Бог смирял меня, смирял так сильно, что мне было неуютно под рукой Его. Я противилась Ему, от Слова убегала, пряталась в грехе, хотя и знала, что я Бога этим предавала. Было трудно мне дышать под Божьим небом. Не могла от духа Его скрыться я. Я бежала в мыслях от Него, заглушала слово обличенья, избегала близкого общенья. Я была больна смертельной раной, гной уже сочился из неё. Я стенала в муках, но держала всё ж фасад. Не хотела, чтоб вокруг меня узнали, что я в яме, что ходячий труп уже. Стало трудно удержать лицо, - фасад мой рухнул и посыпались осколки. Я ведь строила из сена и соломы, основание поверхностное было. Не была укреплена в Христе тогда. Рушился мой замок благочестья. И тогда уж стало всё равно. Так уныло было и невольно. Мне хотелось пробовать того, а потом вот это захотела. Грустно, трудно, но куда бежать в неволе. Я была в плену греха, к греху бежала за спасеньем от беды. То был круг мой замкнутый и лживый. Я боялась к Богу приближаться, знала, что не терпит Он меня.
Ты всё знал, держал меня так нежно, когда прятала лицо своё во тьме. Ты давал мне жизнь, дыханье, кров, говорил ко мне Своей любовью. Слышала я Слово, спотыкаясь шла к Тебе в немощи, в крови, в изнеможеньи. Я хваталась за руку Твою, думала, смогу я удержаться. Пальцы скользкие в грязи, в крови не могли держать меня надолго. Я опять летела в пропасть ту. Падала, вставала и боролась. Бой тот я хотела выиграть сама. Я не думала, что нужно просто сдаться Богу, пасть пред Ним и милость получить. Я пыталась выработать счастье, предстояние пред Богом, хоть бы как, не могла же я стоять пред Ним в отрёпьях. Прикрываясь деланным халатом я хотела Богу угодить. Бог не принял этого даянья, сокрушил опять меня, так больно.
Я любила праведность свою. Он её открыл передо мною, показал мне суть моей души, вскрыл те точки, где не доверяла благости Его, не шла к Нему. Я была уверена в себе, Бог мне нужен был на стороне. А Он требовал, чтоб жизнь отдала для Него, Ему лишь поклонялась. И Он вверг меня в уныние и страх, очищал меня от самомненья. Жёг меня огнем, потоком водопада заливал. Я в стенании бежать к Нему училась. Он давал мне силы, разум, жизнь. Лишь почувствовав опору под собой, я опять на пьедестал влезала. Бог ломал все башни, все пески, выгребал весь мусор. я пред Ним одна стояла, жалкая, такая вот, как есть, безо всяких украшений и одёжек. Было страшно мне стоять вот так пред гневом Бога.
Но Он гнев сменял на благодать, кровь Христа и за меня струилась. Он забрал весь грех, омыл меня, сокрушённая пред Ним теперь склонилась. Знаю я, что без Него - ничто, совершенно ничего не значу. Лишь Христос, когда живёт во мне, вот тогда на что-то я способна. Он во мне живёт, я умерла, нет меня и только Он во славе, силой Духа, воскресившего Христа, действует во мне. Только Им живу теперь. Я знаю, Он во мне, со мной, я в Нём вовеки спасена от смерти, от греха, от гнева праведного Бога. И Христос мне нужен навсегда. Он - моя опора и Спаситель. Без Него не мыслю жизни я, если мыслю, яму вспоминаю. Я была там, нету там добра, счастья нет - одно мученье. Миражи там манят, манят в даль, дали нет конца, и так искать навечно, не найти, и в боли быть всегда. Бог лишь мне даёт удовлетворенье, полное в Христе. Он открыл Отца и славу Бога, допустил меня во тронный зал. Пала я пред Ним в смиреньи дивном, и присутсвием Его святым жила.
Я живу лишь жертвою Христа. Он есть всё, во всём, теперь и вечно. Слава, Аллилуйя и хвала вечному, невидимому Богу, что меня Сам держит, Сам нашёл, искупил от смерти и суда, приведёт меня к святой Отчизне. Я не дома здесь, иду туда, где не будет плача и стенаний, там, где будет солнце - Сам Христос. Вечность с Богом славным и великим.
9 августа, 2009.
|
