Я очень разочаровался, когда оказалось, что моя любовь лишь только в мыслях и мечтах, а реальность оказалась очень жестокой. Я теперь понимаю, что человек человеку должен подходить во всём. Должна быть обоюдная совместимость. Было время, когда я хотел видеть в одной девушке то, что хотел видеть, но оказалось я видел то, чего на самом деле нет. Это была виртуальная реальность моих чувств и мыслей. Реальность говорила обратное, а я закрывал свои глаза на всё это. Я думал, что пройдёт время и она ответит мне на мои чувства. Эта девушка знала точно чего хочет, поэтому я никак не мог управлять её желаниями и перенаправлять их на себя как на объект любви.
После того, когда я понял, что всё время ошибаюсь, гоняясь за своими призраками и миражами, тогда мне пришлось пережить горький опыт своих ошибок и ложных надежд и выводов. Я чуть не женился на тяжелобольной женщине из-за очередной крайности. Я думал, что уже никогда не осуществиться моя мечта, что я никогда не женюсь по любви, поэтому, начал думать о мысли, чтобы связать свою судьбу с той, которой были противны мои убеждения и вера в Бога. Я думал, что со временем изменю её сознание и приведу её к Богу. Но, я очень жестоко ошибался. Я жалел её, и из-за жалости ухаживал за ней в надежде, думая что со временем привыкну к ней даже если она всегда будет безразлична к Богу. Её отец был тяжело болен и лежал в областной больнице, и я помагал и ему и ей.
Познакомился я с ней в больнице, где лечил свою депрессию, тогда я страдал от потери смысла жизни. Я лежал днями и ночами и мне не хотелось ни с кем общаться в больнице.
Там я и познакомился с этой женщиной. Она вытаскивала меня из постели поиграть в шашки и шахматы. Когда я выписался, то стал навещать её по старой дружбе. Так у нас появились дружеские отношения, которые я начинал воспринимать как судьбоносные. Думал, что видно она и есть моя судьба. Её бы не выписали из больницы из-за того, что отец её тяжело болен и не может забрать её домой. В этой больнице выписывали только с родственниками. Я её пожалел, ибо она уже пол года находилась на лечении и больничные стены очень давили на неё, делая её заложницей и рабыней врачей в белых халатах. Поэтому я стал ухаживать за ней, чтобы её отец дал согласие на её выписку и чтобы её доверили мне под присмотр. Так я попал в сеть и ловушку, так я стал зависимым.
Я свою жалость воспринимал как мне казалось за жертвенную любовь. Но, я очень ошибался. Я говорил ей, что люблю её, а иначе я и не мог сказать. Ведь не скажешь же, что я испытываю к ней ненависть на её вопрос о своём отношении к ней. Но, это была жалость. Я не мог больному человеку ответить отрицательно. По этой причине я несколько дней жил с ней у неё в доме, так как меня сильно умолял её отец. Я делал это нехотя, но с усилием воли. И как следствие впал в грех. Она как женщина хотела мужчину. Я знал, что живу не правильно и по христианскому обычаю я не должен был находится на едине с ней без окружающих. Она соблазняла меня и искушала меня. Она приходила ко мне на кровать. Я сопротивлялся как мог, а она унижала меня, думая, что я не мужчина, она думала, что я импотент или другой ориентации. Это продолжалось все те дни до тех пор, пока я не выдержал и отверг стыд. Я как бессовестный и наглый пустился в помыслы и открыл свою наготу. Я теперь постоянно живу с этим чувством вины. В тот день я потерял свою девственную чистоту. Тогда я сделал самый тяжкий грех и стал блудником. Чувство совести обязывало меня на ней жениться, потому, что я не мог больше жить с ней в интимных отношениях. Это чувство вины обязывало меня по христианским воззрениям жениться на ней. Она не хотела выходить замуж за меня, а я настаивал, потому что не хотел жить во грехе.
После подания заявления в загс, я в этот же вечер в душевных муках и одновременно в предвкушении радостей к свободе, я, сообщил ей своё решение, что больше не хочу жить с ней и не хочу расписываться с ней. Я решил порвать всякие отношения с ней, кроме дружеских, но, и дружить мне также трудно с ней. Она постоянно упрекает меня в моей вере в Бога и считает меня чёкнутым, ненормальным и помешанным на своей вере. Но для меня вера в Бога - есть смысл моего бытия, моего смысла в жизни. В Боге и исполнении Его заповедей моя цель, моя жизнь и моё предназначение. Я серьёзно раскаялся перед Богом, исповедался пред Ним и признаюсь в своих грехах и тем людям, которые меня знают и любят. Я не смог оправдать свою веру и убеждения, поэтому я и не достоин называться ни праведником, ни христианином.
Мне очень стыдно перед Богом и перед всеми людьми, что я нарушил свою веру, свой завет с Богом и изменил своим убеждениям. Я все эти годы был непорочным в этом отношении. Теперь я не хочу лгать себе и другим, я не хочу путать свою любовь с жалостью и не хочу жить в нереальных мечтах и ложных чувствах.
Некоторое время она чувствовала себя в норме, и я даже подумывал связать с ней свою судьбу, но, потом болезнь её обострилась и я так настрадался, что и писать об этом не хочется. Когда её болезнь обострилась - мне пришлось вызвать скорую, чтобы спасти её жизнь от её помешательства. Она была агрессивна и не выносима. Мне приходилось бояться её ножа в руке, которым она хотела меня ударить. Ей казалось, что все сговорились против неё. Она стала меня ненавидеть и обвинять в разных своих проблемах. Её психика была разрушена из-за грехов молодости, она слышала голоса, которых не было в реальной жизни. Её отец уговоривал меня, чтобы я не оставлял его дочери в одиночестве. За ним и за ней нужен был уход. Она и он тяжело болели. Я заботился о них во время болезни и думал, что это моя миссия. Это была моя расплатв за неугодные Богу помыслы, которые я допустил в свою жизнь. Я думал, что должен постоянно пребывать с ней, чтобы ей небыло сильно тяжело от одиночества. Но, как я ошибался! Мне не нужно было забирать её из больницы. Зачем я это сделал?!
После того, как я признался сам себе в том, что связался не с тем человеком, что она не тот человек, который мне надо, тогда я решил остановиться и попытаться исправить положение. Я усиленно молился и раскаивался перед Богом и решил прекратить свои отношения с ней. Если бы я не остановился, я бы был самым несчастным человеком на земле. Меня бы постигла злая участь от моего заблуждения и безумия в чувствах ложной жалости, ответственности и вины. Я прекратил отношения и стал снова искать Бога и стараться снова соблюдать заповеди.
Я всецело решил жить по закону Божьему и постепенно начал осознавать, что я нуждаюсь в законе Божьем, ибо это и есть настоящая для меня благодать, которая спасёт и сохранит меня от грешных жизненных проблем и самообмана. Я усомнился в христианской благодати, ибо она не смогла меня сохранить в непорочности. Христианство не обязывало меня жить по законам Торы, поэтому я стал обращаться к раввинам за советом и стал изучать Тору. Впоследствии, я решил создать семью в его в классическом еврейском варианте, согласно воззрениям Торы. Я в своих исследованиях много сделал ошибок. Я усомнился в Иисусе Христе и ушёл из христианства. Моя любовь к еврейскому народу и иудаизму победила мою любовь к христианской религии с его внутренними разделениями, учениями и противоречиями. Я нашёл в иудаизме глубокую любовь ко Вс-вышнему. Я люблю и Иисуса, но, я не хочу упоминать его имени, чтобы он не стал для меня проблемой и камнем преткновения в следовании законам Торы. Я не хочу, чтобы он разделял меня с еврейским народом, к которому я хочу присоединиться, приняв еврейство и иудаизм. Я хочу родиться евреем, пройдя процедуру гиюра, но, боюсь, что моя мечта и моё желание не осуществиться.
Я знаю, что не совершенен, но я хочу научится жить по заповедям и законам Торы.
Если ты меня читаешь сейчас (я говорю о девушке, к которой стремится моя душа), то знай, что я принимаю тебя такой какая ты есть и в свою очередь прошу тебя принять меня таким какой я есть сейчас со всем своим прошлым, настоящим и будущим. Оставайся христианкой, но я хочу с тобой разделить судьбу, родить детей и воспитать их настоящими евреями, как Авраам, Ицхак и Яаков и другие знаменитые люди Израиля. А если угодно будет Богу, то пусть они станут замечательными христианами, похожими на Иисуса. Главное, чтобы они были прекрасными сынами и дочерями Вс-вышнего, как Моисей, Самуил и Даниил и другие прославленные люди и праведники. Я не хочу, чтобы мои дети были не моими, поэтому хочу стать евреем. Ведь известно, что если отец гой, то дети рожённые от еврейки только её дети. А я хочу, чтобы они были не только твоими, но и моими. Я хочу тебя любить и идти с тобою вместе в вечность. Прими меня таким, какой я есть. Напиши мне, что ты думаешь по этому поводу. Прошу тебя - прости меня, пожалуйста. Ответь мне, если посчитаешь это нужным.
Всего тебе доброго. Удачи во всём. И у всех вас, читатели, прошу прощения.
Сергей Дегтярь,
Eghmjm
Только во мраке материализма душа может увидеть славу своего Создателя. Потому что свет нельзя увидеть иначе, как только во тьме. Это величайшее чудо Присутствующего сокрыто во мраке и его нужно обязательно раскрыть.
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Пятидесятничество и Харизматия. (Гл.8) - Под вдохновением творчества Фёдора Капиноса и иже с ним, при его молитовной поддержке.
Еже ли кому не понравится, начните травить сей способ "творчества"
с моего вдохновителя.
И так, по вышеприведённому примеру и по воле Божией, в "соавторстве" с благословенным Г. Ф. Pендал, продлжаем творчесто...
ПОД МАСКОЙ - Олег Козырев спектакль-притча
(сценарий спектакля для женской конференции в Москве)
