Только одна жизнь. Преодоление. Продолжение

Если вас угнетают обстоятельства вашей жизни, поверьте, что всё на земле быстротечно, всё изменчиво и относительно. Если жизнь однообразна, удивитесь солнцу, встающему над вами каждое утро. И верьте в чудо! Если вы не видите чудес в своей жизни, вспомните о чуде своего появления на свет! Вспоминаю маму своего бывшего мужа, которая рассказывала мне, каким чудом он появился на свет. Ей было уже немало лет, когда от беспросветности своего существования, она стала искать Бога. И нашла! Вот Он, Господь, Создатель, подаривший ей Иисуса Христа! Вот нескончаемая радость и свет! И от новых, всю её переполнявших ощущений, она вдруг нестерпимо захотела родить ещё одного ребёнка. Старшие её дети уже подросли и, хотя муж беспросветно пил и буянил, вопреки разуму, она воплотила в жизнь эту свою мечту.
К моменту появления на свет, малыш занял поперечное положение в животе, и никакие усилия врачей результата не давали. Решено было извлекать его по частям. А она верила, верила, что церковь, которую она просила помолиться, вознесёт свою просьбу о ней. И Господь услышал!
Служение шло, а малыш всё не слушался. А она всё просила врачей: «Подождите до восьми часов». И так, как церковь находилась рядом с роддомом, врачи понимали, в чём дело и открыто смеялись ей в лицо. Но именно в восемь часов произошло то, над чем они потешались и во что совсем не верили! Малыш повернулся и звонким криком заявил всем о праве на жизнь. Удивлённая медсестра еле успела подхватить его, а вторая чуть не обварила его от неожиданности кипятком. Благо врач, увидев это, быстро подставил под струю свои руки. Не знаю, какие слова сказала себе тогда его мама. Может быть, как Ева она сказала: «Приобрела я человека от Господа». Сын рос таким светлым, добрым, понимающим мальчиком, хотя обстановка в доме часто была похожа на ад. Мой муж часто вспоминал, как часами сидел один дома, так как старшие дети жили своей жизнью, а мама всё время проводила на работе. Пока печатала, я подумала о том, что моему младшему мальчику досталась тоже похожая судьба. Отец продолжал пить, гулять, буянить и не раз угрожал матери убить её за веру в Бога. Однажды он положил её голову на пень во дворе и занёс над нею топор, который чудом выскочил из его рук. Но Бог поругаем не бывает. Через неделю он уехал на заработки в другой город и утонул в реке. Мама мужа устроилась на две работы, чтобы тянуть семью. Старшая дочь вышла замуж, уехала в Среднюю Азию, стала хорошей женой и матерью. Средний её сынок сильно болел и в возрасте семнадцати лет внезапно умер от сердечной болезни. Этот последыш, которого она так желала, и стал её радостью. С ним она много говорила о Боге, о Христе, и он всё впитывал в себя. Я была знакома с этой чудесной женщиной, которая работала воспитателем в детском саду, а жила очень не устроено только потому, что не отказалась от веры в Бога. За это квартира, которую ей должны были дать, была отдана другим людям. Она вся светилась этой верой, светилась так, что мне двадцатилетней, казалось, что я старше её. Однажды она рассказала моему мужу сон, который видела. Она держала на руках маленького петушка, а Бог просил его у неё. Она не хотела его отдавать, а ей было сказано: « Он не будет со Мной, если ты не отдашь его». Сыну она сказала, что это сон о нём. И, когда муж уходил из моего дома, он крикнул: «Ты же знаешь, что я не должен быть с Богом!» Нет, такого знать я не желала. «Это твой выбор, а не Божий» - ответила я ему. А потом долго думала над тем, какие мы часто не мудрые, мы, матери, растящие сыновей. И если мы ругаем мужчин, то уж никак не должны забывать, что растим то их сами.
Но никто на этом свете не прожил, не испытав искушения и греха. Никто, кроме Христа. И кроме Него никто не поможет моему мужу победить. Мы – жалкие помощники. Если вы тонете во зле, взгляните на Христа - Спасителя, прощающего ваш грех только за то, что вы сожалеете о нём, верите в удивительную силу Его крови и не желаете жить в темноте. Если вас убивает жизнь, живите в перспективе Неба, в перспективе вечности.

***
Ты учишь жить нас в перспективе неба,
За каждый шаг готовясь дать ответ.
И ждёшь, что будем жаждать больше хлеба
Мы обрести любовь Твою и свет.
Ты ждёшь совсем простого пониманья,
Что выше Бога в мире нет начал:
Науки все, открытия, познанья
В Тебе одном имеют свой причал.
Земная жизнь пройдёт как дуновенье,
Но вечность обещаешь Ты взамен.
Душа, Тобой рождённая вне тленья,
С телесным прахом не разделит тлен.
Никто счастливей знавших это не был –
Всё превозможем мы с Тобой, любя.
Ты учишь жить нас в перспективе неба,
Шлифуя дух скорбями для Себя.

Не писалось два месяца. Сейчас перечитала написанное в последний раз и поразилась тому, как немощна моя вера. Два месяца уныния, страха, печалей. Здесь была и жалость к себе, от которой я избавляюсь, как от тяжёлой болезни. Снова оскорбления и унижения. Но стоит ли жить обидой? Два потерянных месяца. Господи, удали жалость к себе и пошли просветление и радость вот так же, как Ты разогнал сегодня все тучи и дал яркого февральского солнца, лучи которого топят последний снег. Он сопротивляется и почти как я, жалея себя, плачет. То ли от уныния, то ли от усталости ослабела, простыла и еле выбралась из болезни.

***
Опять из боли – в свет, из боли – в свет.
И кроме Бога некому утешить.
Другой поддержки больше рядом нет,
Никто не встанет к трещинам и брешам!
Никто другой от бурь не сохранит,
Под трудности мои подставив плечи.
А вечерами так душа болит,
Как – будто ей утешиться уж нечем.
Но снова утро мой Господь дает.
Сквозь «не могу» встаю и настежь шторы!
И снова сердце радостно поет –
Там, за окном, Твои, Создатель, горы!
Там снова снег. Февраль идёт к концу,
А март, придя, весною разговорится…
И я шепчу: «Благодарю» Творцу,
И верю, что цветенье повторится.

По себе знаю, сколько плачут женщины. Плачут от тоски, обиды, усталости, бессилия! Сколько озёр можно было бы наполнить их слезами. Кажется, что эти слёзы могли бы уже затопить весь мир. Но плачут они, когда их никто не видит. Плачут по ночам, уложив своих детей, плачут, ожидая лучшего. А вот мои слёзы почти высохли. Только душа не перестала болеть. Двадцать седьмого апреля праздновали день воскресения Христа. И в этот же день исполнилось десять лет моему одиночест

***
Прости - надежд осталось мало.
Одна надежда - Ты со мной!
И как бы я не уставала,
Ты не давал мне быть одной.
В моё вседневное бессилье
Потоком свежести входил.
И сил, и света приносил мне,
И всё давал в скупые дни.
Ты был надёжней всяких денег,
Любой опоры был важней,
И, словно редкое растенье,
Кропил росой меня Своей.
Душа опять хвалу возносит
За то, что был всегда со мной.
И пусть надежд не станет вовсе,
Кроме спасительной одной.

И я благодарила Бога в этот день за облегчение всех моих переживаний. Боль стала выносимой, я выжила! И точно знаю, что если бы не Бог, я этого бы не смогла. Такой любовью было наполнено моё сердце и так ранено, что было не выносимо. А теперь всё гораздо светлее! Всегда помнила слова из Библии о том, что нужно отпустить супруга, не желающего жить с тобой, с миром. Слава Богу, я никогда не желала ему зла, только не умела жить без него. Что это за привязанность к одному единственному человеку, что это за болезнь, или одержимость всепоглощающим чувством? Что это за счастье, или беда? И надо было отпускать с миром. Вот и всё. Никаких других задач. Растила его детей с Божьей помощью. Если на завтра у меня заканчивались деньги, Он давал мне работу, или помощь друзей и родных. Ты, мой любимый, был свободен, но как раз может быть в этой свободе стал рабом. Сейчас, когда ты изредка спрашиваешь как дела, я отвечаю: «Дела хорошо». И не из вредности, потому лишь, что помощь от тебя всё равно не приходила. Она приходила все эти годы от Того, Другого, Кто понимал, хранил, лелеял, любил. Любил, как ни один человек не умеет любить. Любил, давая на каждый день выход в свет. Спасибо Тебе, Господи, за Тебя, за Твоё понимание.

***
Когда стихают страсти, хорошо,
Ведь сердце к созерцанию готово.
Как- будто умирание ушло,
И весь ты оживаешь к жизни снова.
Когда стихают страсти, так светло,
Раскрыть душа стремится свои клети.
И сень Творца находит, руша зло,
И не страшит уже безумный ветер.
Когда стихают страсти, хочешь жить,
Подарком каждый день свой ощущая.
И пред тобою новый путь лежит,
Который свет надежды освещает.

Омск - не чужой мне город. Из Омска моя мама. Сама я была там всего один раз, да и то, когда мне было шесть лет. Но всегда, когда слышу название этого города, вспоминаю маму. Никак не начну писать о ней, хотя главной моей помощницей после развода стала именно она. Мама! Она умерла в 2003 году, и мне всегда её не хватает. Физически помогать мне с детьми она не могла, так как болела параксизмальной тахикардией, и часто у неё были сердечные приступы. Но вот такого совета, как мама мне не мог дать никто. Правда, это так. Многие люди говорили мне: «Поговоришь с твоей мамой и как свежей воды напьёшься». Она была для меня замечательным примером кроткой христианки, труженицы, жены. У моей мамы был талант выслушать, настроить на добро и показать правильное решение. После развода она видела моё состояние, моё непонимание того, как правильно относиться к мужу и его новой жене.
Когда я возмущалась такими женщинами, она молчала и только один раз (мне хватило этого), сказала: «Семь женщин у меня на работе разбили чужие семьи и все семь потом хоронили своих детей, и все кричали: « За что?». Больше я не возмущалась. Дочери моей соперницы я не желаю зла, более того прошу у Бога для неё благословения. И ещё она просила меня не ругать мужа, потому что очень много причин было думать, что без колдовства там не обошлось. Что только я не находила в своём доме после ухода мужа, вещи, которые дарила мне соперница приносили людям, которым я раздала их, беды. Не хочется об этом говорить. Потом, когда столько лет было позади, я сказала своим детям, выкидывая очередной «сюрприз»: «Если что смертоносное выпьют, не повредит им»- так написано о защите Богом своих детей. Чудное обетование! Я не могу утверждать этого, но уйдя от меня, мой муж почти пять лет ходил с чёрным безрадостным лицом, да и сейчас на нём нет счастливого выражения. Пусть Бог простит этим людям всё зло, потому что бабушка моей соперницы открыто сказала моей маме о том, чем они разрушали нашу семью.
Недавно я выписала из Библии стих из псалма: «Любящие Господа, ненавидьте зло!» Может быть не то зло, что делают вам, но то, которое делают другим, или вы сами. Становитесь на сторону добра, становитесь на сторону правды. Это очень трудно, я знаю. Но и знаю, что малейший наш шаг в правильном направлении оценивает Бог. И с Ним, только с Ним есть силы не ненавидеть людей и ненавидеть зло. И тогда можно прощать обижающих, молиться за врагов, оставаться без многих благ, которые можно было бы добыть за чужой счёт. Рано или поздно Бог даст вам почувствовать себя счастливым от такого выбора.
Вы никогда не пожалеете, что знаете живого Бога и живёте Его любовью к людям, неся её в мир.
Часто, размышляя о природе зла, я понимала, что зло не имеет национальности, пола, границ, религиозного цвета. Войны, насильственные смерти, всё более изощрённое оружие для убийств, разводы, сиротство, предательство, коварство, распущенность процветают повсюду. Но есть воздаяние злым делам, это - да и аминь. « Любящие Господа, ненавидьте зло!» - звучат к людям эти прекрасные слова Библии.

***

Можно жить на земле небрежно
В удовольствиях пустоты,
Можно трудно и неизбежно,
Только так, как прожил бы ты.
Дал бы Бог нам такого счастья,
На земле не прибавить бед,
Состраданием и участьем
Скрасить дни отведённых лет.
Помогите тому, кто брошен,
Где защитников нет никаких.
Сколько дел на земле хороших –
Поучаствуйте, люди, в них!
Чтоб прибавилось в мире мира,
Чтоб прибавилось теплоты -
Посадите в своих квартирах
И отдайте другим цветы.
Отпускайте свой хлеб по водам –
Верен Бог, Он воздаст за то:
Подарите рабам свободу,
Укажите им путь Христов.
Гибнет мир, но жива надежда!
Время есть наводить мосты.
Стоит жизнь прожить неизбежно,
Только так, как прожил бы ты.

Если бы только ты хотел знать о моих трудностях! Я рассказала бы тебе, сколько прошла за эти годы унижения и переживаний. Сколько потерь вынесло моё сердце, ведь ушла из жизни моя мама, которая так любила тебя, моя родная сестра Аня, которая сразу после твоего ухода сказала: «А я его понимаю, с тобой надо жить высоко, а он устал». «Ну, пусть поживёт низко» - подумала я, даже немного обидевшись. Если бы ты только захотел слышать, я рассказала бы тебе, как трудно детям без твоей поддержки. Я рассказала бы тебе о каждом из них: от старшего до младшего – ты всем нужен. Если бы ты только захотел слышать, я рассказала бы тебе какие у тебя дети, ведь ты совсем не знаешь их, их дела, привычки, душевное состояние. Но нужно отпустить и я отпускаю. Молчу и только Богу молюсь за своих детей, за себя, за тебя.

***
Не будет печали в моём отпущенье!
Так долго я шла до него и дошла.
Тебе посылает сегодня прощенье
Способная клетку оставить душа.
Ты был в моей жизни! И этого хватит.
Тем лучшим, другим, был, как лучшее в ней.
И, может быть, это останется счастьем
Моим до конца мне отпущенных дней.
Жалею о прошлом? Ничуть не жалею.
Люблю ль до сих пор? Да, наверно люблю.
И быть ли когда-нибудь вновь мне твоею,
Не знаю. Но день твой я благословлю.
Живи! Пусть тебя не покинет Создатель,
Вновь март пусть наступит, капелью звеня.
И может быть, это вдруг явится счастьем
Оставшихся дней для тебя и меня.

Музыка! Опять ты волнуешь мои самые заветные уголки! Как часто слыша хорошую музыку, я светлею душой. Сколько она может!

Когда поёт душа – не нужно слов,
Её полёт лишь музыке под силу,
Они, как две звезды, летят к Светилу,
И всё вокруг становится светло.

Вот так из запредельной высоты
И яркость, увеличив многократно,
Несут они свечение обратно
В земную жизнь лучами красоты.

И дарят их всем тем, кому темно,
Где холодно, иль вовсе бесприютно.
Посмотришь: чей-то дух восходит в утро,
Кому-то вдруг опять пахнёт весной.

Благодарю Творца за вознесенье
К высотам счастья, где так жаждешь петь,
И если говорю: Христова смерть –
Поёт душа в Христовом воскресенье!

Есть мелодии, которые заставляют людей смотреть в себя, подниматься над суетой, смотреть поверх стен, задуматься о великом и вечном. И у меня, как у многих есть любимая музыка. И одна из мелодий – это адажио Альбинони. В каких только вариантах я его не слышала, но неизменно оно вызывает у меня слёзы, но настолько светлые, что хочется жить, любить, верить.

Альбинони. Адажио
С удивительной жаждою
Бесконечности светлого
В мире, мучимом ветрами.
Альбинони – мерцание
Чистоты. Отрицание
Процветания пошлости.
На пределе возможности –
Альбниони – до нежности,
До любви неизбежности.

Сегодня почему-то размышляю о мужчинах. «Имею право» - часто говорят мужчины. Правда, свобода мужчины гораздо шире свободы женщины. И прав у них больше. Мужчина всегда свободен. Это право он всегда оставляет за собой. Право поступать по-своему тоже за ним. Вы скажете это дано вам от Бога? Да нет, « Мужу глава Христос» - говорит Библия, но вам трудно признать над собою, чью бы то ни было власть, дорогие мужчины. Вы сильны! Вы всё можете! Вы сами почти боги! Это я пытаюсь понять вас. Но как горько смотреть на дела мужчин, признающих богом свою силу! Всю мощь своей энергии они устремляют к непотребствам. Куда ни глянь – последствия такого «делания». В семьях – пустота и отсутствие тепла (хозяин угнетает, гуляет, пьёт, бьёт, колется). При этом он ещё искренне удивляется, куда же делась любовь, ругает супругу, но ничего не предпринимает, чтобы изменить ситуацию к лучшему. И страшно им подумать даже о приближении к учению Христа, ведь тогда они должны кому-то подчиняться. Но подумайте, дорогие мои мужчины, вы должны подчиниться не мужу – самодуру, не жестокому деспоту, не потерявшему разум пьянице, как должна это сделать женщина. А вашему Творцу, Создателю, управляющему Вселенной мудро и с любовью ждущего вашего поворота к Нему. Сколь приятнее и лучезарнее ваша перспектива! Бог никогда не подчиняет силой, Он никогда не господствует. Разве хоть раз Он ущемил вашу свободу? Он верит в вас, ждёт, просит. «Мужья, любите своих жён и не будьте к ним суровы» - просит Библия. Она просит мужчин обращаться с женой, как с неимощнейшим сосудом. А вы обращаетесь как с наимощнейшим. Уловили разницу? В семьях я почти не вижу взаимопонимания и мира. Все копят свои обиды, каждый сам по себе.
Недавно на своём сайте я поместила обращение к мужчинам. Вот оно:

Размышляю о мужчинах, поскольку сама - женщина и могу видеть их со стороны. Такого же рассуждения о женщинах мне просто не дано. Не хочу вас критиковать. Поскольку сама воспитывала (и воспитываю) двух сыновей.
Конечно, вижу изъяны своего воспитания. Даже однажды сказала на эту тему дочери: « Тебя я люблю теоретически, а братьев твоих - практически». Конечно в том смысле, что о мальчиках мне приходится (даже о женатых) проявлять больше заботы, уделять им больше времени и внимания – они проблемнее. Я воспитывала их одна, сама выросла без брата, рано потеряла отца.
Нет, мой папа не ушёл из семьи (тогда это случалось редко), он утонул. Наверное, и мужа я потеряла именно из-за того, что не понимала, как сильно мужчины отличаются от женщин, мы не одинаковые, как две половины яблока: на вид - похожи, на деле – нет.
Ну вот, сижу, рассуждаю о мужчинах, многого, очень многого в них не понимая. Просто. Со стороны. Виднее ли? Вот теперь и не знаю.
Смотрю на множество знакомых мне семей, живущих почти на грани развода, и не понимаю, что делать. Молчать? Конечно же, в этих полных, в отличие от моей, семьях, в которых царит ужасающее непонимание, есть и женщины. Но, как вы уже поняли, о них скажу не я.
Но вот мужчина! Я – мужчина. У меня есть что-то такое, такой секрет, которого никогда не будет у женщин. Моё преимущество, несомненно. Я могу уже дальше ничего не делать: не самосовершенствоваться, не напрягаться, не добиваться (и зачем ей нужны эти цветы?). Я позволяю себе зарабатывать меньше, чем жена (ну и что, равноправие!). Бурчит, что детям нечего есть? Перейду на макароны, пусть её совесть помучает. Я свободен! Это моё законное право. Дети? Да вырастут как-нибудь! Вырастают же детдомовские и брошенные отцами.
А ушедшие из семей мужчины – это отдельная история. В своей свободе они даже не задумываются, что кроме рубля, которым они с особой гордостью делятся со своим ребёнком, ему (и мальчику, и девочке) просто необходим опыт общения с отцом. И этот опыт не получишь в редких, не заинтересованных в ребёнке, разговорах.
Недавно спросила у детей, к которым приходил такой папа: «Что он рассказывал вам?» « Ничего, он только спрашивает» - ответили дети. Как это назвать общением и знаком ли этим детям внутренний мир папы?
И чем больше детей у женщины от данного мужчины, тем скорей он готов её унижать. « Ты с тремя детьми уже не выйдешь замуж» - сказал один мой знакомый своей жене, собираясь совсем уйти из семьи. «А почему я с тремя детьми, а не ты?» - спросила она его, на что он категорично ответил: «Потому, что я так не хочу. Поживи с детьми ты». Удивительное безразличие к собственным детям! С кем будут расти твои дети, кто будет влиять на их души, становление характера, поступки. Кто остановит (или не остановит) руку, потянувшуюся к чужому, плохому, убийственному, смертельному?
Не страшно вам, горе – отцы! Редкая мать так сможет, хотя теперь есть такие и матери.
Я понимаю, каждый мужчина найдёт себе тысячи оправданий. Но вот лично твоё « не оправдание» уже выросло без тебя и ты совсем не знаешь его. И оно совсем не знает тебя. Даже не тебя, а целого мира под названием « Мужчина»!
Почему мы пришли к такому времени, где женщина делает для детей всё что может, а мужчина всё, что хочет? Или это лозунг мужчины во всём? Редкий мужчина (вокруг меня, по крайней мере) помнит заповедь в поте лица добывать хлеб свой. Или понимает и исполняет её слишком буквально. Нет, для себя он ещё согласен это делать! Многие мои соседи – молодые парни уже просто не женятся. Может это элемент оженствления общества? Чаще видно, что в семье тем, кто тянет лямку всей ответственности, становится женщина. Заработок, домашний труд, заботы о детях – всё на ней. Я вижу таких мужчин, они иногда предлагают мне выйти за них замуж. На что я неизменно отвечаю: «Мне детей хватает!»
Дело растить ваших детей, дорогие мужчины, вы уже вовсе перестали считать трудом, да и не удивительно, ведь вы этого не пробовали. А представьте, что в ответ на ваше «живу, как хочу», женщины тоже начнут жить, как хотят. И ребёнок станет совсем никому не нужным. А семья станет слишком сложной ношей для желающего жить для себя, нового поколения.
Знаю всего несколько мужчин: не болтунов, простых тружеников, обеспечивающих своих жён и детей достойно и не кичливо. Благодарю за них Бога, прошу им сил и здоровья, так, как они для меня пример того, что не все настоящие мужчины вымерли. Что кто-то из них дерзает быть опорой семьи. Есть ещё редкие примеры настоящих мужчин! Я знаю как это трудно, мне пришлось встать в семье на место мужчины. Троих детей мне помогали поднимать Бог и хорошие люди. И я до сих пор не понимаю, как выдержала всё это. Но плечи самого Бога – наилучшая помощь, теперь я это знаю!
Конечно вы, мужчины, не носите своих детей под сердцем, не рожаете их в страшных муках, ваши тела не портятся от родов и ваши органы не болтаются потом внутри вас от растянутой кожи, но почувствуйте, подумайте, поверьте – это ваши дети! И если даже вы – другие, чем мы, ради наших (ваших!) детей давайте идти навстречу друг другу, учиться уважать, понимать, принимать друг друга. Иначе крах, приметы которого уже видны даже не внимательному взгляду.
Никогда не проклинаю мужчин, да и ругать вас – не моя задача. Пытаюсь воспитывать своих мальчиков, хоть немного понимая мужчину. И понимаю, что без Бога никогда бы не справилась с этой задачей.
Просто хочу обратиться к вам: «Мужчины, стремитесь помнить кто вы! Вам дано много сил, вам дано много ума, много свободы и где только можно, вы всегда смело её отвоёвываете. Прошу вас, будьте всегда повёрнуты к своим детям, к тем, кто зависит от вас, пока зависит, всегда будет зависеть, eсли вы будете любить их. Мне так кажется. Не пользуйтесь своей свободой за счёт здоровья их матери, которая почти всегда слабее вас физически. Подставляйте ей (просто, бескорыстно, по-мужски) своё сильное плечо, если даже к ней нет у вас никаких чувств. Она растит ваших детей! Хотя бы просто потому, что вы в особом звании мужчины.
Наверное, я не знаю самого главного вашего секрета, все женщины его не знают, но вы отнеситесь к себе честно, как к Божьему творению, которому Бог дал быть главой от Своего имени. Пусть внутри вас Бог будет всё-таки всегда выше вас! Только тогда у вас получится понять, как надо быть сильным (только не за счёт слабых), как надо быть мужественным (заслоняя беззащитных), как надо быть верным (не отворачиваясь от своего прошлого, а в конечном итоге от себя самого).
Скоро восьмое марта! Вспомните ту, которая родила ваc; ту, которая родила вам; ту, которую родили с вашей помощью! Поздравьте их, подарите им радость, помните о них, пока они живы и пока живы вы.
И простите меня, что с точки зрения женщины, так мало знающей о мужчинах, я попыталась говорить к вам. Напомнить вам кто вы.

Недавно моя знакомая попросила меня позвонить в город Сочи, где живёт человек, ищущий себе спутницу жизни. Ему шестьдесят, ей – тоже. Она просила узнать, какую жену он ищет. Конечно, я позвонила и спросила каких лет, какой внешности и характера он видит свою избранницу. Он дал мне очень точное описание современной одинокой женщины. « Знаете, дело не в возрасте. Ко мне приезжают разного возраста женщины, но вы бы видели какие они заезженные жизнью, детьми, внуками» - сказал он. Я засмеялась и сказала, что это правда и сама в свои пятьдесят представляю собой именно это. Сил почти нет, из последних усилий тяну всё, что могу, помогаю старшим и младшим. Иногда ощущение, что упаду и не смогу встать. Но без этого нас вроде бы и нет. И понимаю, что так тоже нельзя. Это не правильно. Я разучилась отдыхать, просто даже представить, что могу потратить деньги не на детей, а на какой-то отдых. И я не одна такая. Та же моя подруга, которая имеет не троих детей, а растила одну дочь, но тоже без мужа, точно подходит под его описание.

13 марта 2009г.
С днём рожденья, мой дорогой любимый первенец! С днём рожденья, Саша! Я попросила тебя дарить мне в этот день цветы, и ты пошёл за букетом. Алёшка проснулся и спросил: «А куда ушёл Саша?- я слышал его голос. «Пошёл за цветами для меня, ведь правильно? Как ты думаешь? У меня ведь праздник?!» «Сами разберитесь»- сказал мой младший сын. « Да нет,- ответила я : « Этого и от тебя буду ждать, когда ты вырастешь, понимаешь, к чему я?!» Саша, ты – моя надежда. «Почему?» - спросишь ты. Потому, что ты старший и мне нужна твоя поддержка. Мне нужен твой положительный настрой, твоя правильная жизненная позиция. Тебе сегодня двадцать шесть лет, не мальчик, сказали бы люди. А я скажу тебе, что ты всегда мой мальчик, хоть и весишь почти две меня. Ты сам уже три года, как папа и видишь,
конечно, как нелегко воспитать человека. Ты учишь его: «Не делай, не бери, не беги, опасно», а малыш упрямо стремится делать наоборот. Вот так и мы все, пока не услышим Бога в себе, делаем всё наоборот. Заповеди ко благу « не делай, не завидуй, не убивай, не лги», но нет, мы упорно думаем, что обойдём их. И конечно, обходим. А что не ко благу обход, видим потом, часто не поправимо поздно. Вот поэтому в твои двадцать шесть я прошу Бога дать тебе мудрости и разумения. Дать тебе любви к жизни, к семье, к родным брату и сестре, к людям. Если человек внутри себя имеет свет, он не будет спотыкаться. Или же вернее, даже спотыкаясь, он всегда найдёт верную дорогу. Счастья тебе, мой сын! Дойди до живого Бога, который был твоим началом и будет твоим венцом! А конца с Ним у жизни просто не будет. Верю, что все вы: Саша, Ниночка и Алеша, дойдете до Бога, потому что всё, что составляет земную жизнь, пройдёт, ничего не заберёт человек в вечность, кроме веры и дел. Целую вас, ваша мама Люба.

28 Июня, 2010год. Ночь. Совсем не могу спать. Жарко? Да нет, думаю тут другое. Полный дом людей. Все спят: мои квартиранты (я разделила дом на две половины), Лида с Юрой, которые приехали в гости, внучка Кристина - все спят. А я нет. Начинаю размышлять, от чего же не спится. Ниночка выходит замуж! Моя девочка в двадцать шесть лет сделала свой выбор, а я даже не видела жениха! С Серёжей Нина познакомилась в Москве, где живёт уже пять лет. Сложный для меня вопрос - их свадьба. Я безоговорочно признаю за ней право выбора, более того я о нём молилась много лет. И поеду, чтобы помолиться о них в день свадьбы. Серёжа крещён в православии, а Нинуля не крещена. Им предстоит ох как много пережить вместе! А я буду всегда просить Бога, чтобы их души нашли Иисуса Христа своим Спасителем и имели это особое, ни с чем несравнимое счастье. Его я желаю вам, мои дорогие Ниночка и Сергей! Всё остальное – пройдёт. Хорошо иметь родных, друзей, детей, любимых - но всё мы пройдём. И только имеющий спасение во Христе не потеряет ничего. Даром, по вере, по любви Бога к нам, подарком, за который ничем не отплатишь, Бог даёт людям вечность. Только вечной признательностью за него Господу. Как удивительно, что людям часто этого мало, или это безразлично. Людям дорого всё, за что они платят. Правда, странно, мои хорошие?! А вот вечная жизнь даром пугает. Как это может быть? Или просто, игнорируется. К чему нам такой подарок? Как черви, прокопошимся, отживём и к червям…сами себе рисуем ужасную перспективу и снова не ищем, не торопимся к Богу, под Его покровительство, Его спасительный якорь! Не думайте, что жизнь бесконечна. Я тоже была молодой, это было совсем недавно. И вот уже бабушка. Да, меня радуют мои дети, внуки, стихи, друзья, но чтобы я делала со своей жизнью без Бога? Я не говорю совсем об идеальной жизни. Такой, мои милые, среди людей нет. Но Бог даёт мне принимать всю прожитую жизнь со всем, что в ней было, как школу надежд, школу любви и веры. И всю её видеть в руках Творца, как зреющее зерно. Выспеет, соберёт Господь. Громко сказано? В каждом дне вижу это! Мои славные, милые Ниночка и Серёжа! Идите к Богу, ищите Его покровительства и Благодати Христовой жертвы за все грехи человечества и лично ваши. Никого нет другого, кроме Христа, кто встал бы за вас в пролом. Через Христа ваши дети, дороги, дела, мысли будут в благословении. Вот мои пожелания вам ко дню свадьбы. Ваша мама Люба.

14 СЕНТЯБРЯ 2010года
«Большие воды не могут потушить любви, и реки не зальют её. Если бы кто давал всё богатство дома своего за любовь, то он был бы отвергнут с презрением».
На память написала эти слова из Библии. Как хорошо я понимаю их! Нет, не понимаю, я переживаю их каждой клеточкой своей души. Не виделись с тобою пять лет, со свадьбы старшего сына и, казалось, отвыкла, успокоилась, почти разлюбила. И вот Ниночкина свадьба. Ты стал немного поворачиваться к своим детям, общаться и помогать им, что меня очень радует, ведь они не виноваты в нашем разводе. Да и внучка твоя, которую ты никогда не видел, очень хочет тебя знать. Она никак не поймёт, почему её второй дедушка не хочет её видеть?!
Свадьба. Единственный кивок головы тебе. И твой - мне. Чужие люди. Поздравили молодых, стоя рядом. Я прочитала стих «Любовь от Бога на земле», который выслушали, притихнув. Ты сказал слова о том, что двое после заключения брака становятся одним целым – это слова из Библии.
Почему же у нас не получилось это одно? Можно ругать тебя и успокоить себя тем, что я права, что вся вина лежит на тебе. А можно, честно сказать себе, что не была мудрой и сильной женой, была бесхарактерной и мягкотелой, не умеющей остановить катившийся на мою семью шар чьего-то бесстыдства, чьей-то зависти и корысти. И вот итог – ты не со мной. Это не жалость к себе, не сожаление об этих очень тяжёлых годах без тебя, не запоздалое раскаяние. Это правда. Кок-то моя подруга сказала, что наша бесхребетная, бесхарактерная натура даже Богу не нужна. Точно: доброта без рассуждения, любовь без действия, характер без стержня не приносят в этот мир ничего хорошего. Из такой доброты получается зло, из любви - ненависть, из характера – не способный принимать правильные решения человек. Вот и я, точно по Библии, сама разрушила свой дом своей не мудростью. Прости, мне не выносимо видеть твои пустые глаза, которые совсем не светятся. Вот уже почти месяц после свадьбы дочери они преследуют меня своей бездной. Нет в них счастья. Не знаю на самом деле, как и чем ты живёшь, но видеть тебя таким мне очень тяжело. Я бы всё отдала за свет в твоих глазах. Прошу Бога их оживить, дать тебе счастья, радость, Его радость. Прошу у Него для тебя духовного и телесного здоровья. Болит, страшно, смертельно болит за тебя моя душа.

Мне разум запрещает: «Не люби!»,
А сердце любит вопреки запрету.
И «алых парусов» моих огни
Всё не меняют яркости и цвета.
Усталость и забытость не всерьёз,
Не в счёт все реки слёз и всех печалей,
Я верю в миллионы алых роз,
Которые хранятся за мечтами.
Я жду. Я доверяю красоте!
Создателю надежды поверяю.
И нет меня счастливее нигде,
Пока любовью жизнь я измеряю.
Я жду, не унывая, не спеша:
Чтоб ни было - поутру выйдет солнце!
Расправит паруса моя душа,
И счастье быть любимой вновь вернётся.

Сегодня слушала проповедь о том, как царь Соломон строил храм в Иерусалиме. Над шлифовкой камней в горах трудились восемьдесят тысяч каменотёсов и камни подгонялись так, что на месте строительства не было слышно ни одного железного орудия труда. Так строится и церковь, если мы, как живые камни поддаёмся Божьей руке. Так строится и любая семья: если родители не воспитали детей как должно, если они выросли эгоистичными и неблагодарными, то тишины не жди. Мало радости от такой семьи, нет от неё света, не раздаёт она добро людям. Не чего раздать, не сотворили из своего дома ничего хорошего.
А мне вдруг представилось, что каждая семья готовит что-то в котле своих взаимоотношений и очень трудно представить, что это варево будет пригодно, если хотя бы один её член добавит туда негодное, ядовитое. Но в то же время каждый из нас может добавить в мир добра, внутри него тоже варится варево из чувств, воспитания, характера, познания бытия. И нельзя остановиться в желании добавить в этот мир любви и света, даже тогда, когда тьма кажется беспросветной, а добро бессмысленным.

Что могут люди? Люди могут много:
Один сажает сад, детей растит,
Хранит себя от зла и любит Бога,
Со светлой верой свет вокруг творит.
Другой берёт своё, не сомневаясь,
Что вправе обижать он всех других,
Что не придёт к нему ни боль, ни старость,
Ни смерть, о жизни прошлой вопросив.
Так делятся земляне очень просто,
Так очень просто проверяет жизнь
И тех, кто всех топча, срывает звёзды,
И тех, кто так себе не разрешит.
Как дорого мне знать, что в этом мире
Живут не только те, кто предают,
Кто смысл всего не превратил в квартиры,
Души и тела своего уют.
Кто на себя взял скорби и страданья,
Взял крестных мук, о правде говоря,
Взирая на Господне мирозданье,
Живёт, как Бог, добро вокруг творя.

Попросила Люду, твою сестру, молиться за меня. Твоя сестра - золото. Бог дал мне её в золовки огромным подарком, и мы дружим вот уже тридцать лет. Люда – моё утешение, моя помощница, моя опора. Спасибо Господи, что есть на свете этот человек! Дай ей радости в жизни: в муже, детях и внуках! Дай ей никогда не жить одной, хоть она недавно так смешно предложила мне купить на старости лет домик и жить в нём вдвоём. «А куда мы денем твоего мужа?»- спросила я. Пусть они живут до старости лет вместе, пусть ей всегда будет надёжно за плечом мужа. Спасибо Тебе, Мой Бог, за Люду.
Спасибо Тебе за мою Наташу, за всю её семью. Там, далеко за океаном, за тридевять земель от меня, храни их Своею рукой, не покидай Своею милостью. Спасибо, Господи, за то, что я могу попросить Тебя обо всех, кто мне дорог. Прошу Тебя за Алёшу, который только что принял крещение в сентябре две тысячи десятого года. Пусть этот мальчик светит всей моей семье, пусть он молится за всех своих родных, как уже много лет он молится за своего папу. Алёшка, я написала тебе стихотворение ко дню твоего рождения, здесь все мои пожелания тебе.

Последний день зимы, а завтра март,
А завтра день рожденья твой, Алёшка!
Снежинки над землёй ещё кружат,
Но, кажется, что это понарошку.
Зима прошла! Как здорово мой сын-
В другой день ты не должен был родиться!
Живи и радость в мир собой неси,
Создателю желая пригодиться.
Живи, как март, в котором ты рождён:
Светло, свежо и трепетно, и чисто,
Пусть в каждом дне, что даст тебе Господь
В глазах твоих любовь к Творцу лучится.
Учись не только брать, а отдавать
Тому, Кто дал тебе всего так много.
Так может пожелать тебе лишь мать:
Не трать напрасно дней – иди за Богом.

Однажды я поняла, как здорово, что есть человек, который за меня молится. Чья молитва принесёт желаемое – не знаем. Только верим, чего ни попросим у Бога во имя Христа – получим. Получим: я, мои дети, и Люда, и все, кто просит о тебе - ожившую твою душу, мой чужой, но такой родной человек. Надо жить без тебя дальше. Надо жить настоящим. Сегодня, сейчас, не оглядываясь, не ноя, не унывая, не сожалея. Надо наслаждаться именно сегодняшним днём. Завтра, как известно, не в наших руках.

1 декабря 2010г.

Неумолимое время стремительно несёт мимо нас нашу жизнь. Что успела? Совсем немного. Выросли дети, написаны книги. Мало. Очень мало. А с другой стороны, что же должен сделать в своей жизни самый обыкновенный, простой человек? Дойти до Бога, а вот довести кого-то может ли он? Или это может только Бог? Если я не смогла детям быть примером христианки – дойдут ли? Верю, что и от меня не зависит их спасение. Верю в Божью милость к моим детям. К тебе, оставившему и почти забывшему нас. Его милость к тебе не должна зависеть от меня. Бог любит тебя не зависимо от твоих дел и моего мнения о них. И это поражает, это здорово! Его любовь и милосердие ко всякому. Только не откажись, бери, скидывай груз, иди прощённым, твори дела любви и радуйся! Если даже тебя давит непомерный груз ошибок, лети с Ним в небо, держась за Божью руку. Поправь, где можешь, отплати, где должен, неси любовь туда, где обижал. А если уже не можешь поправить, раздай своё добро вокруг, своё тепло и свет расплескай для людей. И не кори себя, ведь ты всё равно дошёл до Истины, за которой ничего нет. Она – счастье твоё, удовольствие и умиротворение.

30 июня 2011г.
Недавно мой бывший муж был в Израиле. Он ходил по тем местам, где жил, мужал, творил чудеса своих добрых дел и умирал на кресте Божий Сын. Что чувствовал он там, в «сердце земли», понимая, что Спаситель мира проходил по этим улочкам? Может всё это интересовало его лишь с точки зрения давней истории? Может, касалось сердца? Может навсегда меняло мировоззрение? Жизнь? Может, вся эта давняя история оставляла равнодушным? Этого я не знаю. Нам не дано ни знать всё о других людях, ни правильно судить о них. Вообще не дано судить. Когда- то мои друзья хотели подарить мне поездку в Израиль, но тогда я не могла позволить себе такое чудо. Не знаю, сбудется ли мечта? Увижу ли я его своими глазами, прикоснусь ли к оливам родины Иисуса Христа? Тоже не знаю. Знаю большее, лучшее: Христос ждёт меня одесную Своего Отца, Он – моя радость, утешение, мир, моя надежда. Знаю большее, Он дарит Себя всем без исключения: и тем, кто распинает Его изо дня в день, и тем, кто готов жить по законам Его любви. Он любит всех, ждёт всех, надеется видеть перемены в каждом.
Недавно, как-то неожиданно я поняла, что больше Бог даёт мне молиться о своих врагах, чем о тех, кто балует меня своей любовью. Удивительны Его действия в нас, действия Святого Духа, живущего в верующих людях. Слава Ему за всё! Слава Богу, подавшему нам спасение через любовь Своего Сына, дарующего вечность дерзнувшим верить.

Мой рассказ о себе был бы не полным, если бы я не сказала добрых слов о своей родине. Мне посчастливилось родиться и жить в замечательном крае – это Северная Осетия. Здесь жили мои предки, о которых я часто думаю, здесь выросла моя мама, мой папа, даже жил он с семьёй на той же улице, на которой мы купили дом. Не знаю, что готовит мне жизнь, куда и когда придётся мне переехать, но Осетия дала столько солнца для моей души, моих стихов, моей жизни! Здесь я видела столько добра и участия, столько человеческого отношения между людьми и столько красоты поведения.
Эта удивительная христианская республика живёт среди мусульманских соседей, но всегда стремится к миру, дружбе, взаимопомощи.

***
Осетия! Ты матерью была
Моим родным и мне родною стала.
Грядою гор покой наш берегла
И вдохновенных дней всегда давала!
Осетия! Мелодией души
Во мне ты, словно нежность, поселилась,
Своим теплом мою согрела жизнь
И солнцем надо мной всегда светилась.
Осетия! Храни тебя Господь!
Цвети и благоденствуй нам на радость!
Пусть здесь всегда желанным будет гость,
И пусть дают плодов деревья сада.
Твой Терек пусть несётся и бурлит,
И каждый день твой мирным будет,
Всегда пусть благоденствуют твои
Хорошие бесхитростные люди.
Люблю тебя, мой светлый, милый край,
Тобой дышу, тобою восхищаюсь.
И снова говорю тебе: «Встречай!»,
Когда из дальних странствий возвращаюсь.

Природа моего края поражает величием и красотой. Каждое утро мой взгляд ищет то, без чего я просто не могу жить. Это мои горы. Они, как тридцать три богатыря из сказки стоят полукольцом вокруг моего города и стерегут его покой. Наверное, они напоминают мне слова из Библии: «Возвожу очи мои к горам. Откуда придёт помощь моя? Помощь моя от Господа, сотворившего небо и землю». И душа, восхищаясь увиденным, начинает хвалить Небеса!
А, какие леса в Осетии, какие поля, какой воздух, какая вода! Я люблю наш Терек, который здесь, в горной части совсем не располагает к покою. Он буен, неистов, особенно в пору таяния снегов и в пору дождей.

***
Наш Терек не замерзает,
И холод ему не страшен.
Течёт он и вряд ли знает,
Как бег его людям важен.
Законам природы верен,
Подвластен Всевышней силе,
Теперь его бег размерен,
Рассчитано так стабилен.
Смотрю я с моста на воду:
Мой Терек живёт, он дышит.
И снова в его свободе
Я Божье участие вижу.
Все брызги, что вновь сверкают
На солнце, уносит ветер.
И снова молюсь о крае,
Где жить мне дано на свете.

Я люблю город, в котором прошла вся моя жизнь, которому от всей души я говорю спасибо.

***
Отцвели на аллеях каштаны,
На скамейках под ними - тень.
В этот город вместились страны,
Словно год в необычный день.
Как кристалл здесь прозрачно утро,
Что хранится грядою гор.
И живут здесь светло и мудро,
Помня скромность и честь до сих пор.
Все устали, и мы, конечно,
От войны, что вокруг всех нас,
Только здесь ещё есть сердечность,
Есть поддержка в тяжёлый час.
Изменить ему не возможно,
Хоть красивей есть города:
Смысл всех путешествий вложен
В возвращенье моё сюда.

Спасибо тебе, мой родной Владикавказ за хороших соседей, верных друзей.
Спасибо тебе, Осетия, за твои уроки мужества и гостеприимства.
Сколько раз я видела, как после терактов, после навязанных ей войн, она поднималась из своего горя и находила в себе сил не мстить за зло. Вот и сегодня скорбная дата. Ровно год, как последний взрыв на рынке унёс не одну человеческую жизнь. Люди несли цветы к месту трагедии, они с честью несут своё горе. Сегодня я вспомнила ужас Беслана, вспомнила, каким был мой Владикавказ тогда, сколько гробов вынесли в те дни из домов – люди не выдерживали. Казалось, что сердце вот-вот лопнет от боли. Помню скорбное затишье улиц и сопереживание беде соседа. Я была на похоронах двух школьниц Любы и Анюты Тотиевых. Их отцы, два родных брата Серёжа и Тамик, сидели возле гробов своих дочерей. А со всех сторон шли к ним люди в чёрных одеждах, которые тоже хоронили своих родных, ведь там, в первой школе Беслана, погибли дети, учителя, родители, бабушки и дедушки учеников. В разрушенной и ещё дымящейся от пожара школе, я подняла патрон и кусочек карты, на которой написала слова с плаката, чудом сохранившегося на стене: «Люблю и знаю, знаю и люблю. И тем полней люблю, чем больше знаю». Тога я подумала, что эти слова можно отнести только к Богу, потому, что познание Его открывает мне это чудо. Помню, как я написала тогда, обо всём, что видела и что переживала в своём сердце, такие стихи:

***

Вдох и выдох, снова вдох и выдох,
Сердце не желает биться вовсе –
Нелюдями ранами изрыта
И почти убита эта осень.
Сотни матерей в своих молитвах
Бога облегчить печали просят.
Детской кровью школьный двор политый
Обмывает плачущая осень.
Вдох и выдох, снова вдох и выдох.
О, как много боли и вопросов!
Ведь тысячелетья длится битва
Зла с добром, где льются кровь и слёзы.
06.09.04.

***
Душу от страшных вопросов,
Господи, верой спаси!
Боли, что сердце выносит
Камню, порой, не снести.
В мире абсурда и фальши,
Лжи, лицемерья и зла
Мечутся разумы наши
И погибают тела.
Словно потеряны в прошлом
Все повеленья Твои!
Крови невинной всё больше
Льёт обезумевший мир.
С Авеля! Сколько ей литься?
Вся не молчит - вопиёт!
И в каждой капле хранится
Имя того, кто их льёт!
Знаешь Ты, Господи, спросишь,
С каждого взыщешь Ты Сам.
Как нас земля ещё носит?
Как нас щадят небеса?

***
Мы все до предела устали,
Мы все не из стали совсем,
Но все мы взрослее, вдруг, стали,
И больно, так больно нам всем!
Хороним и стонем, и плачем,
И ищем пропавших детей.
А как же, скажите, иначе,
И где же печали предел?
Беслан в каждом сердце, как рана,
Открыта она и кровит.
Итоги зловещего плана –
Огромного кладбища вид,
Где свежих могил неоглядно,
Где боли и скорби моря…
И больше бездумно не надо:
Не надо жить просто и зря.
10.09.04г.

Сегодня 4 сентября 2011 года и, наверное, пора заканчивать книгу своих воспоминаний.
Но вот побывала на служении в новой церкви, где люди рассказали о том, что сделал в их жизни Бог за последние дни.
Одна рассказала, как ей пришлось молиться за верующую девушку, которая от внутренних переживаний начала снова курить. Сначала она возмутилась про себя: «Начала снова курить? Нет, сразу упасть на колени и молиться!». А когда стала молиться за неё сама, вокруг её головы образовался шар из таких благовоний, что на земле она не встречала, и в голове зазвучала назойливая мысль: «Покури, покури, покури…» И это было так навязчиво и страшно, что она стала просить у Бога прощения за осуждение, ведь сама никогда не была привязана ни к чему плохому. Как же могла понять ту, другую?
Вышла другая женщина и рассказала, как собиралась идти на молитву в церковь, но услышала слабый зов своего соседа. Бежала и молилась, так как не знала, что с ним произошло. А когда подбежала, увидела его повешенным и задыхающимся в последних муках. Она схватила его за ноги и кричала своему сыну, который в этот день чудом не успел уехать на работу. Они спасли этого, уставшего от болезни человека.
Третий рассказал, что на море спас девушку, хотя бежал на мужской голос. Дело в том, что она была на море не одна. И парень, который с ней был, тот, кто любил её до смерти, пятнадцать минут, пока не подоспели спасатели, выталкивал её из бездны. Он звал на помощь людей, он сделал всё, чтобы она жила. На берегу девушка начала кричать: «Он погиб из-за меня, из-за меня». Спасти его не успели. Даже найти под водой. На следующий день этот третий спас уже двух своих знакомых. И он рассказал, что только тогда понял, каких усилий стоило утонувшему парню держать на бушующих волнах свою любимую.
Спасибо, Господи, тебе за таких детей, за Твоё живое участие в нашей жизни. Я удивляюсь: сколько красоты даёт Бог послушным Ему, сколько света дают они этому всё более погружающемуся во мрак миру.
Вообще удивляюсь умеющим любить людям. Бескорыстие, с которым они живут, поражает, радует, вдохновляет меня.
Сегодня 4 сентября 2011 года и, наверное, пора заканчивать книгу своих воспоминаний.
Но вот побывала на служении в новой церкви, где люди рассказали о том, что сделал в их жизни Бог за последние дни.
Одна рассказала, как ей пришлось молиться за верующую девушку, которая от внутренних переживаний начала снова курить. Сначала она возмутилась про себя: «Начала снова курить? Нет, сразу упасть на колени и молиться!». А когда стала молиться за неё сама, вокруг её головы образовался шар из таких благовоний, что на земле она не встречала, и в голове зазвучала назойливая мысль: «Покури, покури, покури…» И это было так навязчиво и страшно, что она стала просить у Бога прощения за осуждение, ведь сама никогда не была привязана ни к чему плохому. Как же могла понять ту, другую?
Вышла другая женщина и рассказала, как собиралась идти на молитву в церковь, но услышала слабый зов своего соседа. Бежала и молилась, так как не знала, что с ним произошло. А когда подбежала, увидела его повешенным и задыхающимся в последних муках. Она схватила его за ноги и кричала своему сыну, который в этот день чудом не успел уехать на работу. Они спасли этого, уставшего от болезни человека.
Третий (имя этого человека Артур,мне кажется правильным назвать его)рассказал, что на море спас девушку, хотя бежал на мужской голос. Дело в том, что она была на море не одна. И парень, который с ней был, тот, кто любил её до смерти, пятнадцать минут, пока не подоспели спасатели, выталкивал её из бездны. Он звал на помощь людей,он сделал всё, чтобы она жила. На берегу девушка начала кричать: «Он погиб из-за меня, из-за меня!». Спасти его не успели. Даже найти под водой. На следующий день Артур спас уже двух своих знакомых. Он рассказал, что только тогда понял, каких усилий стоило утонувшему парню держать на бушующих волнах свою любимую.
Спасибо, Господи, тебе за таких детей, за Твоё живое участие в нашей жизни. Я удивляюсь: сколько красоты даёт Бог послушным Ему, сколько света дают они этому всё более погружающемуся во мрак миру.
Вообще удивляюсь умеющим любить людям. Бескорыстие, с которым они живут, поражает, радует, вдохновляет меня.

Удивительным образом, мой рассказ начинался и закончится Ростовом-на-Дону, куда я приехала в гости к поступившему в институт Алёше.
Квартира, которую снял для него и двух его близких друзей Юра, находится на углу проспекта Шолохова и четырнадцатой линии. Я теряюсь в таком большом городе и стараюсь очень далеко не ходить. Больше сижу дома, мою им окна, разбираю шкафы, готовлю мальчишкам пельмени и чебуреки. Пусть полакомятся. Мясо я привезла с собой, сестра Юры дала им большую курицу и пять килограммов печенья (которое они, кстати, съели за неделю). Пока я была у Алёши, ему звонил папа:он помогает Алёшке, за что я очень благодарна ему.
В свободное время стали искать ближайшую церковь. Улицу Чугуевскую на карте мы не нашли. Когда то, тридцать лет назад, в эту церковь впервые зашёл мой муж, зашёл в военной форме и по залу пробежал шёпот удивления. В Советское время военный не должен был верить в Бога, тем более заходить в церковь. В интернете Алёша выделил кусочек карты, где она находится. Стал увеличивать этот кусочек на телефоне. Я подумала, что это очень далеко. «Наверное, это близко» - сказал Алёша. Через два дня я нашла пятнадцатый номер улицы Чугуевской, он оказался в десяти минутах ходьбы от дома, где мы находились: по четырнадцатой линии мимо парка Островского до переезда, крытый переход над железнодорожными путями, поворот влево, квартал и поворот вправо. Через небольшой квартал стояла голубая, как прежде, церковь. Я переписала время служений. В воскресенье уеду домой, но до отъезда у меня будет время побывать здесь с Алёшей и помолиться о тебе, мой ушедший муж, о вас, мои дети, о ваших семьях, о себе, кажущейся себе иногда одинокой, а потом понимающей, что ни на что и никогда я не променяла бы прожитую жизнь. Многие ли думают так о своей жизни? А значит, я – счастливый человек.

Закрыть глаза и ни о чём не думать.
Забыть, забыть, на время всё забыть.
И в поезде, среди дорожных сумок,
Пока, как все другие, ждать судьбы.

Приеду к одиноким стенам дома,
Там нет детей, нет внуков, тишина.
И в обстановке этой не знакомой
Останусь я теперь совсем одна.

Но буду спать спокойно, как в ковчеге,
Где двери затворил за Ноем Бог,
Со мною Он! В тепле, любви и неге
Хранимый Им нигде не одинок.

Он по утру найдёт Своё мне дело,
Займёт мой день и унывать не даст.
Простит мой страх, подарит свет и смелость,
И будет рядом здесь, со мной, всегда.

Знаю, что Бог дал мне родиться в нужное время в нужном месте, прожить нужные дни, встретить нужного мне для супружества человека, дал мне нужных детей, родных, друзей. Знаю, что не хотела бы прожить свою жизнь по-другому. Мне почти пятьдесят два года и пока ещё мужчины предлагают мне руку и сердце. Но ни разу не забилось моё сильнее, не запело кому-то в ответ. Может просто для меня пришло другое время? Будущего я не знаю, но знаю, верю, надеюсь, что лучшее это то, что даётся Богом прожить в каждом дне.
Ощущение жизни, как шара на Божьей ладони. Почти всё прожито. Пятьдесят с хвостиком. Жизнь стремится завершить свой оборот. Шар. Полнота. Хорошая, зрелая усталость. Время созерцания и неземных надежд.

Снова разогнал Господь все тучи!
Снова с неба солнце светит мне!
Разве я желала б доли лучше
Для себя на проклятой земле?
Разве превратилось сердце в камень
От скорбей, что выпало нести?
Чувствую, как Сам Творец руками
Раздвигает терние в пути.
Каждую слезинку ценит пуще
Чьих - то многоценных жемчугов.
Разве не Его звала я в гуще
Всех своих невидимых врагов?
И берёг Создатель каждый волос
Головы моей средь бурь и тьмы,
Потому, что слышала я голос:
«Не забыта ты между людьми».

Тот, кто пробовал жить любовью, никогда не скажет, что это просто. Любовь просит тебя всего, без остатка, она живёт в каждой клеточке твоего тела, твоей души, она поднимает тебя до немыслимых высот самоотдачи, которая может поставить тебя перед пропастью. И кто-то, оказавшись перед ней, падает в пропасть навсегда, а кто-то, оттолкнувшись от самого края, начинает жить там, где живут единицы. Не жалейте меня, не грустите, я знаю, что такое ЛЮБОВЬ. А это немало. Это знание стоило мне очень дорого, но, поверьте, оно же составляет моё счастье. Оттолкнувшись от человеческой любви, начинаешь понимать, почему нас любит Бог. Он любит просто потому, что иначе не может. Чудесно! Удивительно! Прекрасно!

Ты сказал, что Бога нет.
Слепота!

В Нём находит вечный свет
Красота.

В Нём скрывает свой секрет
Доброта.

Жизнь вбирает сотни лет
Все цвета.

В Нём спасает души крест -
Смерть Христа.

Что без Бога? Есть ответ -

Пустота.

Совсем недавно вдруг пришло озарение: сколько всего замечательного принёс в мою жизнь отец моих детей. Принёс и ничего не забрал. Разве только возможности у своих детей. Но может эта суровая школа жизни сделает их выносливее?! У меня остались мои дорогие дети, его друзья, его замечательные родственники. А главное – он довёл меня до Бога своим примером, светом возрождённой души, терпением своей любви.
Теперь мы поменялись местами. Теперь я прошу за него в молитвах, желая ему спасения, верю в милость Творца к его душе. Всё, что было – не зря, всё было нужно, всё для испытания, постижения, преодоления.
Спасибо Тебе, мой дорогой Бог, за этого человека. Я отпускаю его в Твои руки. Бери. Ты не уронишь.
Вот и всё на сегодня. А сегодня 22 сентября 2011 года. На этой дате с верой в чудеса Божии, в Его милость, Его щедрость, Его всесилие и любовь ко мне я и закончу свои воспоминания.

Ах, как давно не появлялось солнце!
Как истомила темнота небес!
Но вот весёлый лучик на оконце
Сегодня с утра раннего залез.
Второй…четвёртый, пятый… и десятый,
И вот в окно полился снова свет,
И мир преобразился им объятый,
И, кажется, что зла под небом нет!
Благодарю Тебя, Творец Всесильный,
За то, что посылаешь в новом дне
Лучи Своей любви опять обильно,
И на земле не беспросветно мне.
Ведь чередуя время тьмы и света,
Ты учишь, кропотливо учишь ждать
Рассвета, солнца, радости, ответа,
Любить и верить, жить и побеждать!

Только одна жизнь. Преодоление. ПродолжениеСвидетельство

Только одна жизнь. Преодоление. Продолжение
Свидетельство