко не будет) не пожалеть о сделанном выборе.
Я работаю в детском доме с умственно-отсталыми детьми, и они, ну очень особенные дети, особенно в эмоционально-волевой сфере. Процентов 85-90 - социальные сироты, понятно каких родителей. И тем не менее есть среди них дети, которые попади в другую среду (со своим же диагнозом), будут отзывчивыми, добрыми, трудолюбивыми и благодарными. А есть и такие, которые в детским домах вырастают такими.
И чтобы там не говорили про гены приемные родители (кстати, у вас, Людмила, и у других тоже, прямых доказательств связи генов и поведения детей нет, это всего лишь предположение) или ученые (такую связь мне кажется вообще не возможно выявить), но я, например, убеждена и с каждым годом своего опыта убеждаюсь еще больше, что в том, какие вырастают дети (с какими бы болезнями они не были)- заслуга взрослых. Давайте вспомним детей-маугли, на кого они похожи? На тех, с кем рядом живут. Вот так и в обществе, только общество у нас большое и разношерстное. И нам, взрослым, легче свалить вину на генетику, чем на себя, свое мировоззрение, собственные амбиции, свои потребности.
Дай Бог мне успеть в этой жизни обрести любовь, не требующую за себя цену, и осчастливить сиротскую душу.
Алина
2014-11-17 22:47:54
Прочитала и статью, и отзывы до конца. В душе пустота... Не имею права судить ни автора, ни людей, которые оставиляли отзывы, тк для меня это очень важный вопрос. И все отзывы были интересны и полезны!! У меня есть муж и сын ( 6 мес.). Хорошая семья, можно сказать обеспеченная, адекватные, добрые люди. Я всегда мечтала о большой и дружной семье. И конечно же всегда мечтала взять ребеночка из дома малютки до 1,5 или до 2х лет. У нас созданы все условия для нормальной жизни, хотелось что бы несчастный ребеночек обрел семью, жил в любви и заботе. Но после прочитанного, не только статьи (не надо нападать на автора), а вообще и отзывов, личных примеров я просто в полной растерянности. Я уже начала собирать документы, на портале увидела двух мальчиков 1,2 и 1,6 годика и так они мне запали в душу. А тут даже и не знаю, что же делать!!! ?? У меня прекрасная семья и я боюсь все разрушить(( просто страшно(( а про гены.. У меня у отца прекрасная семья мать, отец, не пьющие, воспитанные, а он алкоголик, пить вообще нельзя просто дебил. Так, что это никому не известно. Просто там четко знаешь ребенок не родной значит отец мать такие. А если свой такой винить то не кого. обычно в интернете больше хороших отзывов, когда счастливые мамочки под впечатлением))детки то маленькие, а тут полезно было послушать про переходный возраст!!! Спасибо, что люди не равнодушны к этой проблеме и высказывают свое мнение.
Петрова
2015-02-15 17:35:48
Вот я вырастила опекаемого ребенка, а он мне и отомстил - оболгал меня перед моими родителями и убедил их переписать завещание на него. А сейчас доит их по полной, а те и рады.
Светлана
2015-03-16 19:25:45
Спасибо автору за статью. Я приемная мать с 9-м стажем не жду от приемной дочери благодарности, я хочу, чтобы с наступлением ее совершеннолетия все члены моей семьи остались живы и здоровы, а моя квартира не взломана. Я считаю. что мы с мужем дали нашей дочери все и даже больше, в том числе и любовь. Судить автора может только тот,кто сам имел такой опыт. а все остальное - советы постороннего. Хочется этим людям свою теорию применить на практике.
Ольга Порошенко
2015-03-17 21:06:44
Здравствуйте, вот прочитала я вашу статью и в ужасе. Сама я врач,я усыновлена своими родителями в младенчестве, мои био родители алкаши.Меня воспитывали и кнутом и пряником, никогда я не воровала, не пьянствовала, не таскалась, для меня был пример МОЯ МАМА, она инженер в крупной компании, умница и объект подражания. Когда мне было 14 лет мои родители разошлись, а мне до этого не было дела, у меня была учеба, курсы, выставки, соревнования, мне было НЕКОГДА!Все мои подруги гулены, любительницы выпить, покутить, посмеяться. Я успевала с ними и по дискотекам сходить, но алкоголь меня не привлекал. Я окончила школу, не с золотом, но без троек, поступила в мед, получила профессию педитра, окончила ординатуру и интернатуру. И в один, не совсем для меня хороший, день перебирала доки и не нашла своего свидельства о рождени..Вот незадача, все эти переезды, потеряла...Сейчас с этим нет проблем, я взяла документы мамы, и в загс. Где я получаю ,плюс ко всему , справку об усыновлении. Шок, ступор, истерика...А потом ну и что? Мы с мамой две лучшие подруги, я замужем уже 20 лет. Сейчас нашим детям, которые так же усыновлены, у меня после ДТП удалено по женски, уже по 16 лет!Прекрасные дети, учатся хорошо, стараются, с отцом на рыбалку сын. стройка сын с отцом, шахматы-сын с отцом,друзья хорошие, сыну не интересно с буйными общаться-спокойный. Дочка красавица, моя помощница, вместе по магазинам шопинг, на курсы по английскому, успешно рисует, вяжет и вышивает-при чем сама, а сейчас и поездки с театральной студией...Им дышать некогда, а вы про переходный возраст! И те кто пишут, что диагнозы им не говорили, что спихнули, просто лукавят, все говорится, кто-то писал про фетальный синдром-это табу, такого ребнка видно сразу и огромными буквами на карте пишут. наши так же не от профессора и балерины, но с рождения и в любви и в строгости, никаких сюси-пуси, никаких ты мне должен, сын как-то в садике из чужого шкафчика взял игрушку(ему 4 года было), сразу поехали в милицию, где популярно объяснили, что за это будет, для ребенка стресс, дочка не ворует и не обманывает, дети росли в постоянном доверии.Генетика? Ребятки, есть ген толерантности к алкоголю, наркотическим веществам, есть народности, которые из-за отсутсвия либо пристуствия данного гена спиваются или садятся быстрее на иглу. Генетическая информация в ДНК заключается в чертах внешних те физических, темперамент,генетические заболевания, хромосомные заболевания и тд.А такие качества, как проституция, алкоголизм, воровство, наркомания и те ужасы что спихивают с себя, на генетику, не передаются , а наживаются. И не в любви тут дело, а в занятости ребенка. У каждого биородителя родной ребенок отчибучивает в переходном возрасте, но тут то не на кого спихивать? У моего мужа младший брат родился от отчима, который отсидел в тюрьме 17 лет за убийство, воровал и пил. За-то парень вырос не пьет, правда 9 классов, но это ему не помешало устроиться на высокооплачиваемую работу, женился в 24 года, двое деток родили, жена так же дочь не особо хороших родителей, мама алкогличка со стажем, отец не известен. Значит они родили себе УРОДОВ, которые им не подадут и стакана воды....Так что, что бы вы не писали про гены, вначале стоит посвятить себя в изучении генетики, хотя бы основы знать и понятия!!!!И если кто-то берет ребенка, нужно не требовать отдачи благодарности, что вы такие несчастные, такую ношу на себя взяли, чужое бремя тянете, такое ярмо на шею повесили...оглянитесь, посмотрите в себя, скорее это вы такие, безвольные и слабые, требующие к себе жалости, постоянного внимания, это вас , умирающих, нужно усыновлять и жалеть и еще раз жалеть. Мне жаль тех кто не дал своим детям ничего кроме любви, но забыл про трудолюбие, сострадание, уважение. Беззаветная любовь взращивет только моральных уродов!Спасибо за прочтение!
Светлана
2015-03-18 15:09:44
Ольга, Ваш пример внушает оптимизм. Но, к сожалению, статистика говорит об обратном. Я могу это утверждать, как человек 10 лет, проработавший в социально- реабилитационном центре для детей. Ну, а дочь нашу приемную мы любя воспитывали: и ворованное заставляли отдавать, и к книгам хорошим приобщили,и. конечно же, про самый действенный метод воспитания не забывали "делай как я", много было поездок и экскурсий за эти 9 лет, полстраны объехали. Помогали в учебе, училась без троек, кружки и спортивные секции посещала, научилась очень хорошо вязать крючком. Но окончила школу, поступила в колледж и ударилась во все тяжкие. связалась с плохой компанией, начала взрослую жизнь. Теперь она не видит нас в своей будущей жизни. а строит свою жизнь по модели жизни своей бабушки, мамы и старшей сестры.
Ольга Порошенко
2015-03-18 20:35:22
Светлана, так отпустите.Насильно никто никого не удерживает! Взрослая уже? Пусть живет своей жизнью, хочет быть самостоятельной, пусть живет как может. Не видит вас в своей жизни , удачи ей в свободном плаванье! Это мое мнение, я его не навязываю, просто когда у моей подруги сынуля уже лет 5 мотает нервы, она постоянно по притонам его ищет, вытягивает из тюрьмы, плачет по ночам, корит себя за свою слабость, винит себя в свершившемся. Сын у нее родной, но залюбленый и избалованый. Один раз оступился- случайность, помоги-подай руку, второй и третий раз это уже не случайность, а закономерность, значит удачи, в свободное плаванье!!!Моя мама до сих пор не знает о том что я узнала о своем происхождении, и я ей никогда не скажу, ОНА МОЯ МАМА И ЕЮ БУДЕТ ВСЕГДА!Но я раскопала кто мои биородители. Отец алкоголик, маму я так и не нашла.Тьфу, слава богу у меня родители такие классные, самые замечательные. Моим детям я на примере соседей показываю, и объясняю, что если вы будете вот так делать, я выставлю на вольные хлеба, меня ничего не удержит,мой самый любимый человек это ваш папа, ради которого я живу, дышу и цвету на этом свете!!!Говрю им, что дети это птицы, которые вылетели из гнезда и создали свои семьи, хотите раньше свалить, удачи, от нас ничего не ждите. Вы знаете, это на моих действует!Отвественность какая-то , у каждого свои дела , страх перед отцом и быть наказаным морально..для них это самое страшное наказание, я могу неделями не разговаривать, я такой человек. Может вы скажете, что я какая-то больная, но у нас это вот так построено, за-то дочка о первом поцелуе мне рассказала, и моей маме) Сын обо всем делится с отцом, а дед для него просто Бог и Царь! Которому он подражает, а уже 16 лет)Вот так!Не держите на меня зла, я человек импульсивный, если чем обидела...
Светлана
2015-03-19 14:06:20
Ольга, спасибо Вам! Мои принципы воспитания детей совпадают с Вашими. Всего Вам доброго!
Olga
2015-04-01 22:34:28
Я прочитала статью, было интересно, но большинство идя усыновлять понимают какой шаг делают. И большинство проблем не от наследственности, а от того, что ребенок не становиться родным. Я пришла в Д/Д и поняла они мои Через 2 встречи я поняла их характер. Сначало было трудно, и пока жила с мыслью что ребенок усыновлен, таким образом вредила нашим отношениям с детками. Как только взглянула на ребенка как на родную кровинушку, то все стало меняться в лучшую сторону. Дети так вжились в семью, что внешне сильно на меня похожи, изменились черты лица, форма ногтей. Характер в ребенке виден сразу. Если ребенку суждено быть вором то не зависит родной он или приемный. Ребенок в нашу жизнь приходит алмазом, а задача родителей дать ребенку засверкать брилиантом чистейшей воды.
Наталья
2015-06-13 11:21:00
Здравствуйте! Я первый раз участвую в обсуждении какой-либо темы. Спасибо автору за поднятый вопрос- сложный, неоднозначный. Конечно, у каждого свое мнение, но негативные отзывы было читать неприятно. Действительно, складывается впечатление, что писали "святые". Все мы люди со своими чувствами, слабостями и особенностями темперамента и характера. А тема "приемных детей" очень непростая. Мы с мужем полгода назад взяли девочку 13-лет, за это время было достаточно проблем. У нас двое своих детей: сын - студент и дочь, тоже 13-ти лет. По-своему опыту, могу сказать, что тяжело корректировать поведение (иногда, наверное. и невозможно) и отношение к окружающим, мировоззрение уже почти сформировано. Хочется пообщаться с приемными родителями, которые также взяли в семью подростков. Спасибо за внимание.
Николай
2015-08-11 00:42:53
Статья правильная, в конце концов люди могут, да так и делают, принимают решения , но ПРИРОДУ ( А ЭТО И ЕСТЬ БОГ ) не обманешь, ,точнее ГЕНЕТИКУ НЕВОЗМОЖНО обмануть, поэтому , кто принимает решения , тот и должен получать ...,
Елена
2015-08-20 14:30:36
Людмила, спасибо за статью. Все верно. Обидно за отрицательные отзывы, и как тут уже выразились их писали "святые". Только и идет ссылка на Господа и Веру. Это все понятно. Я не мать Тереза и никогда собиралась ей стать, но сейчас "реально" приношу себя в жертву, другого выхода у меня нет.Осуждать очень легко, особенно когда люди не понимают твои поступки, ищут подвох в твоих действиях. Я все время с этим сталкиваюсь:в детском саду мне тыкали в порватый носок, хотя ребенка я привела чистенького опрятненького(это я к примеру), в школе много всего, даже вспоминать не хочется...Ты вовсем и всегда будешь виноват. Я и так себя постоянно за все обвиняю, надоело. Хочется жить, а не доживать. Общество у нас такое. Дети очень сложные. Не хочу рассказывать, просто скажу, что я мама 5-рых детей, трое младших приемные, стаж уже 9 лет. Жду не дождусь, когда они станут совершеннолетними и я отдохну (надеюсь)...Просто очень устала. Сейчас я уставшая замученная нервная женщина, а была спокойной доброй молодой и красивой. Пишу сумбурно, простите на эмоциях. А статья эта помогла бы мне в то время, когда решили пойти на этот шаг,была в розовых очках и хотела "спасти мир"...Мой совет, уже предлагали, присоединяюсь, сначало присмотритесь, возьмите под опеку, будет хотя бы возможность вернуть ребенка, чтобы не разрушить свою жизнь и семью. Но лучше хорошо обдумать, чтобы еще раз не предавать ребенка, отказываясь от него, слишком много возвратов(для предотвращения их все эти дебаты). И не ждите помощи ни от кого, надейтесь только на себя. Если вам помогают и идут навстречу, значит вам повезло. Удачи всем! Кстати, в младшей дочке души не чаем, умница и красавица, но ей пока 5 лет. Может мне с ней хоть повезет...
катя
2015-09-05 19:12:41
моему сыну уже 22. взяла в 15 лет ученика- сироту. мама у него умерла в 12,папы не было.был отчим,который постоянно бил маму и его. до 15 жил с бабушкой, та справится с ним уже не могла.все было не гладко,но люблю его как родного,просто не знаю как можно любить больше. чуствую на расстоянии,перед любой его неудачей - ночью мне снится с этим сон. заканчивали школу,поступали в институты,прошли первую,вторую,третью любовь. было много проблем - но все были в радость.никогда не воровал,очень порядочный и честный был. помогал всегда.я старалась ему дать все что ему нужно.в первую очередь любовь,заботу,понимание,поддер жку. потом- все материальные блага- я с ним изъездила пол европы- отдыхаем каждый год по морям-горам коме этого. одевается только за границей.гуляет с "золотой молодежью"нашего города, ездит на машине.но с 22 лет - я слышу только - заебала конченная, пошла нахуй,уедь и не возвращайся, закрой свой грязный рот,шоб ты не вернулась с поездкии т д. привел девочку домой. уволился с работы. лежат целыми днями и смотрят телевизор. деньги у него есть и личные, сдаем квартиру мамы.я ему уже сказала идти туда и жить с ней. это невыносимо каждый день идти домой и слушать от самого любимого и самого родного сына такое.скорая раз забрала - даже не приехал. сказал - гады не вмирають. ниче с тобой не будет молодая еще.... я думала,что будет все как у меня. мои родители мне никогда ни в чем не отказывали. я имела и любовь и поддержку и все материальные блага. я понимаю что им я обязана всем в своей жизни. я их просто обожаю и мы лучшие друзья. они ко мне были при всем этом требовательны, я к моем сыну тоже - поэтому и происходят скандалы. он ничего не хочет делать,и ничего ему не нужно.и никто ему не нужен. ни я ни бабушка. она у него родная- заставляю из под палки раз в месяц заехать. говорит что она его заебала. к маме на могилу каждый раз покупаем цветы и вожу его. сам даже не вспомнит. не могу больше так.
оксана
2015-10-29 09:15:09
Здравствуйте. Обращаюсь к автору. Вот в одном из коментариев вы написали что вы не любили,а было чувство состродания и желания помочь. А ведь любовь творит чудеса ,а не состродание. Тем более в случае усыновленых детей. У меня двое приемных деток,мать так же не была лишена родительских прав,мы так же ни чего не получали на детей. Ни какой помощи не ждали. Так как взяли детей не для помощи а для семьи. Старшему было 9 лет младшему год они между собой братья. Старший попав к нам в семью узнав любовь и ласку сразу стал называть нас мама и папа. Не скажу что с ним было легко,было трудно и воровство было и не уважение,неряшливость,куча гадостей делавших на зло,маты трехэтажные.Мы много разговаривали с ним,ни в коем случае не бить,просто объяснять. У меня ни чего не получалось он меня доволил до отчаяния,я понимала что не справлюсь. Я ему собрала вещи с которыми он пришел это старая затасканая пижама,которую он очень любил и не позволял выкидывать ,джинсы и свитер. И сказала если мы тебя не устраиваем иди к маме.сказать что он испугался это ни чего не сказать. Он начал плакать сказал что больше не будет что изменится.И вот три года потихоньку мы продвигаемся к лучшему. У нас семья религиозная. видя что мы постоянно молимся,соблюдаем пост,ходим в мечеть,он заинтересовался и попросился с моим мужем. Как только он стал посещать мечеть,молиться этот ребенок стал меняться. Он стал очень ласковым,перестал воровать,врать и так далее. А малыш конечно уже наше воспитание,он маму и ее попойки не помнит. Он был болен отставал в развитии,сейчас Слава Богу нормальный ребенок. И все это делает любовь и ласка,а не чувство сострадания. Ребенка нужно приучать к религии и самим быть в религии. Если ребенок видит как вы ругаетесь,материтесь,огресируе те,курите,выпиваете и тд. Не важно свой или приемный ребенок он будет воспринимать вас и все что он видит как должное и отношение будет должное и он будет считать это нормальным.
ангелина
2016-01-28 09:32:10
Добрый день!Я очень благодарна тем, кто пишет про свою нелегкую ситуацию с приемным ребенком. Я уже много лет хочу взять в семью ребенка, у меня есть два родных 11 и 8 лет. Руководствовалась простым: такой милый ангелочек, как же его смогли бросить, буду любить его как своего, он будет расти на радость маме и папе и все буду счастливы. Я была уверенна, что это всё милые малыши, несчастные, которые вырастут в прекрасных людей, если им дать любовь и заботу. И только отсутствие любви заставляет выросших во взрослую личность ангелочков творить зло. А потом я познакомилась с женщиной, у которой два приемных ребенка. Я с ней спорила до ругани, что она их просто недолюбила, поэтому они такие. Пока, наконец, она мне не сказала: да о чем с тобой разговаривать, ты не понимаешь о чем говоришь, почитай хотя бы истории в интернете. И я почитала.... И рухнули мои розовые очки. Ведь всюду я вижу только растянутые баннеры: "Мама, я жду тебя", в интернете мелькает счастливая (как мне кажется, хотя я не могу знать) семья Анжелины Джоли. Я тоже хотела такой быть: вот, молодец, усыновила брошеное дитя.И я всегда думала, что растить приемного - тоже самое, что и родного. И всегда считала, что полюблю его с первой секундочки и он меня полюбит и будем мы жить долго и счастливо большой семьёй. Оказалось, что я даже приблизительно не представляла себе, что такое труд приемного родителя. И точно знаю, что я по своим волевым качествам точно не смогу воспитать из детдомовского ребенка достойного взрослого, ибо своих родных балую так, что и сама понимаю, что это уже слишком, твердая рука только у папы. Но он не хочет приемного, а я его уговаривала и он из любви ко мне почти согласился. Теперь я знаю, что можно разрушить семью и поставить своих детей в условия опасности. К слову, эта статья и комментарии - последнее из всего, что я читала на эту тему в течение четырех вечеров подряд. И везде одно и тоже. Спасибо всем, кто откровенно все рассказал и не дал мне, глупой, совершить роковую ошибку.
Елена
2016-04-13 08:11:29
Добрый день! Прочитала и статью и комментарии. Во многом согласна, у нас усыновленный сын, поведение в детском садике-ужасное. Но, я сделала выводы, возможно, кому-то будут полезны:
1. усыновить можно только в том случае, если отец семейства действительно настоящий мужчина, на него ляжет львиная доля воспитание и формирования личности. Одинокие женщины или семьи с малодушными мужчинами-испортят себе жизнь.
2. Проблем будет много и очень много. Отношение к ним должно быть более мудрым, спокойнее, чем обычно. Трагедии из пустяков делать не следует.
3. Обязательно пройти ЭГГ, если есть серьезные проблемы с поведением.
4. Обязательно говорить по душам с ребенком, что очень сложно после нытья воспитателей.
5. Любить ребенка таким , какой он есть. Наш ребенок нас любит и мы его любим, хотя это чувство приходит не сразу, где-то через год, после усыновления.
И все же, с сыном жизнь стала намного красочнее, мы счастливы, что он у нас есть. Но, советовать брать ребенка из д/д я не буду. Если вы должны стать родителями таким образом-вы ими станете, никакие статьи на вас не повлияют. На все воля Божья!!! Автор, скажите, пожалуйста, вы общаетесь с девочками сейчас?
Алиса
2016-11-06 05:16:32
Знаю одну женщину - педагог со стажем, взяла себе пару лет назад 2-х приемных детей.Они жили у нее где-то год.На деньги выделяемые гос-вом для сирот она сделала себе полный евроремонт; чеки которые необходимо предоставлять, потраченные на детей, она выпрашивала у друзей, знакомых. Потом вернула детей как ни в чем не бывало, сказав что они воруют. Сама хвасталась-вот как хорошо я все себе устроила.
и еще я сама родная дочь своих родителей и тем не менее, признаю что в детстве вела себя ужасно. Меня избаловали, я привыкла получать что хотела. позже когда начались проблемы с финансами в семье, я потихоньку воровала из кошелька бабушки, меня застукали, скандал был еще тот - маме так стыдно было за меня! После этого ни разу! но позже подростком я вела себя не как примерная девочка - истерики, ни капли благодарности ни родным ни близким. Родные дети или приемные, мне кажется все зависит от воспитания. Генетика влияет только на здоровье и внешность.
приемных детей мне жалко. если можешь помочь, то почему бы нет.
Yulia
2016-12-09 16:48:29
добрый день, спасибо за этот форум всем кто учавствует. И за все отзывы, любые. Сижу читаю, и пытаюсь разобраться в нашей ситуации. живем в канаде уже 20 лет. 2 года назад взяли девочку из литвы, ей было почти 10 лет. Ситуация стандартная: мать пьет, отца на горизонте никогда не было. Даем ей все что можем: занимается там где хочет, плавание, лошади, цирковая школа. Шмотки, побрякушки, все тут. Девчонка то вроде неплохая, не гадкая, не озлобленная (что уже хорошо), но вот агрессия, эгоизм, взрывной характер, постоянная борьба за свое мнение и желание сделать по своему, уважения нет ни к кому. Наши просьбы игнорируются или забываются через минуту. Наши родные дети (2 мальчика) приняли ее, полюбили. Но она все равно "пытается постоянно укусить, цапнуть". По любому даже глупому поводу настоять на своем. Просила котенка - взяли ей. Просили дети собаку - после долгих уговоров тоже взяли. Стараемся что б они делили обзянанности, убирали, даже назначили дни дежурства. Она сопротивлялась до последнего что б ничего не делать. Все таки сумели ее убедить что у каждого в семье есть обязанности. Про неаккуратность и хамство просто молчу. Наша семья очень спокойная, мы с мужем не ссоримся и дети очень уравновешенные. С тех пор как ее взяли я просто стала нервная, стараюсь держаться но она чуть что то не так - разговаривает криком. Я сначала спокойно пытаюсь ее угомонить - потом сама срываюсь. Эти вопли никуда не идут и результата не дают. Просишь ее что б не орала и говорила спокойно. Она: я не ору, что тебе не нравится? - опять криком. Год этот очень тяжелый, я потеряла обоих родителей, по госпиталям много моталась, как с работы не выгнали только! Авария, у мальчишек проблемы.. чувствую не могу больше. Если б хотя бы видеть что она старается, так нет. Ей как бы плевать. Недавно спросила: чего тебе у нас не хватает? Она: всего хватает. Я: почему так поступаешь? Она: а я забываю. Но то что ей надо помнит очень хорошо. То есть этот матерый эгоизм ничем не выбить? Срыв произошел при обсуждении ее предстоящего ДР. Заказала ей сервис спа на день рождение. Девчонкам в 11-12 лет это самое то. Там им ногти красят, макияж детский и т. д. Она еще затребовала что б пришли взрослые ее поздравить. На вопрос сколько будет друзей семьи я сказала что человек 5-6. ДР в воскресенье, нет сил большие праздники устраивать с учетом что ее подружки будут в доме 5-6 часов тоже. И тут раздался вопль: Ты хочешь мне самый плохой день рождения сделать???? Я хочу что б пришло много народу, я хочу подарки!!! Ну тут меня сорвало по полной. Как быстро она забыла ДР в детском доме где даже не поздравляли! То есть мы для нее не семья, а просто дойный аппарат. Сорвалась я, накричала на нее, в ответ.. ну конечно, что ж ожидать?? хамство и обозвала меня по грязному. На след. день муж с ней пытался говорить, понятия что поступила плохо просто не существует. Наглая, бесцеремонная девица. У нас и раньше были скандалы, я переживала, как да что. Приходила я потом, даже извинялась говорила что у нас все получится, мы сможем, мы будем стараться. И вроде все становилось хорошо, до ее очередной вспышки. Многие я старалась игнорировать, не возможно на все отвечать, а после этого скандала...в момент как то все оборвалось.. пустота. Равнодушие наступило. Как то вдруг стало безразлично все что связано с ней. Отдать обратно - мысли нет... просто пусто в душе стало, это плохо, даже когда ругала ее были эмоции, а тут - ничего в один в момент, оборвалось что то.. что делать не знаю.. да и делать как то ничего не хочется. Муж более позитивно настоен.. у меня пустота
Tamara
2017-01-15 18:39:11
Полностью согласна. Если бы воспитание было решающим фактором для формирования личности ИИСУСУ НЕ НУЖНО БЫЛО УМИРАТЬ. Господь просто научил бы нас как правильно воспитывать. Только Бог может изменить нашу генетику и избавить от грехов
Наталья
2017-02-21 02:40:39
Всем доброго времени суток.Хочу поделиться своей историей.Я как-то от одного известного человека,усыновившего ребенка услышала,что,можно ребенку дать хорошее воспитание,хорошее образование и т.п.,но генетику изменить нельзя.Я не совсем поняла,о чем именно говорилось,поняла позже,когда в моей семье появился приемный ребенок.Так сложилось в моей жизни,что здоровье оставляет желать лучшего,детей нет,с мужем развелись.Ну думаю раз так сложилось,значит судьба такая.Удочерила я девочку,когда ей было 4 года.Ребенок отставал в развитии,говорила плохо и ничего непонятно,сказали что соц.запущеность,ходила плохо,только за ручку и то падала на ровном месте.Понятно было,что мышцы были атрофированы.Ладно,много чего было,неважно.Все мои знакомые и не очень знакомые были против,говорили зачем тебе это надо,мама моя говорила,что не живется мне спокойно.Ну кто если не я? Стоит передо мной худое синенькое зареванное создание.Ну конечно мне это надо.Начали все сначала.Учились ходить,кое как договорилась с тренером по плаванию,чтобы взял на занятия,говорить,логопеды,невр опатологи.Оказалось у нас МДГМ и прочие отклонения в развитии гол.мозга,думаю из-за алкоголизма матери бомжихи.Синдром гиперактивности,постоянные истерики,перепады настроения в течения дня меня начали сильно доставать.Пропиваем курс лекарств,вроде какое то время передышка,потом опять все сначала.Почти год я не спала ночами,рев и крики до утра.Уходила на работу и вырубалась там.Лекарства не помогали,врачи,колдуньи разводили руками,говорили пройдет,нервы.Начала копать сама ее мед.документы.Накопала у нее 5 сестер,и у всех генетическое заболевание в виде отсутствия одной хромосомы,отвечающая за расщепление некоторых продуктов.Оказалось,нам много чего нельзя есть,все вызывало аллергию и дерматит.Посадила на жесткую диету,с спец.продуктами проблематично,все импортное,дорогое и еще не везде купишь.Ребенок мой ожил.Стал спать по ночам,какое счастье.Настало время идти в 1 класс.В школу нас не взяли,не прошли элементарное тестирование.Я на все плюнула,сказала "катитесь вы все колбаской",переехала в другой город,сняла квартиру,и отдала в первую попавшуюся школу куда взяли.Учились никак.Постоянно огребала от учителей,почему она у вас такая.Ей посидеть 20 минут на одном месте было невозможно,могла встать,уйти куда нибудь.В школе ее не любили,сложная она была,друзей не было.К 3 классу уже некоторые дети не стеснялись,говорили что она ку-ку на голову.Программу тянули еле еле,потом с репетиторами.В 11 лет переехали в собственную квартиру,пошли в другую школу.Все стало еще хуже.Учиться не хочет.Лениво делать все.Если что и делает,то настолько безобразно,чтобы только я отстала.Целыми днями лежать бы на кровати и смотреть телек.Постоянные истерики,особенно в плохую погоду,когда дождь,ненавижу дожди.Таблетки не пьет,говорит что я ее специально пичкаю,отравить хочу.Разговаривает со мной так,как будто я у нее в подчинении.Про помощь мне речи быть не может,она мне устроила скандал,что я использую детский труд и это уголовно наказуемо.Я и не знала,что принести картошку из магазина или что еще это рабство.В этом году дочери исполнилось 13 лет.Я уже не справляюсь.Школа на 2.Дома бардак.Любое мое замечание вызывает скандал и истерику с оскорблениями в мой адрес,причем начинает нести такие вещи,что я думаю там с головой вообще беда.Было у меня огромное желание ее отлупить,было за что,шлепнула по мягкому месту полотенцем,так она мне сказала,что она меня посадит в тюрьму за избиение.Я в шоке.И я боюсь уже ее.Я понимаю,что надо жить дальше,но я уже не знаю как.Многие здесь писали про любовь.Любила я ее,даже наверно чересчур,говорят много любви не бывает,бывает к сожалению.Моя мать старается с нами особо не общаться,она ребенка ненавидит,да и есть за что,она на нее как-то чуть драться не налетела за сделанное замечание,а матери уже под 80.В итоге,дочь меня ненавидит,говорит что думала я хорошая,а я плохая оказалась,никогда конфетой не поделится.Сегодня сказала,что у всех родители хорошие,а ей не повезло,домой идти не хочется,ору,уроки делать заставляю,отдыхать совсем не даю,непонятно только от чего.Это она еще не знает,что она приемная,представляю сколько грязи будет на меня вылито.И попробуй что скажи,скажет ты мне никто,и будет в принципе права.Столько ненависти и злости в свой адрес я не видела никогда.На счет генетики что я хотела сказать.Ребенок с годами,несмотря на все мои старания,вкладывания в нее,путешествия по миру,и прочих благах,превращается в свою биологическую мать,грязнулю,ничего не хотящую ленивую толстую бабу,которой лежать на печи,да семечки грызть,простите за откровенность наболело уже,просто дура дурой.И никакие психологи,никакие неврологи,никакая любовь и прочее мозги ей не вправят,если их просто нет.Если человек в 13 лет не понимает отличие между отчеством и фамилией,не может сказать без ошибок месяца года и ничего не помнит,что было два часа назад,мне стыдно.Смотрю на себя в зеркало и понимаю,как я сильно постарела,а мне всего 43 года.И боюсь думать,что ждет впереди.Поделиться проблемами с кем нибудь из своих не могу,уже знаю ответ- Мы же тебе говорили.. Ни о чем не жалею,что сделано,то сделано,жалею только об одном,что удочерила.Надо было просто опеку оформлять.А сейчас по новому законодательству,за отказ от ребенка можно и реальный срок получить...
Симакова Елизавета
2017-03-02 08:09:33
Не столько статья поразила меня до глубины души, сколько комментарии. Да, много таких Вик и иже с ними, кто никогда не сталкивался с приемными детьми и настаивает на том, что надо их любить и только. Дело, дескать, только в родителях приемных, которые НЕДОДАЮТ любви. Могу сказать на личном примере - столько любви и внимания, сколько получают они, не получают родные дети. А приемные - как стаканы без дна - сколько ни дай, все будет мало. Приемный сын уже 8 лет превращает мою семью в ад. 5 лет, живя дома, орал по любому поводу, ор до сих пор стоит в ушах. немного подрос, началась мастурбация, воровство, нежелание учиться, сильнейшая зависимость от любых удовольствий - телефон, компьютер, планшет, телевизор - остановить невозможно, только через истерику и вопли. Мои дети отказываются ездить с ним в один лагерь, стыдно. Испортились отношения с мужем, так как его очень заботят все сыновние проявления его настоящей генетики, а у меня все еще сильны души прекрасные порывы по его перевоспитанию. Что еще - жесток к животным, выбрасывает мусор под окна, дерется до смерти. И, так как я общаюсь со многими приемными матерями, могу сказать одно - есть среди этих матерей очень верующие женщины, и поверьте, мучаются не меньше!!! Я согласна с людьми, которые всех предупреждают - не берите этих детей. Они пустят вашу жизнь под откос и уходя, даже не оглянутся.
Жихаревич Юлия
2017-04-10 01:36:24
Понятно почему я в поиске поставила эту тему! Вырастила племянницу, казалось любимую кровиночку!)) Мать и отец живы! Мать её, моя единоутробная сестра, всегда строила из себя жертву, бедную и несчастную, отдали ей квартиру-мало! Мать забрала к себе, племянницу содержала полностью от трусов до сбора в школу! Высыла ей на карманные расходы ежемесячно! Сестру одевала, ремонт в квартире делала, с её ребёнком по телефону делали уроки (разные города), все каникулы дитё у меня! Нашла второго мужика, родила опять! Первое дитё, девочка для битья! Я и изнылась, муж предложил забрать племянницу, 3 года лишения прав обоих родителей "скушала" у меня 280 000₽! И это при том, что приходилось деньгами закрывмть мамше ребёнка рот деньгами! В весь этот период, девочка показывала характер, лень и инфантильность, уговорами, ультматумами, угрозами! Пинала учиться, куча денег на репетиторов! Английский индивидуальный! Тряпки! Путешествия по всему миру! Айфоны каждый год новые модели! И что в итоге?! Учиться не хочу, я кучу курсов в итоге ей оплатила, хоть чтобы чем-то можно было зарабатывать! Муж на работу пристроил, "болеет" без конца, нашли другую работу, та же история! Хамство, бесконечные претензии! Хотя, в итоге удочерение произошло без 2-х месяцев как ей исполнилось 18! Куча негатива в наш адрес! Любила её до дрожи, но увидела в итоге в ней беспутную сестру и её мужа!!! Ленивая, все ей должны спала до 2-х дня, я ждала, когда повзрослеет, попросила вытереть пыль, в ответ: -" Что? Ты меня заставляешь?" Ей 21 год, устала, дала ей очень серьёзную сумму, всё её барахло, а этого барахла с "Газель" набралось! И выперла за дверь! Итог: молит о прощение, прощаю-поливает грязью, и так раз пять! Пока я не решила оборвать все связи! А вы говорите любовь-терпение! А почему мы дролжны ЛЮБИТЬ и ТЕРПЕТЬ! А те детишки, ради кого всем пожертвовали, взяв из чужих рук, не рожали, получив до этого удоволствие! А взяли, брошенных, и не кому не нужных! Мы не должны получить, хотя бы простое и искреннее СПАСИБО! После всего этого, я стала глубоко изучать генетику,, и к моему огромному сожалению воспитание и личный пример играет мизерную роль в формировании и поведении человека!
ольга
2017-05-25 10:25:49
Стало немного легче,когда прочитала эту статью и отзывы людей понимающих данную проблему! А то все время кажется,что ты нерадивая мать и не способна воспитать нормального человека... Да,все так ,как здесь пишут усыновители и приемные родители. Очень печально,грустно,а главное страшно-не понятно,как жить дальше?...У меня большой опыт(два сына 19 и 10 лет),обоих усыновляли в годовалом возрасте. Дети сохранные,красивые,не глупые..НО! Вранье,хамство,лень ,отсутствие эмпатии(сострадание к другим). Плачу каждый день и старею от переживаний... Хочу поддержать ВСЕХ,кто воспитывает приемных детей. Те,кто нас осуждают,даже понятия не имеют о чем говорят! Всем сил и мужества!
Анна
2017-08-27 07:45:37
Здравствуйте. Уже 6 лет как у нас на опеке мальчик, сейчас ему 11. Мать его сама воспитанница детдома, он прожил с ней до 2,5 лет и его изъяли у нее из-за плохого ухода (часто попадал в больницу то с восп.легких то с пиелонефритом и все это на фоне вшивости и лишая). Сначала, как все дети, которых забирают в семью, он очень старался быть хорошим ребенком, но потом мы, конечно, хлебанули. В первую очередь наш подопечный стал проверять наш характер, постоянно пытаясь руководить нами с мужем. Такого упрямства, таких истерик я не встречала в семьях с родными детьми. Нам пришлось нелегко, и если бы я была одна, без мужа, то не справилась бы сто процентов, тк как я понимаю детям нужна не только любовь и забота, но и четкое построение границ дозволенного. И он знает оч хорошо, что бунт будет подавлен жестко и возможно даже жестоко, с применением грубой физической силы. И вы знаете, ОЧЕНЬ постепенно, мало-помалу, наш звереныш стал кое что понимать и нам стало реально проще. Сейчас мы практически перестали физически его наказывать, тк он нормально стал себя вести. Конечно, по умственному развитию он никогда рядом не будет с моим старшим родным сыном, это просто небо и земля, но что касается человеческих качеств...при всех выходках которые он нам устраивал, я видела и вижу что ребенок на самом деле добрый , отзывчивый, достаточно ранимый, а его поведение -следствие во- первых, его непростой жизнью в раннем детстве, а во-вторых, не очень высоким интеллектом. Пишу сумбурно, оч много есть всего что сказать, главное-что приемный ребенок-это ОЧЕНь трудно и не советую одиноким женщинам этим заниматься. Приемный ребенок он в первую очередь-дикий звереныш, которому сначала надо через дисциплину, строгость и силу привить уважение к вам и вашей жизни и лишь потом, при наличии от него отдачи, адекватного поведения-ласка, забота, участие в его проблемах . Вот как-то так. Я не знаю, каким вырастет наш приемный сын, знаю только одно-пока он живет с нами-он будет вести по нашим правилам. Контроль за ним неусыпен и строг. До 18 лет мы его доведем, постараемся дать специальность, которая его прокормит, поможем получить жилье, которое ему положено. А дальше-если он захочет жить как человек-у него есть пример перед глазами, наша семья, семьи наших знакомых, его друзей и тп...а если не захочет....начнет пить или вести др асоциальеый образ....чтож...мы будем щнатьб что сделали вме что могли...по крайней мере, мы-попробовали и у него есть шанс стать полноценным членом общества, в отличии от детей, которых воспитал ДД.
Петрова
2017-08-28 17:14:03
Субъективное предвзятое мнение. Я приемная дочь! Меня растила мама-одиночка. Царствие ей небесное! Да тоже рано начала курить, но в подоле не приносила, выросла нормальной. Мама дала образование. Да, ей было не легко, подростковый период был тяжелый, досталось ей, конечно, но у моих же ровесниц (при 2-х родных родителях) половая жизнь началась в 14 лет, я достойно и гордо до 18 лет хранила себя! Родные дети не оправдывали ожидания родителей! Или недолюбили или забаловали и таких примеров ОЧЕНЬ много. Паралельно с учебой я работала, мамы нет 5 лет, а я вышла замуж, не за богатого, да за рукастого и трудолюбивого, живем дружно. У самой детей нет по причинам здоровья, но если Бог не смилостивиться и не даст детей я возьму приемных. Не надо отговаривать людей! Статья провокация. Если у вас не получилось, значит в жизни и в отнешении к ребенку что-то не так было. У нас мамой тоже были трудные отношения, но я любила и люблю ее! А она всегда в этом сомневалась, говорила гены- гены.
Я вам больше скажу! Главное не гены, они, конечно, тоже роль играют, но воспитание тоже свою лепту вносит! "Яблонько от яблони" ? Да, но из дикой яблони путем прививания успешно выращивают чудесное домашнее дерево, которое дает вкуснейшие плоды! Главное поливать, полоть, опрыскивать, удобрять, обкапывать, обновлять (резать лишние ветки), собирать вредителей и т. д. Нужна система в совокупности и грамотный подход.
Пробуйте и несите ответственность за свои поступки!
Александра
2017-09-21 04:31:43
У нас в семье приемный мальчишка, уже год и три месяца. Ему 4,3. Сказать, что трудно - ничего не сказать. Но я вижу проблему в себе, думаю, что просто не люблю его. Это осознавать очень тяжело и больно. Каждый его проступок вызывает у меня просто ярость. Потом я очень сожалею, мучаюсь, даю себе слово, начать все с чистого листа. Но все возвращается на круги своя. Сейчас я готова взять в руки лозунг с призывом "НЕ берите приемных детей!!" и выйти на улицу. Думаю, надо сходить в церковь, попросить у Господа любви к этому малышу, ведь он-то ни в чем не виноват.
Светлана
2018-08-31 11:10:05
...Разбитое сердце приемного родителя.Сегодняшняя моя боль,ребенок,несмотря на любовь,внимание,заботу угол к родной матери...Он с ней не жил с 4 лет,практически не встречался все время,но при встрече перед залом суда,когда ребенку было уже 17,я была ошеломлена как он похож на родную мать.Я, опекун,видела ее впервые...В результате в течении года,последний перед его совершеннолетием он начал курить,ушел,от хороших друзей,в компанию где драдицией выпивка,девочки и т. д.По достижении 18 лет,пришлось отселить в его квартиру.Дальше мы нужны были только как денежный мешок,то одно то другое.Перешол к своей родной матери...Приемный отец,мой муж,здравомысленный человек удерживает меня от общения,...я плачу,жалея что могло бы быть все подругому,жалея не себя...Второй приемный сын,одногодки,с первым,пока с нами.Уходить не собирается.Если бы не он,как бы я пережила уход первого не знаю.
о.м.
2018-09-17 19:18:13
о.м.
светлана... понимаю вас, сожалею вам... как жаль мне того человека, котрого я растила. отчаивалась, снова брала себя в руки, надеялась, надеялась, надеялась... НИ-ЧЕ-ГО не получилось. оказывается я здесь уже 6 с лишним лет...(полистайте отзывы о.м.). итог: тюрьма! аферист вырос. ему скоро 20. теперь он мошенничает по всему городу. не забывая при этом и нас периодически обводить вокруг пальца да и просто обворовывать. но память упорно ищет то доброе в нем, что могло бы прорости и дать совсем другие плоды. но эта история, почему-то, совсем не про меня... думаю, надо подсказать ему идею восстановления статуса сироты...
