Еще раз про любовь

В шестнадцать я была уверена, что знаю о любви всё. В двадцать пять усомнилась в этом. Сейчас предпочитаю молчать в тряпочку, потому как не знаю ничего.

И все-таки кое чем решила поделиться. Рассматривайте эту статью, как возможность самому поразмышлять и подумать. Ибо то, что написано ниже, – мое мнение, сложившееся в результате личного опыта и чтения всяких умных книжек по психологии. Мнение – на данном этапе, в данное конкретное время. Не дам гарантии, что через год я не буду думать иначе.
А у кого своих мыслей воз и маленькая тележка, пролистывайте смело.

Итак.
Сначала бывает интерес. Интерес к другому человеку. Длится ли он одну минуту, три года или всю жизнь – зависит от человека и ситуации.
Люди, склонные к некоторой экзальтации, частенько путают интерес с влюбленностью. Путают также и те, кто «сам обманываться рад». Пример: допустим, весна, человек настроил себя на состояние влюбленности; и вот он уже с восторгом принимает свой интерес к другому человеку за долгожданное чувство.
Интерес имеет больше отношения к мыслям, разуму, душе, нежели к физиологии.
За стадией интереса наступает (или НЕ наступает) состояние влюбленности.
Если не наступает, понятно – люди просто остаются друзьями, знакомыми, ну или никем.

Если наступило…
Поэтически влюбленность – воин, который приходит на поле битвы, выцеливает именно тебя и безжалостно поражает в самое сердце. Практически же это всплеск гормонов, который невозможно остановить. Ты хочешь и в состоянии думать только о предмете своей влюбленности. Ты мечтаешь быть рядом. Ты желаешь прикосновения. Иными словами, состояние легкого помешательства из-за того, что во влюбленности много физиологичных моментов.
Конечно, не только физиология играет роль. Но ее тут более чем достаточно.

Рано или поздно состояние влюбленности проходит. Об этом говорит нам жизненный опыт, а еще психологи. :) Влюбленность может длиться от нескольких дней до двух лет (в среднем). Зависит от разных факторов, в том числе и от наличия/потери интереса. Но влюбленность не может не пройти, так как организм не в состоянии поддерживать себя все время в таком состоянии. Как невозможно состояние вечного адреналина. И вот – постепенно уходит сильный физиологический мотиватор. Проявляясь в дальнейшем лишь всплесками (короткими и продолжительными).

Влюбленность может исчезнуть просто с течением времени. Но, как ни парадоксально, часто она проходит именно после достижения цели – соприкосновения с предметом своего обожания. Если проще – после того, как с человеком пообщаешься плотно или проживешь какое-то время вместе. Организм успокаивается, психика тоже. Психологически ты привыкаешь, что вот, мол, она, моя прелесссссть, рядом. Я ее завоевал(а), поймал(а). Никуда больше не денется. И – расслабляешься. Чувства успокаиваются.
Вот в этот момент многие начинают считать, что «прошла любовь, завяли помидоры». Чувства-то спокойные. Сердечко не бьется учащенно от каждого вздоха любимого. Значит, фсё что ли?
Если подумать, нет.

За влюбленностью следует (или НЕ следует) любовь.

Любовь гораздо менее экзальтированна, чем влюбленность. Она – осознанна.
Совершенно неблагодарное дело пытаться разложить ее по полочкам. Любовь – это то-то… любовь – это сё-то… Нет. Она, знаете ли, много чего. Но попробуем наметить хотя бы основные моменты…

Во-первых, это обретенное за время общения чувство, что человек тебе родной. То есть стал роднее многих кровных родственников, и выдирать его из сердца (мыслей), все равно, что выдирать кусок себя.

Во-вторых, это желание. Желание быть вместе, несмотря ни на что. Даже если он разбрасывает везде носки, не закручивает тюбик с пастой и время от времени отвратительно орёт. Даже если она не убирает квартиру неделями, капризничает по пустякам и ревёт по любому поводу.
Принцип: я принимаю другого таким, какой он есть.
Подлый голос изнутри: «Нет-нет, я не оставлю попыток тебя переделать, любоффффь моя. Ты у меня еще станешь совершенством!» старательно заглушается остатками совести. :)

Если попытаться разделить понятия влюбленность/любовь, то что у нас получается?
Влюбленность не «принимает», она «рисует». Она сама создает себе образ возлюбленного, порой имеющий не так много отношения к реальному человеку.
А любить, именно любить, можно только того, кого успел узнать близко. Вот почему я не верю в любовь с первого взгляда. Во влюбленность – да, сколько угодно. Оно и есть. Но то, что стоит называть «любовью», – это когда узнал человека и внутренне принял его.

В-третьих. Сложное. Любовь-решение, любовь-выбор. Иными словами, я принимаю решение, что буду с этим человеком. Да-да, то самое – и в горе, и в радости, в болезни и здравии, до тех пор, пока смерть…
Немногие понимают и принимают это «в-третьих». Не многие. А если чувств-то уже нет? Или наоборот, убить уже готов(а)! Как же любить через силу? Это же неправильно!

Я не буду отвечать на вопрос правильно-неправильно. Я скажу только, что это требует зрелости, мужества и желания. Потому что любовь-выбор – это способность управлять своими чувствами.
Ты уже не раб собственных эмоций. «А-а, она меня не понимает – все, любовь прошла, развод», «А-а, он меня обидел – все, любовь прошла, развод».
Нет, уже не так. «Да, она меня не поняла, но я хочу быть с ней, значит, я буду пробовать сделать так, чтобы меня поняли». «Да, он меня обидел, но я хочу быть с ним, значит, я прощу и объясню ему, почему это причинило мне боль».
И происходит странное – не поступки следуют за чувствами, а чувства за поступками. Вдруг возвращается любовь.
Или… или она всегда была, и никуда не уходила? Просто на время спряталась за другими нашими чувствами и переживаниями.

Важная деталь: желание должно идти от обоих в паре. Когда строит один – этого мало. Но… иногда достаточно и одного. Так бывает, да. На первом этапе достаточно и одного человека с его желанием. Правда, если второй так и не присоединится на последующих этапах, здание все-таки развалится.

А если в семье есть любовь, то и влюбленность может проявлять себя, особенно если ее подкармливать романтическими ужинами. :) А также неожиданными подарками, прогулками, общением, разнообразием в сексе и т.п.
Получается такой непорочный круг.

Но бывает, что за влюбленностью не следует ничего. Происходит это от отсутствия основополагающих связей, точек близости, желания остаться вместе. Или от незрелости, инфантильности, неумения или нежелания понять, что любовь – не только страсть, но и много чего еще. А может, просто прошли те самые два года, а близкие отношения так и не завязались.
И… из этого факта я не делаю никаких выводов. Просто констатирую.

На практике, разумеется, бывают самые разные случаи. Например, «я ее люблю, а она меня нет», «я в него влюблена, а у него жена», «доктор, что мне делать, я люблю двоих». И еще другие всякие случаи тоже бывают. Но их данный текст рассматривать не будет, так как автор в этом не разбирается.
Он вообще, чем дальше живет, тем меньше понимает. :)

P.S.
Также на тему любви рассуждает Олег Панферов:
http://www.4oru.org/slovo.22167.1.html
В его статье - еще одна грань человеческих отношений.

Еще раз про любовьПублицистика

Еще раз про любовь
Публицистика