моя жизнь без Господа

Привет Юля! Вот решила тебе написать и почему то не по себе сразу стало ведь столько времени с тобой не общалась тоже не отвечать просто я очень. Хочу с тобой поделиться тем, как Бог привел, меня к Себе думаю, тебе будет интересно узнать это. Тем более я все-таки обещала написать и вчера когда ложилась спать, то вспомнила об этом и даже в самом сердце, появилось желание вот так вот. Сейчас в моей жизни настало то время отношений, с Богом которых когда то я очень хотела и жизнь в мире действительно очень ужасна!!! Вначале конечно всё было очень даже интересным и такая жизнь мне нравилась, появились новые друзья пьянки гулянки дискотеки кругом веселье т. е жизнь полна всяких там развлечений и наслаждений. И даже когда мы с тобой виделись, и я просила у Бога прощения то сердце моё всё равно, принадлежало миру. И я не хотела отказываться от такой новой жизни, думала тогда о том, что живут же люди без Бога и нормально живут тогда и я смогу тем более рядом были друзья, которые поддерживали мои мысли, что не обязательно так сильно верить в Бога. Потом вот появился Самолет, и тогда пошло поехало разменивание себя на дешёвые отношения. Тогда и учёба покатилась вниз, потому что мы постоянно ошивались в подъездах и довольно часто пьянствовали. Вначале он мне сильно нравился, но это конечно не назовёшь любовью, а просто это была страсть. Хотя я думала вначале, что это любовь на всю жизнь ведь всё было таким интересным мы вместе убегали из дома каждый день, были вместе. Может такая безоблачная жизнь, длилась около года, но потом я стала все чаще думать о Боге анализировать то, как правильно я живу сейчас, и были такие минуты, когда становилось так тоскливо и грустно. И тогда вроде бы были такие попытки вернуться, но рядом был Самолёт и мы, стали с ним вместе ходить в церковь. Короче и Библию пробовали вместе читать и даже молились как-то вместе, но всё без толку.… Ну, просто как можно было нормально жить с Богом, если всё таки был грех, который стал мне так мерзок и противен, но я всё равно жила с этим. Короче в церковь ходить мы перестали. Тогда через некоторое время я вообще возненавидела этого Самолёта он мне вообще противен, стал. Я очень хотела с ним расстаться, но ничего не получалось что-то мы расходились потом мирились дурдом такой творился, что даже жить не хотелось. И мне вообще стала противна моя жизнь, хотелось очень вернуться к Богу, но было страшно и стыдно ходить на служения, а насчёт молодёжек я вообще молчу. Вот так я и растеряла все ценности, которые когда-то даровал Господь это любовь, чистоту, святость.…Также как блудный сын, у которого вначале было все, а потом все ценное было утрачено. Получилось так, что с Самолётом я рассталась, встретив другого человека. Появилась новая компания, я стала вообще редко появляться дома, наплевала вообще на всех родных, жила только для себя и в своё удовольствие.… И когда наши с Виталей отношения разваливаться, а так оно и должно было случиться ведь строились то они на греховном основании, и я чтобы как-то их удержать, пошла, гадать, сама гадать стала на картах читала эти тупые гороскопы.… В общем, чем дальше отдаляешься от Бога просто всё больше, начинаешь тупеть лезешь туда, где одна бесовщина, а помощи ищешь у сатаны!!!!! А в итоге мы с ним всё равно расстались.… И тогда я вообще чуть ли не спилась душа вообще, ныла без Бога особенно, было ужасно, когда я оставалась наедине со своей совестью. Приведу даже некоторые такие дни из моего дневника, просто как действительно ужасна жизнь без Иисуса Христа!
17.01.04год. Почему моя жизнь потеряла смысл? Что же происходит. Я сама не знаю. Я пью, пью и забываюсь. Он нужен мне, потому что Он смысл моей жизни. Я хочу вернуться, но я боюсь я одна. Я уже вся пропитана грязью. Я боюсь, что если опять вернусь к Нему, то потом опять могу от Него отойти. Я уже маму довела. Просто у меня нет смысла, я ищу, но не могу найти. Что же такое со мной. Я боюсь, что молодёжь отвернётся от меня, когда я приду в церковь. Опять эти воспоминания о походе. Я слишком устала. Я не знаю что делать. Я ничего не понимаю. НИЧЕГО. Я не могу уже жить спокойно в мире т. к это было раньше. Меня уже ничего не радует. Пытаясь, найти плотскую любовь через физическое влечение я, понимала, что это не то. Не то, что мне нужно. Ведь когда-то я познала, Бога испытала Его общение, Его любовь. Но потом предала Его. Мне нужна помощь. Я как будто стою в болоте и не могу выбраться, с наступлением каждого дня я иду ко дну. Как легко пасть, но трудно подняться. Я думала, что смогу жить без Него, смогу и обойдусь без Бога. Гнала от себя мысли. Вызывала духов, гадала на картах. Но что же я делала. Глупая. Теперь же всё тяжело. Я не знаю я, думаю сегодня сходить к тёте Фариде, но что я ей скажу? Что? Что я хочу вернуться, а потом опять отойду. Я просто расскажу ей про всё, про то чем я живу и как живу. Мне очень трудно. Мне уже надоел мир.
21.01.2004год. Я до сих пор заблуждаюсь во многом. Вчера вечером лежала и думала об Иисусе Христе. В принципе я устала уже от людей зависеть. Мне действительно нужно изменить свою жизнь, свои взгляды. Вчера я разговаривала с Ним, просила Его, чтобы помог прийти к Нему. Мне надоело пить, обманывать, я скучаю по церкви, по общению с верующими. Ведь земная жизнь ничто по сравнению с вечной жизнью. Так хочется измениться. Тем более я как блудный сын истратила все свои богатства, которые дал мне Бог. И ещё я знаю, что Он любит меня, ждёт меня. Наверное, я буду падать, пусть будут сомнения и не желание вернуться к Нему. Но я должна прийти к Богу, потому что моя жизнь без Него теряет всякий смысл. Ну что значит эта земная, плотская любовь в сравнении с той которую может дать Он Великий и Всемогущий Иисус Христос.
22.01.2004год. Я не знаю что делать. Мне больно и грустно. Вчера мы напились и что? Я пыталась забыться, но не смогла. Сегодня же утром проснулась вся опустошенная и несчастная. Я знаю что ищу, я ищу Его. Но почему то не иду к Нему, а стою и не решаюсь подойти. Слишком притягивают земные сокровища, хотя под ними скрывается пустота и бессмысленность. Моя жизнь не должна быть такой. Танька не понимает меня, почему я хочу вернуться к Нему. Но я дальше не смогу жить без смысла, моя жизнь пуста.
«Лучше быть несчастным на земле, чем царём или героем в аду» (Ахиллес)
В общем, так я и жила страдая от одиночества и от бессилия. Чаще думала о смерти, о том, что рано или поздно я всё равно умру и придется держать ответ перед Богом за свою жизнь, и что я Ему скажу,… Скажу: « Да не суди меня строго Господи, я не виновата, что ушла от тебя это всё люди, но никак не я…» Глупо бы всё выглядело, конечно. Вот и было у меня всё периодами, периодами хорошо и спокойно, а иногда вообще внутри всё переворачивается. А потом я забеременела от Самолёта и всё на пьяную голову… Я до последнего не хотела верить в это, ведь я же его не любила, да и мама вообще была против наших отношений была. И три месяца я всё это в себе держала, думала, сойду с ума. В итоге мама всё равно узнала и потащила меня делать аборт. Я побывала в аду… Я, была виновата сама, и заслужила этого. Тогда у меня было вообще ужасное время, потому что я сама хотела сделать аборт, но не было денег, а маме было страшно признаваться. Сейчас, когда я вспоминаю это то до конца не, могу поверить что это, происходило со мной. Кто-то может и судить меня ведь это действительно ужасный грех, я ведь сама раньше осуждала тех, кто идёт на это, и вот оказалась сама же в этом мраке. Даже в церковь не ходила, хотя очень хотела.…Все обстоятельства были против меня, действительно какой то замкнутый круг.… И чем дальше, тем больше душа ныла без Него. Ведь в мире не к кому идти даже как бы не казалась, безоблачна жизнь тех, кто живёт без Иисуса Христа, человек всё равно несчастен. Нет любви, ей даже и не пахнет.… И, скорее всего так много тех, кто живёт в блуду и в разврате, просто хочется хотя бы хоть на одну ночь почувствовать себя кому то нужным, отдать частичку себя, жизнь ведь это поиск, поиск настоящей любви, но ищут то её в интимных отношениях, а не у Господа. Дьявол вообще ловко умеет мозги пудрить.… И вот когда я ушла от Бога я тоже занялась поисками этой любви, настоящей любви, а ведь знала, у Кого она есть, но нет, думала, есть другой выход.…Так его и не нашла, а потом начала понимать, что я потеряла, что только Господь и есть самая настоящая, красивая и великая любовь, с Ним жизнь это свет!!! Это радость!!! И никакое пиво, никакие деньги, никакие мирские отношения не, даже целый мир не может дать то, что даёт Отец это ЛЮБОВЬ, Его ЛЮБОВЬ самое светлое и великое чувство! Стоит жить и стоит учиться любить у Господа! В чем же смысл жизни? Для чего я родилась? Зачем я живу? Неужели просто так чтобы взять и умереть. Где же настоящая любовь, которую мы все так ищем и ждём? И почему к старости нас ожидает разочарование за прожитую впустую жизнь?
А потом я поехала в поход, Он послал мне Оксану, она действительно очень много для меня сделала. Спасибо Господу за неё. Когда я ехала в поход я поставила перед собой две цели это отношения с Богом и с верующими. И сейчас я скажу, я счастлива! Так здорово быть прощенной и омытой кровью Иисуса Христа. Конечно, не сказать что у меня в принципе всё так гладко и замечательно, есть и испытания, есть и переживания, но СА МОЕ главное, что Он меня простил, освободил от страха. Я вновь живу и Отец меня, любит!!!

моя жизнь без ГосподаКрик души

моя жизнь без Господа

моя жизнь без Господа
Крик души