УСПЕХ?

Вот это и есть успех? Известность? Это то, чего так многие усердно добиваются, напрягаясь из последних сил, доводя себя до изнеможения? Пожалуй, что да, иначе как можно это назвать… Мои стихи и рассказы печатаются в журналах не только ближнего и дальнего зарубежья, но и собственной страны. Знаю-знаю, правильнее было бы написать в обратном порядке, но как говорится, «нет пророка в своем Отечестве». Хорошо, что еще оценили и заметили после «чужого» признания… И даже издательство нашлось, которое само предложило печатать мои произведения. Вот это уж точно удача! А сейчас, на этой неделе, началась Интернет-конференция, где любой человек, из любого уголка света сможет написать мне интересующий его вопрос. «Интересующий» - это значит, что кого-то я интересую… Скорее не я, а мое творчество, мои герои, хотя и без вопросов на «личную» тему тоже, думаю, не обойдется. Ну почему всем так интересна чужая личная жизнь???

Так отчего же я не испытываю радости или даже какой-то гордости за свои достижения? Может, это оттого, что считаю свой вклад слишком маленьким: всего несколько статей, сборник со стихами и еще три книжечки с повестями и рассказами (публикация в журналах не в счет)? А может, это из-за чувства, что что-то упустила, недоделала, недопоняла? Или нет, пожалуй, это из-за того, что особо «не корпела» над своими произведениями, а просто записывала то, что слышала, видела своим внутренним взглядом, то, что рассказывали мне мои герои, или, что приходило ко мне в виде ярких картинок, «кадров» из фильмов… А потом, когда я прочитывала написанное, понимала, что это не я пишу для кого-то, а Кто-то пишет для меня. Да, именно так! В них, в своих сочинениях, я находила ответы на свои собственные вопросы, утешение на свои слезы и боль. В них я видела выход и надежду из моего положения…
Кто-то невидимой рукой вел мою руку… А я просто записывала. Так почему же этот «успех» достался мне?
Видно, от этого чувства какой-то несправедливости на душе нелегко…
А еще мне очень грустно, что я не могу разделить эту радость со своими близкими. Мама… увы, за десять лет, как я иду за Христом, так и не смирилась с этим. До сих пор время от времени я слышу упреки и даже проклятия по этому поводу.

Муж… нет, он не был так агрессивен, как мама, но выражал свое «фи» демонстративным молчанием и притворным равнодушием. Но, не смотря на это, именно с ним я хотела разделить радость от написания своего первого стихотворения. Помнится, я говорила ему: «Представляешь, я стала слышать рифмы, иногда мне кажется, что они летают вокруг, как птицы… Только протяни руку и бери, какая тебе понравится». Муж снисходительно улыбался: «Извини, мне никогда не нравилась поэзия». «Поэзия» - допускаю, но «проза»? Он ведь с удовольствием зачитывался книгами из домашней библиотеки… Ах, ну да, их, ведь, писали «знаменитые» авторы, а не собственная жена, и еще, в них не было (или он этого не замечал) «христианской направленности».
«Сегодня для меня такой радостный день, - сияла я, как новый рубль. – Представляешь, получила по электронной почте аж восемь положительных отзывов на новый рассказ. А еще пришло письмо из Америки с просьбой разрешить печатать мои рассказы в двух журналах. Представляешь? Прихожу домой, а тут, на столе, конверт с журналом… Открываю, а в нем - моя статья. Прямо переливание через край какое-то». Но огонь в моих глазах стал медленно угасать, видя полное равнодушие мужа… Ни мимика, ни взгляд не выразили никакого участия.
«Неужели тебе настолько неинтересен внутренний мир человека, с которым ты собираешься состариться на одной подушке? – вспылила я. – Хоть бы как-то отреагировал».
«Ну откуда я знаю, о чем вы там пишите, - флегматично ответил муж. И бросив небрежный взгляд на всученный ему в руки журнал, добавил: «Что-то ты на этой фотографии на себя не похожа…»
На этом обсуждение моего творчества с ним закончилось…

Сыновья… они то, слава Богу, идут Его дорогой, но их совсем не интересуют мои творения. «Мамуля, ну ты же знаешь, что нет пророка в своем Отечестве», - их любимый ответ на очередное предложение оценить рассказ или стихотворение. Иногда они все-таки из вежливости читают, говорят, что неплохо, но не более…
Ну почему же мне не сочинялось тогда, когда они были маленькими «почемучками», с нетерпением ожидавшими очередную сказку или историю. Когда, подрастая, они до полуночи, под одеялом с фонариком, зачитывались книгами о путешествиях в другие, неизвестные миры, или о вечной борьбе добра со злом. А потом наступил период, когда книги вытеснил футбол. Ну, а когда дома появился компьютер, мальчики откровенно заявили: «Муличка, сейчас век новых технологий, а книги канули в лета».

Неужели-таки канули? Да нет, читает народ еще, и не могу сказать, что меньше, чем раньше. Да раньше-то и книг было не достать, дефицит. А теперь зато какое разнообразие... Рынок просто распирает от многообразия книг: пестрых и скромных, больших и маленьких, дорогих и…и очень дорогих. А сколько людей по выходным ходят по книжному рынку, выбирая и прицениваясь. Здесь можно найти книги на любой вкус и цвет. Приятно радует, что среди многообразия книжных палаточек появились (правда, немного, раз-два и обчелся) столы с христианской литературой. Более того, есть в городе и христианские магазины, где можно купить не только книги, но и кассеты, диски и разные, такие нужные, мелочи.
Помню свое впечатление от первого посещения такого магазина. С широко открытыми глазами (а, может, и ртом) я ходила от полки к полке, рассматривая кассеты с проповедями, христианскими песнями, фильмами, разнообразными открытками и наклейками… Но самое большое впечатление на меня произвели полки с книгами. Я никак не ожидала увидеть такого разнообразия. Почему-то мне казалось, что христиане читают только «Библию» и «Житие святых», а тут такое… Глаза разбегались, а дух перехватывало. Оказывается, был целый мир христианской литературы, о котором я и понятия не имела. К сожалению, там были все больше переводные издания, но вскоре стали появляться и «наши» авторы. Никогда не делила их на «русских», «украинцев», «белорусов». Беря новую книгу, я всегда с гордостью говорила: «Знай, наших!» Даже не верится, что теперь на этих полках стоят и «мои» книги…

Воспитываю в себе долготерпение – уже два дня не включаю компьютер, чтобы посмотреть вопросы, какие задали мне читатели. Специально, чтобы одним махом ответить сразу на все накопившиеся. А, может, боюсь, что там всего один-единственный вопросик, и никому нет до меня дела?

Ладно, будь, что будет, открываю…
Фу-у… пишут, надо же, так приятно… Ой, особенно, как елей на душу, письма-благодарности. Как приятно!.. На такие письма и отвечать легко… На автобиографичные тоже не трудно…

А вот, интересно: «КОГДА ВЫ ПОЧУВСТВОВАЛИ СВОЕ ПРИЗВАНИЕ?»
Действительно, когда? Помнится, на майском пикнике, когда мы, группка верующих, сидели, пресыщенные шашлыком, на теплом солнышке, один брат попросил: «Почитай свои стихи…» И я, волнуясь, читала из тоненькой тетрадки в клеточку свои первые стихотворения, ужасно переживая за реакцию слушателей. «Вот это – твое будущее, - вынес вердикт брат. - Запомни мои слова». И я, тогда еще юная христианка, спрятала его слова глубоко в сердце. А потом, после очередной проповеди, или чьего-нибудь свидетельства, я все спрашивала и спрашивала у Бога: «Господи, а какое оно «мое призвание»? «Может и мне служить в ребцентре или с беспризорниками? Нет, наверно, я должна, как вот та сестра, посещать детей в интернате… А еще есть интернаты для престарелых», - эти мысли постоянно крутились у меня в голове, а я все никак не могла остановиться на чем-то конкретном. Потихонечку «пописывая», я все размышляла над этим вопросом, пока подруга, возвращая мне листы с моими рассказами, не сказала: «Какое замечательное у тебя призвание…» Вот тогда-то, пожалуй, до меня и дошло, что это то, что я искала…

Читаем дальше… Ну конечно, без этого вопроса не могло обойтись: «РАССКАЖИТЕ (ЧТО СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ) О СВОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ»
Хорошо еще, что добавили «что считаете нужным». А о чем я считаю нужным рассказать? О том, как осталась молодой вдовой с трехлетними близнецами на руках, как мне было больно и страшно одиноко? Как я переживала о том, как буду растить мальчиков без отца, как буду решать материальные проблемы? Или о том, как я выскочила второй раз замуж в надежде одним махом разрешить все эти проблемы?..
А что сейчас? Мои «маленькие мальчики» как-то незаметно выросли, им уже девятнадцать и они так смешно нагибаются, чтобы меня поцеловать. А ведь когда-то они еле-еле дотягивались до меня на цыпочках или тянули за рукав, чтобы я наклонилась для поцелуя. Возможно, я их вырастила через чур нежными и ласковыми (так всегда говорил мой второй муж), но я дала им то, что могла. Выходя замуж, я думала, что даю им и отца, но, увы… Рядом с ними жил мужчина, который так и не смог (а если честно, то и не пытался) стать им отцом. Поначалу они даже называли его «папой», но потом, как-то незаметно перешли на «дядю». Детей не проведешь!
Ну и где сейчас этот «дядя»? Впрочем, его уход дети пережили спокойно - легко терять то, что никогда тебе не было дорого…
А вот где сейчас мой «муж»? В один из дней, без объяснений и оправданий, он просто собрал вещи и ушел, обрубив жестким «Прощай» все мосты… И вот уже два года ни звонка, ни весточки… И это после десяти лет совместной жизни?!
Конечно же, никто из моих читателей не поверит, что разрыв произошел вот так – на ровном месте. Но, слава Богу, у меня есть спасительное «ЧТО СЧИТАЕТЕ НУЖНЫМ», поэтому я хорошенько подумаю, что писать, а что оставить между строк.
И уж, конечно, я не буду писать о том, как случайно лоб в лоб столкнулась с ним в городе. Он шел, обняв незнакомую мне девушку, и что-то нежно нашептывал ей на ушко, отчего та «невинно» краснела и хохотала, уткнувшись в шикарные розы. Я остолбенела на их пути, мечтая только об одном – чтобы кто-то меня ущипнул и я проснулась от кошмарного сна… А когда наши глаза встретились, он, чуть смутившись, стал хохотать вместе с девицей и, едва толкнув меня плечом, прошел мимо.
А потом я лежала в холодной постели, слушая, как часы отсчитывают часы до рассвета. Я лежала и просила Бога, чтобы мой муж пришел и наврал мне что-нибудь в свое оправдание. Да-да, я была готова поверить во все, что угодно. Поверить и простить. И это не смотря на то, что наша жизнь в последнее время казалась мне невыносимой, и у меня у самой не раз вертелось на языке: «Давай разойдемся по-хорошему».
Но в тот момент мне показалось, что земля уходит из-под ног, и вся моя жизнь рушится…
Ох, и досталось в те дни от меня бумаге… Я строчила и строчила, выливая на нее всю боль и душу…

Так, все, хватит! Что это меня понесло? Ничего хорошего такие воспоминания не навеют, так что лучше перейти к следующему письму…
Молодой человек спрашивает: «…КОГДА ВЫ СТАЛИ ПИСАТЬ РАССКАЗЫ?»
Ему, наверно, интересно не писала ли я еще в детстве или отрочестве… Но нет, в этом возрасте у меня и мыслей об этом не было. Более того, даже когда я стала писать стихи, я удивлялась тому, как люди могут писать прозу: откуда они берут сюжеты, образы? Я попросила Бога открыть мне это, и тут же наткнулась в «Нете» на объявленный конкурс рассказов. Так появился мой первый рассказ. Конечно, он не занял призовых мест, хотя заслужил хорошие отзывы читателей. Но самым дорогим для меня был коротенький, в два слова, отзыв одной (уже известной) христианской писательницы: «Автор молодец!»
Казалось бы, всего два слова, но они изменили мою жизнь. Я решила двигаться в этом дальше.

Да, надо внимательнее быть со своими словами, особенно когда я в гневе…

А вот пишет некий джентльмен из Англии… Ого! Интересно откуда там мои книги? Хотя чему я удивляюсь? Как говорят мои мальчики - мы живем в век современных технологий. Ох, и удивительная штука этот Интернет!!!
Джентльмен благодарит за колоритность и разнообразие образов моих героев и интересуется кто я по образованию. Интересно, почему-то он решил, что я – журналист. Считает, видно, что только эта профессия, дает возможность женщине путешествовать и знакомиться с разнообразными людьми…
«…ОТКУДА ВЫ БЕРЕТЕ ОБРАЗЫ СВОИХ ГЕРОЕВ?»
Видно, придется разочаровать русскоязычного джентльмена, потому что по образованию я филолог (хотя это и не так далеко от журналиста), да еще разок воспеть оду «Нету», благодаря которому можно путешествовать, не вставая с кресла.
А вот мои герои – народ особый… У каждого свой характер, своя история. И знакомилась я с ними по-разному. Одни появлялись в моем воображении как-то тихо, я бы даже сказала, скромно. Они ходили все вокруг, да около, молча, поглядывая на меня со стороны, смиренно ожидая, когда я приглашу их подойти поближе и попрошу рассказать их историю. А другие запросто, по-свойски, похлопывали меня по плечу, говоря: «Что есть проблемы? Ну, давай, выкладывай, чем смогу – помогу». Ну, а какое впечатление осталось у меня от знакомства с цыганским табором… От их песен, фырканья лошадей и шуршания длинных юбок у меня до сих пор захватывает дух… Есть и такие, кто, надув губки, все время отворачивался и бурчал: «Оставьте меня в покое… Мне сейчас не до вас… Я вообще никого видеть не хочу…»
Да, они такие разные, мои герои… Кто-то похож на моих знакомых (именем, судьбою или характером), а кто-то остается для меня загадкой до самого конца рассказа…

Сначала они приходили ко мне, когда я оставалась одна дома, ну или почти одна (когда муж и дети спали). Мы тихонечко с ними разговаривали, пили чай, иногда что-то делали сообща, но чаще я просто записывала в тетрадь или на компе то, что они мне рассказывали. Потом они стали сопровождать меня на работу. Я не была против – зачем скучать по дороге? Но, переступая порог кабинета, я отправляла их восвояси… Затем они осмелели и стали проводить со мной весь рабочий день. Сначала они прятались, когда в кабинет кто-то заходил, но со временем они освоились до такой степени, что перестали бояться даже моего начальника. Они рассказывали мне свои истории, изредка толкая меня в бок: «Да, ты не отвлекайся, записывай, а то ведь потом забудешь!» И это посреди рабочего дня! Просто наглеж…
Да, иногда мои герои переходят границы дозволенного… Например, по утрам, когда я просыпаюсь пораньше, чтобы провести время наедине с Богом, в тиши еще спящей квартиры… Некоторые, я их называю «невоспитанные личности», бесцеремонно прерывают наш разговор фразами типа: «Ну, наконец-то проснулась. А ты знаешь, что было дальше?..» или «Мы вчера остановились на самом интересном месте…»
В основном, конечно, так поступают «новенькие», когда наше знакомство только-только состоялось, и им не терпится рассказать мне все до мельчайший подробностей. Я отношусь к ним снисходительно - они еще не знают правил…

А вот вопрос по конкретному произведению: «РАССКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, КАК ПИСАЛАСЬ ПОВЕСТЬ «ДВЕ ЗВЕЗДЫ». ЭТО ВЫДУМАННАЯ ИСТОРИЯ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?»
Помню, тогда мысли об отношениях между мужем и детьми заворачивались в моей голове в штопор…
Я корила себя за то, что выбрала мальчикам не «того» отца, что он не проявляет к ним никакого участия, ругает меня, если я выражаю к ним «излишнюю» нежность, ревнует, когда мы проводим время втроем (причем всегда сам отказывается составлять нам компанию). Я пыталась найти причину такого поведения. Но мои разговоры, доводы, примеры и просьбы, казалось, только еще дальше отодвигали мужа от детей. Я пыталась оправдать его поведение тем, что, возможно, его недолюбили в детстве, что он человек военный, с суровым характером, но легче мне от этого не становилось.
И вот однажды, когда я занималась самобичеванием и самосожалением по этому поводу, появился он – подполковник. Он сидел в стороне, нога на ногу, искоса посматривая на меня. Я смотрела на две звезды на его новеньких погонах и думала: «Ну, чем он может мне помочь, ведь он точно такой же вояка, как и мой муж?» Да и по глубоким морщинам у него на лбу и жестким складкам губ можно было догадаться, что характер у него еще тот…
Я решила его не трогать. Но он приходил изо дня в день, молча сидел в стороне, покачивая ногой, иногда курил, ожидая своего часа.
И, наконец, я не выдержала… Кивком головы я пригласила его присесть рядом.
- Разрешите? - переспросил он.
- Пожалуйста, только я терпеть не могу сигаретного дыма…
- Да я, вообще-то уже бросил. Так, иногда, покуриваю, когда нервничаю, - оправдывался подполковник, туша сигарету.
- А у меня муж тоже военный, - попыталась я начать разговор.
- Знаю, - удивил меня собеседник.
Странное дело, иногда мои герои знают обо мне гораздо больше, чем я о них…
- Может, чайку попьем? – предложила я.
- Предпочитаю кофе.
Да, он был немногословен и то, что он говорил, казалось, давалось ему с большим трудом.
Первый наш разговор был коротким. Выпив в три глотка чашечку кофе, подполковник извинился и, щелкнув каблуками, откланялся. Это меня очень заинтриговало: «Зачем приходил? Столько дней сидел…»
Но вскоре он появился снова и, часто сбиваясь, поглядывая на пачку сигарет, начал свой рассказ.
Подполковник рассказал мне о том, как он, молоденький лейтенант, прямо на выпускном балу сделал предложение своей любимой девушке. А она, чуть пококетничав, сказала, что выйдет за него при условии, что эти две маленькие звездочки со временем превратятся в две, не средние, а обязательно большие, генеральские, звезды…
Скупой на слова, подполковник, не спеша, от встречи к встрече, говорил, как с головой ушел в работу, специально напрашиваясь в «горячие точки», радуясь каждому продвижению по службе. Так прошли его лучшие годы – в погоне за «звездами»…

Затем он неожиданно пропал на несколько дней, видно, собираясь с мыслями перед самой интересной частью своего рассказа. Я уже стала переживать, как вдруг он появился и, вертя в руках пачку сигарет, начал говорить о последних днях его службы в Чечне.
Из него слова лишнего было не вытянуть: ни дат, ни имен, ни названий. Только намеки и многозначащее молчание…
«Может, он из ФСБ?» - промелькнула однажды у меня мысль, когда я рылась в «Нете», вычитывая в старых газетах хронику происходивших событий. Да, нелегкая была передо мной задачка.
Но рассказ его был не об этом.
Там, на развалинах обгоревших зданий, под свистом пуль и среди ужаса остекленевших глаз, началась его новая жизнь…
Сначала в прямом смысле, когда он чудом выжил, прикрывая собой и вытаскивая из-под обломков двух маленьких детей, а затем и в переносном…
Затянувшись едким дымом, он делился со мной, как впервые (если не считать детства) заплакал, когда дверь его палаты приоткрылась и вошла девчушка, лет семи, ведя за руку трехлетнего братика. В чисто вымытых, переодетых детях он не сразу узнал тех малышей, которых он закрывал своим телом. И лишь когда они подошли поближе, и он заглянул в их глаза, полные ужаса, в которых, казалось, еще отражался их полыхающий дом и разорванные на куски родители, лишь тогда он узнал и расплакался вместе с ними…
С тех пор он больше не мог забыть о них.
А потом, прямо в палате его представили к очередной награде и вручили две полдолковничьих звезды. Но на этот раз это была не очередная ступенька к достижению цели, а последняя ступень на «этом» пути. По состоянию здоровья (точнее из-за его отсутствия) его комиссовали…
Он лежал на больничной койке, не обращая внимания на стоны и разговоры своих соседей, и думал о своей жизни. Звезды, к которым он так тянулся, не принесли ему ничего, кроме горя.

Выписавшись из госпиталя, он разыскал в приюте детей, с которыми чудом выжил в том бою, и привез их с собой в Питер. После «крупного» разговора жена собрала вещи и ушла к его однокашнику, «штабной крысе», который и пороху-то не нюхал. Не понятно за что он хватал «звезды», сидя в кресле?

Постепенно, толи от того, что мы ближе узнавали друг друга, толи от того, что в его рассказе стали фигурировать дети, подполковник как-то потеплел. А когда он рассказывал о малышах, его морщины на лбу разглаживались, а в уголках губ появлялись мягкие складочки. Он делился со мной о тех трудностях гражданской жизни, с которыми ему пришлось столкнуться: от бюрократических до бытовых. Он говорил о разочаровании и чувстве безысходности, о злости и отчаянии, а еще о том, что все это помогли пережить ему «его» детки, его маленькие «звездочки».
А иногда, когда мне было совсем грустно, чтобы поднять мне настроение, подполковник спрашивал: «А хочешь, я расскажу тебе, как первый раз варил манную кашу?» Потом мы долго хохотали, и я была ему очень благодарна за его чуткость. Как-то незаметно мы сильно сблизились.
Однажды, когда мы весело болтали за чашкой кофе, он вдруг стал очень серьезным и сказал: «Знаешь, эти двое малышей – самая лучшая и дорогая награда, которую я бы мог заслужить. И уж никакие «генеральские звезды» не идут с ними в сравнение».
«А мой муж так и не оценил те две «звезды», которые карабкались к нему на плечи с криком: «Ура, папка пришел!», - шмыгала я носом.
«Не переживай, - утешал он меня, - ты же знаешь, что всему свое время…»

Вот так мы с ним и подружились, вот так и родилась эта повесть…

А вот и очередное письмо с вопросом. «ГДЕ ВЫ БЕРЕТЕ СЮЖЕТЫ СВОИХ РАССКАЗОВ?» - спрашивает начинающая писательница.
В основном, конечно же, «подсматриваю» в жизни. Это может быть размышление о «плодоносном дереве» с изломанными ветками, которое растет на троллейбусной остановке или о том, что звери зачастую поступают «человечнее» людей. В рассказ может вылиться случайно выхваченная из газетной статьи фраза о чеченском мальчике, онемевшем в результате пережитого им стресса, или, увиденная «между строк» любовь зэка к матери… Или это может быть выдуманное продолжение реальной истории…

Но чаще всего в рассказы и стихи выливалось то, что наболело, о чем ныла моя душа, то, что было очень личным…
Иногда, не находя выхода из ситуации, чувствуя себя просто загнанной в угол, я включала компьютер и стучала по клавишам, выплескивая весь страх и боль. А потом, как правило, на следующий день, перечитывала написанное и видела ответ, тот единственный выход, который мне был очень нужен.
Помню, когда я кричала на форуме: «Все, я больше так не могу! Его отношение ко мне просто сводит меня в могилу… У меня нет сил «это» терпеть…» - в мою жизнь ворвались цыгане… Шумным табором они кружили вокруг меня пока я не согласилась сесть за комп. «Ну, чему могут научить меня цыгане? – недоумевала я. – Разве что гадать, обманывать, воровать лошадей?» Но по мере того, как я записывала историю старой цыганки, я не только открывала для себя с другой стороны этот удивительный народ, но и многому училась. А самое главное, они преподали мне хороший «Урок прощения»…

А однажды, сморкаясь в платок, я плакала и перечисляла Богу все плохое, что видела в своем муже, а заодно и в своей жизни. И вот тогда в комнату вошел красивый молодой человек с огромным букетом белых ромашек.
«Ишь, какой обходительный, - подумала я. – Его жене повезло больше». А вслух сказала: «Это мои любимые цветы в это время года».
- Их очень любила моя жена…
- А почему «любила», в прошедшем времени?
- Потому что она умерла… Помнишь поговорку «Что имеем, не храним, а потерявши, плачем»? Вот так и я, оценил только тогда, когда потерял. Я пришел предупредить, чтобы ты не наделала тех же ошибок…
Когда он рассказал мне свою историю, у меня мурашки бегали по коже, а я стала смотреть на свою ситуацию совсем с другой стороны…

Пожалуй, не стоит писать о тех чувствах, которые распирали меня, после того, как муж ушел к другой…
Помню, я кричала:
«Начинаю Петра понимать,
Когда он у Иисуса спросил:
«Сколько можно прощать и прощать,
Когда нет уже больше сил?»
А потом плакала и снова выплескивала на бумагу что-то подобное…
И вдруг я увидела ее, Веронику, девушку с васильковыми глазами, в которых отразилась та же тоска, что и у меня… Сев за компьютер, я лихорадочно подбирала слова, надеясь, что Ника меня поддержит и скажет что-то типа: «Да давно гнать его надо было! Столько лет на него перевела…»
Поставив последнюю точку и выделив жирным шрифтом название рассказа, еще раз прочитав его от начала и до конца, я поняла, что моя героиня не такая, я зря жду от нее подобных слов (это не Ирка из «Инвалида»). И хоть ей самой пришлось пройти через еще большие трудности, она выстоит, обязательно выстоит, недаром ее имя означает «Несущая победу»…
Лихорадочно листаю тетрадку, ища то самое стихотворение… Еще раз внимательно перечитываю и замираю на последнем четверостишии:
Я склоняюсь у ног Христа:
«Дай мне силы прощать и любить,
Изменяй сначала меня,
Чтоб смогла обиды забыть».
Вот то, что мне нужно!..

Так стоп! Да что же это такое? Два года уже прошло, а я каждый день думаю о нем, о нас, о том, что я не так сделала. Думаю и молюсь, молюсь и думаю… Может, хватит? Сколько можно?
И что же это получается, если бы не он, не было бы большей половины моих произведений? Так это я ему что ли должна быть благодарна за то, что писательницей стала? Доразмышлялась!!!

Срочно переходим к другому письму…
А вот это уже награда! Офицер запаса, прошедший Афган, пишет, что после того, как они с женой прочитали «Две звезды», решили усыновить ребенка. И, не смотря на то, что у них двое взрослых дочерей, сейчас они оформляют документы на усыновление мальчика.
Да, ради одного этого, стоило писать…

Читаем дальше: «БЫВАЮТ ЛИ У ВАС В ЖИЗНИ ТРУДНЫЕ МОМЕНТЫ, И ЧТО ДЛЯ ВАС ТРУДНЕЕ ВСЕГО?»
Мне не раз приходилось слышать что-то типа: «Тебе, хорошо…», «Вот если бы у тебя…» и т.п.
Ну почему, почему люди считаю, что если человек добился хоть маломальского успеха, у него автоматически нет в жизни никаких проблем?
Теперь, после столь откровенных ответов, моим читателям, я думаю, станет ясно, что я такой же человек, из плоти и крови, что у меня хватает трудностей, и, увы, не всегда хватает веры…
Стыдно? Ни капельки…
И если честно, то для меня труднее всего поступать в жизни так, как поступают мои герои. А знаете почему? Потому что приходится менять свой характер…

А вот, наверно, и последний вопрос: «ХОТЕЛИ БЫ ВЫ ЧТО-НИБУДЬ ИЗМЕНИТЬ В СВОЕЙ ЖИЗНИ?»
Сначала аж загорелась: «А, может, и правда, если бы у меня была машина времени, стоило бы вернуться в прошлое и кое-что поменять?» Но потом поразмышляла и пришла к выводу, что менять ничего бы не стала, ну, разве что немного «подкорректировала». И то не многое. А затем, пофилософствовав, задумавшись о причинно-следственной связи, пришла к выводу, что если изменить меня ту, вчерашнюю, то не было бы меня сегодняшней, такой, какая я есть. И где гарантия, что все могло бы повернуться в лучшую сторону? Нет, я прошла через то, через что должна была пройти. И это поможет мне идти дальше…

Вот так сюрприз! Зашла в «Нет», чтобы поблагодарить всех читателей и поставить последнюю точку, и наткнулась еще на одно, на этот раз, действительно, последнее письмо. Хотела сначала его не опубликовывать, уж больно оно личное, но потом решила напечатать так, как есть:

«Ну, здравствуй, жена!
Да-да, пишу «жена», потому что хоть мы и не живем вместе уже 1 год 10 месяцев и 24 дня, ты так и не подала на развод. Знаешь, я очень этому рад. Это значит, что у меня еще есть шанс, я надеюсь…
Не стану писать тебе, что жалею о том, что натворил, что все это время я постоянно думаю о тебе и мальчиках, что мне вас очень не хватает – я скажу это при встрече.
Хочу написать тебе о том, что произошло со мной месяц назад… Прогуливаясь по городу, я подошел к тому самому, твоему любимому, магазинчику. Помнится, я так нервничал, когда ты там «пропадала», а я ждал тебя во дворе, куря одну сигарету за другой. В этот раз мне стало очень интересно, что же там внутри. В том момент, когда ходил от одной книжной полке к другой, я услышал, как продавец рекламирует какой-то женщине «твою» книгу… Сначала я решил, что это какое-то совпадение, но когда увидел твою фотографию на обложке, не удержался и купил ее.
Несколько дней я просто смотрел на твое фото (кстати, ты там здорово выглядишь), а потом решил познакомиться с содержанием книги. Не стану лукавить, прочитанное заставило меня посмотреть по-другому на жизнь и на себя. Я, словно, увидел себя твоими глазами, а потом увидел свою жизнь такой, какой ее видит Бог.
Не буду писать о том, что происходило со мной за этот последний месяц. А вчера я опять пришел в этот магазин. И знаешь зачем? Ты не поверишь – за Библией. Купив еще несколько книг, я спросил у продавца, нет ли чего-нибудь из «твоего». Она-то мне и рассказала, что подходит к концу Интернет-конференция, где я могу написать тебе письмо.
Вот, набравшись смелости, пишу тебе с одной единственной просьбой: напиши, пожалуйста, рассказ, в котором блудный муж, раскаявшись, вернулся домой. Только пусть там будет хороший конец. Пожалуйста…»

Ну, что ж, дорогие читатели, всем большое спасибо за участие, а я побегу писать новую историю. Только, думаю, рамками рассказа эта история не ограничится. Пожалуй, это будет мой первый «роман»…

УСПЕХ?Проза

УСПЕХ?
Проза