не отпускает.

Ненавидеть себя... Это наверное самое жуткое из всех чувств, что дано пережить человеку.Звучит наверное странно, да и чувствуется это тоже необычно когды ты себя ненавидишь, люто, глубоко, на сто процентов, нет ни сил не желания себя пожалеть, поплакать, обвинить кого то другого в том что с тобой произошло, когда ничего к себе не чувствуешь кроме презрения, бешенстваи ненависти. Ненависти за то, что разрушила то из чего в последнее время состояла твоя жизнь, вот просто так взяла и уничтожила, укничтожила сама себя глупость правда?
Такая невозможная безысходность внутри, такое бывает когда кто то близкий умирает, ты думаешь о нем как о живом строишь планы а потом вдруг понимаешь что его уже нет и этого не изменить, как бы тебе не хотелось, и через какое то время, все снова повторяется, и ты опять понимаешь что его нет рядом, тогда становится себя жалко, ну просто до ужаса, ты плачешь, плачешь и в какой то момент свыкаешься с этой мыслью.
Он жив, он здоров, он совсем недалеко от меня, но его больше нет со мной. Я сдела это сама, своими руками, когда я делала это, что то внутри меня орало - "остановись!!!", но я не послушала. И теперь во мне нет ничего кроме Любви , Ненависти и Безысходности. Любви - к нему, человеку, который сделал меня самой счастливой на свете, рядом с которым это глупое ощущение счастья, которое всегда приходит лишь на мгновенья, вдруг стало постоянным на часы, дни, недели и месяцы, острое, пьянящее счастье, все время, к нему не привыкаешь, оно не притупляется, это круче любого наркотика. Каждую минутут вместе, днем ночью, даже когда не вместе физически все равно рядом, его голос, его улыбка, короткие сообщения уродливым шрифтом в окошке мобильного,каждую секунду чувствуешь его, слушаешь дверной звонок, щелчек замка и "Привет, Малыш", и постоянное охренительно счастье...
и ненависть, к себе, когда не хочется даже постораться взять себя в руки, когда ты себе не просто безразлична, ты себе противна, наверное это от того что его я любила значительно больше себя, а теперь что то внутри меня не может меня простить за то что он не рядом.
Глупое утверждение о том что человек может сам что то решать, о том что можно добиться всего чего захочешь, тысячу раз, дойдя до предела, когда хуже уже просто быть не может, я пыталась его вернуть, и с каждой неудачной попытко становилось еще хуже, еще больней. В этом даже есть определенный кайф - посмотреть сколько боли ты еще сможешь вы терпеть, истязать себя, с наслождением, которое испытываешь только когда мучаешь злейшего врага...
он, он, он везде, запахи, улицы по которым ходили вместе, музыка которую вместе слушали,еда которую он любил, и фотографии - от них особенно больно, они разрушают старательно вдалбливаемую в голову мысль о том что все это бред, о том что ничего не было и я как то жила до него, значит смогу и после...
Что то конечно меняется со временем, я больше не плачу так как вначале, когда утром приходилось красить глаза по 30 раз, из-за бесконечных слез, у меня нет столько слез, и нет желания потокать себе слезами, пару раз у меня даже получалось добиться относительного спокойствия, ровно до того момента как проезжая утром мимо его дома случайно замечала его в толпе людей спешащих на работу, в этот момент нашлись и слезы, и все остальное.
Я даже видела его с другой потом, удивительно, но я ничего не испытала по отношению к ней, я - ужасно ревнивая тетка - не смогла разозлиться ни на нее ни на него, только сильнее озлобилась на себя.
Я даже попробовала сама переключиться на другого, ничего не почувствовала сама, сделала больно ему, и перешла на новый уровень презрения к себе:)
Он со мной, кажую ночь в каждом сне, каждое ктро мне кажется что я повернусь и увижу его рядом, каждый раз глядя на свой телефон я жду что он скажет его голосо: "Малыш, это я, возьми трубку", но ничего не происходит...
и не произойдет больше - я этого не заслужила, его не заслужила, все правильно, вс так и должно быть...

не отпускает.Крик души

не отпускает.
Крик души