«Любовь без духа не видит, потому она беспредметна; она не свершает полет, а пробирается ощупью, блуждая и падая… Ее жизнь есть не оживление, а умирание, она не разгорается, а гаснет и чадит». И.А.Ильин.
***
Я прошу невозможного: перечеркнуть все и начать по-новому!
Я все жду, что ты проснешься. Ты думаешь, что прав - живи дальше Я хотела, чтобы мы шли вместе. Я положила все: радость и святость. Меня не было - был ты и тайные слезы в подушку, от бессилия соединить несоединимое. И боль, боль... много боли, от которой «шизеешь», исчезаешь…
Плохая, но Твоя! Не отступайся, потерпи на мне - я, наверное, приду!..
***
Мой Обрыв - та злосчастная вечеринка. Почему за наши личные ошибки и измены отвечают ближние?...
Полгода отношений на грани греха. Православная - буддист. Квартира любимого человека, где тусуются Ванька Жук, Карибасы, бездарные флейтистки, которые предлагают ему то, что не могу дать я. Забыть про Зов, броситься в омут: напиться, накуриться, забыться… Чья молитва спасала - не знаю. Я все ждала Чуда Обращения, думала, что мое присутствие, просто терпение, помогут ему… А на деле получалось соучастие, оправдывание, просто ерунда. Я была среди взрослых людей, для которых было нормальным приставать ко мне, пока он спал. Да он и не видел в этом ничего ужасного: «мужчины ведь…»
Стиралась грань между Добром и Злом. «Ее нет вообще. Главное - делать что хочется. Это и есть праведность». Мои отказы от чего-либо (секса, травы) - «следования программам».
***
Зов был мягок, непринуждающ - так может звать только Он…
«Письма Баламута» - что-то должно произойти! Исповедь - путь дальше ясен, назад его нет.
Спустя два дня: «Все понятно, но вдруг… не осудит же Господь!»
Господь, может быть, и не осудит, но я сама-то знаю цену этого возврата, имя которому отречение. Бежать куда угодно от лжи, холодности и непонимания. Плакать, сидя на подоконнике одиннадцатого этажа гостиницы. Можно обмануть себя, друга друга, но обмануть Бога - невозможно.
Следующий день - могу врать дальше – откуда силы? Вечер - портвейн из горла… теперь знаю, где находить veritas.
***
Великий пост. «Душе моя...» «Не смогу сегодня пойти на вечеринку. Думаю, нам не стоит больше встречаться…» Холодность фраз - перегар внутри - проводка полетела. Где правость - кто суд? Ехать - в ночь, до Москвы - сотня километров. Да и смотреть, как он флиртует с моей лучшей подругой, а она кокетничает в ответ - не хочу! Обойдитесь без меня. В странном состоянии легла спать - пустота и мертвость.
В час ночи подруга вышла из метро и пошла через парк. Ударили по голове - дальше ничего не помнит, но одежду домой принесла в руках
Моя вина? Чья? Всех - никого. Надо ли?
Я сломалась на этом. Что-то перегорело. Если из-за моего спасения так страдают другие, то зачем мне такое спасение?! Переехала к нему жить, убирала, готовила - жена без близости. Это было противоестественно, мучила его - мучилась сама, но выхода не было никакого. Да и жить было негде. Блуждающий, голодный филолог с вечным рюкзаком книг, лазающий по деревьям с надеждой оттуда свалиться и ходящий ночью купаться в Измайловский пруд босиком – мой портрет в 18 лет. «Уйдя от закона, но так и не дойдя до любви». Молилась - повенчаться. Хочу ли? Для этого ему надо было креститься – рано, не готов… Замкнут круг.
Хотела, чтобы бросил меня - и жутко боялась его потерять. Почему я вбила в голову, что без меня он меня сойдет с ума?!
***
...Невыносимая ночь, моя «отдельная» комната: казалось, что все дело в близости, что она все решит. Попытка заснуть, главное - продержаться до утра… Молитва не помогает. Вязко и душно. Вижу сон.
«…хочу быть с тобой! Думаешь, все будет легче и проще?» Молчание. Улыбка - странная. Вдруг – присутствие (не появление, а внезапное присутствие) его друга. Не уходит - трансформируется в какую-то безличную субстанцию, некоего Воланда (ощущение прямо из сна), который понимающе! и «издевающе» смотрит на меня и говорит: «А ведь он - это я!».
Пробуждение. Жуткое чувство богооставленности. Если таков ад – не хочу туда. Нет мира, Бога, жизни - смерть…
«Или, или, лима савахфани!»
Почто оставил мя еси?…
Брожу по квартире. Шум за дверью - решаюсь зайти. «Боюсь, страшно, плохо!»
Жду помощи - нет. Ни тепла, ни добра. Ложусь рядом - чуждость.
- Любишь ли?
- Наверное, уже нет.
Как обухом по голове, придавило, пригнуло - жизни нет!
- Я запуталась.
- Неудивительно.
Ожидание сна, попытки что-то склеить - бесполезно. «Маленькие упреки» в том, что все не так изначально… Зачем было столько ждать и терпеть?
- Нельзя смешать Черное и Белое!
- Почему? Серый получится. Вот потолок серый…
- Так и жить «серо»? Серый цвет- г…
- Чего же хочешь?...
- Просто традиции не совпали.
- Да, наверное…
Батюшка Серафим!..
Уже светает. Горячий чай приводит в чувство. Впереди - последний экзамен. «Контаминация ведет к энтропии».
***
Июнь. Прошел год. Я только сейчас начинаю отождествлять себя и жизнь, только сейчас Тоска и Смерть, постоянно преследовавшие меня, немного отступили. Два часа подъема по почти отвесной горе, а затем спуск, когда цепляешься за траву, а из-под ног летят камни… «последние» фотографии для родителей… Жить все же хочется!!!
***
«Они захотели жить во лжи, потому что они и все мы - не свои. Они подумали, что можно найти тупичок мироздания и сказать Создателю: «Это наше дело, а не Твое!» Но такого тупичка на свете нет. Они захотели стать существительным, а человек - прилагательное». К.С. Льюис.»
Надо держаться - ради будущих детей, настоящих близких, возможности что-то исправить. Страшно все время стоять на краю бездонной пропасти. Меня там ждут - остается шаг - главное, не приближаться к бездне. С Богом!
Комментарий автора: Простите рассказу юношеский максимализм. Сейчас я старше, но профессионально править его боюсь.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Ваш рассказ и не надо править.Мне понравился слог и стиль очень.Вечный сюжет-но написан так,что не оставляет равнодушным.Если вы читали Викторию Токареву-чем то напоминает ее рассказы.В том смысле,что написано Очень здорово.
Людмила Солма
2007-01-12 19:57:33
Править рассказ действительно не нужно, а вот жизнь свою просто необходимо. Но, судя по пояснению многое уже в прошлом. Вы стали старше. Хочется надеяться, что многое с Божьей помощью если не исправлено (что было - то произошло...) но уже не должно повториться именно так - противоестественно ломать свою жизнь, она нам дается один раз и мы отвечаем за свои промахи чистотой и гармонией души своей. Бездуховность, чем бы она ни приправлялась, какой бы философией не усыпляла бы умы - убивающее опустошение, приводящее на тот самый край бездны, о которой Вами так четко и ясно сказано. И если Вы смогли это осознать, значит не так слабы духом - как могло показаться вначале этого рассказа. Благославений Вам и душевной гармонии с верой!
