Я верил...

С детства я знал о Боге. Знал так, как знала моя мама.
Она учила меня: «Наш Господь всесилен! Если у тебя беда (проблемы, трудности и т.п.) проси Его, и Он поможет тебе!
Он сказал «Приходящего ко Мне не изгоню вон»,
Он сказал: Всего, что ни попросите с верой – дам вам!»,
Он сказал: «…, …, …,…»
Я верил в это. Я молился. И Он давал мне по молитве моей!
Он делал чудеса в моей жизни! Он был в моей жизни! В моей душе…
И тогда никакие силы не могли переубедить меня, изменить моё мнение о том, верно ли всё то, что говорит Библия в этом смысле.
Я верил в это и говорил об этом другим! По вере моей верили в это и другие! И те, «другие» имея эту веру, пользовались милостью Божией, Он помогал и им. Он выводил их из сложнейших жизненных ситуаций, делал невозможное по человеческому разумению.
Эти «другие» благодарили меня за бесценный духовный опыт, за то, что мой опыт, моя вера помогли поверить в то, что для Бога нет ничего невозможного, обратиться к Нему и получить помощь.
Но шло время, шла жизнь… Был день, когда «разразилась гроза в моей жизни» - начались большие проблемы в моей семье.
Точнее сказать "Во мне"!Я слишком легкомысленно относился к тому, что имел. Возникавшие в семье проблемы я пытался решать глядя на ситуацию со своей точки зрения. Был уверен что первой пойти на компромисс должна была пойти ОНА.И это,как я был убеждён - справедливости ради.
Ни к чему хорошему это не привело. Это повергла меня в отчаяние и я просто сломался! Потерял интерес к жизни, Не ЖИЛ, а просто ждал, пока вырастет дочь. Что-бы развод не травмировал её детскую душу.
Часто было невыносимо больно, когда видел вокруг себя счастливые семьи! Я тоже хотел счастья, себе, своей супруге, семье...
Но ничего не мог сделать. С одной стороны понимая, что кто-то должен уступить первым, я не мог быть этим «первым»! Считал, что если я это сделаю – тем самым признаю, что я был не прав, и тем самым спровоцирую её считать её поведение правильным, что в итоге неизбежно приведёт однажды к повторению конфликта и как следствие – развалу семьи.
Душило отчаяние! Чувство безвыходности ситуации! Страх и боль за разваливающуюся семью!
И я, ( к тому времени уже далеко ушедший от Бога) вспомнил о Нём. Покаялся в душе за отступление, и молил Его вернуться в мою жизнь.
Вернуться и снова быть Богом моей жизни. Помочь мне, исправить непоправимое, спасти мою семью!
Я понимал сколь подло и недостойно я поступил по отношению к Тому, Кто так много сделал для меня, когда я предал Его… Понимал, и искренне молил Его о прошении!
И ждал Его… Ждал чуда…
Я уже не ждал что Он сделает так как желал того я – человечишко с извращённым умом и понятиями. (Часто я говорил Ему: Господи, Ты видишь, что она (супруга) так строптива, так резка, так непримирима, и т.п, измени ЕЁ, сделай хорошей покладистой, нежной и ласковой… И тогда всё у нес в семье будет ОК!)
Я просил Его уже на уровень больше, выше, осмысленней: «Господи, знаю что «пробуждение начинается… с МЕНЯ!» Измени МЕНЯ! Сделай МЕНЯ «хорошим, покладистым, нежным и ласковым» и тогда всё у нас будет!»
Но… проходит время, близится день развода, а «воз и ныне там!»
Мне кажется что я делаю всё возможное, но в реале всё остаётся на том же уровне. (если не сказать – «Становится ещё хуже!»)
… После того, как я (по настоянию супруги) был вынужден уйти из семьи в другую квартиру, я вместо того, что бы немедленно начать «Работу над ошибками» впал в полнейшую депрессию, запил (да, да!) был в полном отчаянии!
Только потеряв, я смог оценить: ЧТО я имел. Но было поздно…
На мои мольбы о прощении и «ещё одном шансе» она отвечала: «Оставь меня в покое! У тебя больше нет шанса!»
Я потерял всякую надежду, но оставалось ещё одно: я помнил, что мой Бог – Бог невозможного» Я шёл к Нему и молил Его о милости!
А Он молчал… Молитвы мои долетали «до потолка» и падали на мою голову камнями!
Я молил Его помочь мне бросить пить, курить, и решался было сделать всё возможное для этого, но тут же приходило страшнейшее искушение, и я подождав когда «спустится с небес" Помошник, и… не дождавшись Его… шёл за помощью у «Зелёному змею»
Сам себе оправдывал: «Эту боль я не в состоянии пережить без «наркоза»» и пил…
Потом звонил ей и заплетающимся языком говорил ей о том, что «Она для меня – всё, и я люблю только её» Реакция её была однозначной…
Я в отчаянии обещал ей, что сделаю всё возможное для того, что бы стать таким, каким она хочет видеть меня, что брошу пить, курить, стану новым человеком…»
Она иногда молчала… Наверное в душе тоже хотела надеяться на это, но потом снова был день, в котором всё шло по старому сценарию: отчаяние, мольба о помощи к Богу, тишина и единственно оставшийся выход – поиск решения проблемы на дне бутылки…
Бывали дни полнейшего отчаяния! Тогда я уходил в лес, подальше от людей и кричал в небо:
Бог, Где Ты?!!!!!!!!!!!!
Бог, который с детства был МОИМ БОГОМ, помоги мне!!!
А небо молчало… Бог молчал…
И снова одолевало отчаяние, и уже порою вкрадывались в душу крамольные мысли, вроде: «А истинно ли Он Сын Божий?»
Я гнал прочь от себя эти мысли и пытался понять ситуацию.
Думал: «Может быть я с детства не правильно понимал Библию? Может быть действительно «Не боги горшки обжигают»? ДЕЛАТЬ должны МЫ – ЛЮДИ, А НЕ ОН» (за нас)… Пытался подходить к решению моей проблемы с этой позиции.
Молился уже не «Реши проблему моей семьи!», а «Дай МНЕ мудрости и силы решить проблему моей семьи». Не «Измени ЕЁ!», а «Измени МЕНЯ!», И что? Ответ (пока) один: «Воз и ныне там…»
Сегодня наш с нею юбилей... Ровно десять лет назад в этот день я впервые почувствовал тепло её души, когда она тихо положила голову на мою грудь и просто молчала... Она тогда увидела во мне настоящего МУЖЧИНУ, защитника, духовного наставника, друга...
Но сегодня я не дарю ей цветов, сегодня я не могу дать ей чувства уверенности, чувства крепкого тыла в жизни...
Сегодня на той поляне, где когда то росли розы любви - пепелище...
И сегодня я в полном отчаянии! От того, что я потерял семью, потерял Веру, потерял жизнь… Вот такие пироги…

Я верил...Крик души

Я верил...

Я верил...
Крик души