"Через тернии к звёздам" или "В рай через врата... ада!"

Предисловие:
Давно ещё, в теперь уже далёком, 2003 году, вышла из под моего пера странная «писулька».
Назвал я это «Я расскажу вам о Боге». http://indnjc.foru.ru/
Писал я это, что называется «На автопилоте» словно под диктовку. Сам не всегда осознавая смысла того, что пишу. А вот сейчас, перечитал написанное и поражаюсь!
Тогда я писал о том, что переживу в своей жизни только… шесть лет спустя!
До сих пор не понимаю, что бы это могло означать – что называется «сам себе накаркал» или тогда это было своего рода пророчество в мою жизнь – Бог тогда уже показал, что ждёт меня.
Как бы то ни было, пророчество то, исполнилось сейчас с поразительной точностью!
И мне остаётся только поблагодарить моего великого Бога за это.
И рассказать всем о том, что сделал в моей жизни мой великий, любящий Бог. Об этом – строкой ниже.

---
Родился я в христианской семье.
Буквально, в прямом смысле - с рождения, я воспитывался в очень консервативной церкви.
До 15 лет я не смог увидеть там того, реального Бога, о Котором я читал в Библии, и к 15 годам я разочаровавшись, просто решил жить по своим правилам.
И жил так 20 следующих лет…
Говорят, душа каждого человека по натуре своей – христианка. И она всегда тянется к Богу, ищет Его. И моя душа невольно искала Его. Икала то, что называется словом «Истина»
Мне было 25, когда в 1994 году я приехал в Германию. Не знаю, к сожалению ли, или (скорее) к счастью, я жил в районе, где основной контингент – переселенцы из стран востока.
В 2000 году я женился. В то время у меня было всё! Прекрасная квартира, не плохая машина, чудесная семья, долгожданная доченька… Я был вполне нормальным, этаким номинальным христианином.
Ну да, был, что называется не без греха – курил всё ещё, позволял в жизни некоторые моменты, не совсем согласующиеся с понятием «Христианин». Но, в общем-то, считал себя вполне «ничего ещё…»
В то время я был довольно известным в определённых кругах, этаким «шоу-мэном». Занимался музыкой, проводил различные торжественные мероприятия. Пользовался авторитетом у множества людей. Всё было, казалось бы «Happy»…
Только иногда, возвращаясь, домой с очередного своего концерта, этакий холёный, в белоснежном смокинге, с бабочкой я видел на скамейках,и под ними - несчастных местных алкоголиков.
Это были в прошлом нормальные достойные люди. Каждый из них имел, когда-то работу, семью, детей, просто то, что называется словом «Жизнь». Теперь же они были опущенными, потерявшими всякую надежду на нормальную жизнь алкоголиками, без семьи, без радости, без будущего.
Помню - тогда я смотрел на этих людей, и мысленно сплёвывал презрительно…
Так шли годы. А однажды случилось нечто.
Называйте это, кто как пожелает – голос Бога или голос совести, факт остаётся фактом: был день, точнее ночь, когда я почувствовал, что мне не безразличны судьбы этих людей. Судьбы их семей. Несчастных отчаявшихся жён, бедных детей, родственников, друзей…
В ту ночь я до утра не смог уснуть много думал. Много писал. Писал, что называется «На автопилоте».
А утром, когда прочёл написанное – поразился! Это был готовый проект «Центра Преобразования Общества и Человека». Проще говоря, Реабилитационного центра, для людей страдающих алкогольной и наркотической зависимостью. Кроме того, в компетенции центра подразумевалось решение семейных проблем, проблем воспитания подростков и много другого. Когда я осознал происшедшее – был поражен и чуть испуган.
Я был уверен, что ни в коем случае не достоин, возглавить такой важный проект. Я знал, что это означает - ответственность за жизни, за души людей!
Но Бог (И просто - моя совесть) твердили мне, что я могу! И я именно я, должен начать это дело!
С Богом я к тому времени уже был знаком не понаслышке. С Ним и говорил об этом.
Я понимал, что такая акция - это ни что иное как (применяя религиозный сленг) - "страшный удар по царству дьявола в этом мире" и он, конечно же, не оставит этого просто так.
Говорил об этом с мудрыми людьми… И однажды услышал в душе Голос:
«Ты ведь знаешь, что за всё нужно платить. Это предприятие может иметь огромное значение в духовном мире!
Значит и цена этому будет огромной! Готов ли ты платить свою цену за то, что собираешься приобрести?»
Признаться, стало страшновато… Были мысли, что для этой миссии существует премного других, более достойных чем я людей.
Вон, куда ни глянь - на каждом углу церковь, христианская община/общинКА, в которой в избытке кандидатов на эту роль. Молодых, активных, с духовным образованием и опытом людей...
Я пытался спорить с Голосом. Говорил, что не достоин такой чести… Что не имею никакого образования, опыта в подобных делах, и к тому же репутация моя, в известных кругах, здорово «подмочена». Но в ответ на всё это я услышал вопрос: «Итак, что ты решишь? Что выберешь?»
Не знаю, как это произошло – я ответил «ДА» И даже добавил: «Я БУДУ это делать! И, готов платить за это любую цену!»
Мне говорили: «Дьявол вовсе не глуп. Он прекрасно знает мои самые слабые места. И если он станет бить, (а это случится непременно!), то бить будет по этим, САМЫМ больным, уязвимым для меня местам! Подумай, что у тебя в жизни самое дорогое и представь, что ты этого лишишься… Готов ли ты по-прежнему делать это дело?
Здравый рассудок пытался спорить с сердцем, душой, пытался «договориться»…
А Голос говорил: «Не бойся, я с тобой! Во все дни до скончания века!»
Всё это произошло в 2004 году…
Я был воодушевлён идеей, и активно принялся воплощать её в жизнь! На том этапе я просто захлёбывался от избытка эмоций, работал днями и ночами! Собирал информацию, ходил по кабинетам власть имущих, подбирал персонал. Присматривал помещение для будущего центра. Даже уже думал об обстановке помещений и пр.
Но в какой-то день всё вдруг словно провалилось в трясину отчаяния и полнейшей растерянности. Я вдруг понял, что при том, что я лично имею предостаточно (как я тогда считал) опыта общения с Богом, я пока не способен говорить о Нём так, что бы мои слова имели силу убеждения и были способны приводить к Богу других людей. А ведь именно это было первой и самой важной целью, планируемого Центра.
Я же считал себя не готовым для этого. А быть очередной "религиозной погремушкой" без дел, без силы Бога - принципиально не желал!
О том, что было потом – я скажу коротко. Я, полагая, что просто пришёл момент отрезвления от романтических мечтаний, был расстроен как никогда! Я чувствовал, что был просто пуст! Что не смогу ничего дать человеку, ищущему Бога.
…Знаю из опыта что многие «псевдо-пасторы» не обращают на такие «пустяки» внимания. Строят дома молитвы, собирают какую-никакую паству и потом даже долгие годы как-то «держаться на плаву». Я так не мог и не хотел! И решил я «самоуволиться» из… своего ПРИЗВАНИЯ.
Так я и сделал. Извинился перед всеми, кого взбаламутил этой идеей, и надолго замкнулся, ушёл в себя.
Прошло совсем немного времени, как начали в моей жизни происходить необъяснимые никакой логикой вещи. Что называется «на ровном месте» начали возникать проблемы на работе, в отношениях с супругой, с друзьями… Пропал интерес к жизни, к работе на развлекательном поприще… Я всё больше и больше впадал в невиданную доселе депрессию… Ну, и как следствие всего этого, однажды был день, когда мы с супругой заговорили о разводе.
Потом как в профессиональном триллере – развод, расход по отдельным квартирам, страшный стресс от всего этого и глубокая бесконечная трясина депрессии!
А дальше, «по законам жанра» – одиночество холостяцкой квартиры, алкоголь, разочарование, и снова алкоголь. Два года умирания живьём и невыразимое отчаяние от того, что я не понимал, ПОЧЕМУ (!!!) всё это происходит со мной?!!
Лишь иногда вспоминалось о том, о том предупреждении мудрого человека, но думать о чём-то по существу вопроса тогда просто уже не было ни сил, ни желания. Непонятным образом сознание моё было парализовано! Я был не в состоянии анализировать происходящее. Это угнетало меня невероятно!
К счастью, именно в то время, я «совершенно случайно» (конечно же, не случайно!) услышал об одном необычном пасторе. Прошёл на сайт его церкви и прослушал… первые 3 минуты одной из его проповедей.
Конечно же, я сразу понял что это – не моё!
Я - выходец из семьи баптистов (Этакий «Баптист баптистыч») просто не понял харизматичности, радикальности и темперамента оравшего с кафедры, современно одетого «качка» в рубашке с расстёгнутыми всеми пуговицами! Я всё ещё был в своей «старой закваске».
Не знаю, что тогда заставило меня… прослушать ещё одну его проповедь. Прослушать от начала до конца!
И был прорыв!
Я был искренне поражён тому, что встретил человека, мыслящего со мной в унисон! Человека, которого волнуют те же проблемы, которые волновали давно уже и меня! И я, что называется, «Подсел» на его проповеди!
Это произошло примерно после двух с половиной лет с того момента, когда я на своей шкуре (пардон – «жизни») испытал гнев, месть перепуганного моими мечами дьявола!
Незадолго до этого был день, когда я в отчаянии просто взмолился к Богу:
«Всё! Не могу и не хочу больше так жить! Или убей меня или дай жить!
Но если дашь жизнь, то хочу не просто номинальную жизнь среднего человечишки, а полноценную, насыщенную, жизнь, которая вся без остатка будет принадлежать Тебе!»
Он услышал эти слова. (Которые Он так долго ждал от меня!). Он дал.
Сначала, указав на «Того радикального Пастора» - дал в избытке пищи духовной, а потом начал давать мне просимое. Он дал. Да так «дал», что кости захрустели!
Для того, что бы дать мне ЖИЗНЬ, о которой я просил, Он сначала дал мне… СМЕРТЬ!!!
Если ограничения в чисто-физических потребностях я мог переносить довольно-таки легко, то напряг в плане моральном – был для меня настоящим испытанием.
Я в одночасье лишился сцены, своих поклонников, былого уважения, известности, общения, развлечения, и это было для меня невыносимо! Кроме того, что я был теперь практически разлучён со своей, тогда ещё пятилетней доченькой, которую любил и люблю безумно! Меня попросту оставили практически все мои друзья!
Некоторые после развода с супругой перешли на её сторону, другие просто, без объяснения причин перестали звонить, навещать…
В отчаянии я, забыв о гордости, умолял свою, теперь уже бывшую супругу о милости! О помиловании нашей семьи. Но она стала словно совершенно другим человеком. Видя, понимая, что она по-прежнему всё ещё любит меня, я искренне поражался тому, что на все мои мольбы она отвечала холодным, безразличным молчанием или прямым отказом.
Тогда я, конечно же, был не в состоянии понять, что не её в этом вина. Она тогда просто не могла поступить иначе. Она была маленьким, но очень важным «колёсиком» в огромном, сложном механизме запущенном самим Богом!
Но тогда я этого не понимал, и в такие моменты совершенно серьёзно боялся, что моя психика просто не выдержит накала, и однажды я в лучшем случае просто сойду с ума! О «худшем случае» даже и говорить не хочется…
… Влив в себя едва ли не бутылку водки, я подолгу сидел у окна своей унылой квартиры, писал очередное прощальное письмо, и потом с надеждой на решение всех проблем смотрел на лежавший рядом на стуле заряженный служебный пистолет…
К счастью, и тогда Бог был со мною. Мне просто не хватало духа поднести его к виску и нажать спусковой курок. Я долго готовился к этому моменту, при этом продолжал доливать в себя, ещё и ещё, и ещё…
И приходил в себя под утро в своём рабочем кресле. Или на полу у кресла…
А потом был новый день и старые прежние проблемы. Прежняя боль, отчаяние, и самое, пожалуй, невыносимо тяжёлое – я, подобно Иову, не мог понять, ПОЧЕМУ всё это происходит в моей жизни?!!!
На этом моменте дьявол много раз пытался «сделать» меня! Искушал не проходящими, настойчивыми мыслями о каком то неведомом мне самому не простительном грехе, о хуле на Духа Святого… Предлагал уже «не париться», а просто осознав безвыходность положения, пустить себе пулю в лоб…
Иной раз доставал мыслями о каком-то страшном родовом проклятии, об оккультной зависимости и т.п.
Только Сам Бог, лично закрыл тогда поганую пасть тварюке, и снова помог мне встать на ноги.
А потом был новый виток испытаний и снова, на самом трудном отрезке моего скорбного пути - Его рука!
Итак «одиссея» моя продолжалась с переменным успехом. Временами, приходя ненадолго в себя (когда кончались деньги на водку), я вопил к Богу: ПОЧЕМУ?!!» И Он тогда понемногу открывал мне Свои великие тайны относительно моей жизни, моего будущего.
Однажды, когда было совсем невмоготу ОН, именно ОН пощадил меня и дал мне некоторое облегчение.
Проповедь Того Пастора - «Ночь» http://g12life.my1.ru/load/2-1-0-231
Эта проповедь реально (не раз!) спасала мою жизнь на том этапе!
Когда заканчивались уже все человеческие силы, когда таяла надежда на освобождение от этого ада, я снова и снова прослушивал эту проповедь и снова мог идти (ползти) по своей «Пустыне».
Эта, и другие проповеди Того Пастора (тогда) не сделали мгновенного чуда. Я по-прежнему был в глубочайшей депрессии. Вакуум в душе заполнял алкоголем и бесчисленными видео фильмами.
В то время я много, очень много писал. Писал начатый ещё в эпоху окрыления своей мечтой о Центре дневник. Так как друзей у меня уже практически не осталось, и поговорить было попросту не с кем, я всю свою боль выливал на страницы дневника. В нём я то материл свою бывшую супругу, то строкой ниже признавался ей в любви и ещё через несколько строк снова материл… Жаловался Богу на несправедливость жизни, просил заступиться, помочь «по старой дружбе»… А в ответ Он мне давал прослушать проповедь Того Пастора: «Личная боль» http://g12life.my1.ru/load/2-1-0-231
И снова я находил в себе силы как то встать, и пытаться… идти.. Снова я бодрился, вставал с колен, снова падал… А мой Бог снова поднимал меня… Я шёл сколько мог. До нового стресса. И снова был магазин, ящик водки и двух, трёхнедельный запой…
Люди, ещё помнившие меня в качестве ведущего развлекательных вечеров, стоящего на сцене в свете рамп, откровенно поражались; я к тому времени сильно изменился как внешне, так и внутренне.
Я стал меланхоликом, слезливым «нытиком», часто говорящим о смерти, о самоубийстве. Естественно, такой тип противен каждому, хоть чуть уважающему себя человеку. Люди сторонились меня, избегали даже случайных встреч.
А я продолжал… умирать…
В то время часто, совершенно серьёзно, я в отчаянных молитвах просто умолял Бога убить меня!
Был с Ним откровенен, говорил: « К моему несчастью я воспитывался в христианской семье, где мне с детства привили понятие «Грех». С детства я помнил что самоубийство – страшный, НЕПРОСТИТЕЛЬНЫЙ грех!
Поэтому, что бы не дошло до этого – убей Ты меня, УМОЛЯЮ!!! Господи, Отец, ведь не прошу у Тебя уже ничего! Ни послабухи, ни счастья ни радости ни богатства… Даже семью вернуть уже не прошу… Только об одном прошу – убей… Потому, что больше НЕ МО-ГУ!!!»
В каком-то смысле Он услышал мою просьбу; Он продолжал ещё долгое время меня попросту убивать! Того прежнего «МЕНЯ», у которого алкоголик на улице вызывал отвращение и брезгливый плевок в сторону… Того, кто по прежнему был ещё очень высокого мнения о себе… Кто ещё долго верил в то, что он сам в состоянии многого достичь…
А потом был день, когда я просто умер.
…Я уже не чувствовал ни боли, ни отчаяния. Всё было мне безразлично. Я жил словно в страшном бреду.
Автоматически просыпался по утрам. Пил свой кофе, уходил на работы. Возвращался, пил водку, писал, и снова пил.
Иногда, очень редко, находил в себе сил молиться. Библию читать… не мог. Зато продолжал беспробудно пить.
Бывало, временами чуть попускало. Такие дни я даже пытался молиться. Но Библию читать всё же не мог. Единственно, что держало тогда меня «на плаву» подаренная сестрой чудесная, вот уж действительно «Помазанная» и полная Духа книга ежедневного чтения «Потоки в степи»:
http://subscribe.ru/archive/religion.streams1/200909/28051634.html
Если «Пастор Тот» был на том этапе подобен «Ворону в пустыне», который как Илию кормил теперь меня, то эта книга явилась для меня своего рода «Потоком Хорав». Благодаря и ей я выжил духовно!
На этом месте умышленно «опуская в тексте» огромный по времени и силе страдания отрезок, хочу рассказать о том, как оно было дальше:
На каком-то этапе боль чуть утихла, и я был способен размышлять более или менее логично, здраво.
Неожиданно я нашёл очень хорошую работу, о какой мог только мечтать! Стал прилично зарабатывать.
Начал постепенно возвращать немалые свои долги, и даже смог купить не плохую, хоть и подержанную машину.
Радовался даже не самому факту, а сознанию тог, что Бог таки не ушёл из моей жизни, как мне порою казалось.
Постепенно начал восстанавливаться, выходить из депрессии, пытался продолжать нормально жить.
И посмел даже думать о том, что это конец моим страданиям. В душе радовался, благодарил Бога…
В канун нового 2009 года, я был на дежурстве. Незадолго до полуночи вдруг со страшной силой захотелось поговорить с Папой, и я, преклонив колени, молился. Тот новый год я встретил в компании с Ним…
В молитве той ночью я благодарил Его за то, что он дал мне сил вынести все испытания последних страшных четырёх лет, что не оставил меня на растерзание дьяволу, за то что Он вчера, сегодня и вовеки - Тот же!
Со следующего утра многое уже было в моей жизни иначе. На работе, дома…
Но странное дело – чем лучше становилась моя жизнь, тем «не уютнее» чувствовал я себя. Смущали мысли, о том, что я гораздо больше получаю от Бога, чем отдаю Ему.
И однажды, это было 19 января 2009 года, поздно ночью, точнее рано утром, на дежурстве, я облитый волной Духа Святого, просто не выдержал! Сказал Богу что думаю, что чувствую…
Сказал что благодарен Ему безмерно за все Его милости ко мне, но не нахожу покоя душе от того, что до сих пор в своей жизни так мало сделал ДЛЯ НЕГО… Просил наконец-то взять всю мою жизнь в Его руки и сделать из неё нечто, угодное Ему. А под конец в отчаянии совсем «обнаглел». Вспомнил что некий «сумасшедший» (ради Христа!) «Тот самый Пастор», однажды будучи в таком же состоянии, посмел поставить Богу «ультиматум»
- «Или Ты делаешь из моей жизни угодный Тебе сосуд, или я ухожу от Тебя!»
В отчаянии, от непреодолимой жажды быть с Ним, служить Ему, работать для Него, посвятить всю свою жизнь Ему, я решился на подобное «безумие».
В ту ночь я записал в своём дневнике:
Цитата: «19.01.2009. Когда шёл спать – молился. Просто сказал Богу – Отец, через три месяца мне уже сорок лет! Это были сорок лет бесплодной пустыни! НЕ ХОЧУ больше так! Хочу быть с Тобой, служить тебе всей своей жизнью. Господи, если я нужен Тебе, возьми меня, когда сочтёшь нужным, и используй…
Я мечтаю, я очень прошу Тебя: пусть в мой сороковой день рождения кончится бесплодная моя жизнь, и начнётся насыщенная, угодная Тебе жизнь! Прошу Тебя, умоляю! Ты видишь, я уже на грани отчаяния, поэтому иду на крайние меры. Прости за наглость, но сейчас я не могу иначе!
А я сейчас… жду неделю и потом просто расслаблюсь, и положусь на Тебя. Возьмёшь, будем работать.
Нет - я просто… (На этом месте я не решился написать «Уйду» написал: Я просто буду ждать…»
И была ночь и было утро… Я вернувшись с дежурства лёг спать. А поспав 4 часа, снова уже ехал на дежурство. Но (уже!) в ту ночь, спустя 12 часов, мне не суждено было отдежурить на своём объекте.
Мне, не объясняя причин, сообщили, что я… уволен (!!!)
И снова был тот странный, пожалуй, самый трудный для меня момент, когда Бог намеренно скрывает некоторые моменты Своего замысла, оставляя нас в неведении в плане смысла и цели настоящих страданий.
Помню, что в ту минуту Бог дал мне сил справиться с шоком, и даже более того!
Когда сам не понимающий происходящего, мой непосредственный начальник, по поручению главного босса, сообщивший мне об увольнении, с искренним сочувствием смотрел мне в след, я ободрил его. Сказал ему:
- Больно… Абсолютно не понятно, нелогично… Я так любил эту работу! Не знаю я, ЧТО всё это означает…
Но знаю точно – Жив Мой Бог!!! И я знаю, что пока я принадлежу Ему, всё, что ни происходит в моей жизни, всё, буквально всё, под Его контролем!»
В ответ я увидел лишь искреннее изумление. На это изумление я ответил:
- Я знаю Своего Бога… Поэтому уверен: всё, что сейчас происходит на благо мне! Знаю, что если Мой Бог лишает меня чего-то, даже если и хорошего, то лишь для того, что бы дать мне нечто гораздо лучшее!
Изумлению моего собеседника не было предела!!!
Я же всё ещё (из последних сил!) оставаясь спокойным, попрощался и уехал домой. Точнее не сразу домой…
Сначала я заехал в магазин и вышел из него с… ящиком водки (!!!)
О том, что было потом, я сейчас заканчиваю писать книгу. Когда-нибудь человечество :- )) узнает в подробностях о том, САМОМ СТРАШНОМ ЭТАПЕ МОЕЙ ЖИЗНИ!!!
Этап тот начался с сорокасемидневного (!!!) запоя. Без перерывов и выходных…
Были на этом этапе знакомые уже мне искушения мыслями и непростительном каком то грехе, постоянных мыслях о самоубийстве… Были и новые изобретения дьявола, пытавшегося использовать последнюю возможность как то ещё обезвредить тикающую уже «Бомбу для царства его»…
Он пытался попросту убить меня физически.
Бывало я, выпив бутылку водки, ночью садился за руль машины, куда то уезжал… А к обеду следующего дня, проснувшись в своей кровати, первым делом удивлялся тому, что я до сих пор жив. Выходил на улицу, осматривал машину и облегчённо вздыхал не найдя на капоте крови и мозгов… (Это совершенно серьёзно!!!)
На полу перед рабочим креслом находил свой пистолет, снова прятал его и… тянулся за бутылкой. Разумеется, в то время я практически ничего не ел. Поэтому ли, или просто уже начало сдавать сердце, нередко поднявшись с постели глубокой ночью, я падал без сознания на пол, а придя в себя, уже не мог подняться на ноги. Я лёжа на полу мысленно считал до ста и обратно. Было интересно, на каком счёте снова помутиться сознание и перестанет биться сердце…
Однажды утром проснулся от сильных острых болей в области… да-да, конечно же, печени! Но и это не способно уже было остановить меня; я продолжал беспробудно пить.
Разумеется, тогда меня уже совершенно не интересовала жизнь. Пьяно улыбаясь, я не открывая, швырял в мусорное ведро письма из банка о неоплаченных счетах, об угрозах передать дело в суд…
К тому времени я успел снять со своего счёта в банке все имевшиеся деньги, закупил водки и продолжал свой грустный «Праздник жизни». Когда кончились снятые деньги, пришла ещё крупная сумма с последнего места работы. Разумеется, и их я оставил в «винном магазине»
Когда однажды вечером в квартиру зашёл хозяин дома, и молча, протянул мне конверт, мне не нужно было ничего объяснять. Я только грустно (пьяно) улыбнулся и снова прошёл… снова к холодильнику.
Кажется, в ту страшную ночь, был пик отчаяния! Дьявол казалось было, уже добился своей цели.
Это было самое страшное во всей эпопее моих страданий на том этапе. В своём дневнике я тогда записал:
«Вот я, Отец…
Позволишь просто посидеть у Твоих ног, просто помолчать?
Да, конечно, знаю – позволишь, не прогонишь. Спасибо…
Нечего мне сегодня сказать Тебе. Всё, чем переполнена моя душа сегодня, Ты прекрасно знаешь.
Много бессонных ночей я валялся в прахе и пепле у ног Твоих, рассказывал Тебе о своих бедах и страхах, умолял Тебя избавить от этих мук, просил ослабить пламя в «плавильне». Корчился от мук, от страха, ждал чего то…
Не знаю, наверное, в этом проблема?.. Наверное, я ждал от Тебя того, что Я ЖДАЛ.
ТОГДА, когда Я ждал… Наверное поэтому не получил ни ответа, ни облегчения. Не знаю…
Может быть поэтому, сейчас я уже ничего не говорю Тебе. Просто кончились все слова, вытекли все слёзы… Пуст я.
ПОЭТОМУ имею сейчас лишь то, что имею – право просто помолчать у Твоих ног.
Не гони меня, Отец… Некуда мне идти. Не к кому. Один я. Один наедине со своей тяжестью, горем, болью, отчаянием… Сегодня я так хорошо понимаю Иова…
Сейчас уже ничего не прошу у Тебя. Только помолчи со мной не много. А вдруг, я смогу пройти и этот этап?..
…Помнишь, Папка, как бывало прежде, когда я был ещё духовным младенцем?
Всякий раз, когда я «разбивал себе нос», «раздирал колено», когда было больно, Ты тут же приходил ко мне. Ты клал руку Свою мне на голову, и молча грустно улыбался. И проходила боль, развеивались тучи в моей жизни…
Уже не казались такими страшными рыкающие львы и бездонные пропасти. Я усыпал в Твоих ладонях, а проснувшись, обретал новую силу, и снова мог идти.
С тех пор прошли уже годы. Я стал взрослым. Я пережил годы отчаяния, страхов, недоумения, надежд, и снова разочарования, и сейчас я уже давно не тот самонадеянный тип, каким был когда-то.
Из надменного, самоуверенного гордеца, я превратился в раздавленного жалкого червя…
Каждый день я жду, что вот, сегодня будет конец! Сегодня Ты скажешь пламени:
«Всё! Достаточно! Лик Мой отобразился на поверхности расплавленного золота моей души! Процесс завершён!»
Ты соберёшь с поверхности последние крохи шлака, остановишь пламя, и зальёшь золото моей обновлённой души в угодную Тебе форму… И я стану тем, кем хотел видеть меня Ты…
Каждый день я жду этого! Каждый день я проживаю из последних сил, на пределе человеческих возможностей. Я жду Тебя…
А Тебя всё нет…
Дьявол шепчет мне, что не придёшь Ты уже никогда, что потерян я для Тебя, навсегда.
А Тебя всё нет…
Я думал, что для того, что бы Ты мог начать строить новое во мне, Тебе необходимо разрушить всё старое. Я согласился.
Содрогаясь от ужаса, я смотрел, как разлетается в клочья вся моя прежняя жизнь! Каждый день я терял что-то ещё и ещё. Каждый день откалывался ещё один кусок того, что было дорого мне в моей жизни. Сердце обливалось кровью, но я находил в себе сил не мешать Тебе. Я ждал, что бы скорее уже было разрушено всё, и Ты принялся созидать.
Был день, когда рухнула последняя стена. Последний камень был растёрт в пыль. Я собирал остатки сил и веры что бы претерпеть ещё совсем не много, ведь начинался новый этап моей жизни. Я надеялся, ждал… Но вот, вместо облегчения, вместо весеннего тепла, солнца света,.. Грянул гром!!! И молния, которая разорвала на части мою душу!!!
И вот, я сижу у ног Твоих, разбитый раздавленный, обессиленный. Глаза застилает пелена из слёз, Голова покрыта инеем… Сердце засыпано пеплом… Душа тонет в океане боли. А Тебя всё нет…
Отец, пусть весь мир не верит в искренность этих слов, я говорю их не миру, а Тебе: «Если Ты покинул меня, если нет мне прощения, если гасишь Ты фитиль моей души, если нет у меня больше надежды,.. Ухожу я…
Но если есть у меня право последнего желания, то я использую его. Я лишь ещё раз поблагодарю Тебя.
«…Спасибо Тебе за то, что позволил ещё раз посидеть у ног Твоих…»
Если пора мне уходить, если это навсегда, то уходя, я повторю ещё и ещё раз:
Ты - мой Бог! Ты мой Господь!!!
Ты – Иисус, Сын Бога живого!
Ты - мой Отец… Да будет имя ТОЛЬКО ТВОЁ благословенно…»
…Времени на то, что бы по-нормальному сдать квартиру, просто уже не было. Был только один вариант: некто согласился перенять квартиру немедленно, без надлежащего ремонта и прочей бумажной волокиты при условии, что всё, находящееся в ней, остаётся на местах. Я, конечно же, согласился.
День спустя, я с одним чемоданом в руке (и пятизначной суммой долгов) вышел из дома.
Ключи от купленной совсем недавно машины передал соседу с просьбой «может быть кому-нибудь продать её по возможности… «За сколько возьмут»»
Несколько следующих дней я «перебивался» у знакомых. По-прежнему беспробудно пил.
А потом, не желая больше обременять кого то, сдался в приют для «БОМЖей»
Это были страшные три месяца ада. Унижение, разочарование, тяжёлые мысли о бессмысленности этого предприятия и снова без ограничений алкоголь. В «Клоповнике», как я «нежно и ласково» называл то заведение, когда не было алкоголя, «товарищи по несчастью» выручали наркотиками… Я гасил ими свои боль и отчаяние.
Это продолжалось только три месяца. Но…
Но именно там Он провёл меня через огонь, в котором сгорело всё лишнее, что было в моей жизни…
Через боль, которая сделала меня способным СОЧУВСТВОВАТЬ другим…
Через страдание, которое делает душу СОВЕРШЕННОЙ…
Через отчаяние, которое научило меня не сдаваться до конца!!!
Через предательство и измену «друзей», которое научило меня… прощать…
Именно там, в этом аду, Бог мой был со мной как никогда близко и явно!
То страшное место было для меня и «Львиным рвом», и «Раскаленной печью», и «Пустыней».
К счастью, и там я снова имел доступ к компьютеру, и по понедельникам, после полуночи, дождавшись своей очереди к компьютеру, снова из уст «Того Пастора» слушал Живое Слово Моего Бога.
Мой Бог учил меня…
Он учил меня не так, как я представлял себе это раньше.
Я просил у Него, выносливости, и Он посылал мне…невероятные трудности…
Я просил терпения и смирения, и получал в ответ такое окружение, что готов был схватиться за пистолет!
Я просил о «любви к ближнему своему», и получал невыносимую боль в собственной душе. Подонков - соседей по комнате, невыносимых по характеру охранников-надзирателей, и предававших меня «друзей по несчастью»…
Мой Бог учил меня…
Именно там я услышал проповедь «Того Пастора» о полном посвящении своей жизни Богу.
И однажды поздно ночью, лёжа на своей «Тюремной шконке» я предварительно осмыслив каждую фразу, повторял за ним слова посвящения…
Мой Бог вёл меня, мой Бог учил меня!
Он научил меня не презирать ни одного, пусть даже самого конченного, опущенного алкоголика, наркомана. Он заставил меня жить с такими в одной комнате, питаться за одним столом и полюбить их… Понять, что в каждом из них – бесценная для Бога - душа человеческая!
Он смог настолько перевернуть моё сознание, что всё оно работало на желание помочь каждому из них!
И это не лишь от сознания что «Так нужно», что «Бог терпел и нам велел», нет! Я действительно полюбил их искренне, от души, от всего сердца!
С той ночи, когда я осмысленно посвятил всю свою жизнь Богу, я снова ждал чего-то необыкновенного. Но жизнь моя проходила в прежнем режиме, и я порою снова был уже едва ли не в отчаянии»!
Я мысленно кричал к Богу:
«Я отдал Тебе всё, что имел! ВСЁ! Теперь я – полный банкрот! Не этого ли Ты добивался? Чего же теперь ещё не хватает Тебе, что бы начать делать из меня «угодный Тебе сосуд, для высшего применения»?!!
Но ответа тогда не последовало. И только несколько месяцев спустя, Он показал мне, ЧТО ЕЩЁ я не отдал Ему…
В том заведении, словно спали розовые очки с глаз! Я увидел бесчисленное множество покалеченных дьяволом душ, загубленных семей, и как следствие - несчастных женщин, страдающих детей… Там я увидел реальную жизнь и реальные проблемы, о которых когда-то знал лишь понаслышке.
Был ли я к тому времени алкоголиком?.. Наверное.
Да! По общепринятым параметрам я был тогда алкоголиком. И притом, что я по-прежнему верил всем сердцем и душой в своего Бога, в то, что Он верен Себе, Своему Слову и силён в одночасье излечить меня от алкоголизма, я просил Его не об этом. Что-то внутри меня, дало мне мудрости не просить у Него освобождения от этой зависимости, а просить другого.
Было время, я часто говорил Ему о том, что хочу помочь тем несчастным людям, попавшим в западню алкоголизма или наркомании. И если для этого мне придётся самому пройти весь этот путь, что бы научиться понимать их, что бы увидеть, понять корень их проблемы, что называется "увидеть проблему изнутри", я готов сам пройти весь этот путь, «испытать всё на собственной шкуре»
И, при том, что я понимал что это – скользкий и опасный вариант, я словно был ведом могущественной силой, не подвластной моему разумению.
Я говорил Богу: «Что бы ни произошло в моей жизни – во всём да будет воля Твоя, Отец мой, Бог мой!»
И он показал, ЧТО ЕСТЬ воля Его…
Однажды, уже там, в приюте для бездомных Он, без объяснения, сказал мне загадочные слова: «Оставайся на том месте, где Я поставил тебя!»
Конечно, же, я пытался понять, что могло это означать. Уходить из приюта я вообще-то не собирался – идти было попросту некуда. У меня на том момент не осталось ни семьи, ни друзей… Никого и ничего! Поэтому я был несколько удивлён. Не понимая происходящего, я решил просто ждать развязки событий.
Ждал я, надо сказать, по-прежнему, находясь не в облаках, в обнимку с Иисусом, а в том же мрачном месте.
И события начали происходить. Спустя совсем немного времени, после того, как в очередной раз полицейские доставили в приют моё почти безжизненное, смертельно пьяное тело, мне сообщили, что больше так продолжаться не может! И попросту выдвинули ультиматум: или же я немедленно соглашаюсь на долгосрочную терапию, или они вынуждены просить меня навсегда покинуть приют!
Так я, по настоянию заведующей заведения попал в спец/клинику для алко/наркозависимых.
В первые (буквально!) минуты пребывания там, я был невероятно поражен моим восприятием этого заведения! Это было настолько парадоксально, что не вкладывалось ни в какие рамки логического мышления!
Внешне это - красивейшее строение! Вся усадьба, до малейшего кустика, ухожена по последнему слову! Обстановка помещений, номеров на высшем уровне! Отличное питание, отношение персонала к пациентам…
Но было там что то, что очень трудно объяснить человеческими словами.
В помещениях и на улице, днём и (особенно!) ночью постоянно присутствовало не проходящее ощущение невероятного давления на психику! Словно находишься на краю бездны ада!
Или, по меньшей мере, в центре мрачного кладбища…
Я пробыл там два дня и просто, будучи не в силах выносить этого ужаса – самовольно покинул заведение. Возвращаясь в приют я едва не кричал к Богу:
«Господи, делай что хочешь, хоть в ад сбрось, только не туда! НЕ-МО-ГУ!!!»
Вернулся я в приют, но услышал, что теперь я там посторонний человек и имею право переночевать там только две ночи. Я переночевал там две ночи…
В знакомом мне уже аду. Где ночами слышаться холодящие кровь стоны, топот полицейских уводящих с собой парочку-тройку обезумевших наркоманов, а утром дежурный со спокойным лицом привычно делал своё дело – смывал со стен брызги крови, сметал в совок использованные наркоманами шприцы и выбитые зубы…
Но и тогда я просил Бога – лучше здесь, чем в том ужасном месте!
Не знаю, как бы оно было дальше, если бы той ночью не обожгла сознание мысль о том, что говорилось мне совсем недавно: «Оставайся на том месте, где Я поставил тебя»
И пришло прозрение! Я понял: именно ЭТО место имел в виду ОН.
Не знаю, как у меня хватило сил и тогда ответить Ему «Да будет воля Твоя», но факт, я перешагнув через все свои страхи (и гордость) вернулся в клинику. Решил – будь что будет! Если Бог решил, что мне это сейчас необходимо, значит так должно быть!
По дороге туда много, мучительно размышлял… Думалось, что за более ста лет существования этого заведения сами стены здания и вся природа в округе впитали в себя массу негативной энергии тысяч бывших пациентов – алкоголиков, наркоманов, всякого рода уголовников и просто несчастных, больных людей.
И я просто, к своему несчастью (или к счастью???) обладаю способностью чувствовать эту энергию. Как бы то ни было, на тот момент у меня не оставалось другого выхода, как только приспосабливаться к создавшимся условиям.
Помня, что мой Бог сильнее всех тёмных сил, я решил с Его помощью, своими молитвами день за днём, понемногу «очищать» саму атмосферу того места, куда привёл меня Бог. А однажды даже подумалось, что может быть, именно для этого привёл меня сюда Бог. И я решил попробовать. Ночами я выходил на улицу и, обходя всю территорию заведения, молился. Благословлял каждое строение, каждую аллею в саду, и каждого пациента…
Должен сказать, что это получилось у меня не сразу. Сначала (и там!) я прошёл этап подготовки. Знакомился с людьми, со многими говорил. Говорил о Боге, о душе, о спасении… Как и следовало ожидать, горячего понимания там я встречал не часто. Зато каждый день я на том этапе всё сильнее и сильнее… переживал. Я не видел сногсшибательных результатов своих молитв, не видел поражающих разумение чудес Божьих, и это заметно угнетало меня.
Однажды произошел несчастный случай с пожилым пациентом по имени Фридрих. (Которого я, кстати, почему то здорово недолюбливал…)
Дежурный врач попросил всех, кто случайно встанет ночью, на всякий случай заглядывать в комнату к этому мужчине, и контролировать его состояние. (Его накачали сильнодействующим обезбаливающим средством, и был риск, что его сердце не выдержит. Врач предупредил всех об этом, попросил контролировать его состояние до утра.)
Я в тот день как раз от души выспался, к тому же накушался кофе, и знал, что до утра мне уснуть «не светит». Поэтому, когда все разошлись по комнатам, я, взяв Библию, сел в коридоре у двери комнаты этого человека. Сказал ему, что в любую минуту он может просто позвать меня, если ему будет необходима какая-нибудь помощь.
Итак, глубокой ночью я сидел у двери его номера, и читал Библию. Периодически слышал, как он, то стонет от боли, то ругается в отчаянии, будучи не в силах уснуть. Вдруг что-то во мне просто подняло меня со стула и заставило сделать ЭТО. Я очень корректно сказал ему, что единственное, что я могу сейчас для него сделать – помолиться моему Богу и просить, что бы Он удалил все боли и дал ему спокойный сон.
Добавил, что сделаю это, только если он не имеет ничего против этого. Он согласился. Я помолился очень коротко, и пожелал ему спокойной ночи. Потом сидел у двери его номера и… нервничал; я по-прежнему слышал его стоны. Это означало, что боль не прошла (как я ожидал) и мой Бог, по моей молитве не совершил чуда. Меня это сильно расстраивало и печалило.
Я пытался размышлять об этом. Мысленно молился и спрашивал Бога «ПОЧЕМУ?!!»
(…Конечно же!) Он ответил мне тут же!
В памяти вдруг всплыла, прочитанная в Библии мысль, «…Воздевая ЧИСТЫЕ руки с благодарением…»
«Чистые руки»… На уровне подсознания я почувствовал, что именно в этой фразе кроется ответ на мой вопрос! И я начал отчаянно перебирать в памяти все свои грехи и «грешки» и просить у Бога прощения за них.
Кстати сказать, я был шокирован тем, СКОЛЬКО таких не решённых (забытых) «момент(ик)ов» показал мне Бог в те минуты в заначках моей совести, моей души…
Я, не переставая, молился, перебирал все их в памяти, и за каждый осмысленно просил прощения. Когда пришел в себя, времени было уже… не помню. Но довольно поздно (или уж рано) Первое, что я услышал – тишину и ровное сопение спящего Фридриха…
Утром я как обычно стоял на своём рабочем месте, в посудомоечной, когда вошла моя терапевт, Госпожа Оксле. Как то странно посмотрев на меня, она вдруг с необычным выражением лица рассказала, что тот самый больной Фридрих только что, очень просил её найти меня и от всего сердца поблагодарить за то, что я сделал для него прошедшей ночью.
Конечно, меня это чуть смутило. Я ответил что-то вроде «Это же нечто само собой разумеющееся?..»
Но терапевт, похоже, была иного мнения. Она от себя лично тоже поблагодарила меня за человечность и удалилась. Через два или три дня я зашёл к своему «пациенту». Спросил о его самочувствии, но в ответ услышал: «Я поражен! Я был о тебе иного мнения… Как я в тебе ошибался! Спасибо!» Ну и т.д. и т.п.
И тут мне пришла в голову мысль: я с совершенно серьёзным лицом сказал ему:
«Ты не ошибался! Тот Josef, которого ты знаешь уже довольно давно, действительно таков, какого мнения о нём ты придерживаешься!»
Естественно, Фридрих был в шоке! Ну а я пояснил: «Это не Josef сидел ночью у твоей комнаты, не он убрал твои боли и дал тебе уснуть… Хочешь знать КТО это был?»
Ну, и после такого интригующего вступления, было уже совсем не трудно предложить ему окинуть взором несколько христианских трактатов. Ему я лишь пояснил: «ЗДЕСЬ ответ на твоё недоумение, на твой вопрос, и на много других, для тебя ЖИЗНЕНОВАЖНЫХ вопросов!» И вышел.
Следующие три четыре дня я осмысленно не появлялся в его комнате. Чувствовал что у него сейчас время, когда Бог говорит с ним. Не смел отвлекать…
Ну, а сам думал много. Например, о том, «ПОЧЕМУ по моей молитве, Мой Всесильный Бог не захотел послать ему МГНОВЕННОЕ исцеление?»
И был момент, когда пришло прозрение! Я подумал просто логически: «Может быть Бог давно уже говорил к сердцу этого человека, но он либо не принимал этого, или просто не находил времени для размышлений об этом, (как часто бывает у нас у людей…) И тогда бывает, любящий Папа вынужден уложить нас в КО, что бы мы наконец перестали суетиться, и нашли время подумать о душе»
Эта мысль поразила меня!
Параллельно была и другая мысль:
«Всегда ещё, чувствуя, сознавая в себе дар исцеления телесных болезней, недугов, я думал об «обратной стороне» этой «медали»:
Я знаю, насколько слаб «Homo Sapiens» в плане противостояния… гордости. Знаю, что и я не до конца свободен от этого… Поэтому мне было легко представить, что могло бы произойти со мной, случись той ночью чудесное исцеление Фридриха. (По МОЕЙ (!!!) МОЕЙ… (и ещё раз!) МО-ЕЙ молитве…)
Уверен, что, по крайней мере, так бы думали все мои сотоварищи и конечно же персонал клиники. И естественно, я бы ещё не раз услышал нечто вроде: «Ах, Josef, (!!!) мы были о тебе тако-о-о-о-ого мнения, а ты оказывается…!!!» (Едва ли не «Иоанн-Креститель 21 века»)
И что бы могло произойти потом? Представить не трудно…
…В Библии это называется «Славу Бога вменять (присваивать) себе!»
Не-е-е-е-е, рОбятЫ, до такого безумия я ещё не дошёл. Надеюсь, и впредь Дух Святой сохранит и удержит меня от подобного…
Я потом часто и много-много думал об этом. С того дня, я уже иначе смотрел на этот вопрос. Я просто смог успокоиться.
Я знал (и знаю!) что Бог одарил меня даром исцеления, это факт!..
Но не моё дело указывать Богу, когда этот дар должен быть активирован, а когда мне лучше «скромно постоять в стороне». Это дар Духа Святого, и только Он вправе «включать» или «деактивировать» его…
Кажется именно в то время, я вдруг вспомнил о своей старой боли. О том, что хоть я и посвятил (на словах) всю свою жизнь Богу, я тогда так и не дождался заметных изменений в жизни. Снова я стал задумываться об этом. Молился, просил Бога указать мне на причину. И однажды Он показал мне её!
Я, который так часто «кричал» о том, что ВСЁ что имел – отдал Богу, ради познания Его, утаил самое дорогое!
Я (почти) добровольно расстался буквально со всем, что имел. Да, это факт, но…
Я пытался утаить от Бога самое дорогое, что имел в жизни – свою, безумно любимую… дочь!
Когда стал задумываться об этом – был просто в отчаянии! Был готов умолять Бога, не лишать меня ЭТОГО!!!
В какой-то момент, я, как утопающий инстинктивно хватается за проплывающую мимо соломинку, пытался сосредоточиться на мысли, что если я решусь отдать Богу теперь уже действительно последнее и самое дорогое в жизни, Он, по милости Своей поступит так же как в случае с Авраамом. Он лишь проверит моя верность Ему и не допустит произойти ЭТОМУ…
Но было тогда страшное чувство полной уверенности, в том, что в моём случае этого не произойдёт. Уже потому, что слишком уж дорог мне «Идол моего сердца» - моя доченька!!! Дороже даже Иисуса.
А при таком «раскладе» Он просто не может ничего со мною делать.
Мысли эти не давали покоя ни днём, ни, тем более ночами. Я был в отчаянии!
Однажды я решился. Просто записал в своём дневнике:
«Прости Господь - Бог, ЭТОГО я сделать просто не могу! Даже ради Тебя! Прости.
Я - лишь человек со своими слабостями и я просто не могу лишиться последней радости в жизни!
Может быть, Ты когда-то поймёшь и простишь меня. Ты то ведь, как никто другой знаешь, что означает для меня моя дочь! Знаешь, что я мечтал о ней с юности моей. Знаешь, как много она сделала для меня.
Три последних года я выжил в большой мере благодаря ей. Мысли о ней давали мне силы не убить себя!
Когда белый свет был мне не мил, и не хотелось уже жить, мне хватало одной её улыбки, её прикосновения, тепла её руки, что бы снова находить в себе силы жить. И я выжил. А теперь я сам, своими руками должен возложить её на жертвенник?!!! Ведь это было бы просто предательством близкого, родного человека. Это хуже того, что сотворил Иуда!!! НЕ-МО-ГУ!!!
Забери лучше моё призвание, забери мою мечту… Возьми лучше мою жизнь, (Жизнь отдам с лёгкостью, не думая!), но не забирай её… Всё!»
С той ночи минуло время. Я по-прежнему не находил покоя душе. По-прежнему мучился мыслями.
А однажды…
Этого я не смогу объяснить, наверное, никогда никому… Человек сам, без Бога в душе, решиться на такое не способен! Полагаю, Сам Бог тогда дал мне силы решиться. И была ночь, когда я прошептал Ему: «Согласен…»
О том, что начало происходить в моей жизни с той ночи, я и теперь рассказываю, чувствуя «Мурашки» по всему телу:
Через несколько дней после этого события, уже незадолго до выхода из клиники мне позвонила знакомая и сообщила, что мой товарищ, попал в больницу с очень серьёзным диагнозом.
Ему становилось хуже и хуже. И вот теперь, он лежит уже в реанимации едва живой.
Он в состоянии искусственной комы, лёгкие его не работают, печень разлагается, проблемы с поджелудочной железой и ещё целый букет такого рода «приятностей».
Живот его распорот и не зашит. Просто лежит на разрезе мокрая губка, и врачи ждут момента, когда можно будет, законно, с чистой совестью, отключить аппаратуру жизнеобеспечения.
Суть разговора сводилась к тому, что «парень тот, по всем параметрам уже не жилец на этом свете, но несколько часов он может быть ещё и протянет. И если я потороплюсь, немедленно поеду в клинику, то может быть, ещё успею увидеть его живым» (Если можно это жизнью назвать…)
И вот, в тот момент я почувствовал влечение явное, конкретное влечение, побуждение, поехать туда, где гасла с каждой (буквально!) минутой, ещё одна человеческая жизнь. Где (проклятая тварь!!!) – дьявол уже «накрыл праздничный стол», собираясь праздновать очередную свою победу.
Я пришёл туда.
Для этого мне пришлось нагло переступить через все правила заведения, в котором я находился, и самовольно покинуть территорию.
В реанимации, пришлось (почти) соврать, что он мой брат, потому, что в реанимацию к таким, «тяжёлым» пациентам допускаются только самые близкие родственники.
Меня пустили к нему. (!!!) Бог ли это устроил, или же просто врачи понимали, что хуже ему быть уже не может. Как бы то ни было – факт, я смог пройти к нему в палату и увидеть то, что на тот момент осталось от моего приятеля.
Этой «весёлой картинки» я не забуду теперь никогда в жизни!!! Передо мной на покачивающейся «туда-сюда» специальной кровати, опутанный бесчисленными проводами лежал… труп. Действительно ТРУП!!!
Сестра вышла из палаты, и я, игнорируя камеру наблюдения, положил руку на его холодный как лёдышка лоб, и начал молиться.
Нет, я не рыдал, не умолял моего Бога, о помиловании этому человеку.
С Богом я знаком давно, Воспринимаю Его своим Отцом, и отношения с Ним у меня как сына с отцом. Я просто сказал Ему, что ужасно хочу насолить подлой твари – дьяволу, и поэтому, этак, «по блату, по знакомству», прошу Его сохранить жизнь этому человеку. «Назло всем чертям!» Сказал «Аминь» и вышел.
Той же ночью решил молиться отдельно по этому вопросу. Ровно в 00:00 вышел во двор клиники, сел за стол, открыл компьютер, и начал писать очередное @- сообщение Папе. Т.е. молиться. Просто говорил (писал) Ему то, что было на сердце…
Когда закончил молитву, вдруг пришла мысль, что я хотел бы иметь какое-то подтверждение тому, что моя молитва услышана Богом.
Не успел я подумать об этом, как в ту же секунду вдруг – порыв ветра и сильный ливень!
Я машинально дернулся, что бы закрыть компьютер, и уйти от дождя под навес, и… изумился; ни дождя, ни ветра! Ни одна травинка под ногами не шевелилась (!!!) Я оглянулся, вытянул ладонь… Ни дождя ни ветра!!!
И тут только я понял, что этот шум (в 00:18) доноситься со стороны леса, через дорогу от клиники.
Я в изумлении смотрел на лес, пытаясь сообразить: «Что бы это могло означать?», но шум этот вдруг так же неожиданно прекратился, оставив меня в полном недоумении.
И только несколько минут спустя я понял, что это было не что иное, как знак, ответ Бога на мою просьбу подтвердить, что моя молитва услышана. Впрочем, тут же была и другая мысль: «Может быть это означало другое? Что в этот момент душа моего товарища покинула бренную землю?» Стало как то волнительно, но странное дело, не «тревожно». Было чувство полной уверенности в том, что если это и означает, что он в этот момент умер, то теперь я могу быть абсолютно спокоен – он умер спасённым!
На следующий день, в субботу мы все уезжали на пикник, где провели весь день до позднего вечера.
Весь тот день я, признаться, нервничал. Хотелось уже, наконец, узнать, ЧТО всё-таки произошло в 00:18 минут прошедшей ночью. Умер мой приятель или пошёл на выздоровление? Но позвонить его супруге я оттуда не мог. Не смог я дозвониться до неё и на следующий день… И только в понедельник удалось мне поговорить с нею.
На вопрос «Как там он?», его супруга тихим голосом, чуть испуганно сообщила мне, что неожиданно её мужу стало гораздо лучше… (Я едва не завизжал от восторга!!!)
Конечно же, спросил: «Когда именно начался этот прорыв?» И услышал: «Не знаю точно… Врачи говорят – в ночь с пятницы на субботу…»
Забегая чуть вперёд, скажу, что на сей день, чуть больше месяца спустя, этот парень уже выписался из больницы, и чувствует себя вполне сносно. (Гораздо лучше, бодрее, чем холодный, посиневший труп!)
А самое интересное в этой истории то, что спустя почти месяц, когда я уже выписался из клиники, и мой Бог забросал меня (просто головокружительными!!!) подарками –долгожданной встречей с моей, безумно-любимой доченькой, новой, (лучше прежней!) квартирой, и кучей прочих самых разных благ, когда я стал замечать поражающие моё разумение разительные перемены в себе и задумываться над тем, «что бы всё это могло означать?» - я понял совершенно определённо, ЧТО это было!
В ту ночь, 18.09.2009, в 00 18 минут, это было моё… крещение Духом Святым!
Не понимаю, почему именно я удостоился такой чести - что МОЁ крещение Духом произошло подобно тому, как это было с апостолами Иисуса. Подобно тому, как это описано в «Деяниях Апостолов» в Новом завете:
«2 И внезапно сделался шум с неба, как бы от несущегося сильного ветра, и наполнил весь дом, где они находились.
3 И явились им разделяющиеся языки, как бы огненные, и почили по одному на каждом из них.
4 И исполнились все Духа Святого, и начали говорить на иных языках, как Дух давал им провещевать»
Теперь это факт. Неоспоримый факт… Слава Богу за это! И мне абсолютно не важно, что событие это с моей стороны, не сопровождалось каким-то духовным экстазом, падением, и даже на «иных языках» я не заговорил в ту ночь… Сам Бог, МОЙ БОГ окончательно признал меня Своим, теперь, когда я отдал Ему последнее, что имел - полностью посвящённым Ему, а в виде исцеления моего товарища преподнёс мне своего рода подарок, приз за успешное прохождение моего пути… Моего «Львиного рва», «Раскалённой печи» и бесконечной, палящей душу «Пустыни моей жизни»!
С тех пор прошло немало времени. Я по-прежнему иногда с тоской думал о том, что время моего пребывания в клинике неумолимо заканчивается, а я, похоже, даже ещё и не увидел того, для чего собственно я был послан Богом туда…
А однажды, услышал проповедь «Того Пастора», которая многое мне объяснила и успокоила меня.
В ней говорилось, что моё место… может быть кем-то занято, забрано… Но не МОЁ ПОМАЗАНИЕ!!!
И это означает, что мне дОлжно сейчас максимально успокоиться, расслабиться, и просто ждать своего часа. Он не преминёт придти! Так говорит Библия, ТАК ГОВОРИТ БОГ! И не стоит расстраиваться по таким мелочам!
Кстати на тему о «разочарованиях».
Однажды появился в клинике некий Клаус. После автомобильной аварии правая сторона его тела была практически парализована. Как-то потянулся я к нему душой, привязался, и он стал мне словно брат родной.
И это было взаимно. Он тоже очень доверял мне, считал меня своим «Ангелом –Хранителем»
А меня, при виде его телесных мучений, снова часто угнетала мысль о том, что хоть я и рассказал ему о Моём Боге, я пока не мог показать ему Его в Его силе и славе (в плане исцеления).
Однажды я молился над Клаусом. Просил Бога исцелить его немощь. Но и тогда не произошло чуда. И снова я вопрошал к Богу – «Почему? Ведь «написано»…»
Ответа на это вопрос я долго не получал… И снова переживал. Мучили сомнения, одолевало искушение…
В последнюю ночь моего пребывания в клинике я снова говорил с Клаусом.
Подарил ему на прощанье Новый Завет на немецком языке и даже попытался его как то утешить.
Сказал: «Не знаю, почему не получилось с твоим исцелением, меня это удивляет. Впрочем я верю, что мой Бог силен исцелить тебя в одночасье и может быть, даже наверняка, Он ещё сделает это…
Трудно представить моё изумление в тот момент, когда я услышал его ответ…
«- Да я вообще то и не хочу этого особенно… Мне и так не плохо! Все «пляшут вокруг меня», жалеют…
Мне не нужно работать; я получаю пенсию (по инвалидности) такую, что тебе за эти деньги нужно пахать 20 часов в сутки на тяжёлой работе. Пользуюсь всеми видами льгот для инвалидов… Так что я ещё как доволен своей судьбой…»
… Я не мог поверить, что он говорит это серьёзно!!! И только когда понял, что это не шутка, я понял, ПОЧЕМУ Иисус всякий раз, прежде чем исцелить кого то, спрашивал: «ХОЧЕШЬ ЛИ быть здоров?»
Да, многое я узнал там, в этом моём страшном и максимально поучительном «Путешествии Пилигрима»
Всё это теперь очень важно для меня. Это мой бесценный опыт, который я возьму с собой в дорогу по жизни…
Но важнее всего этого сейчас для меня другое: я знаю теперь совершенно определённо, что я не просто прощённое и спасённое дитя Божие, я посвятил Ему всю свою жизнь, и теперь всё, что совершается (происходит) в моей жизни, всё, БУКВАЛЬНО ВСЁ под Его контролем!
Я теперь не боюсь ничего. Просто не осталось того, что люди называют словом «Страх»
Это ли не повод успокоиться и просто жить?...
Ну и заканчивая, хочу подвести черту под всем сказанным:
Что же всё-таки я приобрёл, пройдя этот вообще-то не долгий, но страшный путь?
Во-первых, Бог научил меня ДОВЕРЯТЬ Ему! Беспредельно, безгранично…
Во-вторых в течении последних страшных лет моего испытания, я… умер.
Да, я просто умер! И теперь практически никто и ничто не способно причинить мне боль.(Труп не чувствует боли…)
… Я приобрёл качество души и характера, о которых не смел и мечтать!
Я потерял ВСЁ, что имел! И то, что ещё осталось, я теперь не боюсь потерять ради познания моего Иисуса Христа! Просто потому, что я люблю Его!
Я столько пережил боли, разочарований и страхов, что дьяволу теперь будет очень трудно придумать ещё что-то новое, чем он мог бы «сбить меня с колеи». Я труп…
Я добровольно лишился всего что имел. Поэтому мне теперь легко согласиться платить ЛЮБУЮ цену за мою мечту, за моё призвание (Мне всё-равно нечем платить – я нищий : -))

ПОСЛЕСЛОВИЕ:

Я давно уже смог простить всех, кто однажды причинил мне боль. Я понял что те, самые дорогие и родные мне люди, оставившие, «предавшие» меня на самом трудном этапе моей жизни - не виновны! Они просто были инструментом в руках Великого «Хирурга», лечившего меня! Тогда ТАК БЫЛО НУЖНО!
Но сегодня я хочу говорить не о зле, а о боли. Боли и пользе страданий… Страданий, ради познания Бога, Иисуса Христа. В этом смысле, когда страдания претерпеваются ради высшей цели – они имеют необыкновенную целительную силу! На уровне подсознания я знал это уже тогда, когда всё только начиналось. И даже однажды, когда всё в моей жизни было сравнительно «розово», я тоже, пожалуй, на уровне подсознания написал небольшую публицистическую работу «За 23 часа до Нового Года» ( http://www.foru.ru/slovo.2835.html )
Помню, меня тогда удивило, что рейтинг этой работы на сайте долгое время оставался весьма скромным в сравнении с другими, этакими бодрыми, оптимистическими темами. Меня тогда просто не поняли…
Год спустя после публикации этой вещи, я даже деактивировал её, сделал недоступной для чтения. А во время своей последней «командировки в ад» часто вспоминал о сути её, и сейчас, вернувшись в нормальную жизнь, принципиально, снова активировал это произведение.
Пусть кого-то не устраивает такое видение этого вопроса, Я теперь ЗНАЮ, что в этом сила и великое благословение для души. И теперь буду до конца своей жизни говорить об этом миру!
На этом месте должен наверное поправиться… Наверное не каждому это дано - выйти из раскалённой печи», «львиного рва» и «палящей пустыни» невредимым, а лишь возрождённым и в высшей степени благословленным Богом. Поэтому я настоятельно рекомендую каждому: не решаться на подобную «авантюру» если не будет это прежде санкционировано небом, самим Богом!
Если же ты избран Богом для чего-то особенного, для чего-то великого – Он даст тебе это понять.
Он сам тогда укажет тебе на путь, который ты, ЕСЛИ САМ ЗАХОЧЕШЬ, сможешь пройти…
Это страшно… Это очень страшно. Но если Сам Бог заложит в твоём сердце в душе желание совершенствоваться, пройти высшую школу страданий, то Он же даст и всё необходимое для обучения!
Мне помогло то, что однажды давно ещё, в своей «Палочке-выручалочке» - книге «Потоки в степи» я прочёл одну глубокую мысль.
Ученики Иисуса, соглашаясь на трудный путь с Ним, сами не всегда сознавали до конца степень страданий и лишений, на которые обрекали себя. Но они ответили Иисусу «ДА». И потом, даже уже когда силы их были на исходе и волны отчаяния порою грозили залить ладью их жизни, они уже просто не могли сказать «Нет». Они шли до конца своё поприще… Сам Бог поддерживал их в их порою просто человеческих слабостях и давал им силы и мужества закончить начатое дело.
И я, когда осмысленно соглашался на свой «Крест», и помнил что я – лишь слабый человек, подстраховался на этот счёт: ещё в начале моего пути, я искренне просил Бога:
«Ты знаешь меня… Ты знаешь что я слаб, порою безволен. Порою я просто трус. Но сейчас я ХОЧУ идти за Тобою чего бы мне этого не стоило! Поэтому сейчас серьёзно и абсолютно осмыслено прошу Тебя: когда страдания будут выше моих человеческих сил, когда я содрогнусь от ужасов испытаний и взмолюсь о пощаде, стану молить Тебя остановить «Пламя плавильни», освободить меня из «Львиного рва» и вывести из пустыни - НЕ ДАВАЙ МНЕ ПРОСИМОГО! Не слушай меня! Я хочу дойти до цели чего бы мне это не стоило…»
Эту молитву услышал тогда Бог. И по молитве моей, Он много раз «был глух» к моим панически визгам.
Когда как Иов, в проказе, сидя на пепелище моей семьи, я умолял его лишь о смерти…
Когда метался в агонии души, проходя через свою «печь», через свою пустыню и страшную "ночь своей жизни"…
Когда умолял Его не лишать меня последнего счастья в жизни – дочери… Он «не услышал» меня…
Он провёл меня… Через врата ада, и привёл… в рай!
Сейчас, когда этот этап испытаний позади, и я наслаждаюсь долгожданным покоем, я порою готов «кощунствовать». :- )) Я СЕЙЧАС пожалуй, даже не хочу «на небо», в рай.
Сейчас, когда само небо спустилось в мою жизнь, и я проживаю каждую минуту жизни, едва ли не физически осязая Его присутствие! Чего мне ещё желать?
ПОКА не хочу в рай…
Какой там «рай»? ЗДЕСЬ, СЕЙЧАС работы непочатый край! Души по-прежнему гибнут! Чертяка лютует, чувствуя приближение крупной «разборки на высшем уровне»! Дело делать нужно, души спасать!
А миллионы, называющих себя «христианами» сидят на мягких креслах, запершись в шикарных домах молитвы, и воспевают милость и величие Его… А за углом дома молитвы сотни подростков уходят в ад!
Хорошее это дело – песни петь. Только не тогда, когда в самом разгаре решающая битва с дьяволом, битва за каждую душу! Сейчас время драться, воевать. А песни петь будем потом, когда выиграем битву…
А то как бы однажды не услышать всем нам, псалмы воспевающим: «Ты всё пела? Это дело… Так пойди ж…»
Я в своей жизни тоже гимны пел, 40 лет «валял дурака», пытался играть в христианушку, этакого правильного, «при галстучке», «в белых перчатках»… А теперь, когда прошёл качественное обучение в «Высшей школе», и готов драться за моего Иисуса, за идею, теперь уйти туда, на «злачные пажити»?!! Не-е-е-е-е… Пожалуйста, Отец, только не сейчас! Мне ещё нужно предъявить кое-кому огромную пачку «счетов»… За разрушенную мою семью, за слёзы моих детей, едва не потерявших своего папу… За миллионы других, разрушенных дьяволом семей, за слёзы несчастных жён, бедных детей, оставшихся без отцов… За погибающих в безнадёге, тысячи спившихся мужчин, живущих в моём городе…
Мне ещё нужно основать тот Центр, который Ты ОБЕЩАЛ мне в 2002 году… Который однажды явится своего рода «Ковчегом» для тысяч погибающих душ… Может быть даже на базе той самой клиники.
На том месте, где Ты три месяца обучал меня войне…
И последнее: для чего я вообще, всё это рассказываю? Попытаюсь ответить:
Уж точно не для того, что бы кто то, прочитав о моих испытаниях – пожалел меня, или читая о чудесах которые пережил я в эти шесть месяцев, позавидовал мне… Ни в коем случае!
Всё это я пережил не только для того, что бы возрасти в Боге, окрепнуть и перейти на следующий уровень духовного образования, а и для того, что бы рассказав свою историю, кому то, может быть добавилось мужества следовать за Христом в огонь и в воду. У другого, породить своим рассказом хорошую, чистую зависть, ревность по Боге и стремление добиваться ещё больших результатов в духовной жизни.
А иным просто рассказать о моём Великом, непревзойдённом Боге, имя Которого – Иисус Христос!
Заканчивая свой рассказ, посмею сказать несколько «безумных» (ради Христа!) вещей:
Я всегда «буду помнить весь путь, которым вел меня Господь, Бог мой, по пустыне, вот уже сорок лет, чтобы смирить меня, чтобы испытать меня и узнать, что в сердце моем, буду ли хранить заповеди Его?»
И теперь, когда: «Дух Господень на мне; ибо Он помазал меня благовествовать нищим, и послал меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу, проповедовать лето Господне благоприятное» – буду всей своей жизнью служить Ему! Да будет имя Его благословенно! С любовью ко всем: josefpiel@mail.ru 01/10/2009

"Через тернии к звёздам" или "В рай через врата... ада!"Крик души

"Через тернии к звёздам" или "В рай через врата... ада!"

"Через тернии к звёздам" или "В рай через врата... ада!"
Крик души