Не так давно у меня в компьютере появилась небольшая статья (кто-то из домашних скачал из инета). Скорее, даже не статья, а отрывок или глава из какой-то книги. Автор, к сожалению, не указан. После прочтения появилось желание поделиться данной статьей с другими людьми. Тема весьма актуальная – воспитание детей. Хотя данная тематике не обойдена вниманием и педагогов, и просто тех, кому эта нива небезразлична, данная статья (на мой взгляд) заслуживает отдельного внимания. А поводом разместить эту статью на сайте послужила другая статья под названием «Чтобы не было войны» (Е.Игнатьева) в разделе «Публицистика».
Помимо всего прочего Евгения Игнатьева пишет: «В последних двух случаях налицо еще и явная склонность к анализу и старание подражать взрослым. Возможно, учителям просто нужно понять, что даже десятиклассник не может и не должен писать, как профессиональный критик, у которых все мы, будучи детьми, списывали свои сочинения. И как только наши наставники об этом не догадывались? В попытках угодить строгому учительскому вкусу рождаются и такие шедевры:»
Небольшой абзац приоткрывает завесу над глобальнейшей проблемой – воспитание подрастающего поколения всевозможными «учителями», «педагогами» и «плоды» такого «воспитания». Впрочем, статья, которой я хочу поделиться с читателями, сама все подробно объяснит. Итак:
«Воспитание или ужасы детства»
Вернемся немного к недавно затронутой теме — о том, как родители управляют своими детьми. Не знаю — у кого какие воспоминания о своем детстве:кому-то детство кажется прекрасным, кому-то не очень, но я предлагаю объективно взглянуть на этот вопрос. В этой главе я набросал несколько очень коротких зарисовок на тему того — как именно родители держат своих детей в рабстве. Написаны они в форме обращения к маленьким детям, но не забывайте, что вы все, увы — дети до конца своих дней. Живы ваши родители или уже умерли — вы продолжаете как роботы до последнего вздоха оправдывать их ожидания. Прочтите эти зарисовки, обращенные к детям, а потом пойдем дальше.
* * 01 * *
Есть один старый, но действенный способ, с помощью которого зрослые удерживают тебя в рабстве. Этот способ — внушение идеи о том, что есть что-то «хорошо» и что-то «плохо». С самого раннего детства, как только ты стал понимать слова, тебе сразу же стали говорить — «вот это хорошо» и «вот это плохо». При этом взрослые скрывают от тебя то, что это «хорошо» и «плохо» только для них самих, а не для тебя. Ну конечно — а зачем это говорить…это ведь так удобно. Теперь, когда тебе внушили, что что-то хорошо, а что-то плохо, теперь взрослым достаточно сказать с важным видом — «ай-яй-яй, это так нехорошо», и ты сразу станешь паинькой. При этом они делают очень важный вид, надувают щеки и вообще выглядят очень важными — это им надо, чтобы ты поверил, что это в самом деле так.
Конечно, чем дальше, тем больше они стараются пользоваться этим способом — это очень удобный для них способ — не надо тебя ни бить, ни наказывать, ни объяснять — просто сказал — «это нехорошо», и все! И все они объединяются против тебя. Если один взрослый в компании других станет тебе говорить, что «это плохо», то все они постараются показать, что тоже так считают — им всем выгодно, чтобы дети были рабами и просто подчинялись им.
Сами они очень часто делают именно то, что называют плохим, и не делают то, что называют хорошим — понаблюдай это. Правда,некоторые из взрослых в самом деле уверены, что что-то «плохо» и что-то «хорошо», ведь когда они были детьми, то с ними было сделано то же самое — им с важным видом говорили это, а если они не слушали или, что еще хуже, спрашивали — «а почему?», то их просто тогда наказывали или говорили «не твоего ума дело» или «станешь взрослым — поймешь».
Не задумывался ли ты о том — что будет, если ты решишь спросить — «а почему это плохо» ? Что будет? Проверь. Вариантов может быть несколько. Например, тебе могут сказать так: «Ну как же ты сам не понимаешь!» — и сделают удивленное лицо. При этом они хотят, чтобы ты подумал — «Ну наверное я что-то не понимаю, если вот взрослые так удивляются, что я этого не понимаю». На самом деле, они часто и сами ничего не понимают — они просто хотят,чтобы ты делал то, что им надо, и не делал того, что им не надо.
Что еще бывает, когда спрашиваешь взрослых — «почему это плохо?» Иногда они обижаются. Представляешь? Ты их спрашиваешь — «почему это плохо», а они обижаются. На самом деле, они обижаются потому, что им сказать тебе нечего — они просто НЕ ЗНАЮТ, почему это плохо — им просто надо, чтобы ты так думал, и все. А ты спрашиваешь, а им ответить нечего — вот они и обижаются.
Что еще бывает? Взрослые тебе могут сказать — «А потому!». И все. И если ты продолжаешь спрашивать, тебе просто заткнут рот любым способом — могут ударить, могут оскорбить, могут какую-нибудь грубость сказать.
Иногда взрослые могут делать вид, что они на самом деле что-то хотят объяснить. Они начнут тебе объяснять, но будь очень внимателен! Никогда не говори, что ты что-то понял, если ты этого не понял! Чтобы все было честно. И тогда посмотри — что получится. В конце концов очень может быть так, что тебе просто скажут, что ты слишком маленький или что-то в этом роде — то есть все-таки не объяснят, а заставят сказать, что ты все понял.
Если ты хочешь стать свободным человеком — попробуй прашивать взрослых — попробуй задавать им вопрос «А почему это плохо» и «А почему это хорошо». Попробуй.
* * 02 * *
Конечно, взрослые понимают, что управлять тобой с помощью слов «плохо» и «хорошо» долго не удастся — ты же ребенок с головой, рано или поздно ты увидишь, что они сами не знают — что такое «хорошо» и что такое «плохо». Кроме того, легко заметить, что очень часто они сами не делают то, что «хорошо» и делают то, что «плохо». И когда ты спрашиваешь — «а почему так?» — то они начинают ругаться или беситься и говорить тебе: «Это не твое дело», или — «Следи за собой», или «Мал еще мне указывать» — в общем — сам знаешь, что говорят в таких случаях взрослые.
И все-таки взрослые постоянно хотят неограниченной власти над тобой. Иногда кажется, что они готовы контролировать каждый твой шаг — почему — это другой вопрос, об этом позже.
Есть еще один очень эффективный способ держать тебя в рабстве, которым пользуются очень часто взрослые — это очень хитрый способ. Итак, ты сделал что-то не то — ну например ты не улыбнулся гостю твоих родителей. Он может быть очень противный человек, а твои родители заставляют тебя ему улыбаться и говорить всякую ерунду типа «здравствуйте», «еще чаю» и так далее. Итак, ты не сделал того, что от тебя требуют. В таких ситуациях взрослые стесняются просто заставить тебя — это когда дома гостей нет, тогда они могут конечно просто крикнуть на тебя, или ударить, а при гостях они могут стесняться этого. Что же они делают?
Они делают обиженное лицо, они делают вид, что им очень стыдно за тебя, что им очень неприятно и плохо. Они хотят, чтобы ты ПОЖАЛЕЛ их и поэтому сделал то, что они хотят. Понимаешь? Им часто совершенно наплевать на твои чувства — им главное, чтобы ты делал то, что они хотят. И если ты добрый человек, они обязательно этим будут пользоваться. Они будут стараться вызвать в тебе жалость, они хотят, чтобы ты подумал — «Ну вот, я не сделал это, а теперь ему так плохо от этого, ну ладно, черт с ними, сделаю…» И конечно ты часто так и делаешь — ведь ты добрый человек. И тогда взрослые говорят радостно себе — «Ага!Сработало! И кричать на него не надо, и бить не надо — КАК УДОБНО!».
И с тех пор, как это «сработало» в первый раз, они будут все чаще и чаще этим пользоваться, а когда тебе надоест и ты скажешь — «Да ну их, ну не хочу я это делать и не буду», тогда они скажут тебе: «Какой ты жестокий, какой ты бессердечный, тебе совсем меня не жалко, я тебя растил, я тебя воспитывал ну и так далее».
Ну конечно — кому хочется обижать людей? Да никому наверное не хочется — ведь приятно, когда людям рядом с тобой приятно, даже если это совсем незнакомые тебе люди. Ну не хочется обижать… Но что же делать, если эти люди так нагло пользуются твоей добротой? В конце концов надо ставить точку — нельзя быть всю жизнь игрушкой в руках других людей, даже если это неплохие люди.
Я думаю, что в таких случаях надо говорить: «Мне тебя жалко, да, сочувствую, но я этого делать не буду, потому что не понимаю зачем и вообще просто не хочу — я живой человек, я хочу сам решать — нравится мне что-то или нет.» Можно человека пожалеть, но это не значит, что ты должен делать то, что он от тебя хочет. Ну представь себе — а что если кто-то тебе скажет — «мне так плохо, ну выпрыгни из окна, пожалуйста, мне станет легче…» Такого человека можно пожалеть, конечно, если хочешь, но это же не значит, что ты выпрыгнешь из окна!
Помни — жалость — это то чувство, с помощью которого тобой часто вертят, как хотят. Я еще раз хочу сказать — я не говорю, что надо быть безжалостным — это как тебе нравится — хочешь жалеть — жалей, но не позволяй взрослым и другим людям управлять тобой с помощью твоей жалости.
* * 03 * *
Вспомним еще об одном нечестном приеме, которым часто пользуются взрослые. Они могут тебе сказать: «Я заставляю тебя что-то делать, потому что я о тебе забочусь». Не правда ли — замечательно, да? Они о тебе заботятся и теперь — они так думают — ты должен просто слепо повиноваться им во всем.
К сожалению, очень многие дети попадаются на эту удочку. Но тут надо подумать о следующем: многие взрослые только делают вид,что они что-то знают, а на самом деле они не знают почти ничего — им некогда знать, они только и делают, что занимаются работой,или пьют пиво, или сидят перед телевизором, или вяжут, или… да посмотри сам вокруг себя — чем заняты взрослые? Скажи-ка, видел ли ты когда-нибудь ДУМАЮЩЕГО взрослого? Думающего не над тем, что сегодня по телеку показывать, и не о том, как им засолить капусту, а именно ДУМАЮЩЕГО — думающего о жизни, о себе, о том — почему бывает легко на душе, а почему тяжело? К сожалению, думающий взрослый — это такое же редкое явление, как скажем говорящая собака. Они вечно суетятся — посмотри им в глаза — у них вечная суета в голове, когда им думать? Поэтому, как это ни удивительно, взрослые НЕ УМНЕЕ тебя, а зачастую гораздо ГЛУПЕЕ, потому что у них было больше времени, чем у тебя, чтобы поглупеть. Это, конечно, нелегко понять, это может быть даже страшно понять, ведь раньше ты думал, что взрослые тебя смогут защитить, что они тебе могут что-то объяснить, а оказывается, что взрослые — это просто состарившиеся и изрядно поглупевшие дети, такие же беспомощные. Нет, они даже ЕЩЕ БОЛЕЕ беспомощны,чем ты, потому что они уверены, что все знают, и от этого делаются совершенно беспомощными. Так что тебе самому надо за себя думать — никто это за тебя не сделает.
Так что когда взрослый говорит, что он тебя заставляет что-то делать, потому что он о тебе заботится, то надо при этом понимать, что он только думает, что заботится, на самом деле он просто как робот, просто как автомат. Ну к примеру — на улице прохладно. И взрослые тебе говорят — ты ДОЛЖЕН одеть эту куртку, иначе не пойдешь гулять. И им наплевать на то, что тебе эта куртка не нравится, что тебе сегодня и так жарко, что ты вообще мерзнешь меньше чем они. Они говорят — «Я забочусь о тебе — так что или одевай и никаких возражений, а то…». В этот момент они ни о чем не думают — они просто поступают как роботы — кажется им, что холодно — все, никаких возражений — одевайся. И бесполезно их убеждать. Вот еще что надо понять — убеждать их бесполезно, потому что убедить можно того, кто думает, кто относится к тебе как к человеку, а они не думают, они просто решили, что ты что-то должен, и все, поэтому переубедить их как правило невозможно. И ты для них не человек — ты для них вещь — ты ИХ ребенок, и относятся они к тебе, как к дорогой и ценной вещи, которую они обязались охранять.
Очень часто взрослые доходят до того, что следят за каждой мелочью — что ты одеваешь, как жуешь, как ходишь, как дышишь — они непрерывно, каждый минуту «заботятся» о тебе, и в результате жизнь твоя может стать просто невыносимой.
Конечно, взрослые все-таки могут иметь больше информации, чем ты, поэтому нельзя всегда не обращать внимание на их советы и приказы — надо просто каждый раз разбираться — что к чему и почему. Если тебе запрещают совать пальцы в розетку — спроси «почему» и прими к сведению, что электрический ток тебя может убить. Вопрос, конечно, серьезный, поэтому тут можно и поверить на слово взрослому. С другой стороны, тебе могут сказать — «вот ты идешь на улицу без куртки, замерзнешь, заболеешь и умрешь». Тоже, вроде бы серьезное предупреждение, но его можно и проверить. Универсальных рецептов нет — смотри, думай, наблюдай, разговаривай, спрашивай и делай выводы.
К сожалению, взрослые о тебе все-таки не заботятся, ведь если бы они всерьез о тебе заботились, то они бы понимали, что когда они 20 раз скажут какую-то глупость, то в 21-й раз трудно всерьез принять их слова, даже если они имеют под собой реальное основание.
* * 04 * *
Одним из самых зверских приемов удержания в рабстве, которые взрослые применяют к тебе — это запрет на свободное время. Когда ты садишься где-то просто так — посидеть, подумать, почитать или просто попялиться в окно — взрослые тут же появляются и немедленно стараются придумать тебе какое-то занятие. Они всеми силами стараются, чтобы ты постоянно что-то делал, ведь когда ты что-то делаешь — тебе некогда думать. Тебе некогда что-то вспомнить, поплавать в своих чувствах — это опасно для взрослых, ведь если у тебя будет свободное время, ты, того и гляди, додумаешься до чего-нибудь. Есть такая пытка — не давать человеку спать. Взрослые часто прибегают к другой пытке — они не дают ребенку думать и чувствовать. Они словно не понимают, что когда ты сидишь и ничего не делаешь — это не значит, что ты в самом деле ничего не делаешь. В это время ты о чем-то мечтаешь, что-то вспоминаешь, думаешь, просто расслабляешься. Ведь расслабление — когда ни о чем не думаешь и просто пялишься в окно — это очень важная часть твоей жизни. В эти минуты в твоей душе что-то укладывается, что-то наоборот приподнимается, об этом трудно рассказывать, но это легко почувствовать.
И вот, когда у тебя появляется потребность отставить все заботы в сторону и просто дать в душе чему-то пожить своей жизнью, в этот момент немедленно появляется взрослый и говорит тебе: «Ага! Ты опять бездельничаешь! Ну-ка давай…» и немедленно находятся дела — в магазин сходить, уроки сделать, книгу почитать — да мало ли что — что угодно. Как часто тебе приходится делать вид, что ты что-то делаешь, только для того, чтобы тебя оставили в покое?
Покой — этого боятся взрослые. Они боятся покоя в твоей душе, потому что покой — это основа жизни. В состоянии покоя человек начинает многое понимать о себе, о жизни, он становится более умным, сильным, самостоятельным. Замечал ли ты, что часто взрослые просто в бешенство приходят, когда видят, что ты «бездельничаешь» ? Конечно, они может и не специально все это делают, они сами давно уже забыли — что такое покой, но почему именно ты должен отдуваться за это? Они сами вечно что-то делают, суетятся, суетятся… это знаешь почему? Потому что когда они просто сядут и просто посидят, ничего не делая, то они начнут понимать, что жизнь их совсем не такая, какую бы им хотелось иметь, но нет сил вырваться из этого всеобщего болота,в котором они сидят, и они и тебя тянут в то же самое болото,может даже и не понимая этого.
Когда я говорю о том, что взрослые держат тебя в рабстве, я не говорю, что они СПЕЦИАЛЬНО это делают — конечно нет, во всяком случае — не всегда. Но они это делают, тем не менее. Специально или не специально — но они это делают, и ты, хочешь или не хочешь, являешься их игрушкой.
Почему-то каждый родитель считает, что он способен воспитывать ребенка. Посмотри на мир вокруг себя — ты видишь там много умных, радостных, мудрых, сильных людей? Их много? Нет, их крайне мало. Как назло, всё почему-то попадаются мелкие, ничего не значащие лица, с пустыми глазами, с неприятным лицом,охваченным какой-то мелкой страстишкой. А ведь все эти люди — родители, у всех есть дети, и все своих детей воспитывают, то есть это они так называют — воспитывают». А на самом деле они конечно не воспитывают детей, а просто распоряжаются ими как своей собственностью, как вещью.
* * 05 * *
Тебе надо вот что еще иметь в виду, когда ты имеешь дело с родителями: дело в том, что твои родители когда то были детьми — это конечно трудно вообразить, но это так, и у них тоже были родители, которые их «воспитывали». То есть заставляли делать массу вещей, которые никому не нужны. Твои родители тоже ходили в школу, им тоже вбивали в голову, что какие-то вещи хорошие, а какие-то плохие. И когда они выросли, то в голове у них все это осталось. Они ведь просто выросшие дети, у них тоже не было времени подумать о своей жизни. И теперь, когда у них появился ты, они и понятия не имеют — что с тобой делать. Они в растерянности, потому что не способны даже что-то о своей жизни понять, не говоря уже о чем-то большем. Но у них в голове сидит идея, что детей надо воспитывать. А как это — воспитывать? Воспитывать что? Они этого не знают. И тогда они просто… просто делают то, что делают все стальные, что делают их соседи, что делают их знакомые и что с ними делали их родители — они начинают все за тебя решать и принуждать делать то, что в свое время их заставляли делать.
Но если бы только это — а все гораздо хуже. Дело в том, что все родители имеют кучу планов на своих детей. Ну представь себе такую ситуацию — твой отец, к примеру, когда был ребенком, ходил в школу. Его родители хотели, чтобы он вырос талантливым математиком, или хорошим слесарем, или певцом, или поэтом, или еще кем-то. Не важно — кем именно. Важно, что его родители хотели, чтобы их сын — твой отец — вырос заметным человеком,чтобы им восхищались, чтобы говорили — «Ах какой у вас ребенок» — а они бы от этого чувствовали гордость — вот как воспитали,вот какие мы… Прошло время. Иллюзии растаяли. Твой отец стал просто взрослым человеком, которым никто особенно не осхищается, который давно понял, что он так и не станет ниталантливым поэтом, ни слесарем 6-го разряда, ни даже начальником отдела, ни вообще кем-то, кем кто-то будет восхищаться. Хорошо, если при этом он понимает, что НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТОГО И НЕ НАДО, не это делает тебя живым, астоящим человеком. Чтобы это понять, достаточно пообщаться с этими математиками, начальниками и т.п. и увидеть, что жизнь их так же ничтожна, как и у других людей. Ведь человеку главное — просто чувствовать себя на своем месте, чувствовать удовольствие, радость от жизни, и совсем не важно — какую табличку на тебя повесили — выдающийся ты, или талантливый, или способный — это ведь ничего в жизни не изменит. К сожалению, не все это понимают. И когда у твоего отца появился ты — он решил примерно так: ну вот из меня не получилось — мне то-то и то-то помешало,но для своего сына и для своей дочери я сделаю все, чтобы уж они то точно смогли стать кем-то.
И начинается кошмар. Он начинает конечно что-то делать «для тебя», но он заставляет теперь тебя еще и принимать этот его «дар» ! Он хочет, чтобы ты реализовал те глупости, которые в свое время пытались навязать ему его родители. Он требует от тебя, чтобы ты оправдывал его надежды. Нет ничего ужаснее, когда тебя заставляют оправдывать чьи-то надежды. Твои родители делают из тебя фишку в своей азартной игре — получится у них «талантливый» ребенок, или не получится. Более того — теперь, когда они хотят из тебя сделать что-то, что им надо — они окончательно махнули на себя рукой. И в случае чего они обязательно тебе скажут — «Ах ты… такой-сякой. Я бросил такую работу, или я не стал делать то-то, и все ради того только, чтобы ты учился, все ради тебя, а ты…»
Они стараются всеми силами сделать так, чтобы тебе стало стыдно, и чтобы ты снова впрягся как лошадь. Они попросту делают из тебя козла отпущения — теперь они думают — ну вот из меня «ничего не получилось», так зато из моего ребенка получится. И когда они так думают, то им становится легче, потому что им кажется, что таким образом они оправдывают наконец-то те надежды, которые на них возлагали их родители.
Понимаешь? Понимаешь какой получается замкнутый круг? А потом ты вырастешь, конечно же, ты не оправдаешь всех этих надежд, потому что все эти надежды — это глупость сплошная. Сама по себе цель стать знаменитым или каким-то там выдающимся — это глупость невероятная, никто еще не стал счастливым от того, что на нем висит какая-то табличка. И ты вырастешь, в душе у тебя останется осадок — жалко, все-таки, родителей — они так много ждали от тебя… и… и ты начнешь так же мучить своих детей, и так из поколение в поколение.
* * 06 * *
Не замечал ли ты, что все взрослые иногда кажутся идиотами, когда разговаривают с детьми? Вот человек, вроде нормальный, вроде умный, ты к нему подходишь, спрашиваешь что-то о жизни, о себе, о нем — и вдруг… вдруг он превращается в идиота: лицо его растягивается в кривой улыбке, он растерян, он начинает нести какую-то чушь, он весь скован, как будто его связали, и так далее. Это все потому, что тебя — ребенка — за человека никто не принимает.
С самого раннего детства взрослые всеми силами стараются, чтобы ты как можно дольше был глупым, они с тобой не разговаривают нормально, они с тобой сюсюкают. Посмотри, как взрослые общаются с маленькими детьми — они с ними сюсюкают, говорят неестественными голосами, выглядят как идиоты. Представь себе, что так они разговаривают с другими взрослыми — смешно, правда? Оборжаться можно, представляя себе такую картину, когда взрослые сюсюкают друг с другом.
Тем не менее, смешного тут мало. Взрослые стараются не давать тебе шансов стать умным. Они начинают говорить с тобой серьезно и о серьезных вещах только тогда, когда ты уже просто заставляешь их это делать. Именно заставляешь. Если ты просто будешь говорить — «Я уже не маленький, почему со мной как с маленьким разговариваете?» — то они просто будут раздражаться — мол куда лезет, или смеяться над тобой.
Я видел очень мало родителей, которые бы со своими детьми говорили серьезно, как с другим взрослым человеком. А в результате что получается? В результате у тебя просто нет возможности тренировать свой ум, думать и говорить о чем-то важном, интересном. Тебя изолируют, и тебе приходится всеми силами пробивать эту изоляцию. Сколько раз в жизни ты слышал фразу «Ты еще маленький» ? Этой фразой взрослые хотят сделать тебя глупым, они говорят тебе — «нечего об этом думать — маленький еще…». Они боятся помогать тебе думать, ведь тогда ты станешь более самостоятельным в мыслях, а затем и в поступках.
* * 07 * *
Воспитание — поразительная штука. Все о ней говорят, как о чем-то хорошем, о добром, говорят, что учителя и воспитатели — это благородная профессия и т.п. Между тем почему-то никто не задумывается о том — что же это такое — воспитание. Подумай,ведь воспитание — это целенаправленное воздействие на человека с тем, чтобы изменить его как-то так, как этого тебе хочется. Причем хорошими воспитателями считаются те, кому удается "хорошо" воспитывать, а что такое «хорошо» ? Это значит, что воспитатель делает с тобой все, что хочет, и ему это удается.Создана даже псевдонаука — педагогика. Есть педагогические институты, где людей учат, как лучше всего воспитывать, то есть — какие у ребенка есть слабые стороны и как их использовать для того, чтобы делать их него то, что воспитателю хочется.
Конечно, все это опять же прикрывается словами о помощи, о том, что воспитание направлено на какие-то там благие цели, но ведь так всегда считали! И когда во времена Древнего Рима воспитывали ненависть к карфагенянам или христианам, и когда в средние века воспитывали ненависть к тем, кто не верит в бога, и когда в ленинские времена воспитывали классовую ненависть к непролетариям, и когда в сталинские времена воспитывали ненависть к тем, кто не обожает советскую власть и т.п. — всегда во все времена взрослые люди старались воспитывать детей, то есть делать из них то, что им хочется. При этом им совершенно наплевать на то — что хочет и как понимает сам ребенок.
Как же так получилось? Как получилось так, что обдуманное, заранее спланированное и массовое насилие над человеком — над ребенком — стало не просто практикой, а стало связываться в сознании человека с чем-то добрым и благородным? Это поразительно. И конечно в первую очередь в детях «воспитывают» именно это — отношение к воспитанию как к чему-то правильному и нужному. Как хорошо — внушил ребенку, что твое воспитание — это именно то, что ему нужно, попугал его хорошенько, и вперед — теперь он уже смирный и принимает все твои извращенные усилия как должное. Как же, это же говорит воспитатель, значит так надо, а если мне не хочется что-то делать как он велит — значит я плохой… В результате психика ребенка терпит просто гигантский ущерб. Наверное даже представить себе невозможно — как бы мы жили, если бы в обществе вдруг поняли, что надо не заставлять ребенка делать то, что взрослым хочется, а помогать ребенку реализовывать те интересы, которые у него есть. Если ребенку хочется читать — предложить ему на выбор несколько книг, если ему хочется прыгать и бегать — предложить ему те возможности для этого, которые у тебя есть — вот как я понимаю настоящее, человеческое отношение взрослого и ребенка.
Ну, первым делом сумасшедшие взрослые начинают орать: «как же! Все им разрешать! Во всем помогать! А если они захотят наркотики курить да сексом заниматься да перед телевизором целыми днями сидеть — что же — во всем им помогать? Этого что ли ты хочешь, о страшный и ужасный Бодхи?» Песня это старая, и даже возражать на эти вопли смертельно скучно, можно лишь сказать пару слов: во-первых, помогать можно только тому, чему хочется помогать — это просто, не правда ли? Не хочется чему-то помогать — так и не помогай. Во-вторых, страхи были всегда — всегда. Всегда боялись,что если не воспитывать детей, то из них непременно вырастет что-то ужасное.
Это конечно глупости. Из человека вырастает то, к чему он склонен. Помогать ему реализовывать его интересы, если тебе этого хочется — это все, что ты можешь для него сделать. Вот и все воспитание, но конечно это нельзя назвать воспитанием — это можно назвать помощью. Почти все взрослые люди просто больны страхами, они страдают ярко выраженной патологией — это просто параноики, они ждут от жизни и живых существ только плохого, они всего боятся, они вообще не верят в жизнь и в природу. И к сожалению, такой подход стал нормой. Поэтому они не доверяют ни своей природе, ни природе своих детей, и отсюда происходит безумие всеобщего насилия.
Воспитание, воспитание… взять бы какого-нибудь воспитателя, да воспитать, пусть почувствует — каково это… Он хочет одного, а ему навязывают другое, и чуть в сторону — сразу по шее — вот бы комедия была — я с удовольствием посмотрел бы на это.
Надо доверять. Просто доверять. Доверять жизни, естественным влечениям, жизнеспособности человека, тогда жизнь пойдет навстречу и придет и наполнит тебя собой. Мой опыт показывает мне ясно — когда делаешь шаг навстречу жизни, она навстречу тебе делает два шага. Если ты в это не веришь — иди своей дорогой и не мучай других, вот что я думаю. И еще я думаю, что надо активно бороться против этой мерзости, которую называют «воспитанием», и я думаю, что надо не делать ванильные глаза и стыдливо пропускать эту тему, а ясно и недвусмысленно заявлять о своей нетерпимости к такой варварской форме узаконенного насилия.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Тема особенно злободневная для нашей страны, где массовое производство уродов поставлено на поток. Как следствие безбожной системы, не имеющей ни морали, ни критериев. Ребенка совкового образца можно узнать даже в кусочке немого фильма - так он закомплексован.
Для более нравственно развитых стран эта проблема менее остра. Вот хоть для Японии, где детям до 5 лет разрешают ВСЁ. Зато потом учат правильному поведению в школе, магазине, на улице - и т.д. В Америке дети без комплексов, не стараются в школе перещеголять друг друга одеждой и крутизной. Мы смеемся, что они географию не знают - зато они творчески развиты.
Автор этого произведения немного перехлёстывает в другую сторону - слышны нотки обиженного ребенка. Совсем без воспитания нельзя - только не такого трагически глупого, разумеется. Комментарий автора: Привет,Станислав.Спасибо за отклик.Специально ничего не стал вырезать из стать и редактировать.Есть определенные крайности в ней,но имеющий уши,да услышит))) И кому действительно это надо,для себя возьмет именно это.На мой взгляд, есть воспитание и ВОСПИТАНИЕ.Должно быть место и попущению и наказанию.Но не дрессировка детей с целью обеспечить для себя возможность жить без проблем.Эта статья (мне лично) наглядно показывает всю порочность этой дьявольской системы "воспитания",особенно у нас,в России.Мы своих детей в свое время забрали из школы из младших классов (по откровению) Многие,в т.ч. и верующие говорили,что мы делаем серьезную ошибку.Но годы показали,что мы были правы.Господь благословил наших деток на "отлично" закончить экстерном среднюю школу,дочка с красным дипломом в этом году закончила политехничекский техникум,сын тоже успешно доучивается.И слава Богу,что Он в свое время показал,что ждет наших детей,если они остануться в системе! Но,читая эту статью,я увидел,сколько ошибок было совершено нами как родителями за эти годы.Нужно,наверное,прожить еще одну жизнь,для того,чтобы действительно принести какой-то более-менее достойный плод.С уважением,Виктор.
Нина
2008-07-13 06:38:53
Просто для информации. Поиск выдаёт автора - некто Юрий Мороз, из книги "Путь к самадхи".
Автор правильно подметил, что родителями движет страх. Ах, если бы мудрость рождалась в нас раньше, чем наши дети, или хотя бы одновременно с ними! Даже верующим так трудно контролировать свои мысли, отсекая страхи и наполняя разум верой в лучшее. А если бы это всегда удавалось, можно было бы избежать многих проблем - наша вера в их здравое начало во многом бы формировала характер наших детей. Насчёт воспитания - наверное, автор недостаточно компетентен. Есть как раз такие воспитатели от Бога, которые учат, как воспитывать детей именно самостоятельными личностями, не душа их черзмерным контролем; как доверять им.
Что касается "...и жизнь сама пойдёт навстречу" - тут результат налицо - "самадхи". Очень многие мыслящие люди, полагаясь на свой разум, попадают в оккультизм и ложные религиозные учения. И тут может помочь, как все мы понимаем, только молитва. Комментарий автора: Спасибо,Нина за информацию об авторе и за отзыв.Согласен,что автор несколько некомпетентен в вопросах именно христианского воспитания.Но,в то же время он достаточно глубого и емко освещает те стороны воспитания,которые многим христианским воспитателям еще закрыты (к сожалению) Но, как говорил один мой брат во Христе: "Курочку кушайте,а косточки выплевывайте"))) Ну а относительно самадхи...и что там что-то навстречу чему-то идет...опять таки есть и какие-то крайности с перегибами,но есть и то,что можно сопоставить с притчей о том слоне в темной комнате))) С братским приветом,Виктор.
Светлана Капинос
2008-07-13 15:07:45
Автор приведённой статьи поставил во главу угла абстрактного идеального ребёнка. Которого попросту не существует. Я – мама пятерых детей, и бабуся уже троих внуков.
Если предположить, что идеальный ребёнок растёт у «нехороших взрослых людей» - тогда да! Виват автору! :)
Но, к сожалению, человек рождается с «законом греха» в плоти, и уже с первых дней жизни сам научается манипулировать взрослыми. Разве кто из взрослых учит ребёнка лгать, тырить из родительских карманов деньги, ломать и разбрасывать игрушки, вредничать, капризничать и т д?
Нет. Учить-то как раз приходится «хорошему», а «плохому» дети прекрасно научаются сами.
Мои старшие дети воспитывали младших и теперь подросшие младшие воспитывают детей старших братьев и сестёр. Понятно, что всем детям больше хочется носиться по улице, купаться в море, словом, ЗАНИМАТЬСЯ ТЕМ, ЧЕМ ХОЧЕТСЯ, но мои дети занимались воспитанием подрастающего поколения. Это удел всех многодетных семей. Когда на первое место выходит ПОЛЬЗА ДЛЯ СЕМЬИ, а лишь затем СОБСТВЕННОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. И в дальнейшей жизни у них преобладает приоритет семейный, а не личностный.
Я бы пожелала своей дочери мужа, который ставит во главу угла семью (жену и детей), а не мятущегося в поиске личностного удовлетворения (но так до конца неудовлетворяющегося) «вечнострадающего индивида».
Второе, это родительский авторитет. Естественная власть (физическая и духовная), данная Богом (Который сам является Отцом всех духов). Не будем о заповеди («почитай отца и мать»). Скажу так: почти все мои подруги делали глупость: в период подросткового созревания дочери пытались стать ей «подругой» вместо матери. В результате дочери действительно начинали относиться к матерям, как к подругам. «Не пускаешь на свидание?! Ну, получи!»
Я сразу предупреждаю дочерей: я – мать, а не подруга и разговаривайте со мной, как с матерью. И если я велю что-то выполнить (вымыть посуду, сходить в магазин, убрать за кошкой…), значит вы молча (не прекословя) это делаете и всё.
Результат воспитания? Дети меня любят (даже иногда удивляюсь – «почему?»), советуются в важных вопросах, особенно в духовных. Очень часто мы беседуем на библейские и житейские темы, обычно в той комнате, где сижу я, собираются и все остальные. Мы много шутим, смеёмся, иногда шалим, но моё материнское достоинство и авторитет остаются незыблемыми. За неимением «старших женщин» я – глава «семейного клана», это понимает даже двухлетняя Оленька, которая в случае возникновения конфликтных ситуаций бежит ко мне за помощью.
И это я ещё не написала об отцовстве, которое более важно, чем материнство :)
Комментарий автора: Светлане - радоваться!))) Спасибо за отзыв на статью.Мы сейчас в том возрасте,когда каждый из нас смог бы наверное при желании написать не один том о воспитании детей исходя из собственного опыта.Могу предположить,что некоторые моменты этого воспитания могут отличаться несколько от того,что есть у других.Но в одном верующие могут иметь общие в воспитании - это водительство Божие.Или,скорее,должны бы его иметь.И на основании этого действовать,воспитывая своих детей.Ну а что касается тех матерей,которые пытаются быть "подругами" своим дочерям... Очень наглядно пример такого панибратства описан в "Республике ШКИд",когда один из воспитателей вначале воровал вместе с детьми а потом пытался их же и воспитывать.Есть определенная черта (внутри воспитателя),которую он не должен переходить.Но страх заставляет его это делать.Даже не страх,а страхи,фобии,попытки как-то контролировать ситуацию.Не разруливать,как положено рулевому,а манипулировать (суть-волшебство).Вот об этом я увидел в данной статье.Многие христиане нуждаются в свободе от подобного беззакония,которое они творят,сами того не ведая.Порою человек хочет получить что-то новое от Господа.Но Господь вначале освобождает от старого,помогает увидеть,что мешает новому прийти в жизнь.Надеюсь,что некоторые моменты этой статьи как раз и помогут кому-то избавиться от старого.
Нина
2008-07-13 15:12:33
Добавлю, что забыла отметить в первый раз. Это и вправду очень важный материал, дающий возможность "обратной связи". Ведь далеко не каждый ребёнок захочет (да и не каждый сможет) проанализировать и выразить свои душевные переживания от "процесса воспитания". И не каждый родитель, наверное, готов это услышать из уст собственного чада. А так, в опосредованной форме, это будет более удобоваримо. Есть о чём поразмышлять и сделать выводы.
Нина
2008-07-13 15:28:16
Прочитав свежий отзыв Светланы, захотелось добавить. Скорей всего, автор материала вырос единственным ребёнком в семье. И это не позволило ему переключиться с собственных реакций и переживаний на обще-семейные интересы, которые так выпукло выступают в семье многодетной и, очевидно, отвлекают от личного конфликта.
И в этом, наверное, драма (или трагедия) всех детей-одиночек: обречённость на крайний эгоизм.
Возможно, этому ребёнку передались от родителей также и особые гены свободолюбия (обратная сторона которого - излишняя ранимость, приводящая к бунтарству).
И то, что описывает Светлана, когда матери были подругами дочерей и теряли авторитет, скорей всего присуще именно однодетной семье. Может быть даже, и неполной. И все эти причины в комплексе срабатывали против материнского авторитета (а не одна - быть подругами).
Виталий
2008-07-13 17:59:47
Заповедь 1: «Возлюби Господа Бога…» (Вт. 6:5; Мф. 22:37; Мк. 12:30; Лк. 10:27).
Заповедь 2: Возлюби жену свою (мужа своего).
Заповедь 3: Возлюби дитя свое.
Заповедь 4: Изо всех сил старайся любить остальных ближних, как самого себя.
Вот и все воспитание. Покорнейше прошу поверить, ибо это хорошо проверено. И ни одна система, и ни один дурак в любой системе не в состоянии противостоять такому воспитанию.
Станислав
2008-07-14 03:54:28
Хочется добавить - ради сторонников правильного, но жесткого воспитания. Один очень благословенный служитель говорил так - первые трое моих детей - дети закона. Особенно досталось бедняжке первой. Зато четвертый - дитя благодати! Все дети хорошие, воспитанные, но очень хотелось бы вернуться назад и поправить то, что терпели первые трое!
Еще Виктор поднял больную тему христианского общего образования. Которое в России, по сути, отсутствует. (Я имею в виду христианские школы, где дети учились бы с 1 по 11 класс, и высшие христианские учебные заведения светского образования). Пока это только мечта, чтобы они имели такой же престиж, как за рубежом, и диплом государственного образца. А пока будет борьба между тем, что прививают родители, и тем, чему учит школа. Комментарий автора: Согласен с тем,что христианское общее образование,как впрочем и христианское дошкольное образование это очень больная темя.Но что здесь лучше: воспитывать ребенка в государственном учреждении или же пытаться организовать что-то христианское... Не появится ли новая система.Которая может быть страшнее государственной во много раз потому,что угроза здесь не явная,а скрытая.Религиозная,фарисейская система.которая сушит и убивает душу-что может быть еще страшнее.как-то довелось принять участие в проведении детского христианоского летнего лагеря.Был в роли помощника вожатого.Это просто ужас! Мертвая (на мой взгляд) религия.Просто система.Детям нужна жизнь,причем мы,как христиане должны быть проводниками этой жизни.Жизни во Христе,жизни в Духе Святом.Мы должны быть солью для них,от которой у детей появилась бы жажда по Богу.А вместо этого-системные "христианские" игры,"христианские" спортивные соревнования и много чего еще "христианского".Не говорю,что этого быть не должно,но это не должно быть на первом месте.На первом месте должен быть Дух.Но система высушила лидеров и высушивает всех,кто доверяет им свои души.Страшно доверять своих детей Системе.Синдром ДВР намного страшнее того,что может мир сделать с людьми.Наглядный библейский пример - молитва фарисея и мытаря в храме.Вот такая куча мыслей))) Господи,что с ними только делать!?)))
Нина
2008-07-14 12:48:38
Это точно: первые дети - дети закона; последующие - дети благодати. И как жалко, когда нет последующих, чтобы хотя бы с ними не повторить ошибок незнания.
И очень грустно, когда дети не могут простить родителям и начать с белого листа - как это теперь уже можем мы. А ведь если бы они смогли простить родителям старые обиды и зажить с ними в мире и согласии, почитая их - выиграли бы обе стороны. Но дети даже больше - ведь им предстоит более длинная жизнь, а в случае преодоления конфликта поклений - и более благословенная.
Евгения ИГнатьева
2008-07-14 14:31:38
Вот уже не думала, что мои связки к отрывкам из детских сочинения могут еще какие-то мысли вызывать. Статья-то была просто для смеха. Комментарий автора: Хорош тот смех,что ведет к серьезному (мое мнение).И у Вас это (пусть даже невольно) получилось.Мечтал бы оказаться в окружении таких братьев и сестер,где все говорили бы друг другу не что-то новое,а новое говорилось бы всеми как дополнение друг друга.Один начал.остановился на полуслове,а другой подхватил эту мысль и развил ее в том же направлении или так,чтобы это породило новые,общие и взаимные откровения и размышления.Это я так "глубоко завернул" о Ваших связках к отрывкам)))
Евгения ИГнатьева
2008-07-15 13:01:00
Ну да, приятно когда тебя слушают и понимают. Комментарий автора: Да,это тоже важно - быть услышаным.Надеюсь,что кто-нибудь меня поймет,если бывал на такой "домашке",когда только один "лидер" что-то там гундит и гундит))) как же! Ведь надо "провести" группу! А все в это время медленно так умирают,даже не осознавая этого.Потом такая смерть входит в привычку. И так вся церковь постепенно превращается в сериал под названием "Живые и мертвые", где мертвых-большинство.А кто помнит,какие бывали проблески жизни,когда "лидер" по каким-то причинам не приходил на "домашку"?! Я не о пустословии и смехотворстве.О тех моментах,когда между присутствующими словно разбивалась невидимая преграда и каждый был свободен говорить и слушать.Такие бывали переливания из сосуда в сосуд! Такие наполнения! Такие откровения! Но на следующую "домашку" приходил "лидер",доставал тетрадь с конспектами: "Кто помнит,на чем мы прошлый раз остановились?...."
Евгения ИГнатьева
2008-07-16 13:25:07
Да, сейчас мода на интерактивность, но церковь, к сжалению, часто долго противится хорошему. Не знаю, у нас на домашке все было хорошо. Все обсуждали одну тему. А есть еще Альфа курс, там вообще у лидера правило - говорить не больше 20% времени, иначе - плохой лидер.
Станислав
2008-07-20 03:12:37
Автор нарисовал картину "домашней группы", которую большинство проходили...увы, именно так. Хорошо, что есть и среди христиан разумные, которые придумывают "Альфа-курсы".
Между прочим, большинство истинно Божьих людей, с которыми мне посчастливилось встретиться, очень многословны. Они могут говорить о Боге часами. Но скушных лидеров, увы, было больше. Комментарий автора: Да,это тема весьма злободневная (но не популярная) Могу предположить,что такие "лидерв" много знают о Боге но не знают Его самого.Поэтому и водимы не Духом Святым,а духом Системы (другими словами - религиозники).Максимум,что они могут предложить - очередную лекцию "о Боге".Всевозможные курсы - это лишь очередная попытка Системы приблизиться к Божьим стандартам (на мой взгляд).Как в каком-то фантастическом фильме - совершенствуется робот-убийца для того,чтобы более эффективно внедрится в человеческое общество,стать наиболее незаметным с одной единственной целью - убивать.Разве можно Бога ограничить какими-то семинарами или курсами? Почитайте "Уход из христианского дома" (если нет,могу скинуть на мыло).
Евгения ИГнатьева
2008-07-20 13:34:47
Вот я и думаю, удивительно что после всего этого люди еще приходят в церковь. М-да. У нас вот все было хорошо, мы только и ждали, кого бы на послушать, и понять, и принять. И ведь правда были уже зрелые люди, и команда была отличная, но что-то все равно народ в церковь валомл не шел. Как это объяснить? Комментарий автора: Я уверовал в начале 90-х.Жил в небольшом районном городке.Приехали молодые ребята,стали собираться по квартирам,петь песни под гитару,проповедывать.В мое жизни были и чудеса,и знамения.Все было на такой волне сверхестественной.Были и трудности,и противостояния духовные.Было все просто здорово! Освобождения от власти греха и порока.Свобода в новой жизни во Христе! Казалось,что горы свернем,город для Госаода Иисуса завоюем и приведем всех в новое,светлое будущее.Но с годами многое незаметно изменилось.Пришла просто рутина.Сменился пастор,Проповеди стали повторяющимися: о десятине,о духовной власти.Как заезженная пластинка.Народ то придет,то уйдет.Страшно подумать,но через этот "конвейер" прошла,наверное,добрая половина того городка.Бывали какие-то духовные подъемы,народ приходил,но потом снова все куда-то девались.Оставались только самые верные (вопрос только,кому верные? Ну да Бог знает) И такая цикличность повторялась.Одни лидеры сменялись другими.Верные иногда со слов пастора становились бунтарями,на их место ставились другие.И это все в 10-12 тыс.населении,на фоне небольшой баптистской общины и действующего православного прихода.Сами понимаете,какой резонанс вызывали в обществе все эти "христианские терки" Тем более,что каждый пятый,наверное,был уже более-менее осведомлен,чем баптисты отличаются от харизматов,и почему православные грешат перед Богом,когда молятся на иконы.Через некоторое время мы с женой стали "бунтарями" и перестали посещать эту общину.В родном городке места нам не нашлось после некоторых событий и мы стали членами собрания в другом городе.И там то же самое было сплошь и рядом.И как Вы пишите,что: "удивительно,как это люди еще приходят в собрание..." Для меня это тоже УДИВИТЕЛЬНО! Но валом,как Вы правильно заметили,во многих поместных церквях,народ не идет.Просто текучка.Один-два ушли,столько же и пришли.Пробуждение местного масштаба))) Одни пробуждаются,а другие зазыпают))) И мы (как и Вы) хотели многих послушать,понять,принять,но...
Евгения ИГнатьева
2008-07-20 13:39:57
Насчте программ - вы напрасно. Программа - это нормально, формулируете же вы учение по пунктам, почему бы и стртегию не сформулировать. Просто люди принимают те программы, которые им близки. Вот была у нас сначла одна тпрограмма (не скажу какая) там было черным по белому написано: вы скоро станете крутыми лидерами. Много было желающих эту прогорамму принять. А яв от помню, когда я про Альфа курс этот услышала, и про обед и про общение, и про дискуссии эти, мне прямо хорошо оэ того стало, не удивительно, что я стала этим заниматься, хотя я и сама поговорить люблю, а тут мне пришлось научиться слушать. И я, между прочим, рада, что научилась: в мире гораздо больше интересных людей, чем кажется тому, кто желает слушать только себя. Комментарий автора: Когда я говорил о программах как об очередном шаге Системы,то я вроде бы как оговорился,что это всего лишь мое мнение.Стратегия нужна в любом случае.В Библии об этом говорится.И у Господа Иисуса была своя стратегия в отношении Своих учеников.Но я имел в виду,что Система проникает во все.И то,что было благословением для одних,становится проклятием для других.Противостоять нужно не программам,а религии,которая заражает подобно вирусу эти программы.Нужна духовная чувствительность к тому,что Бог хочет сделать.Сегодня Он дал программу,благослови открыть курсы,а завтра Он (к примеру) собирается дать что-то новое,а мы уже заложники арендованных зданий под эти курсы,заложники Системы одним словом.У нас уже программа до самого Его пришествия.
Евгения ИГнатьева
2008-07-25 12:58:18
Российская церковь конечно не в самом лучшем состоянии, это как пить дать. Но что вы хотите просле такого долгого тоталитаризма. Надо это просто пережить. Чтобы мы сами такими не были, чтобы наши дети вырасли в свободе и в добровольном выборе. На это вся надежда. Я лично знаю многих провиницальных пасторов, которые далеки от того, чтобы заботиться лишь о сборе денег и своей власти. Так что не все потеряно, выживем. Комментарий автора: Как сказать.По-моему,сейчас наступает такой период,когда в России те,кто уверовал в начале 90-х начинают понемногу исцеляться от того,что в них было посеяно "забугорными" проповедниками.Думаю,что этотдух мамоны именно оттуда к нам пришел.Западный менталитет - мани-мани.Христианская коммерция.Любимая тема палаточных собраний - сбор средств.Вот наши и начали копировать."Для всех я был всем" у нас хлопцы из-за океана не смогли (или не захотели) применить.Со своим уставом в чужой монастырь пришли.Но это как прививка.Переболели и хватит!
Гермаковская Оксана
2008-08-10 00:55:56
Я позже всех и в догонку. Много писать не буду, потому что дети у меня ещё маленькие. В общем, я солидарна со Светланой. Ребёнок у автора уж совсем какой-то идеализированный, а взгяд на воспитание однобокий и перекошенный. Мне, правду сказать, скучно было читать до конца, очень предсказуемо. Я сама стараюсь поянять детям, отвечать на их вопросы, когда уместно (можно ведь срашивать только затем, чтобы оттянуть время). Я понимаю эгостичные наклонности человеческого (в том чиле родительского сердца), склонность манипулировать, и рада, что меня об этом заранее предупредили, но тратить триллион пустых слов на это. Прошу прощения, мне совсем не понравилось. Что касается творческих американских детей... не могу разделить восторга. Я в Америке всего семь лет и школу с институтом прошла на Украине, так что опять же, не буду очень уверенной в себе. Я сама немного сталкиваласьс школьниками, много читаю об образовании в Америке. Скорее всего, местная система более гибкая и человечная по сравнению с советской, но американцы сами говорят, что их стандарты падают с каждым годом благодаря реформам в преподавании математики, языка и др. Вместо того, чтобы учить "по сути дела" в школах сейчас много пропаганды - за альтернативные секс. ориентации, толерантность, экологию мн др. Трудно пояснить в двух словах. Ну а про уровень воспитанности и уважения к взрослым говорить вообще трудно, только в частных случаях. Мы своих детей решили учить дома, чтобы они могли и знать, и творчески развиваться, и учиться уважению к старшим и любви к младшим. Пока только начали, дай Бог нам мудрости нести истину с любовью без паники и манипуляций.
Комментарий автора: Здравствуйте,Оксана.Спасибо за отзыв.Ваше мнение ценно,так же,как и всех,кто оставил здесь свои отзывы.Я тоже не со всем согласен с автором данной статьи.Но поместил ее целиком,без редакции.Важна сама суть,а не все содержание.За те годы,что мы прожили с верой в Иисуса Христа мы на практике пришли к тому,о чем пишет автор.Не во всем,конечно.К пониманию каких-то прописных истин и духовных законов мы шли долго,что-то приходило сразу.Но большинство из того,что послужило к духовной свободе в той или иной сфере жизни пришло "извне", от Духа Его.Дало потом замечательный плод.Но противниками в претворении в жизнь Божьих откровений были прежде всего не бесы в "чистом" виде,а свои же братья и сестры,которые,сами того не подозревая,были в те моменты часть Системы.Так и с воспитанием детей в т.ч. Удобнее и комфортнее быть в слепоте и прикрываться цитатами из Библии. Вы пишите,что решили сами воспитывать своих детей (дома).Благослови Господь пройти вас это поприще и выйти победителем!
