Почта Золушки ( часть I )

В некотором царстве, в некотором государстве (а если по секрету — в одном провинциальном городе) однажды вечерняя газета выпустила страничку со сказочным названием: «Золушка». Случилось это на праздник Рождества 2001 года. И сразу в газету посыпались письма… от Золушек, которые, как оказалось, в некотором царстве, в некотором государстве живут до сих пор, несмотря на времена далеко не сказочные. Золушки 21 века верят в мечту, читают сказки и другие умные книги, слушают рок и умеют плакать, как бы не пытались серьезные люди убедить нас, что это невозможно...

Прошел год… два…, три года прошло. Каждый день почтальоны несут в редакцию стопку писем, и среди них обязательно есть письма от… Золушек. Сколько же их в одном маленьком провинциальном городе?..

Это было маленькое предисловие к тому, что случайный прохожий отыщет здесь ниже.

А ниже я отобрал некоторые письма, которые пришли в мою авторскую страницу на протяжении 2001-2005 года. Да, кстати: обычно в своем «газетном варианте» эти письма публиковались с комментариями, потом шли отклики от читателей, и эти отклики тоже печатались в газете… и отклики на эти отклики тоже... Как бы форум в газетном варианте получался. Но теперь, дорогой друг, от тебя ничего такого сложного не требуется. Просто читай. Просто поверь. Поверь, что сказка от реальности — ближе, чем нам иногда кажется.

МАМА, НЕ УХОДИ

Любовь… Как много смысла в этом слове. Казалось бы, а сколько значений. Попутно напрашивается вопрос: «Почему?».
Почему отношения с окружающими, с семьей, с друзьями, с парнем мы называем одним словом — любовь? Ведь для каждого она своя…
На мой взгляд, любовь самая искренняя и настоящая бывает только в семье, да и тут, конечно, могут быть свои недостатки. Иногда родные люди становятся чужими, а с чужими роднятся. Но любовь к матери — вот то самое определение любви.
Мама, как много она значит для нас. Она самый близкий и самый понимающий человек. Почему люди не ценят этого, когда они имеют здоровую, улыбающуюся мать? Почему нужно через что-то пройти, чтобы понять это?
К сожалению, моя мама уже полгода тяжело болеет. За ней нужен уход. Ну и что… Мы ведь не отказались от нее, мю любим ее такой, какая есть, верим, что она поправится, станет прежней. Как больно сейчас становится, когда нахлынет волна воспоминаний. Ведь раньше, делая маме больно, иногда доводя до слез, этого было не понять. Что она — одна, что больше такой — нет!
К сожалению это неизлечимая болезнь. Как говорят врачи, она обречена. Но я верю в Бога, верю, что Бог не отвернется от нас, ведь не хочется оставаться в 18 лет без мамы.
Кому тогда можно будет рассказать о своих самых сокровенных тайнах, своих проблемах? Папе? Отец так не поймет, как она, не почувствует, как она. Подруге? Подруги все в глаза только хорошие, понимающие, а за глаза… Нет, я не против дружбы, я просто считаю, что вечных друзей не бывает, да и у каждого свои проблемы.
Я не буду писать о том, как тяжело тянуть одной все домашние работы, как мало времени, а нужно все успеть. Просто я только сейчас понимаю, каково было маме, когда она приходила, уставшая, с работы, готовила, мыла посуду, убиралась в доме. А мы? Нам тяжело было ей помочь, даже когда она просила. Как мы ее не берегли! Теперь я прошу, но увы…
Наверное, в жизни так и должно быть. Мы через страдания приходим к счастью. Ведь есть такая притча. Когда к Иисусу пришел нищий и спросил «Мне очень трудно, я живу в одной маленькой комнатушке, почему же ты не дашь мне жилье побольше?», Иисус ответил: «Приведи в свой дом все свое хозяйство, а через пару дней выведи». И вот через пару дней нищий пришел к Иисусу с благодарностью, так как с хозяйством ему было еще меньше места.
Эта притча непосредственно связана с жизнью, моей жизнью. Проблемы, которые были для меня неразрешимыми, теперь кажутся смешными и совсем пустяковыми. Иногда, выходя на разговор с мамой, я говорю ей это, и она говорит, что тоже ничего не хочет, только бы пошло все как прежде. Но увы, это невозможно…
Я не хочу плакаться, изливать душу, нет. Я просто хочу, чтобы каждый задумался, оценил свои чувства, уважал своих родных, а на первом месте была мать.
Ведь кто-то, а мать никогда не оставит своего ребенка, ни в беде, ни в радости. Она будет любить его до конца дней своих.
Любите…

P.S. Это было написано три месяца назад. Моя мама умерла.
Но она по-прежнему в моем сердце, и останется в нем навсегда!!!
Марина.

БАБУШКА-СВЕТЛЯЧОК

…Можно, я расскажу тебе одну историю? Всего один маленький эпизод из моей жизни. О том, как я встретила на улице бабушку.
Эта бабушка стояла у магазина. Очень чистая, аккуратно одетая, она, казалось, вся светилась изнутри. Мимо шли люди. Они все куда-то спешили. Бежали все по своим делам. Я тоже спешила по делам. Но вдруг, на какую-то секунду я посмотрела на нее. А она смотрела куда-то вдаль. Улыбалась, немного прищурившись. Над глазом у нее виднелся синяк. А она улыбалась так, как улыбаются все бабушки, когда знают какую-то тайну. Это было как удар током.
А потом все было, как в замедленной съемке: я шла мимо нее и смотрела ей в глаза. Но она не видела никого вокруг и была где-то далеко… Наверное, там, где ей было очень и очень хорошо. В это мгновение что-то произошло. Что? Не могу объяснить… Я обернулась. Молодая, хорошо прикинутая женщина шла прямо навстречу бабушке. Бабушка подошла к ней и что-то спросила. Женщина окинула ее взглядом сверху вниз и прошла в магазин. Бабушка направилась за ней следом. Что было дальше я не знаю. Кто была эта женщина, кем она приходилась светящейся бабушке? Дочкой? Соседкой по дому?.. Я поспешила на Главпочтамт, куда и направлялась. А потом я видела уже через окно, как эта бабушка проходила мимо, смешалась с людьми на троллейбусной остановке, но все же очень выделялась из всех. Все также отчетливо был виден над глазом ее синяк, и все также она улыбалась…
Закончился день, наступил вечер. Но я не могу найти покоя. Почему сжимается мое сердце?
Ириша.

КАК УМИРАЛА БАБУШКА

День первый.
Это было для меня всего лишь поводом не пойти в школу, показать себя хорошим внуком…
Я проснулся не как всегда – меня разбудили шаги бабушки по квартире и ее разговор…
Не сразу мне стало ясно, но постепенно, ловя обрывки слов, понял, что моя больная старушка собирается в поликлинику.
К сожалению, тогда я еще не верил в огромную боль, которую она чувствовала. Да и теперь – я только наслышан о той боли, которую испытывают больные раком в последние дни своей жизни…
У меня мелькнула мысль: «Позвонить маме!». Я поднял трубку телефона и набрал номер.
- Алло, мама, бабушка сама собирается ехать в поликлинику.
- Володя, сынок, дай ей трубку.
Я передал трубку и стал слушать, как пошли упреки с обоих концов телефонной линии. Не помню, кто первый положил трубку. Бабушка, крайне злая, стала одеваться, я предложил поехать с ней. Она себя чувствовала настолько плохо, что забыла про мою учебу и согласилась.
Ехали в поликлинику в переполненном автобусе. Долгие, унылые несколько остановок. Вышли и медленно пошли. За двести метров бабушка меня отправила занимать очередь.
Очередь в поликлинике подходила к самой лестнице, напоминая со стороны огромную гусеницу. Бабушка выстояла всю очередь и не пожаловавшись мне на боль, а только изредка постанывая.
После сдачи анализов нужно было сдать флюрографию. Очередь была очень, очень большой. Там нам пришлось постоять около двух часов. В этой очереди я увидел жестокость, эгоизм людей. Каждый хотел пролезть первым.
Домой мы возвращались медленно. Бабушка постанывала. Одна женщина решила помочь подняться в автобус, но взяла бабушку за самое больное место (за плечо). Она вскрикнула и сказала женщине, чтоб та ее отпустила. И эта женщина посмотрела на нас как на самых лютых врагов.

День второй.
В этот день я понял хрупкость человеческой жизни. Я понял, что человек ничего не может сделать ни со своими эмоциями, ни с судьбами своих близких. Но человек старается для достижения своих целей.
В этот день я услышал смертный приговор: «У нее рак, ей осталось около десяти дней, простите, мы беспомощны». Я считал, лучше бы это было со мной. Видеть мучительную смерть близкого – это прямое попадание в сердце.
День начался с завтрака, потом школа, а потом домой. Я смотрел на бабушку. Кто подписал ей смертный приговор? Почему именно десять дней?

День третий.
Первое что я сделал, это просто начал приводить свои мысли в порядок. Возможно, это невозможно. Возможно, нет на земле такого задания: «Надо жить!». Кто причиняет боль? Боль причиняет не любовь. Боль причиняет выгода. Выгода, что «надо жить». Потеря близкого вызывает не только сочувствие. Она вызывает еще и раздражение.

День шестой.
Мои эмоции выхлестывались через шторы, я их порвал, но этого было мало. Я пошел в библиотеку к знакомому библиотекарю. Решил, что когда делишься с человеком, который тебя понимает, возможно, он тебе поможет. Я попытался поделить горе, положив часть своей ноши на чужие плечи, и мне стало немного легче (эгоистический порыв).

День четырнадцатый.
Если верить врачам, бабушка должна была умереть четыре дня назад.
Я начал говорить. Я говорил с облегченным человеком. Я сказал бабушке, что я ее очень люблю. Она мне ответила: «Правда?!…».
Я понял, что я ничего не знаю (Сократ).

День 25-й, 17.20
День и Время смерти.

Прошло пол года
Я все обдумал. Я почувствовал, что живу. Я начал ценить каждую секунду, каждый миг общения.
Неожиданность наносит лишь только первый удар. А потом – кто покажет лучшие стороны.
Жизнь идет по лестнице, закрученной по спирали, с резким обрывом и с повторным падением, неизвестно зачем… Просто так надо. Так необходимо.
Надо умереть, чтобы научиться любить.
Владимир.

ЗАБЛУДИЛАСЬ

…Почему я не пошла вслед за ним? Почему предпочла остаться одна? Что дальше я буду делать со всей этой мнимой свободой, отрекшаяся от всех, решившая, что быть одной лучше?
Вокруг меня — темный, пугающий своей мрачной горделивостью лес. Кто выведет меня из этой сумеречной зоны, где нет даже полутеней; где все слилось в одном, безликом…
Деревья в моем лесу столь высоки, что ни один лучик света не доберется до земли, попав в плен к их размашистым лапам. Тщетно будет пульсировать он в сетях мрака — добиваясь свободы, он еще больше запутается, пока не погибнет…. Бегу, ищу тропинку! Сюда? — Нет. Может быть, здесь? — Опять тупик, снова ошибка. Опять разочарование, снова боль, исцарапанные в кровь руки, и почти слепые глаза.
Сегодня утром мама сказала, что я кричала во сне. Звала, не известно кого. И вот снова вечер. Сижу, пишу письмо, не зная, зачем...
Красная Шапочка.

ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН

Здравствуй, Алесь! Вчера я выписался из больницы. В отделении, где я лечился, в соседней палате, осталась лежать девушка, после реанимации так и не пришедшая в ясное сознание.
По коридору больницы она двигалась, словно тень. Неспособная принять никакого решения, она только слепо выполняла все, что ей скажут.
Несколько раз она подходила ко мне и стояла, тупо уставившись.
— Кто ты? — спрашиваю. Молчит.
— Может, ты курить хочешь?
Молчит.
Я принес ей апельсин. Она взяла и стала пытаться откусить вместе с кожурой.Апельсин выскользнул из ее дрожащих рук и покатился по коридору как колобок.
— Почему ты ничего не говоришь? Расскажи, что с тобой такое случилось? Кто тебя так сильно избил? – с такими вопросами я несколько раз обращался к ней.
Постепенно я узнал, как ее зовут, то, что она продавала ботинки на базаре и то, что в семье у нее сильно пьют. В тот вечер (вспоминая который, девушка начинала дрожать) мать и братья требовали от нее деньги, которые она у них, мол, украла. Не получив денег, стали ее избивать.
Ей отбили все, что можно. Теперь ее наверняка отправят в психушку.
Я видел один раз, что в палату, где лежала эта девушка, приходил милиционер. И все. За три недели эту несчастную никто не навестил, ни один родственник. Сердобольные женщины по палате отдали ей старые вещи, надели на нее дешевые теплые чулки – в них она и ходит.
Сегодня 12 января 2004 года. Эта девушка до сих пор перед моими глазами. Смотрю и думаю. О милосердии. О времени. О куске хлеба, который за три недели ей никто не принес.
Я для нее чужой.
Мы все – для нее чужие.
Неизвестный.
P.S. Мне еще немного надо выздороветь. И пойду строить Церковь.

ПОНЯТЬ РЕАЛЬНОСТЬ

… Вот снова пишет тебе постоянная читательница Алеся Б., или просто Котенок.
Я такая же, как и все, у меня куча проблем и неудач. Недавно я рассталась со своим парнем. Казалось бы, трагедия. Но мы с ним не в ссоре, он остался моим хорошим другом. Просто я взяла себя в руки и смогла понять реальность.
В последнее время, читая какую-нибудь газету, я ужасаюсь. Столько трагических случаев, страшных историй. По телевизору – тоже самое. Боже, что происходит? Люди, оглянитесь, посмотрите, что мы делаем! Мы уже не в состоянии управлять собой, своими чувствами и поступками! Мы тонем: в болоте гнева, жестокости, лжи!
Не умея управлять самим собой, мы стремимся властвовать над другими, а этим наносим вред не только себе, но и всему человечеству. Ведь, пытаясь завладеть душой другого человека, его сердцем, мы становимся виновниками нелепой гибели его мечты!
И сегодня таких погибающих душ так много, и все они готовы пойти на все крайности – только чтоб убежать от своей, ставшей уже до предела отвратительной жизни. Это страшно!
А ведь человек рождается, чтобы любить. Каждый хотел быть любимым. Каждый стремился стать счастливым. И вдруг… Все рушится. Вся красота исчезает. Душа становится серым пятном.
И никто не хочет прощать.
Люди! Я прошу вас – хватит хныкать по углам, хватит рвать друг на друге раны, словно звери. Давайте простим «их», протянем руку, убьем в себе печаль.
Я надеюсь, хоть кто-нибудь последует моему совету.
И еще я хочу сказать лично одному человеку:
«Солнышко! Я тебя очень люблю, и потому – прощаю. Желаю тебе счастья и везенья, от чистого сердца. Твой Котенок».
А тебе, загадочная Золушка, желаю еще больше хороших читателей, и чтобы письма были не про разлуку, крах мечты, гибель души, а повествовали о счастливой любви.

ПЛОХОЕ КИНО ПРО ЛЮБОВЬ

…Многие себе задают такой вопрос: «Что такое для меня любовь?». Я никогда не смогу ответить на этот вопрос. Мне 21. Я был счастлив с Ней два года и она была счастлива. Я любил ее всем сердцем и поэтому не думал, говорил все, что чувствую, отдавал всего себя, отдавал своему чуду. Я совершил революцию в ее сердце — до меня не было никого и ничего, даже поцелуя, а это необычно для красивой девушки в 18-19 лет. Какое наслаждение было ухаживать за ней! И вот теперь, когда прошло уже полгода, когда она мне изменяла с другим, и я узнал об этом почти месяц назад, узнал внезапно, боюсь сойти с ума…
Боже, какая боль! Единственный человек, с которым в самом деле мне было приятно общаться, моя любовь и единственный настоящий друг, человек, которому я доверял на все 100 процентов изменял мне полгода! Столько было косвенных намеков в ее поведении — я все видел — но не мог же я подумать… Как-то я ей говорил, что, если по-настоящему любишь, простишь даже измену… Вот и доучился. Проверяю теперь на собственном опыте…
Она хочет, чтобы я остался ее другом — очень удобно для нее, но может в последствии она осознает, что потеряла… Нет, я не хочу ее терять. Но для того, чтобы реально бороться за что-то, надо сперва любить!
Только теперь я все чаще думаю: «А стоит ли?».
Сергей.

ПЛОХОЕ КИНО ПРО ЛЮБОВЬ-2

…Первая любовь. Правду говорят, что первая любовь — на всю жизнь. И не только на всю жизнь, но и намного дольше…
Но почему то в первой любви мы все слепы и глупы. Я была рядом с тем единственным, о котором всегда мечтала. Он оказался рядом, а я не поняла, что это был он. Я его пилила, пыталась повлиять на его взгляды, жаловалась на него подругам, плакалась в жилетку о том, какая я бедная и несчастная… В итоге мы расстались.
Прошло около полугода с тех пор. Теперь все завертелось как в плохом кино. Я знаю, что хочу быть с ним и могу любить только его, но знаю, что это невозможно… дважды в одну реку не войдешь. НИКОГДА!
Катя.

ПРИШИТЬ КОБЫЛЕ ХВОСТ

…Мне 14 лет. Я хочу затронуть такой вопрос: «Кто выбирает дорогу в жизнь?».
Это вопрос, который волнует многих молодых людей – моего возраста и старше. В 14 лет стоит уже вопрос выбора будущей профессии. Но кто выбирает – учащиеся или их родители? Или учителя, которые, как говорит моя бабушка, вообще – не пришей кобыле хвост?
От учителей только и слышишь: «Старайтесь учиться! Вам же медаль нужна!». Да еще от многих родителей упреки: «Лентяй, учиться не хочешь! Будешь хорошо учиться — человеком станешь!». Спасибо моим родителям — меня не упрекают за неудачные оценки в школе. Но у некоторых моих одноклассников ситуация катастрофическая. И это сразу заметно. Если оказывается давление – то дети становятся раздражительными, проявляют негодование к друзьям, становятся замкнутыми в общении. В таком состоянии они могут растеряться, впасть в депрессию и даже, что самое страшное, потерять самих себя. Из-за чрезмерного учения у детей могут появиться различные заболевания, которые оставляют след на всю оставшуюся жизнь. И ради чего? Ведь в нашем государстве и так половина молодежи больная!
Почему бы не предоставить выбор учащемуся? Пусть он сам выберет, что ему надо в жизни, а родители и учителя только поддержат.
Я обращаюсь ко всем родителям: не запрещайте своему ребенку заниматься тем, что ему нравится! В жизни не самое главное быть отличником в школе. Пускай ваш ребенок занимается тем, в чем видит свой мир, от чего получает силы, вдохновение.
Также я попрошу учителей не проявлять давление на учеников по поводу учебы. Учиться, милые мои, никогда не поздно, а поздно будет только лишь тогда, когда будущее нашего государства станет больным на 100%.
Будет молодежь здоровая – будет все: и образование, и культура, и нация.
Задумайтесь над моими словами.
С уважением, Октябрина.

НЕИЗВЕСТНАЯ БОЛЕЗНЬ

…Я набираю ваш телефонный номер. Занято… Хочется расплакаться. Навзрыд, со всхлипываниями и тихими подвываниями… Две-три хрустальные слезинки, неторопливо стекающие из печально распахнутых глаз, оставим для славных и красивых женщин, работающих на публику, пусть даже эта публика состоит из одного единственного мужчины. Мои слезы — это совсем по-другому. Некрасиво скривившийся рот, судорожное дыхание, когда не хватает воздуха, скомкавшаяся под щекой подушка и — бесконечная тоскливая боль…
Все неправильно в этом мире. И я — неправильная. Растерянная, недоумевающая, старающаяся вытолкнуть из себя этот сгусток боли, мешающий жить, дышать, быть собой…
Не могу дозвониться до жизни. Моя телефонная линия занята. Жизнь меня обходит стороной, солнце мое шляется неизвестно где…
Излечиться? От чего? От жизни, любви, света?
Все неправильно…
Ася (19 лет).

СВЕТ В ОКНЕ

Я люблю этот город... Люблю спешащих, толкающихся и ругающихся людей по утрам в автобусах; таких разных: с улыбками о чем-то своем; с невидящими глазами; со скользящими, оценивающими взглядами; с друзьями и подружками, глупо и дико смеющимися.
Люблю проезжать мимо вывесок — сиреневых, желтых, белых…
Люблю, когда в моем городе идет дождь. Можно сидеть перед раскрытым окном и слушать шум капель в листве. И думать о чем-то, и вспоминать...
Люблю очень поздно возвращаться домой. Когда город уже спит и только эхом отдается стук каблучков по асфальту; когда небо становится ближе и можно запросто поболтать с ближайшей звездой. Люблю… идти и видеть, как в каком-то доме горит одинокое окно, где до сих пор не ложатся спать.
Люблю просто жить и радоваться тому, что имею…
Танюша.

СУШЕНЫЕ ЛАПКИ

…На автобусной остановке и увидела перед собой женщину в черном пальто с мехом. Рыжий с черной полосой мех… Я поначалу не обратила на него внимания... А потом мне в глаза бросилась свисающая с воротника пальто лисья голова. Я содрогнулась.
…А еще на одной женщине был шарф, на котором болтались сушеные лапки кроликов... или я уж не знаю, чьи… Ужас и грусть.
Я шла домой, и всю дорогу на меня пустыми глазницами смотрело иссохшее, сплющенное лицо зверька.

ТЫ ПРОСТО SUPER

…Нет ничего сладостнее и больнее, чем сознавать, что я никогда не войду в твою жизнь. Ни под каким предлогом ты никогда не впустишь меня в свой мир. Я навсегда останусь для тебя всего лишь незнакомкой. Никогда твой взгляд, такой беглый и внимательный, не загорится хотя бы мимолетным интересом ко мне: я никогда не буду представлять для тебя даже самой легкой загадки. А если когда-нибудь взгляд твой выразит удивление или даже презрение — я мгновенно почувствую это, и так горько и обидно станет мне за мою странную человеческую природу. Но я преодолею боль, проглочу предательские слезы и уйду прочь: из твоей жизни и твоих воспоминаний. Да и будешь ли ты вспоминать обо мне? Ты просто super. Твоя жизнь, полная красоты и гармонии — разве способна она вместить нелепую иронию моего существования? Разве такое возможно? Нет, я останусь мгновенно забытой тобой, если даже назову свое имя, я буду и дальше существовать в своем унылом, тесном мирке иллюзий и воспоминаний о тебе. Память — единственное, что есть. С ее помощью я смогу воссоздать твой призрачный облик, а моя фантазия поможет мне достичь блаженства. Я понимаю, что мое воображение — всего лишь дым, готовый рассеяться в любую минуту. Но такова моя судьба. Судьба простой девушки, которой всего 15 лет. Ты навсегда останешься со мной таким, каким я тебя запомнила. Ты недоступен, но я помню и думаю о тебе. Даже зная твой адрес и телефон, я бы никогда не посмела вторгнуться в твою жизнь. Безрассудным было бы мое желание понравиться тебе. Отныне только невидимая нить связывает мое сердце с твоим. Эта ниточка успокаивает мою душу, заставляя замирать сердце от сознания чего-то близкого и в то же время необратимо ускользающего. Однако я счастлива, и в одиночестве погружаюсь... Так будь же ты счастлив и безмятежен! Я никогда не посягну на твое безоблачное счастье и никогда не позавидую ему!
P.S. Если ты надумаешь напечатать мое письмо, пожалуйста, не указывай имя, а в особенности улицу, где я живу.

УДАР ПО БОЛЬНОМУ МЕСТУ

…Я не буду долго описывать свою историю. Все очень просто: дважды споткнулась на одном и том же месте.
На рану, едва начавшую заживать, снова нанесен удар. За что?..
Душа разбилась на тысячу осколков.
Невыносимо больно. В чем виновата я?..
Наверное, со временем все пройдет. Слезы высохнут.
Просто нужно пережить эти тяжелые дни.
Просто не утратить веру в людей…
Настя (улица Сикорского).

(комментарий ведущего)
— Ваше письмо, Настя, заставляет спросить: «Если в жизни все так просто, то почему в ней все так сложно?». Давайте попытаемся найти ответ на этот вопрос.
С одной стороны, ответ нам дает современный бог — реклама: «Живи в свое удовольствие» и «Успех тебе гарантируется». Ответ, возможно, найдется и у подруг с приятелями: «Не переживай», «Не бери в голову», «Плюнь на это».
Но правда в том, что жизнь не может состоять только из кайфа и побед и нет никаких гарантий. Правда в том, что жизнь заставляет душу страдать, разрываться на части и разбиваться на мелкие осколки. Более того, мудрые говорят, что только такая душа и жива, живущие же «в свое удовольствие» души, как ни странно, мертвы.
Когда к одному старцу пришел молодой монах и сказал: «Отче, я пал», тот ему ответил: «Встань». — «Встал, опять пал» — говорит монах. — «Еще встань». — «До каких же пор?» — «До смерти».
Только мы люди современные. Простые истины нам кажутся скучными. Нам нужны конкретные ответы. Что ж, Ричард Никсон, бывший президент США, не просто человек, а один «из сильных мира сего», мог, казалось бы, позволить себе не страдать, не спотыкаться, жить в свое удовольствие, что называется, «под завязку». Он имел и деньги, и власть. И, тем не менее, в своих воспоминаниях он пишет: «Жизнь — это как катание на «русских горках»: это взбадривает, когда летишь вверх, и дух захватывает, когда скатываешься вниз. Если не рисковать, то можно наслаждаться жизнью спокойной, удобной, безопасной и … нудной. Кто не рискует, тот не терпит поражений, но не одерживает и настоящих побед. Не следует почивать на лаврах удачи и разочаровываться, терпя поражение. Неудачи приводят в уныние. Но во много крат грустнее, если не предпринимать новых попыток. А прежде всего нужно всегда помнить, что поражение, если оно вас не раздавило, только укрепит ваши силы».
Или же вспомним слова Теодора Рузвельта: «Достоин уважения не тот, кто живет, просто фиксируя события, и не тот, кто их критикует. Достоин уважения тот, кто выходит на арену, чье лицо в крови, кто старается изо всех сил, ошибается, промахивается, да не раз, потому что в любом деле бывают ошибки и промахи. Достоин уважения тот, кто действует, совершает поступки. Душа его никогда не встанет в ряд с холодными, безразличными душами тех, кому не ведомы ни победы, ни поражения».
Так говорили герои политической арены. Но я думаю, и героям арены любви (и девушкам в том числе) могли бы их слова помочь...
Почему же, Настя, мы так страдаем — даже не оттого, что споткнулись, а именно потому, что споткнулись «дважды на одном и том же месте»? Ведь спотыкаться на одном и том же месте — это нормально, хотя, конечно, неприятно. Страшнее — не спотыкаться вовсе!

НЕ ВЕРЮ

Ненавижу!!!
Слишком много обмана.
Слишком много зла.
Сколько раз уже ожигалась!
Подруге доверялась — обман.
Любимый человек был — обман.
Мне больно, очень больно.
С одной стороны — будь счастлив.
Но мне не было бы так больно, если бы не этот затянувшийся в моей жизни обман…
(без подписи)

НЕ ПОНИМАЮ

… Эта фраза: «Я тебя люблю!». Неужели для людей она что-то значит? И если это не так, кто-нибудь может мне объяснить, зачем тогда разбрасываться такими словами направо и налево. Не понимаю, честное слово!..
Не знаю, быть может, я в свои 17 лет слишком старомодна?.. Но признание в любви, на мой взгляд, серьезная штука. А в связи с этим возникает еще одна проблема. Я не доверяю людям. Я их ненавижу. В принципе, ничего особенного-то со мной в жизни не случалось, чтоб вот так к окружающим относиться… Мне делали больно. Меня, что называется, приручали, а потом как котенка выбрасывали на улицу. И оставалась я со своими чувствами, болью и страхами наедине. Виду, конечно, не подавала. Мол, мне все равно. Да и до сих пор так делаю. Это своего рода защитная реакция.
А потому и ненавижу людей. Ты им доверяешь, душу наизнанку перед ними выворачиваешь, а они тебе туда плюют. И сами того не замечают. И замечать не хотят. Фальшиво улыбаются.
Кошечка.

ГЕНОЦИД ОБРАЗОВАНИЯ

…В этой жизни я почти ничего не боюсь. Страх и тревожные чувства вызывает только одно. Я боюсь своего будущего.
Я ученица 11 класса средней школы №8. Зовут меня, ну, допустим, Надя. В этом году мне нужно решать свое будущее. Недавно я звонила в ВУЗ, в который собираюсь поступать, и, оказывается, что спустя пол года мне нужно будет сдавать новый экзамен – ЧОГ (Человек, Общество, Государство). Подготовиться по этому предмету и за год безумно сложно, ну, а за пол года? Нафига менять правила каждые пол года? И так – у всех моих одноклассников. Кто-то 6 месяцев учил химию, а теперь случайно узнает, что в этот ВУЗ теперь нужно вместо химии сдавать иностранный язык. Как по-вашему, это справедливо?
В нашем государстве столько говорят и том, что молодежь – это будущее. Но, может быть, это страшная вещь, но я не хочу жить в своей стране.

СТИХИ НЕИЗВЕСТНОГО

Что может быть лучше этих минут, когда постоянно думаешь о дорогом тебе человеке? Надежды и переживания, мечты и наслаждение общением. Горечь и радость, ожидание встречи и радость от одного только вида любимого человека. Радость от случайного взгляда и от голоса любимой. И еще раз надежды, надежды и надежды...
Что еще можно сравнить с этим чувством? Есть ли на Земле хоть еще одно чувство, сравнимое с любовью, пусть даже с безответной?..
У меня в самой заветной тетради записаны эти стихи, хотя я даже не знаю, кто их автор…

Мне раньше казалось, что наша любовь – это дом,
Под маленьким небом, поставленный нами с трудом.
Там сброшена ноша, озябшие руки согреты,
Там милые вещи, уюта смешные приметы.
Прозрачное дерево тихо дрожит у порога,
И, может быть, тут и кончается наша дорога.

Потом я решила, что наша любовь – это сад,
Где ясные дни на коричневых ветках висят,
Где каждый росток существует спокойно и мудро,
Где круглые сутки – осеннее раннее утро.
А тихое небо, знакомое, наше, такое,
Что, кажется, облачко можно поправить рукою.
И дождиком пахнет, и слушают ветер травинки,
Из мхов и кустарников в мир вытекают тропинки.

Теперь я уверена: наша любовь – это путь,
Чуть видная тропка и снова большая дорога,
Ночевки под звездами, вздох наполняющий грудь,
Усталость и счастье – сладчайшая в мире тревога.

Нам служит пристанищем наша большая земля.
Пусть камни теснятся, пусть скачет и плачет вода.
Пусть ливни и громы и радуга, словно ворота.

Пусть наша любовь остается такой навсегда,
Вперед уводя неразгаданностью поворота.

Вот это и есть, по-моему, любовь!
Оля (18 лет).

ХОЧУ РАЗВЕЯТЬ МИФ

Привет, любимая страничка. Мне бы хотелось на своем примере развеять перед всеми миф о коварстве лучшей подруги по отношению к парню, с которым ты встречаешься.
Я встречалась с Пашей почти год. И за это время не знакомила его с друзьями, но больше всего боялась познакомить его с лучшей подругой. Моя подруга Настя очень красивая, веселая, общительная. Вокруг нее всегда увивались парни. Мне казалось, что стоит мне познакомить Пашу с Настей, как он тут же меня бросит и влюбится в нее. Доходило до того, что на свой День рожденья я не пригласила Настю, потому, что пригласила Пашу. Вернее, соврала Насте, что буду отмечать свой День рожденья не в среду, а в субботу. И все для того, чтобы они не встретились.
И вот однажды мы с Пашей очень серьезно поссорились. Я не знала, что делать, не находила себе места. Делать было нечего — позвонила Насте. Она собиралась идти гулять, но после моего звонка примчалась ко мне домой. Я прорыдала у нее на плече полчаса! Она утешила меня, подбодрила. И рассказала, что недавно тоже поссорилась со своим парнем. Для меня это был шок! Я даже не знала, что Настя встречалась с кем-то. Из-за своих глупых подозрений я не замечала и половины того, что происходило вокруг!
Настя уверила меня, что нам с Пашей надо мириться, и буквально заставила ему позвонить. Мы, конечно, помирились с Пашей. Я была очень благодарна ей за поддержку. С Пашей они давно уже познакомились. И представляете? — ничего страшного не произошло!
А я поняла, что из-за средневековых предрассудков чуть не потеряла лучшую подругу!
Анюта Дивина (15 лет).

ДЕВОЧКА, ПРОСТИ

…Вылетев на улицу без куртки, я помчалась к автобусу. Успела! Усевшись на свободное место, тупо уставилась на знакомый пейзаж и пялилась на него до тех пор, пока не поймала на себе чей-то взгляд. Девчушка лет двенадцати сидела на сиденье напротив и, рассеянно озираясь по сторонам, чему-то лучисто улыбалась.
Когда мне было двенадцать, я тоже была таким же лучистым ребенком. С первыми теплыми лучами солнца пробуждалась моя душа и без разрешения рвалась ввысь, к ясному небу, ласковому солнцу, мне хотелось смеяться, обнять весь мир и показать ему, что вот оно счастье, есть оно на свете! Я порхала на крыльях, веселилась, пела в унисон с ручейками и верила, что где-то рядом со мной бродит Чудо.
А теперь я равнодушно смотрю на голубое небо. Ну, небо, ну, голубое, и что дальше?..
Автобус резко затормозил, обрызгав грязью какую-то чересчур суетящуюся тетку на остановке. Я скептично усмехнулась. А потом посмотрела с грустью на девочку.
Девочка, ответь, неужели и ты вот также будешь смотреть на этот мир — взглядом, полным боли и тоски?
Девочка, прости.
Лика, 25 лет.

Почта Золушки ( часть I )Публицистика

Почта Золушки ( часть I )
Публицистика