Доченька, а может есть Бог?

Жизнь всякого человека начинается с МАМЫ! И с той минуты нет никого роднее и ближе её на всю жизнь.
Я бы дала определение слова «МАМА» — ОТДАЮЩАЯ!
Вот и моя мама, в очередной раз, собрав большую сумку продуктов, приехала к нам в гости. Мы дети всегда знали, что долго гостить она не может, так как дома остался папа и небольшое хозяйство, о котором необходимо было заботиться. И в этот раз, погостив дня два, мама вынуждена была возвратиться домой. Кто-то сказал, что расставание «маленькая смерть», поэтому вызывает неутолимую печаль и грусть. Вот и я, испытывая сильнейшее эмоциональное переживание, вырвала из тетради в клеточку листик, взяла ручку и излила на бумагу душевный порыв, захлёстывающих меня чувств. А затем, успокоившись немного, вложила исписанный листок в тетрадь, и отложила её.
Прошло тридцать лет, я собиралась ехать на семидесятилетие старшего брата и пересматривала многочисленные старые фотографии, чтобы отобрать из них удачно запечатленные встречи. В этот момент и мой муж решил пересмотреть свой «архив». И вдруг, он протянул мне тетрадный лист, на котором я увидела дату и прочла текст. «Откуда он у тебя?» - с великим удивлением спросила я мужа. «А я нашёл его в тетрадке на столе и сохранил» , - услышала в ответ. Перечитав, о давно пережитых чувствах любви к маме, тем более, что её уже одиннадцать лет, как не было в живых, мне захотелось поделиться ими с родственниками, которые соберутся в доме старшего брата, поэтому я попросила мужа сделать несколько ксерокопий с сего «документа». Муж выполнил мою просьбу и принёс мне с десяток ксерокопий; одну из них я оставила в папке со своими ранними рассказами, а остальные взяла с собой и раздала родственникам.
В последние дни, мне почему-то все чаще вспоминаются последние дни жизни мамы и мне хочется повиниться перед Богом и людьми за свою вину перед Ним и мамой. И я решила начать своё признание с того откровения и отыскать ту ксерокопию в одной из моих папок. Но только я подумала об этом и вошла в нашу комнату, мой муж протянул мне ПОДЛИНИК — пожелтевший листок, сохраненный им сорок семь лет. Сказать, что я поражена была от этого действия Бога, будет не совсем правильно, для меня сие стало ЧУДОМ! Во-первых, я же никому не сказала, что хочу сделать, и только Господь, Который проницает все мои мысли, (« Ещё нет слова на языке моём — Ты, Господи, уже знаешь его совершенно» Псалом 138 ст.4) ЗНАЛ что я ищу, и ничего не подозревающему мужу вложил в руку сию «драгоценность», чтобы у меня не осталось сомнения, что Господь благословляет меня на эту ИСПОВЕДЬ. Поэтому я решила привести текст без исправлений, так как он написан был сквозь слёзы...
«15 декабря 1975 года 17 часов 50 минут
Тяжело. Противный ком застрял в горле, силюсь его проглотить, но он как поплавок, глаза затягиваются пеленой, и тут же высыхают и сердце сжала боль, тоска, горечь…
Час назад моя милая мамочка была моим гостем. Но время неумолимо перешагнуло через 17 часов и она стала одеваться, собираться в дорогу, уезжать. Мама, мамочка, единственная моя, какими словами, делами выразить тебе всю мою любовь к тебе, всю мою благодарность за то, что я есть, за…
Но ты уже оделась, ты берешь в руки ПУСТУЮ сумку, ты ещё шутишь со мной, а я знаю, ты сейчас уйдешь, и я даже не могу провести тебя до остановки, не то, что на автовокзал. Я выношу тебе два автобусных талончика, вот всё, что я могу дать тебе… Тебе которой я обязана жизнью, совестью, счастьем, которой я готова отдать сердце, если бы мне дано выбирать между жизнью и смертью за тебя…
В кроватке мирно спит мой ещё маленький сынок. Я иду провожать тебя, а он проснулся и плачет… Мы идем с тобой к воротам, за калитку, на железнодорожную насыпь, у нас у обеих в ушах крик ребенка, моего ребенка, а я сама себя чувствую ребёнком. Мы наспех целуемся, ничего не успеваем сказать друг другу, хотя мне хочется упасть перед тобой на колени, перецеловать все твои пальчики, святая моя, сколько тебе пришлось в жизни выстрадать. А твои бедные ножки, я помню, как ты меня на руках несла к доктору, когда я вывихнула руку, а сейчас я не могу помочь тебе, чтобы эти ножки отдохнули. Мгновения, поцелуи прерваны, объятия разомкнуты, мы отрываемся друг от друга, и ты уходишь по железнодорожному полотну шаг за шагом, ты удаляешься от меня, а я стою и смотрю тебе вслед…
Твоя походка, её не спутаешь ни с чем, по ней я тебя узнавала из далека, когда девчонкой выбегала на дорогу посмотреть, не приехала ли ты с города, тогда я ещё думала, что это единственный город на Земле наш Измаил, эти часы, этот день твоего отсутствия казался нам таким долгим и, завидев тебя, узнав по походке, мы со всех ног бежали тебе навстречу. А вот сейчас ты уходишь от меня. Мне хочется крикнуть, остановить тебя, вернуть, но я не делаю этого, а ты таешь в темноте. В эти мгновения ты ещё в этом городе, на автовокзале, мне бы выбежать на дорогу, остановить такси и лететь к тебе, но я не сделаю и этого и только сердце нестерпимо болит, да скулы сводят сдерживаемые рыдания, даже этого я не могу себе позволить… В кроватке просыпается мой, нет наш сын, мой милый (если бы ты был рядом мне было бы легче). Сейчас я дам этому маленькому человечку кушать. Ну что же, жизнь продолжается…».
Говорят, что дети никогда не возвратят ДОЛГ своим родителям, так как уже будут заботиться о своих детях.
Всё лето я просила маму переехать к нам, но она упрямо упорствовала. Наконец то я уговорила маму переехать жить в Измаил, но она прожила у меня всего две недели, приехала в пятницу пятого августа, а умерла во вторник двадцать третьего августа. Наш сельский фельдшер привез её на скорой помощи к самому подъезду, она вышла с машины и бодро поднялась на второй этаж. Мама была в приподнятом настроении, казалось болезнь отступила и мы заживем счастливо. Первую неделю я ходила на работу, но возвращаясь с работы заставала ее в тихой печали. У мамы был «букет» старческих болезней, в том числе сахарный диабет и головные боли. Приехала врач на скорой помощи, осмотрела больную и на кухне на мой вопрос сказала, что ничего утешительного нет в старости. Я опять попросила на работе отпуск и уже все время была в готовности днём и ночью отреагировать на любую мамину просьбу. Если первую неделю она ходила в туалет, то в начале второй попросила поставить ей в комнату стул, а под ним ведро. Я дала ей звонкий колокольчик, чтобы она подавала сигнал, если я ей срочно нужна.
В среду 17 августа с утра она уснула и я все время тихонько заходила в её комнату, чтобы прислушаться к её дыханию, но она спала спокойным сном. Однако, когда она проспала шесть часов, я забеспокоилась и спросила соседку, что делать? Соседка посоветовала не тревожить маму и дать ей самой проснуться. За эти восемь часов, что мама спала, я вся вымоталась. Она проснулась и что-то попросила у меня, но я никак не могла разобрать, что она просит, предлагая ей воду, компот, еду. Мама сердилась, что я не понимаю её, и наконец я расслышала: «Змерзла». Как замерзла, на дворе август месяц, мне даже в ситцевом халатике жарко? А её тело пролежавшее без движения, ощутило холод...
Естественно я тут же укрыла её и сделала все что могла: и легкий массаж, и теплый чай.
В пятницу 19 августа был православный праздник Спаса Преображение. Я сбегала на базарчик, который был не далеко от нас и купила разнообразные фрукты. Дома разрезала арбуз, дыню и комнату наполнил неподражаемый запах, вызывающий аппетит. Я преподнесла маме на красивом подносе все эти дары юга, но она взяла несколько виноградин, персик, откусила арбуз и сказала, что не чувствует вкуса. Мне было грустно, что она не может насладиться когда то любимой пищей.
20 августа приехал старший брат, мамин первенец. Ваня привез свежую разнообразную рыбу и сварил вкуснейшую уху. Мы налили маме полную тарелку в надежде, что она поест и оценит старание сына. Но она взяла несколько ложек и больше не захотела. Она очень резко утратила способность глотать. В этот день брат долго общался с мамой, как чувствовал, что это их последний разговор.
В воскресение мама вдруг спросила меня: «Доченька, а может есть Бог?». Что могла я ей ответить? Воспитанная в атеистическом государстве, убежденная, что наука не нашла ДОКАЗАТЕЛЬСТВ существования Бога, что Бог это вообще из области фантастики. И я «ЧЕСТНО» , как на тот момент была уверенна, ответила: «Нет, мама, Бога нет! Это люди его выдумали и хотят, чтобы он был» - прозвучал безжалостный ответ. Она только горестно вздохнула: «Страшно, доченька! А я почему то всегда знала, что умру у тебя!».
Господи, прости меня за эту ложь! Но Ты знал, что я сама обманута дьяволом и потому принял моё искреннее покаяние. Но как дорого я бы дала сейчас за возможность на мамин вопрос ответить: «Без сомнения, мамочка, Бог ЕСТЬ!».
«...Он и недалеко от каждого из нас: ибо мы Им живем и движемся и существуем...». (Деяния гл.17 ст.27-28)
Мне остаётся надеяться, что мама НЕ ПОВЕРИЛА мне! Рожденная на Рождество, она с горечью говорила: «Родилась в один день с Иисусом Христом и всю жизнь, как и Он, страдала».
И так — БОГ ЕСТЬ! А это меняет ВСЁ! Так как с той минуты как поверили Богу мы уже не сами по себе и не СИРОТЫ на этой земле. И мне хочется всем, кому сегодня СТРАШНО, сказать: «Не бойтесь! Отец наш Небесный рядом с нами и Он совершенно знает все наши переживания, и Он позаботится о нас!».
«Не бойся, ибо Я с тобою; не смущайся, ибо Я Бог твой; Я укрепляю тебя, и помогу тебе, и поддержу тебя десницею правды Моей».
(Исайя гл.41 ст. 10)
Пусть эти СЛОВА станут утешением всем людям, услышавшим их. А я живу надеждой увидеться с мамой в Царстве Небесном. Благослови Отец эту встречу во имя Иисуса Христа!

Доченька, а может есть Бог?Публицистика

Доченька, а может есть Бог?
Публицистика