Только одна жизнь. Часть 1

ТОЛЬКО ОДНА ЖИЗНЬ

ШЕСТЬДЕСЯТ ОЖИДАНИЙ

«Служение исходит из сердца, которое любит тебя такой, какая ты есть, и которое желает сделать всё, чтобы осчастливить тебя»

Мия Огличе

Шестьдесят ожиданий тебя
В том, что названо просто минутой,
Шестьдесят ожиданий, как будто
Нечем время уже измерять.
Для меня они стали давно
Мерой счастья и мерой страданий,
Пусть кому-то покажется странным,
Что они не сольются в одно.
Только в каждом из них ты другой –
Мой далёкий измученный странник.
Шестьдесят, шестьдесят ожиданий
В том, что было минутой одной!

Это стихотворение я написала давно, пятнадцать лет назад и посвятила его своему мужу.
Пятнадцать лет назад…
Новый отсчёт времени начался для меня со смерти моего папы. Хотя мне было в то время уже девятнадцать лет, кажется, именно тогда кончилась для меня моя юность, и началась взрослая жизнь. Может быть потому, что этот период стал временем переоценки ценностей. До этой смерти я жила легче и беспечней, согретая любовью родителей друг к другу, устроенностью и юношеской не обременённостью.
Я очень любила своего отца, доверяя ему все свои девичьи горести и сокровенные радости. Его нелёгкая судьба всегда читалась в его глазах. Почти мальчиком он попал на войну в феврале 1944 года и пришёл со службы только в сентябре 1950 года. Потом женился, закончил горно-металлургический техникум и работал мастером электролитного цеха на заводе. Жили мои родители очень трудно, часто из еды была только тюря, состоящая из воды, хлеба и сахара. Одеялом им долгое время служила папина шинель. Но никогда они не брали в долг, никогда не ссорились из-за нехватки денег, никогда не жаловались и не унывали. Мама научилась переплетать бухгалтерские документы, окончила курсы швеи, наловчилась делать искусственные цветы. Ей всегда было некогда. Сколько помню себя, она сидела за швейной машинкой с вечера, придя с работы, и почти до первых петухов, стараясь заработать и получше нас покормить.
За два дня до смерти папы, мы долго сидели с ним на кухне, решая проблему моего будущего. Две мои старшие сестры были уже замужем, и я смело могла поглощать всё его свободное время. Он был согласен со мной, что учусь я не там, где должна бы, и институт, в котором проучилась уже год, надо бросить. Вместе мы решили, что так будет правильней. Нужно поступать на филологический факультет. Но стихи, которые я писала с двенадцати лет, так и остались не профессиональными, филологического образования у меня нет (поводом к их появлению, как ни странно, служил перелом ноги). Когда папы не стало (он утонул), я не смогла поменять место учёбы – теперь финансы семьи этого бы не позволили. Потом, после папиной смерти, я не стала говорить с мамой о своих проблемах и училась дальше.

Кто тебя заменит мне теперь?
Разве есть такие же на свете?
Что выносят из своих потерь
Без отцов оставшиеся дети?
Тёмную, шершавую ладонь,
Тёплую, рабочую, родную,
Словно незапятнанный огонь,
В памяти по жизни понесу я.
Внукам передам твоё добро,
Нажитое доброю молвою.
Пусть они не копят серебро,
От тебя наследство взяв другое.
Ведь не пересчитанным в рублях
Нам земля навеки оставляет
Лучшее, мой папа, от тебя –
Щедрых рук твоих живую память.

Не стало папы. Всё остальное шло, казалось, как прежде, но внутренне я совсем изменилась. Чаще стала думать о ценности человеческой жизни и общения с близкими людьми. Тяжело переживала эту потерю моя мама. Семнадцать лет она страдала сердечными приступами, два раза в неделю возле нашего дома обязательно стояла скорая помощь, и, конечно же, хоронить мужа она никак не собиралась прежде себя. Как пережила она всё это? Только с Божьей помощью, я уверенна. Незадолго до папиной смерти она снова стала общаться с верующими. Снова потому, что выйдя замуж за неверующего человека, перестала искать этого общения. И вот Господь дал ей утешение в новых подругах во Христе. А я, я не очень-то понимала её в то время. Видя, как она оттаивает душой, я хранила своё горе, словно лёд, в глубине сердца. Может быть, идеализируя своего отца,сравнивала c ним всех своих знакомых и не находила в них ничего похожего на папу.
Так прошёл год, год печали по ушедшей радости.
Наступила весна 1980 года, которая мне ничего не обещала. Я не могла расстаться со своей болью, хотя мучительно искала выхода из своей безысходности.

Судьба ли посылала мне тебя,
Когда от одиночества стеная,
По самой, самой середине мая
Я шла с печалью, о себе скорбя?
Звонила жизнь во все колокола,
Влюбленные сирень несли друг другу,
И только я несла под сердцем вьюгу,
Не пела до тебя и не цвела.
Я навсегда запомнила тот май –
Со встречи нашей он переменился,
Как в сказках мир земной преобразился,
Или другою стала я сама,
Но каждый год, когда подходит день,
В который ты пришёл, чтоб быть со мною,
Той самой удивительной весною -
Я вспоминаю гамму перемен.
Немало пережили мы тревог –
Жизнь не была легка и беззаботна,
Но как же я шепчу сейчас охотно:
- Тебя в тот вечер ниспослал мне Бог!

Да, это был еще один перевал от смерти к счастью, от несчастья к любви. Это было как озарение, как подарок. Мы познакомились не случайно, наши мамы знали друг друга и захотели, чтоб узнали друг друга и их дети.

Где-то бродит по свету
Половинка моя,
Не пришедшее лето,
Неземная земля.
Не распустит бутонов,
Птиц не пустит к ветвям,
И со мной не знакома,
Ждёт и верит в меня.
А к подаренной встрече
Расплескает цвета,
Ляжет солнцем на плечи
Наших чувств чистота.
Пусть пока только ветер
Стынет, хлопья гоня…
Где-то бродит по свету
Половинка моя.

С В.мы познакомились 15 мая, за два дня до его дня рождения,и уже через неделю я не представляла, как могла жить без него. Тогда вдруг поняла, что это – моя судьба. И только через 10 лет пришло понимание, что это – рука Божья.
Ведь если бы не эта встреча, я бы сегодня не была с Богом, не была бы счастлива. В то время я верила, что есть Бог, но не думала служить Ему и, тем более, доверить Ему свою жизнь: жила, как вся студенческая молодежь – училась, ходила на комсомольские собрания (причём свято верила в коммунизм), с удовольствием посещала дискотеки, дружила с мальчишками и не с одним из них встречалась, в кругу друзей могла выкурить сигарету, или выпить стакан вина (и более того). Я, как большинство современных мне девушек, лелеяла свой эгоизм и в свете (или во мраке?) его понимала любовь.
Что же увидел во мне Господь? Что же привлекло Его, чтобы послать мне утешение? Может то, что я всегда, сколько помню себя, искала смысл жизни? Помню себя в шесть лет: лежу за печкой на сундуке и, представляю, как покидает меня моя душа и уходит к Богу. В шесть лет я больше думала о Боге, чем все последующие годы. Закрутила атеистическая школа, институт, служение Богу казалось скучным и однообразным. Тогда я еще не понимала что служение – это вся наша жизнь: от улыбки рожденному по воле Творца малышу до отдачи всего себя. Так или иначе, Господь решил подарить мне знание Истины через годы непонимания, сомнения и отчаяния, поиска и ужасающего маловерия – сегодня я могу радоваться во Христе, хочу петь Ему песни хвалы. Есть ли на земле прекраснее доля? Есть ли счастливее жизнь?

Я прожила счастливейшую жизнь:
От бед чужих и слёз я не бежала,
И от любимого детей своих рожала,
Дружила там, где сердце шло дружить.
Счастливо потому, что совесть жгла,
Ошибки, заставляя свои видеть,
Что я могла любить и ненавидеть,
Что различать добро и зло могла.
Я встретилась с Творцом моей души!
Пусть впереди болезни и потери,
Но оттого, что в Бога теперь верю-
Я прожила счастливейшую жизнь!

Он, мой В., жил всего за четыре квартала от меня, а я никогда раньше его не видела. Мы ходили в разные школы разными дорогами, хотя совсем близко друг от друга.

С тобою встретиться мне очень хочется.
«До разбираешься», - твердят пророчицы.
«Чего ты маешься? » - сопят советчицы,
А мне так хочется с тобою встретиться.
С тобой, единственный, с тобой, хороший мой,
Упасть в ладонь твою звездою прошенной.
И до последних дней уже не разлюбить.
Не говорите мне, что так не может быть!

Когда мы познакомились, он только что окончил военное училище и был в месячном отпуске. Мы встречались рано утром у меня дома и целый день не расставались до вечера. О чем только не говорили мы в эти счастливые дни, чем только не занимались: запекали в духовке рыбу, обрезали яблони, приводили в порядок дом, готовились к моим экзаменам в институте.

Нет без тебя ни светлых слов,
Ни красоты, ни сновидений.
Богата я, мне повезло,
Не жемчугами я владею –
Твоей душой, твоим теплом
И вдохновеньем, и дыханьем.
Ты – мой покой, мой хлеб, мой дом,
Земля, согретая стихами.
Два наших сердца бьются в лад-
Иначе им уже не биться.
И ты богат, как ты богат,
Назвав меня своей царицей!

Через полтора месяца после нашего знакомства мы поженились. Нужно было знать мой характер тогда, чтобы считать это не удивительным! Я сама удивлялась себе: так мало я знаю этого человека, а кажется целую вечность, кажется, и не могло быть по-другому.

Любимый, и от счастья тоже плачут.
Ты этих слёз не принимай всерьёз.
Не захочу судьбу переиначить:
Чужих не надо губ, не надо роз.
Всё решено, пойми, одеты кольца.
А эти слёзы… ты прости мне их.
Они, наверно, от лучей, ведь солнца
Так много нам досталось на двоих!
Они от светлых, этих нежных песен
Из сердца, что наполнено тобой,
Уходят с одиночеством и вместе
С дождинками стекают над землёй.

Четвёртого июля 1980 года была наша свадьба, мы поженились, чтобы быть счастливыми, несмотря на полтора года разлуки, следующих за свадьбой.
Через день после неё, В. уехал по распределению военного училища в Ростов-на-Дону, а я осталась здесь, в Орджоникидзе (переименованном потом во Владикавказ) доучиваться в институте. Эти полтора года нашей семейной жизни уместились в два маленьких блокнота, которые я храню, по сей день. Они служили нам почтой, связывающей наши души на расстоянии, если не считать еженедельных телефонных звонков друг другу, из-за которых ему приходилось сидеть на губе, а мне отрабатывать пропуски занятий.

А без тебя окончатся дожди,
Улягутся ветра, пройдут невзгоды –
Не оттого, что раны лечат годы,
Не оттого, что сердце хочет жить.
А просто, всё с теплом твоим уйдет.
Его другие не заменят люди…
И за тобою ничего уже не будет,
Любимый мой, дыхание моё.

При встрече мы обменивались блокнотами, обнимались и садились читать то, что написали друг другу в разлуке. Это были дневники нашей жизни в одиночестве, дневники счастья и тоски друг по другу.

К тебе, опять к тебе мои слова,
Проснулась и запела синева.
И, как бутон, готовый расцвести,
Лишь солнце людям я хочу нести.
С душевной грязью навсегда расстаться,
Хочу к тебе, любовь моя, подняться.

Не берусь судить о размерах любви вообще, а нашей в частности.
Просто приглашаю вас войти в этот сокровенный мир, что был доступен до сих пор, только нам двоим.
Приглашаю вас в мир стихов, написанных мною об одном – о любви, своей или чужой, счастливой или несчастной.
Если вам не по сердцу это откровение, просто закройте книгу.
Если по сердцу - пройдите со мною в этот чудесный сад.
Лидия Стефанова когда-то сказала о себе:

«Как жалко мне, что в жизни прожитой,
Оглядываясь: «Как бы ни подумали…»-
Была я недостаточно смешной,
Была я недостаточно безумной».

Дерзновение быть открытым требует мужества, силы духа и некоторой степени безумия с точки зрения здравого смысла.
И так...

Небом твоим я хотела бы стать,
Тенью и светом, теплом и прохладой.
Может печалью, а может отрадой,
Той, о которой ты мог бы мечтать!
О, как хочу я быть чистым дыханьем,
Чтобы тебе мной хотелось дышать,
И, будто запах, меня воскрешать.
И согреваться моими стихами!
Если бы только смогла я так жить,
Чудом себя каждый день наполняя,
Чтобы тебя никакая другая
Так не смогла уже больше любить!

Почти все розы, которые подарили нам на свадьбу, завяли. Я оборвала с них лепестки и насушила, а стебли выкинула. Из всех букетов сделала один. Мне вдруг подумалось, что и в жизни не стоит оставлять в букете среди чувств увядшие. Пусть лучше их будет мало, но безжизненных среди них не будет. Хорошо? Уже пятнадцать часов нет тебя рядом. А потом тридцать, потом пятьдесят…

Пересчитала сотни раз
Я по минутам эти дни,
Как будто прожиты они,
И ты войдешь ко мне сейчас.
Всё в мыслях (будто чёток цепь)
Перебираю каждый миг:
Мне ничего не надо в них,
Не стало бы - не пожалеть.
Вот кажется, рукой подать
И каждый чётке - дню конец,
Но нет разрывов у колец.
О! Сколько, сколько же мне ждать!
Целую в мыслях потный мох
Твоих усов, пыль пиджака.
И знаю, что тебе пока
Не прочитать моих стихов.

Любушка, маленькая моя, если б ты знала как мне без тебя плохо! Сто раз перезвонил по телефону, одни длинные гудки слышны в трубке вместо какого-нибудь ответа. Сейчас есть немного времени и мне глубоко грустно. Как с тобой просто, ничего не хочется, все проходит и уходит незаметно, все трудности жизни исчезают, заплывают туманом, но тебя нет, и опять появляются очертания невзгод. Солнышко мое лучистое, беленькая моя малышка, девчонка моя маленькая, я очень сильно люблю тебя! Сильно! Господи, благослови её на пути домой. Боже, ведь Ты знаешь, если что случится с ней, меня тоже не будет. Просто такого человека, как моя Любочка, не найдёшь нигде. Люблю тебя, тебя одну, моя единственная, нежная моя, обаятельная, моя крохотулька.

Не знаю, у тебя бывает ли:
Когда в разлуке встречи ждёшь,
Вдруг сердце, замирая, падает
В прикосновение твоё.
В блаженстве затихает, радуясь
Теплу твоих горячих рук,
Как облегчительному снадобью
От бесконечности разлук.
Я не владею, мой любимый,
Лекарства этого секретом.
Прекрасное, необъяснимое,
Бывает ли с тобою это?

Любимый, утонула, навсегда утонула в твоих глазах. Светлый мой, сильный мой, нежный мой самый. Слова такие мелкие по сравнению с любовью к тебе, такие бесцветные и пустые. Ничего не хочется, только ладонью держать твоё плечо. Помнишь, как всегда? Ты сказал: «Хорошо, что есть такая рука». А я ответила: «Хорошо, что есть такое плечо».
Просто, наверное, хорошо, что мы есть, что мы встретились, чтобы всегда быть вместе. Я глупая, да? У меня так мало прав на тебя, что счастье кажется каким-то призрачным. Видно его, а протяни руку и ничего не ощутишь в ней. Боюсь, что это только сон, только моя нелепая выдумка – счастье моё.

- Ты мне нужна. Вот всё, что было нужно.
А дальше пусть молчание хранит,
Невидимо связующую души,
Сердцами образованную нить.
Той светлой нитью будет неделимо
Без слов в единый мир соединён
Твой путь и мой, твой труд и мой, любимый,
Каких бы нам не выпало времён.
И посылать несчастия не сможет
Судьба, поверь, и зла не затаит
За то, что чувство, посланное Богом,
Словами о себе не говорит.

Одна ты, Любушка, задерживаешь меня на этой земле, грязной и отвратительной. Кроме тебя нет у меня интереса к жизни. Я так хочу, чтобы мы оба – я и ты до конца поверили всем сердцем и душой, что есть Бог, поверь, наше счастье было бы еще полней. Ну что мне делать, родная моя, славная, как жить без цели – главной и правильной?

Как без воздуха, как без хлеба,
Горек день, что со мною ты не был.
Как бескрылая, слабая птица -
Ночь, в которой тебе не присниться.
Леденеют и гаснут рассветы
В грозовые плащи приодеты,
Если в утро, что дарит прохладу
Между нами разлуки преграда.

Видишь, как плохо, я не могу без тебя заниматься учёбой. Считаю в уме: день, два, три, месяц. И не знаю до скольки считать. Сколько еще их будет – дней без тебя?!

Ты к дому моему огонь несёшь.
Темна тропа. А вдруг ты не дойдёшь?
Вдали волна обрушилась на берег.
Чем растянувшееся время мне измерить?
А ветер гонит стаи тёмных туч.
Приди скорее, позови меня, не мучь.
И всё сильнее хлещет серый дождь.
Ну, как ты наш огонь убережёшь?
Сомненья я любовью зачеркну.
Тебе навстречу в темноту шагну.

Чудо мое земное, спасибо тебе огромное, что ты такая, о которой я и не мечтал, что ты есть на свете и ни где-нибудь, а именно со мной, баламутом.

Я не могу не верить, извини.
Я не могу не ждать, прости, любимый.
И светят мне надежд моих огни,
Как звёзды летней ночью в небе синем.
Я не могу не верить в чудеса,
Я не могу, иначе жить не стоит!
Корабль мой не сложит паруса
И не запросит места на приколе.
Я не могу. Поёт моя душа!
И если даже плачет - ей поётся,
Ведь жизнь, она настолько хороша,
Что в ней всегда найдётся лучик солнца.

Как будто потеряла золотое кольцо. Хожу, целый день по улицам и чего-то ищу. Мальчишки тревожат меня своими нелепыми вопросами. Неужели не видят кольца на руке? Нет, нет, я его не теряла, а просто тебя нет рядом и будто уже ничего нет. Пусто до ужаса. Разговариваю с твоей фотографией, зажатой в ладони, а ты молчишь. Ухожу из дома, оставляя фото. А прихожу - твои глаза не дают мне покоя. И снова бегу из дома. Хотела не ночевать дома, но что-то тянет назад.

Солнечное утро радости полно,
Открываю в сердце светлое окно.
И сильней, чем прежде чувствую весну,
Прочь прогнали птицы снега тишину.
И слышней, чем прежде – ты в моей судьбе,
Переливы света будят день во мне!

Ты не представляешь: сегодня собирал липу и во всем цвету обнаружил маленькую, старенькую, всю в сеточке веточку, но только видно прошлогоднюю. Я её не выбросил (мне стало жалко эту мёртвую материю), а положил в кулёк вместе с остальными цветками.
Просто хотел сделать ей приятное, старость тоже надо уважать. А потом прилетела сразу целая куча пчёлок, и все вокруг зажужжало и зазвенело от них. Прилетели даже шмели. Сейчас в нашей кухне такой запах ароматный, ты не представляешь.
Да, и ещё одно. Помнишь, ты спрашивала, что я могу, а мой ответ был уклончив. Чтобы ответить как твой папа: «Нет слова «не могу», есть слово «не хочу», мне надо очень много работать, многому учиться. Да и тогда я не имею права их произнести ведь это его слова, его жизнь. Просто надо стремиться к тому, чтоб многое уметь. Да! Какие ромашки я видел – чудо! Приезжай, я их сорву для тебя, тебя одной.

- Но если б снова мне вернуть
И молодость, и право выбора,
Я все равно тебя бы выбрала.
- И я тебя, тебя одну.
Жизнь в относительности. Пусть.
Кто знает, что она задумала,
Но, кажется, судьба придумала
Для нас двоих вернейший путь!
И на других не оглянусь,
О прошлом, нет, не пожалею!
Ты уезжай, а я сумею
И обязательно дождусь.

Прихожу, а тут телеграмма: « Доехал хорошо оставили Ростове разговор десятого на двадцать тридцать целую всех мой адрес пока не точен». Двадцать слов, а с души свалилась половина камней. Доехал значит, все нормально, все в порядке!

А расстояние всё шире и бездонней,
Взлетевшим чувствам не достать крылом.
Захлёстывают жизненные волны
Твой дикий след на берегу моём.
Вечерней синевою догорает
И тает, расплываясь на песке,
Уходит, расстаётся и теряет
Тепло твоё в темнеющей реке.
Не верю, что сотрётся он к рассвету,
Что медленно затянутся под лёд
Песчинки не вернувшегося лета,
И мне придётся верить в твой уход!

Ты не представляешь себе. Приехал в 5 утра, пошел к бабуле на квартиру, лег и чуть-чуть закрыл глаза. Проснулся без пятнадцати минут шесть, поцеловал твою фотографию (она лежала у меня на груди) и такое сейчас состояние, как будто в субботу лег спать, а проснулся только сегодня. Милая моя, как хочу быть рядом с тобой, мой ангел. А вечером опять один, опять без тебя, моё солнышко. Родная моя, что сделать, что? О, Господи, помоги нам, не оставляй без надежды на спасение, на встречу. Возьми нас, Боже, ведь если мы будем вместе, мы раньше придем к Тебе. Господи, храни мою родненькую, мой цветочек и наших мам.

Я приду к тебе рассветами
С золотом лучей,
Я приду к тебе с букетами
В утренней росе.
Постучусь к тебе закатами,
Ветром в дом к тебе ворвусь,
И, прохладою обрадовав,
Звёздным небом улыбнусь.

Купила белую кофточку: вязанную с капюшоном. Я в ней совсем как девчонка, тебе понравится, наверное. Завтра попробую сдать два экзамена. Хочу к тебе, поэтому скорее сдам и буду всё вымывать дома, шить себе платья, помогать маме на работе. В общем, хочу засыпаться делами, чтобы скорее дождаться тебя! На ковре висит моё свадебное платье, я смотрю на него и верю, что наше счастье останется таким же, как это белое платье – чистым, нежным, праздничным. Целую тебя, целую руки твои, губы, глаза. Целую тебя, целую…

О! Если б навсегда продлить то счастье,
Что подарили мне твои объятья,
Продлить цветенье чувств, не увяданье
С твоей душою первого свиданья.
И встречу глаз, и губ прикосновенье
Вновь воскрешать до крайнего мгновенья!

Да, конечно все хорошо не бывает, но ведь у нас есть такая любовь, что ей каждый позавидует. Давай на каждом повороте, на каждом камушке, который попадётся на нашей дороге не расплескаем впустую, ни единой капельки нашей любви, родная моя.

Я хочу писать о тебе
Не от боли и не от счастья,
А скорей от того, что ты есть,
И когда-то со мной повстречался.
Я хочу, понимаешь, хочу,
Чтобы жил ты в стихах моих-
Словом раны твои залечу,
Беды все поделив на двоих.
Ты не веришь, что я смогу?
Пусть желанье не сразу сбудется-
Для тебя я слова сберегу,
Что уже никогда не забудутся.

Сегодня целый день улыбалась, и удача мне тоже улыбалась. Сдала два экзамена и получила две пятерки. Представляешь? Когда шла домой, маленькие мальчишки подарили мне стрижа – малыша. Я принесла его домой, покормила, а он куда-то делся. Всё перерыли, и не нашли его. Что-то ко мне мальчишки приставать стали. Может, глаза у меня светятся, а? Глупые, надо было раньше им думать об этом. Сегодня все пристают, а мне смешно. Разве есть среди них, хоть чуточку похожий на тебя, хоть капельку, а? Я тебя ни на кого никогда не променяю. А если променяю, то никогда уже не буду счастлива. Все связанно с тобой ещё недлинной, но крепкой нитью. Навсегда связано. Хочу к тебе, слышишь? Хоть на один день хочу к тебе. Ты устал без меня, или, нет. Бросаю всё и еду, милый, еду!

Как стекают дожди весною,
Чтоб оделись пески в тюльпаны –
Одарите родных любовью,
Сохранив их от ссор и обманов.
Как растенья меняют воздух,
Чтоб к садам прилетали птицы-
Поглощайте и боль, и злобу,
Что должны были в них вонзиться.
Расстелите над ними небо,
Как над миром небес покрывало.
Жить светлее старайтесь вместе,
Чтоб земля красотою дышала.

Вечером снова один в этой жуткой квартире, лучше и не приходить, но если не идти, то куда? И к друзьям – товарищам не хочется, у них такие развлечения, которые мне не по сердцу. Ничто мой глаз не радует, одна ты, мой маячок, светишь мне в этой темной и страшной ночи. Хочу с тобой везде, чтоб, где я там и ты. Любимая, протяни мне руку, сожми покрепче мою и вытащи из этого болота. Любимая…

Ко всем глазам тебя ревную,
Ко всем сердцам, ко всем рукам.
В какой увидишь ты такую,
Что не встречал ещё пока?
В какой из всех невест на свете
Найдешь единственную суть,
И кто душе твоей ответит,
Чтоб в ней меня перечеркнуть?

Прости, родной мой, прости, любимый! Она ходит за мной по пятам, я всё время чувствую её за спиной – эту смертную тоску. Ничего не могу исправить, ничего не могу поделать. Она здесь, рядом, а страшнее всего то, что рядом и ты, единственный и любимый. Я прошу тебя, будь рядом, живи и после меня, живи, потому, что я так хочу этого. Я намного хуже, чем ты думаешь, я вообще плохая. Зачем, зачем ты таким светлым пришёл ко мне? Помнишь, наш дождь: сильный, холодный, но добрый. «Когда тебя увезти?» А я приехала сама. День без тебя, как целая жизнь. Что мне делать? Что? Никуда не пошла сегодня, а то буду одна и расплачусь, да ещё в городе.

Я знаю; ты приедешь не сейчас,
А сердце ждет на каждый стук - не ты ли?
И чувства вереницами слепыми
На каждый звук летят тебя встречать.
Я их уже пыталась унимать,
Но здравому рассудку не подвластны,
Они мне шепчут о нарядном платье
И волос начинают прибирать.
Их слушаюсь, безумству потакая,
И вот уже зачем-то торт пеку.
Снег заскрипел, и к двери я бегу:
-О! Это ты, я знаю, знаю, знаю!

Вот я и «дома». Перечитываю твои последние стихи и радуюсь, что у меня такая жёнушка, такая тонкая и чуткая душа. Твоя фотография стоит на стуле, и мы смотрим друг на друга, ведь мы всегда вместе, правда? Любушка, сегодня, после семи вечера, оббегали с одним парнем около семи квартир, но ничего утешительного. Правда он сам в армии, жена его на практике и, если его матушка согласится, то два месяца можем жить там, а за это время что-нибудь подыщем, хорошо? Мой ты самый близкий человек, моя любимая, прости, если где-то обидел словом, каким-нибудь поступком. Прости меня моя маленькая. Хочу быть с тобой и только с тобой. Господи, храни их всех, Благослови завтрашний день, мой Бог! Аминь!

Мне говорят, что ты вдали другой,
Что я тебе напрасно доверяю,
Что, может быть, совсем тебя не знаю.
И мало ли что ты - мой дорогой?!
- А может там нашел себе, а что?
И не таких разлуки совращали!
Мол, не крепки мужские обещанья,
И что живу не правдой, а мечтой.
Я этих слов не приняла всерьёз,
Сомненья не терзают мою душу.
И обещаний мне совсем не нужно,
Я ревностью не мучаюсь до слёз.
И не поймет «доброжелатель» мой,
Что свет любви, от бед нас охраняя,
Два дальних городка соединяет,
Что я не здесь, не здесь, а там… с тобой!

«Разлуки нет - есть времени движенье.
Разорванное…»
Время, время, какое же ты не прочное, как часто рвёшь свою нить!
И мне так плохо, ох как мне плохо!
Помню всё, слышишь, я всё помню, первый и последний день, я помню тебя! Не хочу терять твоих чёрточек, не хочу забывать твоих рук, глаз, губ твоих, родной мой. Пусть они всегда улыбаются мне, хорошо? И солнце сегодня такое …яркое что ли, и небо такое ясное, а мысли такие чёрные, а руки такие грязные, а душа такая тёмная. Сделай так, чтобы я каждый миг была рядом с тобой и жизнь не кончится, поверь, не иссякнет. Ведь ты - моя жизнь. Не вижу тебя день и жизни во мне становиться меньше, меньше, как вода после дождя в пустыне, быстро впитывается в землю, так вот и у меня. Странно, может все это сумасшедший бред, но я боюсь только себя, одну себя, какая же я страшная, Господи! Прости меня Господи, я не к Тебе иду, не к Тебе попаду, несмотря на то, что Ты есть, что от Тебя не скрыто, как не хочу я делать не угодное Тебе, как душа просит отдыха, а руки - своего дела! Боже! Самый справедливый, единственный Самый! Прошу Тебя, прости меня за грехи мои чёрные, за тяжелую, не понятую и непонятную душу! Мне всего двадцать лет, а будто во мне уже все шестьдесят нажито! Если бы душу можно было увидеть! Она, наверное, вся в шрамах и морщинах, вся в язвах и в боли вся.
И земля такая нежная, пуховая, манит, манит к себе, к своему покою. Отдохни, просит…

Что я даю тебе, скажи,
Когда душа твоя богата,
И без меня она крылата,
Способна на покой и жизнь?!
И радость, знаю, без меня
Твоё б не покидать сердце.
Лишь повнимательней вглядеться:
Тебе нужна совсем не я.
Не может быть неравным друг-
Листом увядшим и послушным,
Держусь ветвей твоих не нужно
И замерзаю на ветру!

Боже, какая усталость: и от общей нагрузки, и от жизни. У меня нет цели, главной, основной цели жизни, значит я просто маленький жёлтенький листочек на большом зелёном дереве жизни, с которого при каждом дуновении ветра срываются и кружатся, падая на землю, в грязь, такие же жёлтенькие листки. Как бы мне хотелось, чтоб мой ветер быстрее дунул на меня!
У меня есть ты, Любушка, ты - мой крепкий зелёный стебелёк от моего жёлтого листа. Не могу, не хочу жить без тебя, ты нужна мне для жизни, на тебе лежит обязанность беречь нашу жизнь – твою и мою. Любимая, приезжай хоть на самый маленький отрезок времени, скажи что-нибудь, родная, посоветуй.
Почему я, военный, почему все так сложно? Было бы намного легче, если бы мы были вместе. Но это всё бред. Ведь, правда, мы навсегда рядом? Когда иду по улице, я чувствую твою руку, плечо, пальчики, ладошку. Боже, когда мы будем вместе, когда?

Я больше не могу без глаз твоих,
Мне словно света не хватает их.
Заснула, или вымерла земля,
И кажется: одна на свете я.
И каждый день безлик, как будто ночь,
И, кажется: его не превозмочь.
Вся боль моя. Но сердце так мало.
Как может столько выдержать оно?
Откликнись! Умирает во мне жизнь.
Во имя нас двоих - поторопись!

Уезжаю вчера и не нахожу билета. А потом вдруг поняла, что очень хочу не найти его, понимаешь, хочу! Целый день без тебя сегодня – он, правда, пустой! Целую глаза твои, целую губы, руки твои целую. Я не знаю, чем бы я ни занималась, только бы не было мне так плохо без твоего тепла! Десять часов опять без тебя. Ну и жизнь! Поле свадьбы виделись два дня, потом пять не виделись, потом виделись снова один день и два вечера. Вот и всё. Вся наша семейная жизнь. Как сделать так, чтобы быть рядом?

Жизнь моя, приезжай скорее!
Милый мой, я хочу к тебе!
А за окнами небо сеет,
Стелет снег, что прекрасен и бел.
Бесполезно ему рассказывать,
Что когда тебя рядом нет,
Не хочу выходных и праздников,
Вянут звезды, и меркнет их свет!
Законное чудо вьюжное
Что-то шепчет и манит к окну.
Самый светлый мой, самый нужный,
Не бросай меня больше одну!

Жизнь, как у бездомной собаки – спишь, где попало, ешь, что попало. Как будто у меня нет семьи, нет жёнушки. Одни дежурства. Вот сегодня: ответственный по роте, дежурный по батальону, дежурный по полку – это всё я. Милая моя, поверь, мне не трудно – мне не хватает тебя в первую очередь, всегда не хватает, нет своего дома, нет личного времени для устройства дома, ничего нет, кроме денег. Получается богатый нищий. Вот так и живу надеждой хоть на какое-нибудь будущее. Лапонька, вот бы отпустили на субботу – воскресенье домой! Любимая, пока ты есть буду держаться, царапаться, ползти. Я не хочу постепенно опускаться вниз, в грязь. О, Боже, сделай что-нибудь, мы так хотим быть с Тобой. Ты, Господи, всё можешь сделать!
Любушка, ведь, правда, ты тоже хочешь этого? Правда? Золото моё, моя нежная пушиночка, грустинка моя, фантазёрочка. Люблю тебя, родная, если б ты только знала как сильно! Какой мир грязный и отвратительный без Бога. С каждым днем я всё яснее и чётче, все больше убеждаюсь в этом. И сделали его таким люди, «человеки», как это страшно и не совместимо с понятием гомосапиенс – человек разумный.
Странно, сейчас подумал: раньше никогда не писал, записок не вёл, события самых хороших и чистых дней не записывал, и тут, вдруг, пишу. Наверное, может быть, перед смертью, наверное, чтоб никого не винить, никого. Глупо, конечно, но подсознательно я жду её величество госпожу смерть.

Видел ли кто безмятежное счастье?
Снова бессонница выгнала сны.
Змеи тоски в каждый угол вползли,
День, как бумага, разорван и смялся.
Ты засыпаешь, меня обнимая,
Волосы смяв, и целуя в глаза.
Кто тот безумец, который сказал,
Что у любви чёрных дней не бывает?
Я всё лгала, улыбаясь, как будто
В доме никто среди нас не видал,
Как ты, дорожную сумку собрав,
Молча, поставил будильник на утро.

Ели б ты знал до чего без тебя всё бестолково, все пусто и не интересно, о, если б ты только знал!
Неужели ты не чувствуешь, родной мой, неужели не знаешь об этом?! А мне так трудно без глаз твоих, милый мой. Устала: два дня не видя тебя, неужели ты не приедешь ещё через два? Хоть на минутку покажись, хоть издали махни мне рукой. Слёзы надоели уже. Вчера звонила тебе, а телефон не отвечал. Звонила и сегодня – то же самое.

А день разбудоражен, разожжён.
Как будто рой пчелиный мчатся люди.
И снова кем-то занят телефон,
И долго отвечать он мне не будет.
Но будет за окном гудеть толпа:
Далёкая безликая чужая.
Размеренно короткие гудки
Терпению границы отсчитают.
Звонками в растревоженные сны
Твой голос мне опять приснится ночью,
И слёзы лягут каплями росы
На утро, не сумевшее помочь мне.
И снова пальцы номер наберут,
Устанут люди за стеклом ругаться,
Поймут они, что я не просто жду,
Что я должна, должна тебя дождаться!

Любушка, милая моя девушка, я знаю, что ты поверила в меня, поверила, что я сильный. Ты верь в меня и я постараюсь доказать, что я такой, каким ты меня считаешь. Но без тебя, без твоей поддержки мне в сто раз труднее. Ты не представляешь, как не хочется возвращаться «домой» к бабуле, зная заранее, что тебя там нет, что опять буду один в пустой комнате, снова и снова один. Сегодня, когда ехали на стрельбище, шёл дождик, я немного намок и вдруг подумал, что дождик этот из нашего города. Может он и тебя намочит чуть – чуть. Мне приятно об этом думать.

На виду у притихших трамваев,
У людей, что из окон глядят,
Ты меня поднимаешь руками
И несешь по дождю от дождя.
Ветер волосы сплел – не распутать,
Словно свет серебрит темноту –
Мне одной лишь дано это чудо –
Для тебя оставаться в цвету.
Пусть смеются – до нитки промокший,
Ты от ливня меня бережешь,
И невзгоды, что знали мы в прошлом
С душ смывает безудержный дождь.

Говорят, чтобы я не показывала тебе своей любви, а то зазнаешься (шучу). А если серьезно: разлюбишь меня – я уйду тихо и навсегда. Я люблю! И все равно буду счастлива. Быть любимой – это уже не так важно. Если даже ты меня разлюбишь, то все равно – я самая счастливая на земле. И путь совсем не вижу тебя, пусть реву без тебя, пусть ты ещё не совсем веришь в мои чувства. Пусть! Твои «великовозрастные дети» отняли тебя у меня. Ели бы хоть чуточку ещё ты побыл со мною рядом!

Может в этот день ненастный
Не всходило солнце вовсе,
Или ждала я напрасно,
Что теплее будет осень?
Может небо голубое
Беспросветно скрыли тучи,
Чтоб расставшись нам с тобою,
Никогда не стало лучше?
Чтобы ждала я, как солнца,
Словно сини сфер бездонных,
Что любимый мой вернётся
И вернёт мне радость снова.
Чтобы сердце замирало,
Ожидая этой встречи,
Чтоб в разлуке я узнала:
Без тебя согреться нечем.

Боже Мой, скоро услышу её голос!
Быстрее время бы прошло… теперь уже пишу в пятнадцать пятьдесят, обстановка резко изменилась: если получится, то назавтра вечером будет билет на самолёт, завтра я буду дома.
Сегодня ещё поищу квартиру, может, что и выйдет. Даже сегодня на повороте (где растут подсолнухи – я тебе про них говорил, как они смотрели утром на солнышко) мои подсолнухи под сильным ветром качали головами своими солнечными, говоря: «Здравствуйте солдаты, здравствуй лейтенант». Весь день уже почти прошёл и к вечеру опять глухая, тупая тоска в сердце. О, родная моя, когда увижу тебя, живительная моя влага, растеньице моё зелёненькое. Сегодня накапал на платочек немного твоих духов, и весь день чувствую твой запах, мне так легче и ещё труднее. Так хочется кричать и ломать все преграды между нами ладонями рук, до крови, до физической боли. А моральная боль – самая больная, труднопереносимая.

Не верь тому, кто о любви не зная,
Твердит, что мы придумали её.
Она всегда, родной мой, рядом с нами,
Между сердцами нашими живёт.
Она и утешенье и надежда,
Уходим от неё, чтоб к ней спешить.
Та теплота, та солнечность, та нежность,
Которыми полна, как смыслом, жизнь.
И воли даст, когда покинут силы,
И добротою зло перечеркнёт,
Я столько у Творца о ней просила,
Я так теперь надеюсь на неё,
Что даже дня, который с нею прожит,
До счастья до земного достаёт.
И никогда окончиться не сможет
Святое озарение её.

Есть слёзы мутные и грязные, и есть чистые и нежные, светлые и сильные – это слёзы, связанные с тобой. Они, как и счастье, как и радость, связанная с ним, в моей любви сплелись. Буду ждать тебя, слышишь? Завтра. Целый день буду верить во встречу и очень, очень надеяться на неё. Люблю тебя!

Я до тебя не смогу дотянуться,
Словом, иль взглядом к тебе прикоснуться.
Где-то вдали, в неизвестности бродишь.
Что же ты ищешь? Кого ты находишь?
Долгою стынущей зимнею ночью
Я тебе вечное счастье пророчу.
Если судьба будет светлой и милой,
Знай, что об этом я Бога просила.

Приехал в 6 утра, в части получил нагоняй за самовольный уезд. Уже написал объяснительную. Хоть квартиру нашёл. Милая, единственная моя, как сразу трудно без тебя, ласковая моя. Живу без тебя как автомат, а не как человек, свои обязанности выполняю чисто автоматически. Ну да ничего. Положимся на нашего всемогущего и всевидящего Бога и Он нам поможет, мы будем Его детьми, а остальное приложится, правда?
Господь не оставит нас и, чтоб прийти к Нему, нам нужно быть вместе. Я могу не соглашаться с чем-то в работе, людьми и обстоятельствами, но не могу не признавать Бога единственным началом всех начал.

Спасибо Богу – жизнь не отвернулась.
Из встреч земных счастливейшая – наша.
А говорят, что я в тебе замкнулась
И мне теперь скучать придётся чаще.
Но разве можно не понять, что рядом
С тобою лишь могу я быть собою,
Не видеть, что любовь твоя – награда,
Которой я, конечно же, не стою.
Чтоб окрыленье сердца не кончалось,
Оно в тебе нашло свою опору,
Ведь ты – не завершенье, а начало,
Истоки, всё исходит от которых.

Загорала сегодня и сгорела на солнце. Приезжай завтра, родной мой, слышишь, приезжай, буду верить только тому, что ты хочешь ко мне, милый мой человек. Сейчас уже шестой час вечера, а до тебя еще сколько? Ой, ой, ой сколько! Сегодня купалась в реке и у воды была такая картинка: сломанная акация стволом (буквально) схватилась за землю и этим крошечным переходом, что ещё не оторвался от корня, скрепила себя, чтобы выжить, чтобы жить и давать радость другим, понимаешь? Вот так бы и мне за жизнь держаться, чтобы жить ради других, а не прожигать свои дни ради себя, пока я это только и делаю. Мне для счастья, обязательно нужно что–то делать для людей. И это не просто - красивые слова. Я хочу научиться быть нужной. Завтра буду ждать целый день, слышишь?

Так, как мы, никто другой не любит,
Ведь другие так не расстаются!
Дай мне руки, дай глаза, дай губы-
Пусть они со мною остаются.
Каждый миг до нашего свиданья,
Будто путь, обходами изломан.
Время ощутимо, как дыханье,
Растяжимо, зримо и весомо.
Слышу – ты, то бред слепого сердца,
Миражи колдуют у порога,
И душа не может обогреться
От твоей измучившись дороги.
Толька слёзы, что приходят часто,
Не от боли и не от печали –
От того, что ты принёс мне счастье,
Дав моим несчастиям начало.

Любушка, как много у меня больших вопросов, каждый из которых делится ещё на целое множество маленьких. И все их надо решить. Некоторые из них встают передо мной вновь и вновь каждый день, другие – через день и так всё время. Когда я с тобой, мне так всё хорошо и просто. Тебя нет и на фотографию без слёз смотреть не могу. Любушка, что делать? Моя любовь сильнее меня самого. Не хочу без тебя, слышишь, не хочу и не могу, любимая моя, родная. О, как тяжелы бывают воспоминания, когда ничего не хочешь забыть и есть возможность вспоминать всё в свободную минуту.
Но, единственное, чего не хватает мне - всегда и во всём полагаться на Бога. Нужно доверять Ему всё, верить, что Он не оставит без помощи и поддержки. Главное – быть Его защитником здесь, на земле, хотя Он найдёт силы защитить себя, но не в этом дело, а в том, что человеку хочется уберечь Его прекрасное и чистое имя от разной грязи, которую льют на Него люди. Господи, если Ты хочешь ( а я сам этого хочу), сделай меня рабом Твоим, вытащи из этой грязной дыры мира, я знаю, в Твоей книге все это запланировано. Но простому смертному не суждено знать, что будет с ним через час, два…
Но если в дальнейшем мне суждено упасть в Твоих глазах, то лучше забери меня сейчас, когда я ещё не такой безнадёжный. Господи, помоги!

Но без терпенья невозможно
Единства нам с тобой найти.
В нас столько общего, и всё же,
Мы два звучанья, два пути.
Соприкоснувшиеся ветви,
Но не сплетённые ещё:
Я не спрошу, а ты ответь мне,
Что путь твой мною освещён.
Не скажешь ты, а я услышу,
И понимание придёт,
Как две струи дождя на крыше
Сольёмся в целое одно.

Я на тебя надеюсь, как на Бога. Надеюсь на Бога, как на тебя. Слышишь? Уезжаю, но сердце моё… оно у тебя под подушкой слышишь, как сильно бьётся?
Разъехались в разные стороны: ты – в Ростов, я – в Орджоникидзе. Ну, вот и опять одна я осталась. Живу от субботы до субботы с надеждой, что скоро увижу тебя.
Ты приедешь, мы возьмём цветы и музыку, и будем смотреть друг на друга. Долго - долго, чтобы запомнились все чёрточки, все шрамики. Вот у нас с тобою семейная жизнь: уже двадцать дней я замужем и видела тебя из них только четыре. Да и то – дни приездов и отъездов, приходов и уходов, снов, застолий и шума. Но и тишины, конечно, но и радости неописуемой! Уже два дня зарабатываю, прокатала деньги на поездку к тебе, но я так хотела увидеть тебя, почувствовать, что ты рядом. Без тебя мне не плохо, нет, без тебя мне совсем не живётся.

Я редко так была с тобою рядом,
Так трудно засыпала тез тепла.
За все мои страдания наградой
Любовь моя в судьбе твоей жила.
Она тебя хранила от печалей
И раны заживляла, и ждала,
А свет, что я в глазах твоих встречала,
Был мне защитой от любого зла.
Так жили мы, так мы любили, милый,
С тех пор не изменилось ничего.
Как в первый раз ко мне стремятся силы
Из светлого прихода твоего.

Вот и новый день наступил. Сижу один в операторской и вновь вижу тебя перед собой. Чувствую, как ты опираешься на моё плечо, твоё дыхание, запах волос, твой запах, моя милая и единственная жёнушка, любимая моя. Никогда не изменю нашей любви, всегда буду верен, что бы это ни стоило. Бог благословил наш брак, а вот уберечь его – это наша забота. Может быть в субботу, доеду до Невинки, и ты приезжай туда. Как там наши мамы? Береги их, где надо – смолчи, не трать их и свои нервы. Рад за Аню, какая она счастливая, что теперь с Богом. Как хочется, чтобы мы были с Ним. А в воскресенье ходили в церковь. Милая, родная моя, моя прелесть, самая прелестная моя радость. Моя самая желанная. Как часто всё вспоминаю: и дом, и улицу, комнаты, наш чердак, лестницу, сад, кухню, рабочую, каждую мелочь в комнатах, каждый стул, каждую вещь. Боже, как хочется домой! Жизнь кажется ненужной и потухшей, как маленький вулканчик, но он может и взорваться в свое время.

Хочу с тобой на острова,
Где волны стачивают камни,
Где я, обняв тебя руками,
Услышу тайные слова.
Хочу, чтоб звездная страна
От всех нас скрыла на день, на два,
К цветам заброшенного сада,
Где только мы и тишина.
Хочу, чтобы журчал ручей,
А у воды бы пели птицы,
Хочу забыть другие лица
И знать, что ты сейчас ничей,
Кроме меня. Чтоб губ моих
Напившись, рядом ты остался,
Чтобы к часам не прикасался,
Чтоб ты совсем забыл про них.

Вот и поговорили с тобой, родной мой. Все вместе ходили на переговоры: я, моя и твоя мама. Господи! Храни их без нас, когда мы уедем. Пусть они не будут одинокими!
Я знаю, что Бог есть. Как хочется мне, чтобы сердце навсегда приняло Его и жило бы только Ним! Завтра ещё один день без тебя, а в субботу ты приедешь, и мне будет легче, главный мой человек, самое светлое моё пятнышко, самый близкий мой, самый мой.

Когда дает судьба ласкать добру
Твой каждый день и каждый шаг, любимый.
Тепло моих горячих нежных рук
Пусть сделает тебя еще счастливей.
Когда в пути покинет верный друг,
А брат, созвав гостей к себе, не вспомнит,
Твою я шею снова обниму,
И все потери бережно восполню.
Когда вкрадется в волос седина,
И станет подводить все чаще память,
Моих объятий тихих пелена
Заставит пусть печаль тебя оставить.
Когда не станет сил жить на ветру,
Споткнется конь, не выдержит подпруга-
Кольцо тебя обнявших, верных рук
Спасительным тебе пусть будут кругом.

Любушка, милое моё тёпленькое солнышко, неужели услышу твой голосок, твоё дыхание!? Боже, как в этой суете забываешь о прекрасном: о стихах, о любви. Господи, помоги нам, к Тебе направлены все наши мысли и дела! Помоги, посоветуй, сделай что-нибудь!

Слова не вяжутся, бегут
И тают, как снежинки в лужах.
А вдруг, я так и не смогу
Сказать тебе, как ты мне нужен?
Не отыщу в твоих глазах,
Не разбужу такого света,
С которым нет пути назад,
До нашего с тобою лета?
Тогда не сложится мой стих,
В дождях снежинками истаяв,
Но там, за гранью сил моих,
Придёт в бессилии другая.

Завтра ровно месяц, как я стала твоею женой. А ты помнишь об этом или нет? Я поздравляю тебя. Чем? Стихами конечно. Что я еще могу? Всё: исповедь моя – тебе, радость и жизнь мои – тебе, мысли и чувства мои – тебе. Умру без тебя, как без воды, как без тепла, как без света. Видишь, сколько слов нашлось и всё не те, не те. Вчера на нашей улице было две свадьбы у моих друзей. Я желаю им такой любви…ну в общем настоящей любви! Сколько ещё ждать тебя, а?

Бросаю всё и еду милый, еду,
Встречай, целуй и на руках неси,
Чтоб это лето стало нашим летом,
Чтобы оно в глазах хранило синь.
Всё там, с тобою, всё в тебе отныне.
О, мне бы дотянуться до тебя!
Так тянутся паломники к святыне,
Так птицы теплоты земной хотят!
Нет ничего ни ближе, ни желанней.
Да будет этот путь преодолён!
Я еду. И никто другой не знает,
Как этой встречи сердце ждёт твоё!

Сегодня шёл и думал: мы с тобой странные люди: чего- то ищем, о чем–то мечтаем, к чему–то стремимся. А вот через двадцать - тридцать лет (или меньше, через десяток, например) останутся ли наши характеры такими же чистыми, как сейчас, или мы будем жить по принципу? Ты – мне, я – тебе? Таких людей много и я очень желаю нам, чтоб мы не попали в их число.
Милая, любимая, единственный мой близкий человек, ты меня понимаешь прекрасно, мы нашли друг друга, вернее это Бог нас соединил, а вот счастья и благополучия я тебе ещё не дал. Я люблю тебя, люблю, люблю, люблю… приезжай скорей.

Уже давно простились, милый,
Но губы льнут к твоим губам.
А мне тебя, как птице крылья,
Послала добрая судьба.
Нет сил, уйти от этой сини –
Что неба синь в сравненье с ней?
С тобою я себя красивей,
Добрей и чище, и сильней.
С тобою я совсем другая,
Ведь лишь хочу такою быть.
Ушёл. А я не отпускаю.
И знаю: мне тебя любить
Покуда солнце для земного
Цветения живёт ещё.
Сложилось так – одна я снова,
Но сердце здесь, во мне твоё.
Она не просится на волю,
Не рвёт сплетенья наших рук:
И радостью своей, и болью
Со мною делится, как друг.
Оно хранит меня, и если
Биенье кончится его -
Нам хватит моего, чтоб вместе
Мы не теряли ничего.

В сердце пустота и усталость. Ничего не хочется. До ужаса бессмысленный взгляд. Что поделаешь с собою? Уже половина десятого, а переговоры на девять. Что я скажу тебе? В чём оно, мое счастье? Наверное, вот в этом ожидании, нескончаемом, вечном, наверное. Безысходность давит меня, душит, стирает мои чувства…

Встречи не нам с тобой розданы,
И в ожиданье нет смысла.
Между холодными звёздами
Нить расставанья повисла.
Прочная, тёмная. Многое
Нас разделяет снова.
О! Испытание долгое,
Бед и несчастий основа!
Вынесем! Пусть время тянется.
Знаешь, мне кажется, даже
Горечь разлук затеняется
Силою верности нашей,
Тем, что друг с другом в нас связано
Всё, что прекрасно и вечно.
Только за трезвостью разума –
Как тебя ждут мои плечи!

Приезжай, приезжай скорей на минутку, час, день, приезжай, чтоб я ожил хоть чуть-чуть, через расстояние дотронься до меня губами, шепни что-нибудь на ушко. Не уходи, не буду жить без твоей любви, не дай Бог, если она угаснет…
Нам нужно быть сильными. Хочу тебя увидеть, услышать, почувствовать. Закрываю глаза и вижу тебя, как ты идёшь по улице, заходишь домой, улыбаешься, разговариваешь, смеёшься. Завидую всем прохожим, друзьям, соседям: они видят тебя, а я нет. Как это горько!

Не одинока, нет, не одинока!
И без тебя я всё равно с тобой.
Для расставаний нет у жизни срока,
Когда любовь хранит её собой.
Собою заслоняет от разлуки,
И нежностью, и слабостью сильна.
Пусть долго ждут друг друга наши руки-
Сердцам не даст отчаяться она.
Я до тебя прошедшее забыла –
Всё счастье в том, что ты теперь со мной.
Расправилась душа, как будто крылья
Для светлого паренья над землёй.

Умру без тебя. Я боюсь отвыкнуть от тебя и боюсь привыкнуть к тебе. А себя боюсь больше всего. Завтра ровно три месяца, как мы знаем друг друга. Помнишь, как мы пили чай, как мокли под дождем, тушили рыбу, покупали кольца, ели под вентилятором мороженое, слушали музыку в летней кухне, убегали с работы на водную, работали, рвали розы и ты носил меня на руках, хохотали от ненужных покупок на базаре, водили Кcюшу в садик, готовились к моим экзаменам, вместе сдавали их (ты стоял за окном). Помнишь, как встречались, когда солнце только вставало, проводя весь день вместе, и прощались друг с другом, провожая солнце? Помнишь, каждый день, как праздник? Помнишь, отшумевшую свадьбу, когда ты нёс меня уже женой, одетые кольца. А после свадьбы разлуку нашу и встречи наши, и нашу любовь? Дни и ночи, заполненные друг другом, рядом и друг без друга… слишком сложно пишу, да?

Зимний вечер в кварталах мялся,
Грел мальчишка девчоночьи пальцы.
Что за это судить их строго?
Просто руки озябли немного.
Ровно бились сердца, ведь взглядам
Друг от друга так мало надо.
Если счастья не повстречали,
Значит, встреча была случайной.
Вечер был холодным и белым.
Только нежность не захотела
Уходить от согревшихся рук…
И хранила тепло на ветру.

Наконец-то дождался и чуть-чуть поговорил, как будто глотнул чистого, свежего, горного летнего воздуха.
Любимая, жизнь моя, моё дыхание, почему ты говоришь, что надоела мне? Глупенькая, да за эти пять минут я готов был всю жизнь стоять и ждать, лишь только бы ты не забыла, что где-то есть человек, который любит тебя, ждёт всегда, рад встрече, хочет тебя видеть и не надоесть.

Как без воздуха, как без хлеба,
Горек день, что со мною ты не был.
Как бескрылая, слабая птица -
Ночь, в которой тебе не присниться.
Леденеют и гаснут рассветы
В грозовые плащи приодеты,
Если в утро, что дарит прохладу
Между нами разлуки преграда.

Рано утром слышу сквозь сон, что на улице остановилась машина и из неё кто–то вышел. Дверцы дважды хлопнули и машина уехала. Я выбежала на улицу, но там никого не было. Приезжай!
Твоя телеграмма:
«Любушка почему не приехали очень жду деньги выслал люблю тебя сильно приезжай хоть на денёк».
И мне больше ничего не нужно!
Не верю, что ты можешь любить другую, не верю, что без меня ты не со мной, не верю, что ты - не мой. Как бы ни было трудно мне, как бы ни было - пусть, ты – моя радость, жизнь моих глаз, моих стихов, моей души, моего сердца…

Дотянуться б до тебя, тебя коснуться,
Поцелуем разбудить твои глаза,
Чтобы снова в синеву их окунуться,
Чтобы знать, что разлучить с тобой нельзя.
А мне бы… о, мне хочется весною
Возле тебя всегда идти и петь,
Ведь жизнь моя тогда чего-то стоит,
Когда она нужна, нужна тебе.

Я люблю тебя, слышишь? Люблю! Не хочу это драгоценное слово переносить со строчки на строчку. Я люблю тебя сильно, сильно, единственная моя девочка. Ты должна знать, что ты для меня всегда желанна, ты – мой самый близкий человек. Не знаешь? Так вот знай. Ты упала с дерева? Ты упала и у меня синяков полно. Но – но, не ревнуй, это от тренировок. Одну тебя люблю на всю свою жизнь! Господи, храни её и нашу любовь!

Как будто вовсе из другого мира,
Цветные сны приходят по ночам.
В них солнце столько света подарило
Взметнувшимся предутренним лучам.
А солнечные блики по ромашкам
И по сердцу бродили и цвели.
Всё то, что наяву казалось важным,
Ничтожно малым сделали они.
В них тишина, как музыка звучала,
Всё высказав молчанием самим.
- Где этим снам счастливое начало?
Я засыпаю с именем твоим.

Я хочу, чтобы ты верил в себя! Сейчас, когда тебе так трудно, я должна тебя поддерживать, подать тебе руку, дать тебе силы. У нас есть наша любовь, она поможет нам быть сильными. А я хочу, чтоб ты был сильным, только таким хочу видеть тебя. Иначе у меня опускаются руки (и нос тоже). Ты должен быть моею опорою, моею совестью, надеждою моею. Давай вместе думать и, может, решим; искать, и, может быть, найдем; верить, и, может быть, эта вера окажется не напрасной. Давай искать не легких дорог, а наших дорог, без которых мелкой и бессмысленной может оказаться и жизнь наша. Ох, и мыслей же у меня внутри! Они бегают, копошатся, толкаются, налетают друг на друга и разбиваются до основания. А на их руинах уже вырастают новые, не менее сложные и запутанные.
«Для успеха необходима воля, рождаемая испытанием». Я вычитала это в журнале. А испытание не заставляет себя ждать.

Прочти меня, как первые стихи,
Что с сердцем слиты.
За неудачи, глупости, грехи
И за обиды
Не осуждай, прости меня
За злобу стужи,
Но мы огня не берегли,
Что нам так нужен.
Ведь это только вечер бел
От вьюги белой.
Прочти в глазах – любовь к тебе
Не охладела.
Всё так же свят её приход
И сердцу дорог.
Пусть новый явится восход
Концом раздора.

Этот мир не для таких, как я.
Разврат, гулянья, пьянки, хождение по головам. Не хочу так жить! Задыхаюсь, пойми меня. Шёл по улице вечером и видел молодую семью. Он, она и малыш в коляске. Какое у них счастье: они вместе, все вместе. Любимая, как хочется быть с тобой, слышать твой голос, смех.

Возьми, любимый, я тебе отдам
И сердце, и тепло, и вдохновенье.
Пусть солнце, возвращенное садам,
У ног твоих не расстилает тени.
И свет, что был назначен только мне,
И птичье пенье, слышанное мною,
Возьми, мой самый первый человек,
Я одарю тебя своей любовью.
Возьми, родной, я всё тебе отдам,
Всё чем жила, до самой малой капли.
С одним лишь не расстанусь никогда-
И лишь тебя навек себе оставлю!

Сегодня уже тринадцать дней, как я не видела тебя… нет, нет, ты не представляешь, не тринадцать, а шесть. А будто уже полмесяца прошло. Знаешь, мы сегодня с твоей мамой делали салаты, и так здорово было нам вдвоем. А зашли в комнату, и запахло тобой. Управились и сели есть, я замёрзла и надела твою кофту. Так стало тепло мне, милый! Мне так нужно выговориться, всё сказать тебе, что даже голова не перестаёт болеть от этих мыслей. Приезжаешь ты, или нет ко мне, а? Ты хотел, чтобы я меньше помнила тебя и я стараюсь меньше помнить. Просто я чуть-чуть привыкла к тебе.
Скоро напечатают первое моё стихотворение из тех, что написаны для тебя. Я его писала на работе, а потом ты пришёл, и я тебе продиктовала его набело. «А без тебя окончатся дожди…». Уже двенадцать часов ночи, а без тебя не хочется спать и есть, и жить скучно без тебя. Я не должна бросить стихи. Я стихну без них, а значит, перестану быть собой. Не от того, что потеряю эту (очень маленькую) славу, а просто я, я потеряю людей, которые слушали меня, понимали и не понимали, принимали и не принимали, смеялись и плакали со мной. А без этого замкнётся круг, я уйду в себя, как улитка в свой домик. Я знаю, что право на талант, это ещё и обязанность хранить его, совершенствовать. Помоги мне, чтоб не завяла эта веточка, унизанная цветами стихов. Зажигай каждый новый день, как ночь зажигает звёзды, мои глаза.

Мне нужно так тепло твоё,
Когда ты рядом – всё иначе,
И если даже я не плачу –
Всё без тебя не так идёт.
Не так рождаются лучи,
Чтоб разбудить собою утро,
И светит месяц без уюта,
И ночь совсем не так молчит.
Живёт вселенная не так!
Иль я одна живу иначе?
И если даже я не плачу,
Теряет мир свои цвета.
В разлуке нашей сохранить
Прошу Творца я наше счастье,
И в ожидание – участья,
И сил, чтоб верить и любить.
Но сколь полнее жизнью день,
Когда Он дарит нам свиданье,
И ты из бездны мирозданья
Вновь возвращаешься ко мне.

Не знаю, что бы случилось, если бы не твоя телеграмма, не твои слова: «люблю тебя не скучай люба». Каждый раз, когда у меня сложности и проблемы, эти слова останавливают меня, тормозят, не дают поступать не красиво. Вчера было воскресенье, с утра ушёл искать где находится улица Чугуевская, так и не нашёл, никто её не знает. Видимо Господь не хочет, чтоб я зашёл в Его святилище таким грязным, запятнанным, но ведь я иначе и не смогу быть для Него другим. Что делать? Он тоже постепенно отворачивается от меня, но если не Он, кто же помогает мне жить, кто же укрепляет мой дух? Если я скоро стану таким же, как все вокруг меня (рестораны, разврат, пьянство), то пусть смерть придёт сейчас, пока я ещё не совсем опущен в грязь. Боже мой, прошло так мало времени, а я уже устал, как будто прожил все сорок лет. И только эти слова: «люблю тебя не скучай…».

За окнами снега и горы,
Да тополя в вороньих гроздьях,
Скажу слова тебе, в которых
Лишь синева небес и звёзды.
Скажу слова тебе, в которых
Поля ромашковые всюду,
Или волна (ты любишь море!),
Или сама я буду.
Но ты глаза найдёшь глазами,
И я увижу снова,
Что всё так ясно между нами…
И не скажу ни слова.

Слушали с мамой «голос Америки», говорят о притеснениях отца Дудко – верующего, проповедника.
Родной мой, надо поговорить с тобой, ты приезжай скорее. Сейчас напишу всем письма, что–то я всех забыла. Жду, жду, жду… жду шагов твоих за спиною…
Я когда – то написала такое стихотворение.

Жду шагов твоих за спиною,
Подойдёшь и за плечи обнимешь.
Жду, – захочешь остаться со мною,
И мы больше не будем чужими.
Иногда я забытой тенью
«Ворожу» над тобою взглядами,
Всё, надеясь ещё, что сумею
Отогреть тебя и обрадовать.
Всё прошу, затаив дыхание,
Обернуться, когда уходишь ты,
Еле слышно прошу, заранее
Зная, что не услышишь шёпота.

Любимая! Сколько тебе, милая, приходится переносить и ещё придётся перенести. Я хочу, чтоб ты приехала, но тебе очень трудно будет здесь, хотя я не хочу об этом думать. Ведь мы всегда были друг для друга. И нам нужно быть вместе.

Завидую той, для которой ты дышишь.
О, если бы только, любимый, ты знал.
Как ей повезло, что ни разу ты лишней
Ни вслух и ни в мыслях её не назвал.
Завидую женщине той, что покоем
И светом её лишь ты радуешь вновь,
За то, что её принимаешь любою,
За то, что другую не ждёшь никакой.
Завидую, слышишь, с твоею любовью
Не может она свои песни допеть.
Как счастлива я – ты со мною, со мною,
Люблю и завидую только себе!

Знаю, что не приедешь, и всё равно жду. Интересно сколько времени? Уже кричат петухи. Светает. А я всё сижу и жду, жду. Что ещё писать, когда я хочу говорить с тобой, слышать твой голос, пусть только одно мгновенье. Понимаешь, любимый?! Даже не знаешь, наверное, что день без тебя, будто тысячи лет, долгих и мучительных.

С первым снегом на плечи ты мне руки положишь,
Заблудившийся мой, мой измученный странник.
Ничего нет желанней, ничего нет дороже,
Чистый теплый и светлый в сердце спросишь желаний.
Будет белое утро мир будить удивленный,
Будут люди у окон улыбаться метели.
Я поставлю на печку чайник доверху полный
И присяду, тебя ожидая у двери…
Может, брежу от боли, может, верю напрасно,
В то, что сбывшимся чудом первый снег этот станет,
Но ведь снег этот первый долгожданен, как счастье,
И, как счастье, внезапно он встречается с нами.

Вдруг, сейчас подумал, что приду домой, а ты уже приехала и ждёшь меня. Любушка, жёнушка моя любимая, когда тебя увижу, Боже, когда? Цветочек мой синенький, пушиночка моя беленькая, моё ты сокровище, тайна моя. Не могу найти слов для выражения чувств. Буду ещё и нежней, и внимательней к тебе, моя единственная женщина. Ты даже не представляешь, какое удовольствие мне доставляет видеть что–то, оставленное здесь тобою.

Ты голубые розы мне принёс.
Где доставал их в круговерти снежной?
Молчанием ответив на вопрос,
Ты мне в глаза смотрел с такой надеждой,
Что я совсем запуталась и, вдруг,
Моё земное чудо отогрелось,
И из замёрших покрасневших рук
Взяла я роз букет обычных белых…

Прошёл ещё один понедельник. Скоро уже полмесяца без тебя. Я эгоистка, я собственница, я нехорошая, но все равно ни с кем не хочу делить тебя. Ночью видела тебя во сне. Нет, это даже не сон. А какие – то грёзы. Ты на самом деле целовал меня в шею и говорил: «Спи, родная, спи, ещё рано». А я никак не могла поднять голову и открыть глаза. Когда открыла – тебя уже не было. И осталось думать, что это только сон…

Спят окна, занавеси смежив,
Как люди, что за ними спят.
Огней сиреневых безбрежность
Ждёт с равнодушием тебя.
Лишь я одна живу надеждой:
- Ещё не скоро будет дождь.
Земля укрыта чудом снежным,
Ты по следам меня найдёшь.
Войдёшь, согрев мои ладони,
И слов не нужно будет нам.
Весь мир в глазах твоих утонет,
Чтоб лишь тогда сойти снегам!

Вот и поговорил, думал, что уже не дождусь. О, Господи, почему Ты, соединив нас, разлучаешь? Как мне больно, что я испортил тебе жизнь, любимая! Нет, наверное, только так и проверяется чувство. Здесь, именно здесь, измеряется его глубина. Остаётся ли оно прежним, или становится глубже от подводного водоворота, или мельчает, обрастая песком и щебнем? Ведь временные трудности не должны нас пугать. Всё со временем пройдёт, надо только сохранить тепло, которое возникло между нами.

Нет напрасных надежд! Ты опять постучишь в мои двери,
Пусть из бед и из зим, из печалей моих и потерь.
Может быть, от того ты – последний, оставшийся первым,
Что всегда был во мне вот таким, как приходишь теперь.
Может быть от того, что мой дом для тебя всех роднее
Из далеких краёв ты всегда приезжаешь к нему,
От того, что я писем не шлю, ведь писать их совсем не умею,
Все слова растеряв, может быть лишь тебе одному.
Может быть от того, что в нелёгкое счастье я верю –
Нет напрасных надежд, нет бескрылых, беззвездных надежд.
Сколько наших разлук мне ещё предстоит ими мерить,
Чтоб снимать с себя тень безнадёжных осенних одежд.

Через два дня – день рожденья моего, папы. Его нет уже два года! Как мало мы думаем о родителях, пока они живы! Мама твоя очень больна. Если бы ты знал, как плохо было ей! Ели бы мы все знали, как мучилась она, пока я была у тебя в Ростове. Но вот сегодня ей легче. Я ночую у неё. Пусть здоровье не обойдет её. Хорошие люди нужны, им надо быть здоровыми. Хотя Шекспир сказал: «А смерть – освобождение от жизни…». И сколько раз я уже убеждалась, что это не просто слова, а выстраданная правда. Господи, дай мне терпения, прожить определенное Тобой время!!! А как мне всегда трудно жить, и эта ненормальность во мне столько, сколько я себя помню. Внутри меня всегда живет какая–то смертельная тоска. У всех молодых людей даже мысли совсем не о том. Вопросы о смысле жизни волнуют их по – стольку, поскольку. А со мной они всегда, во мне, как черви точат пустую и без того душу. И еще долго, долго мне бредить по ночам от чёрных мыслей. За окном треплет ветер виноградные листья, во дворе шумно и светло от лунных бликов, а в душе тихо и пусто, страшно пусто без тебя.

Над каждодневным круговоротом,
Над суетливым болотом быта,
Почти забыта, почти забита,
Душа все манит меня к полету.
Зачем из этих привычных тягот:
Домашних стирок, борщей и грязи,
Насущных штопок, уборок, мазей
С земли подняться меня так тянет?
Зачем, когда ты привычным жестом
Рукою волос мой поправляешь,
Не представляешь, не понимаешь,
Как хорошо нам живётся вместе!

У нас все будет, понимаешь, родная моя, у нас всё впереди. Конечно, судьба может изменить всё так, как ей хочется, но ведь всем управляет Бог, и если мы надеемся на Него, Он поможет нам.
Может быть, ты завтра приедешь, буду встречать с поезда. Боже, как хочу тебя увидеть, дотронуться до дорогих и близких чёрточек.

Это - счастье знать,
Что рассветов зной
Я могу встречать
Лишь с тобой одной.
Знать, что никогда
Не тускнеть глазам,
И тебе отдать
Всё, чем счастлив сам.
Окрылённым жить,
Задержав весну.
Это счастье – быть
У тебя в плену.
И цветы души,
Что всегда нежны,
Для чего, скажи,
Без тебя нужны?

Ноль часов, тридцать минут. И ради чего это я о времени? Двадцать сорок, шестьдесят минут проходят так же, как шестьдесят лет, веков, тысячелетий. Проходят мимо меня. Что это? Наверное, настоящая моя трагедия. Что слова в сравнении с чувствами, которые сложнее и страшнее в тысячу раз? Ненавижу себя всем, что называется душою. Ненавижу! Скоро, уже очень скоро, пробежит по щеке последняя светлая слеза, последнее слово скажу тебе… «Только ты не грусти так, не надо, только ты не печалься родной, где – то в омуте темном отрада закатилась последней звездой»…

Как долго шёл… а я ждала так долго!
Был каждый час растянут, словно год,
Но счастье, засыпая у порога,
Надеялось, что это всё пройдёт.
- Тебя я целовал во сне, а в грёзах
Летели звёзды синие в ладонь,
Лишь для тебя в душе ожили розы,
Оберегая вспыхнувший огонь.
Как долго мы тянулись взглядом к взгляду,
Такое не оценишь, не любя:
- Я целый день хранил для встречи радость!
- Я целый день не видела тебя!

Многое, очень многое о настоящей моей жизни, моей службе и моих проблемах ты никогда не узнаешь. Я хочу тебя сберечь, уберечь от лишних трат нервов, они ещё понадобятся, когда у нас будут дети. А сейчас пусть всё валится на меня. Спокойной ночи, любимая, отдыхай спокойно, у меня всё хорошо.

Рассказать о тебе непросто.
А кому это нужно знать?
Просто сумрачным, тлеющим вёрстам
Между нами теперь лежать.
Помню всё: «Пустоту и прощанье,
Отрезвляющий стук колёс.
Ты слова «жди меня» заклинаньем
У плеча моего произнёс.
И опять, растревожив душу,
Успокоюсь о встрече мечтой,
Улыбнусь озорным веснушкам,
Возвращающимся с весной.
Стану жить, отрицая горечи,
Будет день ожиданьем богат,
Ведь однажды в осеннюю солнечность
Возвратится любимый назад.

Родной мой, как нелегко мне без тебя! Уже вечер и нелегко ждать и некого позвать. Завидую маме, она там с тобой, в Грозном. Скорее бы суббота. Может, ты приедешь ко мне и разорвёшь тупую боль, что сердце точит, что точит душу.

Нежданно, словно солнце средь дождя,
Ко мне пришла твоя неповторимость,
И прошлая, далёкая незримость
Вернулась ясностью прозренья для меня.
Всего тебя, вдруг, поняла, узнала,
Нашла истоки чувств твоих и дум,
Как будто в снежном замершем саду
Цветок весны нежданно отыскала.

Уже час ночи, хочется скорее прожить этот день, что без тебя должен тянуться как бесконечность, любимая!
- Люблю! Хочется кричать на весь белый свет.
- Люблю! Хочется сказать про себя, чтоб никто не узнал какая ты у меня славная.
- Люблю! Хочется прошептать, чтоб одна ты услышала. Далеко, или близко, всё равно услышала.

Ты всегда где-то близко за шаг,
Мимо годы проходят, спеша.
Забываются, канув в век,
За строкою сотрётся строка.
Только радости этих строк
Ты открыть и узнать мне помог,
Их слова их пока живут,
Может это любовью зовут?

Никому не объяснить какой ты у меня. Да, правда, я нашла единственного во всем мире, человека, который стал моей половинкой, вернее только вместе мы стали одном целым. Это ли не чудо, это ли не счастье, это ли не смысл всего?

Не думала весне
И птицам улыбаться,
Увидев первый снег,
Могла не удивляться.
И вот теперь с тобой
Я счастлива встречаться –
Не суждено судьбой
Мне каменной остаться!

Я выдыхаюсь,как бегун на длинной дистанции. Только его ждёт отдых, а меня… я и сам не знаю. Лапонька, чудо моё, прекрасное, славная, терпеливая жёнушка моя, приезжай. Господи, она – частица Тебя, она мне от Тебя. Сохрани её для Себя!

Прости: любовь моя не вечна,
Ей время жизни – краткий миг.
Но мой единственный, пойми,
Как не случайна наша встреча.
Как удивительно, что мы,
В толпе несчётной человечьей,
Не разминулись ни на вечность,
Ни на столетия, ни дни.
В масштабах вечности лишь малость,
Тень, не приметная совсем,
Но жизнь моя сбылась уж тем,
Что эта встреча состоялась.

Только одна жизнь. Часть 1Свидетельство

Только одна жизнь. Часть 1
Свидетельство